Счастлива уже сегодня

Богиня анализирует.  

Часть 1.  

История из жизни девченки, с сексуальным подтекстом.  

P/S. Собственные наблюдения, и поиски.  

Май. 2020 год.  

Утро началось вполне обычно и беззаботно. На город уже в который раз опускается белое покрывало снега, и в эти холодные минуты так хочется уткнуться носом в грудь любимого мужчины. Сейчас я утратила эти возможности. Кто то подумает что сама виновата. Да, я так же как и все люди на земле меньше всего мечтаю о том, чтобы рвать с мясом чувства которые еще живы. Вот только иногда бывает совсем по другому. В моих ванильных мечтах, мужчину никогда не заботили, мои собственные эмоции. Я любила, не задумываясь о чувствах, и боли, что он причинял. В ответку забытые встречи, и клоунские извинения, с уродливой ухмылкой. Но сейчас речь не о том чтобы кто-то доставая из кармана свой носовой платок, с горечью в сердце протягивал мне руку, пожалев. Высохнут слезы. Череда событий перемотает депрессивные моменты, и я снова начну улыбаться. Несколько месяцев. Подумать только сколько уже минут я забываю то, что так медленно пускала в свою душу, позволив завладеть разумом. Сейчас это ненужные для меня воспоминания. Это мусор, отработанная информация, которая вначале создавала барьеры из бессоницы, и мокрых ночей в подушку. Первые несколько дней когда это случилось, я была столь импульсивна, что каждую минуту продолжала верить в светлое и прекрасное, я думала лишь о том что он напишет, что так не бывает чтобы яркие моменты обугленным пеплом разлетались по голой земле. Куда бы я не шла везде как проклятие всплывали воспоминания. Поцелуи, ласки, забавы. Радует лишь то, что к его квартире у меня нет доступа, вот там мы в сласть наслаждались друг другом. Проводя часы напролет в уютной компании. Все ушло. В тот самый момент, накрывало болью и чувством страшного финала. Страхом за то, что я так нелепо с ним познакомилась, читая заплаканными глазами его сообщения. В чем то я даже ему благодарна, а за что-то никогда не прощу.  

(записки из дневника)  

В тот самый вечер я просто читала книгу, болела, и горечь разочарования, заставила по случайности написать. Могла ли я вообще подумать что он мне напишет. Конечно нет. Дрожащие пальцы нащупали шесть знакомых букв, и обычное «привет». Полетело на другой конец виртуальной паутины. Сердце тут же содрогнулось, и от испуга я выключила телефон. Эти несколько минут находясь в состояние дрожи и возбуждения, заставили меня забыть о плохом, но лишь на миг. В следующую минуту успокаивая себя, я вздохнула, позволяя себе выровнять дыхания. Чтобы он не ответил, или промолчит, это ни как не повлияет на мою жизнь, но ответил...  

Сегодня мои мысли блуждают где-то в психологических рассуждениях. Любовь и уважение. Красота, или комфорт с человеком который будет каждую ночь засыпать рядом. Что мне нужно выбрать чтобы поиски не были напрасны. Выбрав красоту, я имею огромный риск, наткнуться снова на гнилостность души, на разные взгляды, и этот красавчик, пользуясь популярностью запляшет через несколько недель к любой девушке что встретит на улице, чтобы удовлетворить похоть и страсть в объятиях новой избраннице. Выбрать комфорт? А смогу ли я спать с нелюбимым человеком сдерживая позывы накатывающей тошноты. Я совершенно потерялась в этих рассуждениях. Да и влюбиться для меня дело не простое. Естественно у меня нормальная ориентация, но из-за колокольной лжи и боли от мужчин, я уже не могу никому доверять совсем. Вначале знакомство, все банально и просто, если не считать что первой делаю шаги именно я. Кого то это повергнет в шок, что девушка сама проявляет инициативу, а мне до этого совершенно нет дела, все что мной движит, это желание любви, и создание комфортного союза, с потенциальным мужчиной, что будет меня устранивать, в любви и постели. Приспособиться можно к любому, тут главное время, и понимание человека. Все же чем больше время с ним, тем сильнее ты привыкаешь. Могу сказать на личном опыте, такое срабатывает не плохо. Если все вместе подкрепляет комфорт, и полное раскрытие собственной души, рядом с таким мужчиной. Тогда можно за просто заявлять, о возможной попытке. Однако если не имеется комфорт, то лучшим будет оставить ничтожные задумки, которые скорее всего не приведут к желаемому финалу. Я уже сбилась со счета, скольким мужчинам я писала в первые две недели. Содрогаясь от испуга, получая сообщения. С кем то совпадало желание, с кем то были конфликты, где приходилось объяснять что я не пытаюсь втюхать товар по интернету, а кто то и во все считал меня ботом. Как то раз, мне даже посчастливилось познакомиться с парнем, который написал что таких красивых не бывает, общение было не долгим, но он так и не поверил что я настоящая. Постепенно я стала наблюдать, и искать более правдивые комбинации, которые могли давать положительные результаты. Мне казалось что каждый будет счастлив пообщаться и подружиться с незнакомкой. Я ошиблась, оказалось люди столь пугливы и избирательны, что способны общаться если знакомы больше года, пересекаются, вместе работают, и тогда по каким то случайностям один из них делает шаги. В современном мире, все стало так сложно что тебя принимают не за человека который совсем безобиден, а за вирусный файл который нацелен на уничтожение, и все что движет твоим собеседником это скорее отгородится в избежание серьезных проблем. Мои наблюдения дали толчок к тому, что я стала меньше зацикливаться на плохом и хорошем, а попытки повезет или нет, стали для меня лишь хорошей практикой, в общение с мужчинами. Контакт это единственное место, где я все время нахожусь в сети. Привычка отработанная за несколько лет. Проснулась, нащупала телефон, заглянула в паутину. Моя иконка так и подсвечивает «Онлайн». Хотя я и далека от телефона, который обычно где-то валяется. Просто включен, просто работает. Сам по себе сообщая друзьям что мне можно написать. Сейчас страницу пришлось открыть, как оказалось закрытый профиль, для собеседников несет еще большую опасность, чем банальная попытка знакомства. Мужчины так бояться сообщений от незнакомой девушки, что вместо диалога ковыряют переписку в поисках подвоха. Конечно случается повезет и можно наткнуться на мужчину, или парня который с радостью открыт для бесед, и совсем не против общения, но такое бывает очень редко. Мои наблюдения показали что открытый профиль дает больше шансов и возможностей на знакомство. Собеседник видит фото, изучает, но и из этих ста процентов, вам повезет лишь немного. Хотя и это что-то, чем не иметь ничего. Не так давно, в моей странице кто-то долго ковырялся. Моя любовь к наблюдению за облаками, и фото снимки удачных моментов, могли бы привести к успешной выставке, если бы я была знакома с нужными людьми, но речь сейчас совсем не об этом. Именно после украденного файла на снимке которого облака приняли форму причудливого лица клоуна, заставили меня скрыть фото и профиль от посторонних глаз. И вот моя страница снова открыта, я не прячусь, и тем более не несу опасности, однако все равно находятся те, кто опасается общения. По непонятным мне причинам.  

(записки из дневника)  

Вспоминая ту первую ночь когда мы начинали с ним общаться, меня захлестнуло умение как человек виртуозно способен играть на гитаре. Наверно именно это и подкупило, что мы стали общаться каждый день, не выпуская из рук телефоны, и пускай это были пустые, не чем не наполненые беседы, все равно я чувствовала что не одинока в этом мире. Понемногу утоляя жажду, что теперь не будет нужным выискивать необходимого мне человека, я занималась собой и собственными увлечениями. Каждый день, мое утро наступало с видео послания, и с пожеланиями о хорошем дне. Скажите разве не об этом мечтает каждая девушка, чтобы мужчина всегда был рядом, пусть даже виртуально. Смешные рожицы, безумные мысли, и голосовые, все это заставляло меня улыбаться, по несколько раз пересматривая полученные файлы. Кто мог знать что через 2 года все это оборвется, и прерваться в барахло. Что чувственные поцелуи, наполнят влюблённого мужчину ненавистью...  

Теперь когда я стала включать голову, и вести собственные наблюдения, мне стало куда легче хоть немного рассуждать и подводить выводы, вторгаясь в мужские мысли. Первое что я для себя подчеркнула это никогда не терпеть. Сколько раз заткнув себе рот, я боялась что скажу лишнего, и он отвернется. Боялась долго пока все это не стало переполнять меня, и я начинала терять контроль над собственными эмоциями. «Хуже уже не будет» ловила себя на мысли прокручивая важность вопроса который должна до него донести. Шесть психологических правил, открыли мне глаза на то, что нужно заботиться о собственном удовольствии, и рассуждениях. Никогда не терпеть, теперь эти строки так часто посещают меня, так часто что я не задумываясь ставлю в известность того, чьи взгляды болезненно ранят. Знакомство среди интересов. Именно это было первым с чего я решила начать когда, задалась идеей что все таки хочу просыпаться в объятиях любимого мужчины, любить, и быть счастливой. Выискивать потенциального парня, среди миллионного количества людей, задача весьма сложная, скорее выдохнешься, и потеряешь интерес к поставленной цели. Однако я наткнулась на такое сообщество, которое мне было всегда по душе, но особого интереса я никогда не питала. Музыка. Вот что запало мне в душу, и образ высокого музыканта с длинными волосами обжог похлеще кипятка. Логические рассуждения, я тут же отставила в угол, давая возмножность выискивать мужчин и парней, с которыми будет не дурственно познакомиться. Хотя я до сих пор не могу определиться, кем он будет красавцем, или же у него будет кристальная душа, и страшненькая внешность. Но мне повезло почти сразу. Написав около десятка сообщений. Двое все таки отозвались на мой предложение познакомиться, чему я была весьма рада. Один из которых, пусть будет Василий. Конечно мне не хочется раскрывать истинные имена. Оказался каким то клоуном, и на каждое сообщение отвечал смешками и подколками. По началу я даже обиделась. Вот представьте пишешь с серьезной целью, пытаясь с интересом отнестись к диалогу, а в ответку, смешки и ирония в голосе. Как тут не взорваться от ярости и не написать гадости в ответ. Эти беседы были так утомительны, что мне уже надоело общаться, да и он не особо питал интереса поддерживать темы диалога, и на какой-то момент я просто о нем забыла. Сейчас спустя время, мы все таки стали понимать друг друга, и редкие беседы с ним несут неплохие моменты, и поднятое настроение. Вторым оказался Даня. Вот тут было совсем по другому. Высокий, истинный мужчина с богатым багажом знаний, и острым интеллектом ума. С таким и не пошутишь, при этом отсутствие друзей, и он уже мой. В чем то мы были похожи, в чем то он отстаивал железную выдержку правоты, не допуская собеседнику возможности выговориться. Даня держался принцем, с высокими моральными ценностями, и уже через несколько дней заявил что хочет встречаться. Ошарашенная таким заявлением я начала ощущать как земля уходит из-под ног, по причине невесомого баланса. Красив, начитан, воспитан, а меня не покидают ощущения что не мое. Хоть убей чувствую себя словно не в своей тарелке при мысли что я буду с ним. Даже неприятно становиться. Теперь минуя встречу, и ощущение, когда в поведение читалось «ты мне нравишься»я продолжала выискивать капкан подброшенный мне под ноги. В нем было что-то не так, и это буравило мой мозг, подобно дрели. По истечению той прогулки, когда он рассуждал хвастаясь что он такой популярный и уверенный в себе, я начинала понимать что завышенные требования, и моя любовь к лесным прогулкам не как не смогут идти вместе по жизни. Он снова и снова написывал о предложениях увидеться, а меня тяготило желание что я пока действительно не готова, а когда сама пожелала о встрече. Приехать он отказался. Показывая истинное лицо, своей гаденькой сущности. Даня ясно дал понять что он тусовщик, привыкшей к дорогой роскоши, и посиделкам в кафе с бокалом обжигающего напитка. Мне же был нужен кто-то гораздо проще. Кто-то с кем можно веселиться и смеяться, дурачиться, не боясь изляпать нос праздничным тортом. Кто-то, кто будет так же как и я, наслаждаться минутами смешных моментов, а при удобном случае обнимет, прошептав на ушко ласковые слова. К этим моментам я была готова на все сто, и без горечи сожаления порвала с ним дружеский союз, поставив в известность собеседника. В ответку он лишь поддержал мое решение. Думаю он тоже не сильно был заинтересован в такой, как я.  

Получив в который раз по пощечину от жизни, становиться не так просто вернуться к реальности. Из всего что я могу точно сказать что я ищу стройного, по крайне мере с нормальным телосложением мужчину. Убрав из критериев цвет, рост, и прочие запросы по своему вкусу. Планку возраста, и предпочтения в еде. Меня это совершенно не заботит. Главное мельчайшая деталь с которой точно все должно начаться. Понравиться друг другу. Симпатия в одни ворота, не просуществует долго. Были в моей жизни и полицейский, и мужчины которые писали о чувствах, а я не чувствовала ничего, особо и не задавалась интересом с ними знакомиться. Из полицейского казалось можно было выудить одну полезную симпатию. Необычное свидание, но как я не пыталась убедить себя, что может нужно узнать получше человека. Привыкнуть к нему. Ничего не вышло, противно, и все. Закрывшись от собеседника, все увенчалось прахом. Ну я не могу иначе. Может я просто такая странная, не похожая на вас, хотя и девушка. Почему любовь приходит к людям уже на первом, третьем свидание, или вообще сразу, а я влюбляюсь медленно, и если мое тело сможет подать правильные сигналы, то одной симпатией все не завершиться. Этот козырь я крепко держу в рукаве, боясь признаться себе, что я только вначале восхищаюсь мужчиной который рядом со мной, а вот потом наступает буйственная волна из желания поцелуев и судорожного, звериного инстинкта. И мой бывший мастерски этим пользовался.  

(записки из дневника)  

Ежедневно записывая мне трактаты о любви, мы все таки решили что завтра встретимся. Я забывала все плохое, и он будоражил мой разум так, что я просыпалась уже в хорошем настроение. Хватаясь за телефон еще прибывая в сонном состоянии. Каждая переписка вносила в мое сердце нотку уверенности, и радостное удовольствие что приводило в восторг. Уже завтра... Мне было так любопытно посмотреть на него в живую, что предстоящую ночь, я провела в ожидание, и почти без сна. Даже за пару часов до назначенного свидания, мы все равно продолжали болтать не выпуская единственное средство общения. Отправляясь в назначенное место, мне было чертовски страшно, такой страх я испытывала лишь однажды, и он был сравним с чем то очень опасным для жизни. Когда я увидела его с букетом цветов, по телу бегала крупная дрожь, а голос дрожал. Лукавить не буду он произвел на меня бомбезное впечатление, от чего казалось по щекам разлился румянец. После я шикарно провела вечер в компании этого мужчины, если не считать маленький косяк, и его чрезмерное употребление алкогольными напитками. В тот вечер он не скрывал свое злоупотребление дьявольским зельем. Выпивая бокал за бокалом. Черт почему мне было так мерзко что хотелось запустить ему в лицо этот букет, хотя может если бы я могла, то обязательно воспользовалась невидимой жидкостью, чтобы уйти по-английски. В его развязной речи, так и мелькали градусы горячительного. Он уже не скрывал интереса ко мне, да если быть по-настоящему честной с собой, мне было все равно почему он сидел напротив, и глушил коктейли находясь на свидание. Я уже точно решила, что больше я с ним не встречусь, никогда, но я себя обманула...  

Я все чаще задаюсь вопросом наблюдая, как совершенно незнакомые люди, будь пожилые женщины стоящие в очередях, или незнакомый мужчина и совершено страшная женщина находят тут же диалоги для общения, и через несколько минут болтают так словно знакомы тыщу лет. Как люди не боясь обращаются друг к другу, чтобы скоротать время обсуждая общую проблему, при этом чувствуют себя совершенно спокойно и уверено, не обращая внимание на миллионы глаз что наблюдают. Мне трудно это понять, ведь даже попытки познакомиться в живую. Сопровождают сильным волнением, спутанными мыслями, и обильным потоотделением. Пока я заприметив парня, ищу в голове вопрос или просьбу с чем могла бы подойти к нему, он уже проходит мимо меня, или отдаляется куда-то очень далеко. Может, он был бы совершенно не против, но я не сделала для этого абсолютно ничего. Побоялась показаться смешной, неуверенной, закрылась панцирем страха позволив ему пройти мимо себя, а через долю секунды обижаясь на собственное Эго, понимаю что я могла бы изменить этот сюжет, но он уже отдаляется с каждым шагом все дальше. От чего я стала такой трусихой, которая может, давить на человеческие кнопочки, обижая людей, а тут не может проявить инициативу. В такие моменты хочется научиться у этих незнакомцев смелости и манере актерской смекалки, что они среди любой толпы найдут собеседника, чтобы избежать скучных минут. Естественно я пробовала знакомиться и не раз, но мои мысли и ситуации были такими смешными, что большего бреда и представить было нельзя. Хотя бы даже взять обычный супермаркет, пришла бы кому идея утолять интерес у продавца в неизвестности низкой цены на жестяную банку, а у меня пришла, и завершилось все тем, что он уже рассказывает мне про сосиски которые каждое утро разогревает в микроволновки. Спутанность диалога, и нервное состояние не помешали мне попросить у него телефон, и все бы ничего. Узнав что он пьяница и извращенец, я быстренько его вычеркнула его из своего круга друзей. Как вам такая идея, что за симпатичной внешностью скрывается такая ужасная правда. Что было бы если я не подошла, и просто прошла мимо, обойдя его несколько раз выходя из магазина. Наверно так бы и ловила себя иногда на мысли. Упиваясь рассуждениями каким мог оказаться финальный ответ. Порой открывая уйму статей, наблюдая с монитора короткометражки кажется все просто, на деле куда сложнее. Стрессовая картинка толкает на действия, а затуманенный рассудок, заставляет выдавать такую бессмыслицу. Со мной это происходило частенько, и казалось ужасной ситуации чем подойти к мужчине, просто не может быть. К этому моменту я перерыла тонны информации, кто-то заявлял... «Создайте ситуацию вовлекая в диалог мужчину»что даст вам отличный результат, и он начнет с вами взаимодействовать, беседа превратиться в фантастическое общение, и завершиться блестящим финалом. В других источниках упоминалось что нужно всего: то, ненавязчиво спросить о чем то, и между этим сделать шаг навстречу инициативе, что так же приведет к положительному ответу. Но почему, никто не говорил о ситуациях что ни один из двух методов не может работать, или работают оба, если ты быстро умеешь включить «Актрису», показывая и взамодействуя при любых обстоятельствах. Что я делала не так, что заприметив понравившегося юношу, проходила мимо с вопросом, о времени, о прозьбе разобраться с маршрутом, или же когда ощущала что страх давит по полной, после отрицательного ответа, бежала прочь. Только бы скорее скрыться с места позора. Что мной двигало, когда выбрав ситуацию с созданием беседы, я вовлекала туда тех, кто казался мне симпатичным. С кем то это срабатывала, и я шла с высоко поднятой головой. Еще бы, чувствуя себя намного уверенней, получив его номер, а бывало ситуация давала погрешности. Вместо положительно «да», или режущего уши отрицательного «нет». Собеседник задавался таким недоумением, для чего я вообще к нему подошла, и какую подлость собираюсь сотворить выпытав его телефон. Так случилось одним летним вечером, когда я заглянула в зоо магазин за покупкой нужных мне кормов. Парня я заметила сразу, высокий, с соборными в хвост волосами. На носу красовались почти незаметные очки. Увидев его, я ощутила неимоверный жар, словно моя одежда накалилась под двести градусов. С минуту я замерла в дверях на выходе из магазина, и не задумавшись двинулась прочь. В лицо мне ударила освежающая прохлада, а разум заполнили мысли отчаяния. «Почему ты не подошла к нему»врезалось в мой разум. Чего я так испугалась что была готова пуститься в бегство. Я быстро удалялась от магазина, но через несколько минут решила вернуться. Он до сих пор стоял у витрины с птицами, привычным жестом поправляя очки. Он мне казался интеллигентным, начитаным, а визуальный интерес, с которым он рассматривал живность, показывал его заинтересованность. Выдернув его из мира наблюдений, я подошла почти в плотную, задав свой главный вопрос. Про время. Парень не сразу понял о чем идет речь, переспрашивая меня. Поблагодарив его после. Мне было наплевать, и я предложила познакомиться. Мало было что он отказался. В его лице всплыл такой ужас что я не раз пожалела что, решилась на эту попытку. Другие услышав предложение бежали прочь. Как мужчина из магазина, позабывший что ему нужно было совершить покупки, бросился в бегство из супермаркета, оставив в центре зала свою продуктовую корзину. В современном мире, кажется с каждым днем попытка познакомиться все дальше утекает сквозь пальцы. Несмотря на обширность статей, и обилие форумов, с личными наблюдениями. Где люди сами описывают свои ситуации. Не стоит думать что делая первые шаги, я становлюсь какой-то другой. Просто мне так проще. Знаю что никто никогда ко мне не подойдет в живую. Даже не могу сказать почему. Вроде от мужчин я слышала только хорошее. Умна, не плоха собой, но знакомств в живую я так и не получила ни разу. Может мужчины стали слишком пугливыми, и так они чувствуют себя куда уверенней, чем подойти и опозориться. Может им просто не хочется напрягаться, лишний раз отчаянно сожалеть о неудачной попытки, или мужчин стало так мало хороших что они почти никогда не выходят на улицу. Как вообще создаются пары? Красавица и лысый толстяк, привлекательный мужчина и страшная женщина, кторорая всегда держится в тени, но он ее до сумасшествия обожает. Как притягиваются личности, если пугливые мужчины, поговорив с женщиной, бегут прочь сверкая пятками. Как понять этих мужчин, чтобы знакомство увенчалось успехом.  

(записки из дневника)  

Букет, хоть и был молчаливым жестом симпатии, истончал не меньше отвращения, чем сам мужчина что вручил мне его с восторгом и улыбкой. В тиши вечернего полумрака, я вдыхала цветы, которые не имели аромата. Поймав себя на мысли что в моей жизни должен быть кто-то совершенно другой. Я иду снова с ним на свидание. Ужинаю в дорогом кафе, получаю от него цветы, находя притягательными те вечера когда мы проводим вместе. Морщу нос от воспоминания о первом знакомстве, но понимая что сейчас я удостаиваюсь лишь этой роскоши. Стараюсь выбросить отрицательные мысли. Упиваюсь желанием что сейчас я не одинока, и это на какой-то момент это дарит нотки восхищения. После снова шагнув в свое жилище, даю себе в волю задуматься о том ужасном, что во мне зарождают мерзкие воспоминания. Что этот мужчина еще себя проявит.  

Сейчас все чего я желаю это скорее переступить черту одиночества, но это ни как не должно сводиться к жесту «ее помани, она и побежала». Наступает летнее время. Люди раздеваются, вечереет поздно, а по городу все чаще начинают ходить парочки, целуясь на глазах у многократных зрителей, не стесняясь никого. Не могу сказать что я им завидую. Меня это просто очень ранит, особенно вспоминая себя, и подчеркивая что сейчас я обделена всем, а моя внутренняя богиня, уже очнулась от зимнего анабиоза, и существует будто отдельно. Не задумываясь как мне тяжело.  

Предстоящий день начался не сказать что блестяще и идеально, хотя я и стараюсь находить положительные моменты во всем. Будь это ласковые лучики восходящего солнца, или назойливые грозовые тучи безмятежно с раскатами грома окутывают небесные просторы. Даже грязные брызги машин, не способны вызвать во мне злость, и череду агрессивной вспышке. Бывает по-всякому, но задаваясь положительными моментами. За черной кляксой обязательно зажжется белый свет. Как я уже и упоминала, что до жути, до самых кончиков нервных окончаний боюсь визуальных контактов, и знакомств в живую. Мне не избежать взаимодействия с парнями в жизни. Везде есть продавцы, и покупатели, официанты и посетители. Среди которых есть взаимодействия, на уровне консультаций и покупок. Почему при таком раскладе ни кто из них не подходит сам. Может, как и я испытывают неловкие переживания. И вот в заснежённую погоду, когда снежинки слепят глаза, а крупные капли холодных брызг обжигают кожу. Я оторвав себя от теплого пледа, и чашки кофе, отправляюсь в салон для оплачивания интернета, который сейчас мне так необходим. Наверно уже хожу туда не первый год, и почти всегда натыкаюсь на парня, которого я никогда и не рассматривала толком. Того факта что он высокий, мне вполне хватает. Проникнуться симпатией, хотя и бываю там часто я не успеваю. Как только автомат выдает чек, подтверждая оплату, я бегу от этого места прочь. Пока моя богиня не пробудилась, и не наступил хаос. Про эту агрессивную даму, я расскажу вам немного позже. Но сегодня я решила изменить финал событий. Дождь барабанил как сумасшедший. По причине чего в салоне не было ни единого посетителя. Зашла. Смахивая с лица капли дождинок. Он поздоровался, я ответила. И в эту же секунду поймала себя на мысли что сейчас начнется. Скорее всего это его прямая обязанность сообщать всем подряд об акциях, и всевозможных тарифных изменениях, но сегодня в салоне было пусто. От чего все эти новости посыпались прямо на меня. Ответ на его речи последовал сразу же, нотки дерзости и гнева так и витали в помещении. Уверяя что все и так знаю, что уже какой месяц подряд он рассказывает одно и тоже. Стоит только зайти, и можно услышать это, из месяца в месяц, и от постоянства так начинает бесить что ты это слышишь как заезженную информацию. Парень засмеялся. В этот момент я так и не поняла что заставило его улыбнуться. Отвернувшись от него, я увлеклась привычным занятием по пополнению счета, до того момента, пока не пришло время закинуть купюру в резное отверстие. Автомат протестовал, деньги уплывали, и выезжали обратно. После нескольких неловких попыток, он подошел в плотную помогая решить непонятную проблему. Хотя рядом мы простояли чуть больше минуты, я так и не смогла уловить чем он вообще пахнет. Душился ли с утра, а может его одежда наполнена никотиновым дымом от запаха сигарет. Я казалось забыла какого это дышать. Это простой, нужный процесс. Пока он стоял рядом, мое дыхание остановилось в прямом смысле этого слова. Когда закончив свои услуги, он отошел, прогуливаясь по салону. Я продолжила заниматься пополнением счетов. «Магия». Вырвалось у меня. Хотя такое бредовое слово, за его минутную помощь. Парень смолчал. Мы встретились казалось глазами, когда я уже открывала дверь, выходя прочь. Все что я успела рассмотреть это его длинную светлую челку, спадающую на глаза, и короткие темные волосы. «Спасибо. Хорошего дня»Высказывая пожелая незнакомцу, я вышла из помещения. Я слышала как он пожелал мне того же, чего было весьма приятно. Для практики, и успокоения себя... Что мужчины не такие страшные, если быть более уверенной в своих действиях. Очевидно наступила новая эра, когда для личного счастья приходиться выстраивать собственные алгоритмы, по плану действия в современном мире.  

(записки из дневника)  

Дни пролетели так стремительно, что минуя несколько свиданий, прогулок, и долгих вечеров вместе, он наконец удосужился меня темой о возможных отношениях. Всем чем была забита моя голова, это прогулки и общения, ожидания когда снова с ним увижусь, и конечно ни о каких отношениях с ним я серьезно не задумывалась. С первого свидания прошло недели три, не меньше, а я продолжала с брезгливостью вспоминать его удовольствие и алкоголь. Почему тогда я не остановилась, и не выполнила задуманного пообещав себе прекратить эти свидания. Ответ прост как истина. Мне было страшно, и это нормально бояться. Когда ты пытаешься убежать от проблемы, перекрыв ее чем то другим, заверив себя что она растворилась, исчезла сама по себе, и можно спокойно выйти в свет понимая что все плохое в прошлом. Я перекрыла боязнь свиданиями, чувствуя что рядом есть какой-то мужчина, беспокоиться, и волнуется за мою жизнь. Все было прекрасно до того самого вечера. Когда он четко давал понимать что хочет быть рядом. Впервые он заговорил на эту тему в момент знакомства, но зная что все вокруг лгуны и предатели, к его словам я не отнеслась как к чему нужному, и важному. Вечер был точно испорчен. Я волновалась, сердце подскакивало до самой макушки, и когда я была готова сказать ему решительное «нет». Во мне начинали вспыхивать моменты что сейчас уйдет и он, оставив меня на едине с собственными проблемами. Вечер наполнялся морозной прохладой, а я от волнения вспотела точно скаковая лошадь. Оттягивая минуту за минутой, свое решение, продолжая молчать. Мужчина болтал без умолку, рассказывая сладкие речи, как в нашей жизни скоро начнутся колокольные изменения. Ему уже почти сорок. В этом возрасте большинство имеет свое дело, или по крайней мере придерживается жизненного плана. Воспитывают уже по два ребенка как минимум. Проводят выходные в кругу бесчисленного количества родствеников. Я же проводила вечера с мужчиной, который в душе был семнадцатилетнем подростком, отдавая предпочтения что жизнь сама все решит за него, а он проживал каждый день так, словно это последний день в его жизни. За эти несколько встреч, я так и не позволила к себе прикоснуться. Может поэтому я его так зацепила что совершенно непохожа на остальных. Пряча глубоко свои пальчики в зимние перчатки, словно опасаясь что наши пальцы переплетутся в крепкое рукопожатие. На его желание ко мне прикоснуться, я четко давала понять что мне это совершенно не нужно, и заполнив не на долго его разум своими странными повадками. Мужчина замолкал прибывая в размышлениях. Под конец прогулки я обещала подумать, сообщив окончательный ответ. В этот вечер я так и не смогла сказать ему, что мы никогда не сможем быть вместе...  

Ну а теперь я приоткрою немного завесу своей особой тайны, а вернее расскажу вам о стервозной даме, что поселилась во мне с самого первого поцелуя. Я до сих пор не понимаю почему она порой принадлежит сама себе, заявляя привлекательному мужчине, молчаливое желание «Возьми меня». С того мига, когда я впервые испытала это чувство мой разум отключился, словно весь организм дал серьезную поломку. Что я только не представляла себе, и нос, который будет мешать пока губы растягиваются в желанных моментах, и неуверенность и отсутствия навыков. И однажды этот момент в моей жизни наступил... Я помню до мельчайших деталей, как в тиши чужого подъезда, закрывая глаза он целовал меня, так нежно как только может быть. Так сладки были его губы, и ощущение что я стала взрослой. Нет... Не от ощущения что я с кем то переспала, и стала опытной, а именно от поцелуя. Вскоре меня было не оторвать от парня, мы целовались часы напролет. Не вспоминая о бытовой необходимости как еда, или поход в туалет. Только поцелуи, ночь и он. В тот вечер у нас были только сутки на свидания, после чего, он уезжал на несколько месяцев. И все могло завершиться отлично. Я могла продолжать жить обычной жизнью, вспоминать эти поцелуи, и смотреть романтические фильмы по вечерам, но она проснулась... Особого изменения в себе я не замечала, не считая губ которые с непривычки болели еще несколько дней, я бы даже могла сказать больше, горели как обожженные. Первую неделю я проживала как обычная девчонка. Просыпалась, готовила себе завтрак, бродила по городу с друзьями, и ложилась спать. Особых изменений я не ощущала, хотя мы частенько обсуждали с ним наши поцелуи. К моменту когда прошел месяц, после свидания. Я стала более возбужденной, вспоминая как его губы дарили мне приятные блаженства, и воспоминания все чаще проникали в глубины мозга. Уже к следующей недели я не могла ни о чем думать. Как мартовская кошка, почувствовав весну, и неистовое желание, я была готова продать жизнь дьяволу чтобы только еще раз испытать эти эмоции. Вскоре я вовсе обезумила. Я часами упрашивала его о встрече, о возможности увидеться, не стесняясь высказывать свои потребности. Думать я уже не могла... Поцелуи и ощущения, все что мной двигало, не думая о последствиях. Спать я ложилась в агрессивном состояние, часами ворочаясь, без сна. Тело активно подавало совсем непривычные импульсы, и содрогаясь от ритмичных сокращений, я все равно настойчиво старалась заснуть, но не могла. Эти сокращения подавала моя богиня, поселившаяся во влагалище, или в недрах его теплой колыбели. Вот так я познакомилась с ней, когда мной завладело новое ощущение, которое я никогда еще не испытывала. Пульсацию я чувствовала часто, но... Такого я не припоминаю чтобы мозг отключался совсем. Держать под контролем ее было не так легко. И тогда наплевав на парня, я пустилась в круговорот доступных кандидатов которые находились по интернету легко и просто. Новый месяц, новый мужчина. Которого я целовала сама, практически на первой встрече. Мне не нужны были секс, похоть и ласки граничащие с оргазмом. Мне нужны были только поцелуи. Обжигающие, будоражущие и дарящие наслаждение эйфории. Вот чего я искала в каждом новом мужчине в первые минуты знакомства. Одевала я всегда кричащие наряды. Обтягивающие джинсы. Вырезы, в которых можно было увидеть цвет белья, и полноту груди. Под одеждой я не старалась утаить ничего Я подразнивала мужчин за несколько минут до поцелуя. Это длилось не долго, всего несколько месяцев, пока я не наткнулась на насильника. Который был Аполоном. В несколько раз выросло желание, и жажда испытывать новые ощущения. После поцелуев с покусывающим эффектом. Я ускользала от скромности, и привилегий. Чтобы не совершить роковой ошибки. Я шла добровольно за ним, в его квартиру. Именно туда, где всегда совершаются ошибки, а мозг вырубается как рубильник света. Рулила богиня, а я шла под ее дурманящей желаемостью. В тиши обителя его огромной комнаты. Могла совершиться непоправимая ошибка. Когда насильник склонял меня к сексу против моей воли. Борьба, и трезвость разума. Который включился с запозданием, давили так, что я отчетливо понимала что последует дальше. Кричать было бесполезно. Мы были совершенно одни. Он был таким массивным и напористым, что я вызывала лишь жалось, сдерживая его руки, чтобы не допустить финала. Да, да свой цветочек, я не хотела так обесценивать. И шансы что он откажется от первой ночи со мной, были так ничтожны. Уверена что каждый не задумываясь воспользовался бы этим мигом. За исключением мужчин которые думают не только о своих желаниях, но таких к сожалению мало. Этот верзила был не из этого числа. Но хоть я и потеряла контроль над собой, и собственными ощущениями, что были для меня новыми. В тот вечер мне повезло, и все завершилось благополучно. Выгнав меня из квартиры, так и не сотворив задуманное. Я осознала всю боль и страх, что меня ждало, и что испытывают несчастные девушки которых насилуют. Богиня заснула на долго, но не на вечно.  

Теперь вы знаете мою особенность. И хотя я продолжаю вести собственные наблюдения по поискам мужчины, и знакомству с ними. Я точно знаю что своему парню, такое я не смогу рассказать никогда. Для меня телесный контакт является очень сильным, эмоциональным всплеском особых ощущений. Не переживайте, я не повернута на сексе, хотя и богиня частенько протестует. На мужчин я тоже не кидаюсь как обезумившая, да и эти эмоции я испытываю лишь с теми в кого влюбляюсь. За исключением того, что проявляются они не к месту, и временами с болезненым эфектом. Быть откровенной с тем, кто станет для меня любимым человеком я не смогу по причинам, что это будет ну самую малость для него приятным удивлением что от поглаживания щеки, и поцелуя в губы я вспыхиваю словно меня опаили афродизиаками. В поисках серьезных отношениях это будет сильно мешать.  

Сейчас я путаюсь, и открывая профили парней частенько ковыряюсь в памяти вспоминая где я с ним могла познакомиться. Конечно это был интернет. Выходить в свет, когда на улице еще стоит шаткая погода, я не желаю. И ничего хорошего из этого не последует, кроме холода, озноба конечностей, и желания скорее очутиться дома. Припомнить до минуты, как проходило знакомства, довольно трудновато. Не говоря уже о том, когда тебе пишет тот или иной мужчина, а ты таращишься в его профиль с довольно странный вопросом «ты кто? ». Не так давно я создала анкету на сайте знакомств. Признаться честно я регистрировалась там не первый раз, но всегда с разными адресами электронки. И через пару недель удалялась находя это весьма скучным и утомительным занятием как посиделки среди миллиона людей таких же одиноких, как и я сама. В этот раз все выглядело совсем иначе, а точнее сказать создав анкету я про нее во все забыла. Это случилось еще по осени уходящего года, когда мое настроение было печальным и холодном как наступающая зима. Я уже тогда понимала мои отношения валяться, их растаскивает на кусочки обман, скандалы и не понимание, уходящий интерес любимого мужчины. Вначале меня это даже сильно тяготило. Моя крохотная попытка быть счастливой, почувствовать прелести более взрослых отношения. Желание и мечты утекали сквозь пальцы струйками реальности. «За что? »Спрашивала я возлюбленного, с глазами из которых вот-вот польются слезы. Он понимающе обнимал, сочувственно уверял что все и так замечательно, и все чего мне нужно сделать это немного подождать. Наверно всем знакомо ощущение когда без остатка ты обдаешь себя человеку не требуя взамен и крупится подаренного. Мне не оставалось ничего, как тяжело вздыхать, пока мой бесчувственный мужчина смеялся мне в лицо с призрением замечая что мой женский мозг слишком много проводит в раздумьях. Постоянные издевки, и не желание быть более настоящими, не боясь смотреть трудностям в глаза. Подтолкнули меня на шаг, когда я сама с болью в сердце выдирала любовь мужчины, которая была мне так важна. Войдя в мир, столь одиноких мужчин. Открывая профиль за профилем, я подмечала что так утомительно снова говорить кому-то «Привет». Обмениваться фразами, и флиртом, после чего по долгу собираться на свидание с мужчиной который возможно больше никогда не захочет со мной видеться, а может меня он отпугнет на столько что пальцы сами нажмут клавишу блокировки. Я выдохлась. Больше не было ни единого интереса с кем то начинать знакомства. Я писала на автомате, когда нужно ответить видя мигающее письмо. На какое-то время, это помогало отвлечься, после мои мысли заполнили воспоминания, и сильная усталость от всех ссор и боли, на долго оторвали меня от попыток замести новые отношения. За десять лет. В моей жизни были совершенно разные мужчины, влюбленный металлист готовый положить весь мир к моим ногам. Просто неформал разделяющий мои интересы, готовый жить по моим правилам. Боксер, с которым каждое свидание было кофе и цветы. Он буквально заваливал меня плюшевыми игрушками, и поцелуями до утра. Дальше список возглавлял мой знакомый, с которым мы когда-то гуляли и смеялись, и однажды встретились у магазина. С ним роман был не долгим, бросив меня он поскакал к моей подруги за сексом на одну ночь. В конце плелся мой друг –девственник, с которым я могла делиться всем сокровенным и тайным пока прибывала в дружеских отношениях. Он был по истине первым парнем, которому без слов протеста, я позволяла себя обнимать, и эти несколько секунд обжигали настоящей страстью. Как глупо было думать что поднявшись на ступень отношений все будет точно так же, как и в дружбе. Дурачества, подколы, молчаливые объятия. Но нет! Он так искусно скрывал групповые отношения, резвясь на стороны. Что однажды чувствуя что он от меня отдаляется, я узнала все сама. Его сдала его же «подружка-запаска». С сочувствием выгораживая себя, читая претензии и злость в моих сообщениях. Столько мужчин, а мне все не то. Казалось с каждым из них все будет по-настоящему, и навсегда. Но все они, как под копирку, были испорчены институтом отношений, навязывая свою позицию о сексе, волнуясь лишь за свою репутацию. «Мне надо. Мне так тебя жаль. Ты такая молодец что до меня еще не с кем». Я слышала, и видела совершенно разную критику, и эмоции. Но с кем из них, я могла бы переспать ради своей выгоды, и ненавистного изъяна, своей целомудренности. Ни один не подходил на эту роль... Хотя сценарий был всегда один. Сладкие речи, и макароны на ушах. Они не позволяли мне полностью раскрыться, чтобы показать себя настоящую. Для каждого из них я была как объект вожделения, и походи. Девченка с парой сисек, и красной задницей. Все что я могла прочить в их голове. Вначале такой галантный мужчина, подмечающий самую утонченную деталь, он менструальных болей, до ушибленного пальчика. Стоило лишь ответить не так как обычно, и каждый начинал заботиться как «Курица-наседка», волнуясь чтобы малыш не попал в беду. Я не успевала насладиться этой заботой, и вот мне уже предъявляют счет. Что пора бы уже и поблагодарить любимого парня, в виде подарка сексуальной практикой. Естественно еще в свои восемнадцать. Я мечтала, что как только будет парень, первый любимый, и заботливый. Я отдамся ему без остатка сожаления. Только заговори, и я уже начну раздеваться, маня в объятия обнаженной ночи. Сейчас после той истории, я стала бояться замкнутых помещений. Нет, это совсем не «КЛАУСТРОФОБИЯ». Это просто страхи перед замкнутыми объектами с малознакомым мужчиной. Я стала более осторожной, по долгу наблюдая как можно расценивать мужчину, что так желает прыгнуть со мной в отношения. Именно с начала лекций по психологии. Где описывалась история знакомства женщины, и мужчины, начавших беседу на сайте.... Натолкнули меня на идею что на несколько странных мужчин, свой настоящий и понимающий. Понимание-это все что мне было нужно чтобы убедиться что он не такой, как миллионы остальных. Забота, и чуточку восприятия, что в моменты моих страхов он готов отодвинуть свои собственные желания, ради объятий и слов, понимания. В попытке повременить с пастелью. На деле выходило так, что никто не задумывался что у меня в душе, на сколько я ранима, стоит чу чуть сильнее сжать мою ладонь, или обнять так, чтобы в голове вспыхнули страхи сексуального насилия. Лишь звериные инстинкты.  

(записки из дневника)  

Я сильно нервничала. Мне нужно было как то донести до него информацию, что ни каких «Мы» не будет никогда. Отдаляя себя от этого разговора, я погружалась в воспоминая. Пролистывая историю фотографий. Каждый вечер украдкой смотрела то самое видео, где он пел песню. Меня это так сильно цепляло, что мои щеки начинали гореть как от обжигающего мороза. Как на шкодивший ребенок, я смотрела это видео снова и снова, а после прибывая в возбуждённом состояние, отправлялась спать. Стараясь оттянуть минуты своего решительного ответа, я путалась в своих собственных предположениях. Бедный мужчина уже не знал что за вопрос я пыталась задать, и сам разгадывая причудливый ребус пыхтел над ответом. Голосовые летели как рой пчел, оборваные на полуслове. Ориентация, наличие жены и детей, уедит ли он оставив меня тут, или в путешествие мы поедим вместе. Он делился своими собственными выводами, но все было мимо. Его предположения были так далеки от истины... На данный момент анкета стала набирать необычайную популярность. С того момента как я стала заходить в свой профиль по возможность небольшого количества времени. Мои фото и информацию не обходил никто. Каждый день я получаю не меньше десяти, а то и около тридцати сообщений с предложениями о знакомстве. Лайки я дарю в ответ, не слишком зацикливаясь на внешности мужчины. Восемнадцать, или около сорока лет. Цифры меня мало интересуют, и хотя моего сердечка удосуживается не каждый. После симпатии, а иногда и незамысловатого «Привет». Я ухожу в тень, дав возможность мужчине решить за себя. Имеет ли он желание со мной общаться. Я не требовательна к каждому из них. А только немного намекаю что я совсем не против обсудить что-то интересное, не ведущее за собой груз из ковыряния вилкой в чужих закоулках мозга. Конечно я поделюсь с вами интригой, которую я упоминала внизу под описанием себя, и после нескольких фактов чего мне по истине интересно. Я оставила подтекст. От чего у мужчин, как мне кажется начинает играть азарт. Теперь эти слова играю на меня как притяжение. И зацепившись за них, каждому мужчине хоть немного хочется удосужиться внимание такой девушки, которая мастерски владеет чертами соблазнительницы.  

«Но если тебе и этого мало, поверь я смогу удивлять тебя каждый день, и в лучшую сторону».  

Чудесно, не правда ли... Как подсказывает статистика мужчина, идет туда где интересно, особенно если за этими словами скрывается интрига. Может дело совсем не в этом, кто знает. Сама пишу совсем не многим, но и эти мужчины не всегда отвечают. Почему же они и тут включают настороженность хотя сами приходят на сайт с разными целями. Не пишет никто. Все только сидят и ждут пока им сами напишут. Сделав за них грязную работу, по прохождению квеста «Заговорить первым». Сейчас минует холодное время года, и все понемногу начинают просыпаться от холодной зимы. Мужчины начнут в зной день раздеваться до обнаженного торса, заявляя о своей привлекательности. А одинокие дамочки будут упиваться наслаждаясь прекрасным видом. Смотреть не запрещает никто. Поэтому тут можно ловить свои плюсы. Если не включиться зависть, что скорее всего он уже кому-то принадлежит. Проснется и моя богиня. Которая будет толкать за кривую дорожку разврата. Но как я уже и говорила... Она хочет доступного удовольствия, я хочу романтики и крепких отношений с достойным мужчиной. Кто знает может мне, стоит подумать о собственной скромности и более закрытых одеяниях? Это еще один наверно не верный шаг, который я совершаю каждый раз, оказавшись в статусе влюбленности. Выше я приводила доводы, что телесные контакты и объятия действуют на меня странновато, если быть совсем честной. Что чувствует девушка когда ее обнимает любимый парень? Желание? Страсть? Возбуждение? По моему нормальный набор положительных эмоций. Но что если я вам скажу что за объятиями сразу включается перевозбуждение. Сразу? да... Вы не ошиблись прочитав совершенно верно это слово. Так реагирует мое тело, когда я нахожу мужчину довольно привлекательным. Раньше я стыдилась этих странных чувств, казалось что все не так. По долгу представляя как отреагирует парень услышав это. С блеском можно окунуться в восторг, и прекрасную улыбку, которой будет озаряться его лицо от столь интересных подробностей. Потом он облачившись в мантию и корону, с гордостью заявляя всем дружкам в своей компании. О такой привилегии, когда не нужно напрягаться для ее удовлетворения, и что она сама вспыхивает, без лишних прикосновений. Но разве это плюс? Спросите вы, скорее это минус, и врятли можно начерпать чего-то действительно стоющего из этой особенности. Наверно я бы могла этим гордиться, будь со мной действительно достойный парень. С которым не боясь быть откровенной, я могла бы поделиться и этим секретом. На деле это будет скорее диковинным бонусом, где каждый последующий будет дожидаться проверить, верны ли мои слова. Вот потому переступая черту «честность в отношениях»мне будет проще выбрать позицию, для утаивания своих секретов.  

(записки из дневника)  

Уже не могу припомнить как это случилось. Может он просто лишний раз напустив пыль в глаза, дал понять что всегда будет рядом. Может все дело было в одиночестве, а мне так хотелось скорее запрыгнуть в отношения. Что мной так сильно двигало, что понимая «он никогда не измениться», я все равно решила попробовать с ним отношения. Припомнить как это было, мне трудно. Лишь в воспоминаниях вспыхивает. Он радовался как мальчишка. С началом отношений. Мы начали не спать вместе, и не целовать друг друга долгими вечерами, а эта история началась с объятий, в которые после шести встреч я позволяла себя заключать. Все еще настороженная, словно колючка, я закрывала глаза, позволив ему нежно приживать меня к себе. Эти мгновения казалось останавливали время, и только по ощущению теплоты внизу живота, я могла понимать на сколько сильно он волнует мою репродуктивную систему, вызывая столь бурные эмоции, но это было только началом...  

И вот сегодня, я снова испытала странные опасения и страхи. Сама уже не замечаю, как пугаюсь мужчин которые мне ничего плохого не сделали. Прибывая в очереди по ксерокопии бумаг. Мои глаза на долю секунды зажглись огнем. Двое парней так и кружили вокруг посетителей, разгружая очередь в душном помещение. Почему-то, моя симпатия остановилась, на достаточно высоком парне, полного телосложения. Второй был длинным и худым, с причудливой лысиной, напоминающей гнездовье ворон. В середине блеском отливала светлая кожа, вокруг которой густо росли остатки волос. Мне это показалось смешным. Но я удержала в себе эмоции, чтобы не расхохотаться на публику. Пока высокий крутился как пчелка, помогая девушке с фото снимками. Я скучая в очереди, ждала пока мне тоже кто-то окажет помощь. Он обратился ко мне. Внимательно улавливая каждую фразу, сказаную мной. Получив задание, парень удалился в дальний угол комнаты, от куда принялся без лишних усилий ксерить бумаги. Когда он вернулся с кипой горячих листов, предлогая файл для удобства. Я отказалась. И занимая очередь на оплату, продолжала стоять неподвижно. В эти секунды мы находились так близко, что я ощутила как струйки пота стикали по моим волосам. Мгновенный эффект «тебе становиться безумно жарко», и все меня понесло с неприличными эмоциями и желаниями. Его черты и пропорции лица, мне показались на столько идеальными. А взгляд устремленный куда-то вдаль, словно так и твердил «Я не против познакомиться». И как вы уже наверно догадались, я совершенно ничего для этого не сделала, кроме того, что быстро удалилась. Вот так еще одна неудача пронзила мое сердце страхом, от чего я даже не понимаю причинных моментов, для пробы знакомства. Сказать струсила, это довольно глуповато. Может была к этому неготова? Но разве можно запланировать подобно таймеру, до секундных моментов чтобы с кем то заговорить. Совершенно верно, это еще больше кажется бредом. Миновал еще один день, а я все рассуждаю и веду наблюдения, по исчерпанию страхов в своем подсознание. Везде где я не нахожусь, так и мелькают фразы, и собеседники которые нахолодят друг друга мгновенно. До чего я докатилась?.. Ковыряясь в собственном подсознание, я принялась менять схемы, и алгоритмы, для выращивания самооценки. Если повернуть назад, то можно прослеживать каждый день, ставя себе галочки, и подсчитывая сколько народу заговорило со мной за день. Очередь в магазине, приветливая продавщица, и даже водитель, который одиноко изо дня в день крутит часами баранку. Не ужели я так глубоко залезла в свой панцирь, что совершенно разучилась общаться, а если меня оставить без интернета?.. Моей смелости можно позавидовать, ведь я буду стоять далеко от людей, не желая с кем то завести беседу. Теперь я стараюсь быть более приветливой. Менять позиции, отвечать взаимностью. Поддерживать диалог с неизвестными мне людьми. В маршрутки перекинулась парой фраз с водителем. Улыбнулась мимо проходящему мужчине. Может в этом и кроется разгадка? Чем чаще я буду выходить из дома, обмениваясь фразами с незнакомцами, тем скорее моя жизнь наполниться яркими красками. Онлайн общение я продолжаю, хотя и трачу на него не больше 15 минут ежедневно. Засиживаться с одинокими мужчинам часами, я не нахожу интересным. Зашла. Проверила почту, ответила на присланные сообщения. Спросила что-то, вышла. И так каждый день. При этом особо не напрягаюсь, сами напишут, и заметят. Те с кем я веду беседы, и пишу более интересные письма при знакомстве, естественно являются более симпатичными. Хотя и не могу с точностью быть уверена, что мы хотя бы подружимся. Но я не отчаиваюсь, и не сдаюсь понимая что просто ничего не дается.  

(записки из дневника)  

Канун дня влюбленных. Мы встречались уже больше трех недель. Каждый год, когда наступало 14-е февраля, я мечтала что однажды в моей жизни появиться тот самый, и все праздники станут уютными, и непредсказуемыми для любящих людей. Но как на зло этот день я проводила в одиночестве. По радио крутили песенки, счастливые люди делились историями любви, а я одна... В моем сердце теперь жил он, и наступал тот день, который был таким особенным. В голове рождалось кафе, подарки, и нежные поцелуи с поздравлениями. На деле была суровая зима, бредовая лесная прогулка. Отправиться на которую мы решили с началом сумерок, и дурачества. Наверно когда ты рядом с человеком которого любишь до умопомрачения, обстановка становится последним делом. Ты наслаждаешься, дышишь этими мгновениями пока он рядом с тобой. Кафе и подарки теперь не играли ни единого значения. Этот день мы провели божественно. Лес. Огромная желтая луна, которая заливала необъятную площадь своим свечением. И тишина стояла такая, что я слышала как ритмично бьется его сердце. Мы фоткались, не обращая внимания на замерзшие пальцы. А зима дарила праздничая подарки в виде огромных снежных капелек. В этой тиши я позволяла к себе прикасаться, целовать. Хотя от холода совершенно не чувствовала своего мужчину. Губы покрывались струйками слюны, мгновенно превращаясь в льдинки, которые горели на морозе. Этот вечер был намного лучше кафе, прекрасней чем тысяча валентинок. С ним я забывала обо всем. Наверно по-настоящему его любила.  

Уже завтра! Вы можете поверить в то, что с момента как я начала проводить время на сайте, прошло не больше двух недель. И за это время я уже успела завязать неплохое общение с тремя мужчинами. Само собой на майские праздники мне выпадал неплохой билет на развлечения, что не могло не повлиять на повышение самооценки. Три парня, три свидания. Вот только мне почему-то остается вздыхать с нотками досады, и ни один не цепляет капризную даму, что так тщательно предпочитает внешность, вместо внутренней красоты и характера. Кого я взрастила внутри себя, если заглядываясь на фото трехлетней давности, мне хочется верить что этот мужчина будет выглядеть точно так же, или остановиться на экспериментах с собой. Предпочтет носить одни брюки и рубашку. Лишь потому что моя «Капризулька»с ума сходит от фото, что нашла в закоулках его страницы. Но позвольте внести некоторые поправки. Как уже вы могли заметить, есть маленький процент и тех, кто цепанул с первых минут, а его сообщения до дрожи волнует мое любопытство. В основном мне пишут как на зло мальчики, чья внешность мне кажется обычной, и на фото я смотрю словно знакома с каждым лет по пятнадцать. При этом не имея тех ощущений которые могли бы подталкнуть к фразе об отношениях. И вот я по привычке. Пишу и отвечаю не вдумываясь в происходящее. Что приследуют они, и сойдутся ли наши желания в одной дороге. Нет, я просто пишу. И так каждый раз. Мы ведем диалоги. Мы начинам дни с пожелания хорошего дня друг другу. Видимо потому что каждый на что-то досчитывает, и отчаянно бьется за свое желание. И как говориться от самой себя, иногда не знаешь что и ожидать. Все началось с того как я начала добавлять их к себе на страницу. Контакт для меня более удобная связь общения. Стремительный поток друзей, начинает приводить к спутанности. Кто есть кто, я теряюсь в понимании, и удалить пока не спешу. Жизнь расставит все на свои места, и не нужные люди отсеются сами. Первым был Рома. Меня привлек лишь образ клоуна из нашумевшего ужастика «Пила». Скорее всего в жизни я бы даже не подошла к страшненькому парню что красовался на мониторе моего ноута. Я несколько раз перемотала его снимки. После чего нехотя, будто под надзором написала. Оказалось что он стеснительный парень, не умеющий общаться, и не имеющий друзей. Это был бы для меня отличный повод завязать дружбу. Применим к этому тот факт что люди не имеющие друзей, ценят общение куда бережливей, чем те, кто купается в постоянном внимание. И все бы ничего, но я начала как то уходить от желания во все с ним беседовать. Хотелось чтобы что то произошло такое чтобы он сам отстал, прекратил мне писать, и я могла бы спокойно дышать без восприятия что он мне скоро снова напишет. Интересный феномен. Парень мне ничего не сделал, а неприязнь, и чувство неприятного общения уже присутсвует нарастая стремительным напором. Почти каждый день, он зовет меня гулять, но мне не симпатизирует эта идея. Прошу то фотки, чтобы знать как он выглядит сейчас. То задаю бредовые вопросы. А иногда пишу дурацкие шутки, не переживая что могу обидеть парня. Нет ощущения, чтобы познакомиться в живую. Ромочка пишет, отвечает спустя секунду, после моего письма. Но я считаю что он обманывает. Да, не бывает в жизни стеснительных мужчин. Может пока не встречала тех, кто от неловкой ситуации краснеет, что приводит в ступор. Ты уже не знаешь как нужно себя вести с ним, и парень при этом замыкается еще больше. Почему-то стеснение именно такие картины рисует в моей голове. Больше не могу ничего прикинуть. Минут пятнадцать мы спорили о наличии его скромности, как уверял он. И его вранье, как убеждала его я. На тему все той же стеснительности, что проявлялась в его жизни с новыми людьми. Он был не единственным парнем, с кем я познакомилась в тот вечер. Так же я активно вела переписку, с военным, и Лешей. С кем у нас намечалось свидание. Время шло, а я все пыталась себе объяснить чего именно жду от этих диалогов. На майские праздники мне выпадало сразу три свидания, с тремя парнями. Вот только от мыслей мне становилось так неприятно, словно меня заставляют делать совершенно странные, отвратительные вещи.  

За 24 часа до встречи...  

За 2 года я так отвыкла от этих ритуалов, когда ты пытаешься выглядеть так, будто это конкурс красоты. Почти все самое лучшее, самое сладкое и изысканное мы стараемся показать на первой встрече. Чтобы оставить наиболее лучшее о себе впечатление. Почему тогда уже завтра мне представиться возможность с ним увидится, а мне как то паршиво на душе. В голову лезут какие-то идиотские мысли. Меня бросает то в жар, то в холод от волнения. Я на грани панического испуга, чтобы отменить встречу пока еще представляется такая возможность. Почему вдруг навеивают воспоминания об утраченных отношениях. И сердце как то лихо сжимается от неизвестности. Мне то хотеться гордиться, то атакует желание спрятаться под одеяло, и не выходить никуда. Просто чтобы все оставили меня в покое. И так со мной происходит именно в состояние одиночества. Когда так ничтожно проступает желание обнять, прижаться к родной груди... Но нет никого. Слезы? Нет... Реветь бесполезно, из них не вырастит принц готовый все отдать за взаимную любовь. Остается лишь собрать себя, а точнее сказать соскребсти с дивана. Утомительно улыбаясь отражению, пока глаза пристально ищут прыщики на лице. Повертеться у зеркала, подмечая что наверно не все так плохо, и отправляться спать...  

За 10 часов до свидания.  

Утро наступило как назло рановато. Может волнение с новой силой заставляет содрогаться в каких то сомнительных размышления. Еще только семь утра, а мне вот не уснуть. Нет сна. Дрожь размером с вишневые ягодки, бегает под кожей так резво... Открываю глаза. Слипшиеся веки, так лениво распахивают шторки из кожных складок. «Уже сегодня». Я ловлю себя на мысли что меня волнует только душ, и мытье головы. Остальное совершенно не имеет для меня ни единого значения. Кроме ощущения, чтобы придти хотя бы с чистыми волосами. Эта чертовская привычка никогда не приходит вовремя. Что порой так тормозит. Держу эти мысли в голове. Чтобы до назначенного часа успеть высушить непослушные кудри, и накрасить ресницы. За завтраком почти ничего не съедаю. Хотя продолжаю все больше склоняться к идее, что не желаю никуда выходить. Я в шаге от того состояния. Когда сбегаешь в самый последний момент. неважно свидание, или какие-то посиделки на квартире. Просто это именно то ощущение. Что уже претерпеваешь панические нарастание внутри себя. Ловлю отголоски плохого самочувствия. Страх разливается по всему телу. Он уже выехал на встречу со мной, а я все тяну. Не зная как лучше поступить. Извиниться за такое ужасное поведение. Или сообщить что во все не приду, и заблокировать собеседника. Все равно эта масштабная паутина, не гарантирует положительных результатов. Хоть и все мои отношения начинались со знакомства по интернету. Когда я решаю прилечь. Паника еще больше въедается в мою голову. Я продолжаю размышлять. Растягивая резиновые минуты. Собираюсь с духом. Чтобы вот сейчас написать о своем решение, но яростно продолжаю молчать.  

На само свидание я шла медленно. Все думая какой он на самом деле. Страх уже отступил, и я держала в голове мысль. Что смогу уйти как только пожелаю нужным. С виду вполне неплохой собеседник. Открытый. На минуту мне даже показалось что он способен слушать то, что я рассказывала о себе. К окончанию прогулки, он оставил право выбора за мной. Пожелаю ли я дальше с ним видеться, или же мой ответ будет сводиться к прерыванию всех контактов.  

Он мог бы стать моим другом. Кто знает может даже хорошим другом. Для отношений уже с первых минут диалога, я поняла что он мне не подойдет. Как я поняла это, спросите вы? Все очень просто. Первое свидание, это самая важная составляющая, что вам рассказывает собеседник. Тут важно слушать и слышать. И вот вам еще один совет, если вы проникнитесь желанием встретиться снова с вашим другом. Слушать и слышать. Золотое правило, которым пропитаны все форумы и психологические рекомендации. Слушайте больше не перебивая. Даже если это будет скучно и утомительно. Это отличный шанс, показать ему, что вам интересно о нем узнать намного больше. И ни в коем случае не перебивайте. В эту встречу я приняла роль слушателя. Временами что-то рассказывала о себе. Он слушал. Странно не задавая дополнительных вопросов. Может я так емко все объясняла, а может была для него не лучшим собеседником со своими увлечениями, которые сводятся к творчеству. мы провели идеальный вечер. А теперь самое главное... Он не старался скрыть что имеет долги по квартире. Что когда: то увлекался футболом и вступал в драки, и то что раньше часто злоупотреблял алкоголем. Не лучший кандидат для отношений. Знаю, знаю... Можно потерпеть, и притереться. Или лучше сразу отнестись к нему, как к обычному парню. С которым сейчас мы будем спасать друг друга, в этом злосчастном мире, пока кто-то не подыщет куда более лучшее кандидатуру, а второй уйдет осознавая что тут стал лишнем.  

(записки из дневника)  

К парню я прониклась почти сразу доверием, хоть и по началу при каждом его жести на прикосновение. Я вздрагивала, будто за этим последует что-то супер опасное. Момент объятий, наростание агрессии, отстранение. И так постоянно, не доверяя собственному ощущению. Удивительные встречи, смех и поцелуи. Несли весну в сердце, с бешеными ритмами опутывая разум. Где я могла так сильно ошибиться, что вскоре так горько пожалела о своем решение... Мы болтали, гуляя беззаботно строя планы на будущее. Верили что все будет хорошо. Нужно только не сдаваться. Но когда один опускает руки, второй уходит, как бы не было больно...  

Удивительная штука эта любовь. Люди бросаются в объятия отношениям не думая, что потом будет плохо. Если бы нас действительно любили, то мы бы не думая отдавали взамен намного больше, не требуя возврата. К сожалению в современном мире, чаще бывает наоборот. Знакомство это опасность. Страшнее какого то преступления. Что даже после нескольких манипуляций с кнопками, в душе остается неприятный осадок. Что страшного можно совершить в момент интереса к новому собеседнику. И уже после нескольких предложений. У человека появляется желание забросить знакомство, и никому уже не писать. Любовь к сожалению тоже обесценилась. И нас чаще воспринимают с некой выгодой, которую нужно как то отжать из этого союза. Бывает горстка настоящего, но она такая грошовая, и поискать ее надо очень долго. В этих размышлениях не могу не упомянуть себя. Богиню которая пока находиться в поисках мужчины с нормальными ценностями на жизнь. Вероятней всего этот человек так же меня ищет.  

(записки из дневника)  

Мы начали ссориться уже через месяц. До этого мне симпатизировали его безумства, и странные идеи с мечтами о музыки. Меня влекло к нему, с неистовым жеваниям и похотью, чему могли позавидовать многие. Одна только мысль о встречи, будоражила нервы, и кожа в миг потела, от сильного волнения. И дальше прокатывалась волна, а за ней тысячи других в ожидание единственного мига. Когда я смогу оказаться в его объятиях. Взамен мне не нужно было ничего. Я полюбила его за его присутствие, и те драгоценные моменты что он проводил со мной рядом. Сама от себя не ожидая, я начинала мечтать о жизни с ним. И пусть он был далек от придуманного идеала. Он был настоящим, и меня это вполне устраивало. С момента когда мы только познакомились, казалось прошла целая вечность. Больше не нужно было ничего. Я жила этим мужчиной. Считая минуты от встречи до встречи. Вскоре я перестала зацикливаться о проблеме... Которая так противно всплывала в моем подсознание. Все было совершенно обыденно, прекрасно и волшебно, пока он снова не сорвался...  

Календарь отсчитывал последние дни февраля, а я не хотела быть заложницей его личного пространства. Хотя мне было совершенно чуждо посещать масштабные концерты рок музыки... Для него это было глотком жизни, и я все это время пыталась объяснить что совершенно не против чтобы у него было личное время, на свои собственные удовольствия. Почему все побежало по кривой дорожке? И встреча с друзьями, и их уличные концерты превратилась в попойку. Которая закозакончилась хреновым состоянием. Ведь он отлично знал мое мнение на эту выходку. Сейчас у многих засядет странная картина моей правильной, фантастической жизни. Но боюсь вас огорчить. Умеренное количество алкоголя, я могу понять. Каждый в праве отдыхать так, как желает. Однако напиваться его не просил ни кто. И мерзость реальности, вновь окутала меня. Погружая в воспоминания. Всю ночь я провела на нервах. Все что мне было нужно чтобы по пришествию домой он сообщил что с ним все хорошо. Может я стала слишком заботливой, что так мешало заниматься собственной жизнью. Но разве это плохо, когда тебя не только любят, но так же беспокоятся о тебя. Твоя жизнь так ценна, что любимый человек готов сорваться в два ночи, чтобы помочь... Он этого не ценил. Когда я узнала о случившемся, мне стало намного хуже чем может быть. Мне трудно описать что я тогда ощутила. В моих глазах он упал, и я начала снова сожалеть что с ним связалась. Хотя он извинялся, говорил что его буквально заставили выпить. Обвинял друга, который был для него то ценным человеком, то мерзостью которая портит ему жизнь своим присутствием. Что я должна была понять, когда человек сам пил, не думая как это воспримет любящая девушка.  

Сегодня уже совсем все иначе. Наверно за годы отношений я набила очень много шишек. Опыт тем и хорош, что ты уже не кидаешься на понравившегося человека. Потому что внутри плавиться желание связать с ним судьбу. Сейчас я продолжаю анализировать. Заметила что и он стал сидеть по сайтам знакомств. Ревную ли я? Спросите вы... Нет. В тот миг когда он убил мои чувства, и желание быть рядом. В моем сердце не осталось ничего. Я не сожалею ни о чем. Я живу, зная что нас ничего не связывает. Времени на посиделки у компьютера я стараюсь выделять немного, в конце концов есть более удобные мессенджеры. И вот вам еще одно правило. Познакомившись, спрашивайте координаты. Особой роли не имеет что это, будет, но мир так жесток. Хорошего друга можно очень легко потерять. Потеря пароля, кража телефона, или сломанные сети. Однажды у меня были люди, общение с которыми я очень ценила. Одна из нашумевших программ как «Аська». За пару лет помогла мне найти замечательных людей. Моя ошибка была в том, что я не узнала из координаты. Уверена у каждого из них. Есть контакты, почта. Может и еще какие сети. Тогда мне было достаточно немного общения с ними. Хотя я не знала этих людей. Именно там. В один из дней, случайно написав парню. Ко мне добавился Сергей. За человека я его не воспринимала. Даже прогулка, на которую пришли две мои одноклассницы. Я восприняла в штыки, и задрав носик, ушла прочь оставив их втроем. Конечно мы встретились потом пару раз... Ну а потом наши пути разошлись. Иногда он сообщал что меняет жизнь. А вот он уже пьет, от того что все от него отвернулись. Однажды я нашла его страницу. Методом случайности... Я не знала, что он погиб несколько месяцев назад, врезавшись на мотоцикле на полной скорости. Никогда я не теряла друзей, и хоть его пьянки мне не слишком нравились. Он был отличным человеком. По этой схеме я и ищу парня. Попросив у собеседника контакт. Эта сеть мне наиболее удобна. Может дело в том, что я могу отвечать там по мере возможности, а мой телефон всегда при мне. Не всем я предлагаю перевести общение туда, а лишь немногим. Кого хотела бы узнать получше, а потом и познакомиться в живую. Бывает и так, что написав, меня закидывает собеседник какой-то пошлятиной. Бывает и такое. На это я просто закрываю глаза, удаляя контакт в черный список. Леша, с которым мы познакомились именно там, а потом спустя неделю уже пересеклись в живую. Вот тут и была зарыта собака. Которую он подложил мне. В миг когда начал ныть, упоминая что мои вкусы, увлечения и манеры так не современны. Вот вам и пример. Леша не старался узнать меня как человека. И практически с первых моментов начал придираться, что во мне все не так. Дожидаться когда он вынесет мне заключение что нам лучше не продолжать общение и прогулки я не стала. Прекратив сразу все общение в момент неприязни. Ну вот сама себе обещала что не буду разбрасываться мужчинами. И вот такой итог привел меня к мыслям о вполне нормальном заключение. Что «если мужчина не ценит ваши увлечения и вкусы, зачем нужен такой». Вы не сможете ему рассказать чего вы достигли, или изучили. Если взять саморазвитие. Даже обсудить кино, или новый альбом любимого исполнителя. Какая будет реакция. Видимо такая же. Гневная агрессия бешеного пса, который недоволен вами как человеком. Жизни продолжается, я все равно знаю что скоро буду очень счастлива со своим будущем мужем. Пока я готовлюсь к новому шагу, который подарит мне уверенности, и придаст отваги для знакомства в живую, а в живую тоже много красивых мальчиков каждый день проходят мимо.  

Ну как вам мой странный, воспалённый мозг. Который работает быстрее пишущей машинки. Теперь и по ночам я размышляю о какой-то бредовой идеи. И кажется когда я перестала так кидаться на мысль об отношениях. Моя жизнь приобрела некую палитру положительных эмоций. С танцев прошло больше шести месяцев. А я только сейчас заметила, что черная, кладбищенская жизнь больше не тянет. Если утоить факты моих мыслей, сласти к фильмам ужасов, и соответствующую музыку. То можно с гордостью сообщить что звание «Гота»в себе я убила. И кто бы что не думал, право на ношения чулков и крупной сетки, с черным макияжем, я приберегу для будущего избранника. Чтобы жизнь со мной щекотала ему нервишки, неожиданными выходками. Ну а если быть совсем честной, не тянет совершенно. Вот вам и вкус жизни. Кто мог подумать что он так неожиданно ворвется. В совершенно обычный день. Мой мир стал более обширным. Месяц назад я приобрела цветок. Который именуется «Женское Счастье». Вы будете смеяться, выпучив глаза что это первое растение в моей жизни, не считая колючки. Которые я покупала периодами, ассоциируя свой характер с колкой правдой, и ядовитой сущностью. Кактусы в лучшем проживали несколько месяцев, и дальше их ждала печальная кончина. В этот раз, я обзавелась цветком, о котором я постоянно помню. Стараясь ухаживать как за редким экспонатом. В чем то я стала проще, а что-то мне еще предстоит изменить. Скажу вам по секрету, что когда мы девочки выглядим, не самым лучшим образом. Когда судьба нам дарит возможности от которых хочется бежать сломя голову.  

Я заметила его слишком поздно. Одинокого парня, в круглых массивных очках. Скучавшего на лавке, в парке. Его взгляд наполненным лавовым интересом которая сжирает все на своем пути. И пока я смотрела на него, он так же с любопытством наблюдал за мной. В этот день я сильно спешила. Так сильно, что не уделила и минуту своего драгоценного времени. За это я наверно и теряю самоуверенность. Что сначала ставлю рамки, и планы на жизнь. После чего опускаю руки, зарываясь в невидимый стог сена. В наслаждение одиночества. Гормоны, и вспышки неудовлетворенности подкидывают новых дровишек. Я начинаю снова мечтать.  

(записки из дневника)  

День потянулся секундами, пока я сжимала потными ладонями свой старенький телефон. Я путалась в заключениях. Не знала как правильно поступить, выискивая дверь, которая покажется спасательный шлюпкой. Он писал, и просил. Умолял дать ему последний шанс. Бывали моменты, когда я занимала точно такое же место. Но мне никогда не давали второй возможности все исправить. Это было как в тумане, когда мы помирились. Наступая на горло собственной гордости. Мы встретились снова. Расплываясь в комплементах, и вежливости. Мой мужчина не скрывал желания, которое влекло к моим губам. После ряда пылких прикосновений, я заметила его болезненное состояние. «Какой дурак». Пришел в таком состояние на встречу. Однако пришел, значит наверняка испытывает чувства, и боязнь что может лишиться моего внимания. Свидание завершилось очень быстро, и после чая. Я упросила его вернуться к себе, чтобы поправить свое здоровье. После выздоровления нас обжигало новая встреча, но об этом немного позже.  

Хочется сразу же вернуться на несколько месяцев назад... Чтобы вы понимали почему я так боялась объятий, с понравившимся мужчиной.  

Помните я рассказывала вам про свою богиню, которая уснула. Мне казалось проблем она не сможет причинить. Эта кокетка, всегда появлялась по щелчку пальцев, заставляя дрожать самые потаенные уголки моего либидо. Как только проходило несколько встреч, и я осознавала что к мужчине я испытываю симпатию и интерес, начиналось все по новому кругу. От прикосновений которые были совсем невинными, и не влекли сексуального подтекста. Я вздрагивала, а тело утопало в липких испаринах пота. Дальше несколько секунд неприятного состояние, и вот я уже готова окунуться с готовой в водоворот непристойных поз и наслаждения... Душой меня это скорее огорчало, а телом я была готова ко всему запретному. Богиня просыпалась, и уже не уходила никуда. Мне лишь приходилось ощущать то, что ощущает женщина в самый нарастающий пик возбужденного состояния.  

(записки из дневника)  

К этому моменту я не была готова. После перекуса. Я встала, и в голове выстроился план по направлению к выходу. На встречу с ним. Да и вообще с любым мужчиной, я одевалась вполне обычно, не считая глубоких декольте. Что не могло не привлекать взгляда, к цвету белья. Что выбивалось из огромного выреза кофты. Меня прошибла молния. В момент когда он заключил меня в объятия, стоило мне встать. И казалось разряд молнии ударил прямиком в макушку. Его поцелуй, с обжигающими нотками приземлился почти на груди. Для чего, он самую малость, раздвинул вырез, углубляясь как можно дальше. Заставляя кожу покрываться мурашками. От осознания, кожа вспыхнула, я вспотела в следующую минуту, а в недрах лобка и влагалища все задрожало словно десяти бальное землетрясение. Сжимаясь, неприятными ощущениями. Мое белье охватил потоп водопада. От чего на лице появилось заметное смущение. Погода стояла морозная, и липкая субстанция. Превратилась в скользкую жижу. Мешая нормальной походке.  

Теперь думаю стало чуточку понятно. Что будущему избраннику я не смогу рассказать свою странность. Меня и так не сильно стараются понять как девушку, а такое лишь подогреет любопытство, и совсем не в том направление. Обман наверно тоже не лучший выход. Но что если вовсе притвориться бесчувственной. Сможет ли тогда мужчина иметь желание, или его повлечет зов природы, и он будет искать планы как расшевелить мое бесчувственное равнодушие. Еще не так давно я имела желание, присечь в себе эту странность. Таблетками, или блокировками. Да как угодно не назови, эффект понятен без лишних слов. Я уже была готова к тому, чтобы начать поиски врача, чтобы мне помогли решить эти проблемы. Пока не начала углубляться что могу отбить у себя вообще желание и интерес. И чем это потом может отразиться на дальнейшем. Что если однажды ложась с любимым человеком, мне станет все равно. Равнодушие, и спокойное восприятие нарастающего возбуждения, на мне отразиться словами, и пониманием что меня уже больше не тянет. Сломана функция, и больше не поддается починки. Стало страшно, из всех зон. Пришлось самой себе признаться. Что сильное перевозбуждение, которое невозможно ни чем погасить, куда лучше состояния когда не влечет, а возбуждение потеряло ритм здорового состояния. После омрачающей прогулки с Лешей, я вновь познакомилась с несколькими довольно яркими мужчинами. Полицейским, над которым пытаюсь шутить, в свою очередь и он по-видимому старается делать точно такие же подходы. Полноватый парень, который испытывает нехватку общения. Разведённый мужчина, после неудачных отношений испытывает страх перед женщинами. И парень посещающий монастыри, и куда без двух других с которыми пока не удается встретиться. Военный и Ромка.  

Выстраивая план по поиску достойного мужчины. Я позволяю представителям сильного пола делать мне комплементы, приглашать на свидание, и просто восхищаться тем, что я есть. Месяц май завершается, и я готовлюсь к тому мигу. Когда начну чаще выбираться из дома. Посещать какие-то общественные места, да и просто гулять в парках. Кто то однажды сказал «Ищите мужчину там, где вам комфортно находиться, или же идите и пробуйте то, что давно хотели освоить». Может и правда есть некая магия. Что мужчина давно ищущей одну и единственную, влечет ее на телепатическом уровне. Если вы немного разбираетесь в каких, то навыках. То тоже можете попробовать себя в качестве собеседника, с интересным незнакомцем. Как планирую сделать я. Не буду лукавить, что-то я правда смыслю в музыке, а точнее в гитарах. Лето, это тот период, когда можно чаще встретить уличных музыкантов, которые часами оттачивают мастерство на городских площадях. Умение и знания, накопленые за небольшой период могут раскрыть меня как собеседника, в поддержание интересного диалога, а дальше задача слушать и задавать вопросы, распрашивая незнакомца углубляясь в беседу. Вот вам отличный опыт. Общая тема, интересная беседа, и два совершенно разных человека понимающих суть диалога. Поверьте, то что вы можете разбираться совсем немного не поставит вас в неловкое положение. Наоборот, зацепившись за тему, ваш новый знакомый начнет вам рассказывать все так понятно и доступно, словно это экскурсия на которой вы давно хотели побывать. А что если вы не разбираетесь в чем то совершенно? А тут перед вами такой красивый мальчик, и сердце еще подскакивает так высоко, что вы в шаге, чтобы подойти, но мысли что вы скажете какую то глупость тормозят, и так не простое положение. Ну и тут я вас могу успокоить. Не стоит идти на поводу у страхов бояться сесть в грязную лужу показывая человеку что совершенно ничего не понимаете. Вам на помощь придет желание и любопытство. И так как я рассказываю о себе, то и примеры я буду приводить опять-таки с нашими любимыми музыкантами. Вот вам и лето, и стоит он перед вами. А вы замираете, а подойти и хочется, и страшно. Тут главное не струсить, как поступаю я. Не ведитесь на провокации, что от вашей неумелой попытки, вы станете объектом насмешек уже на следующее утро. Спокойно. Глубокий вдох. Выше голову, и трезвость ума, без страха сожаления. Естественно вы можете сильно вспотеть от волнения, поэтому учитывайте факт воспользоваться дезодорантом который спасет вас от запаха феромонов, и мокрых подмышек. А теперь я перейду к более интересным вещам. Давайте на секунду вспомним когда вы совершаете покупку, и долго в огромном магазине не можете найти предмет из вашего списка. Очевидно именно с этой просьбой вы подойдете к сотруднику супермаркета. Попросите достать товар, до которого просто не способны дотянуться, или разыскивая в спешке нужный флакон, будете задавать вопросы о месте нахождения любимых духов. Если вы прокрутите воспоминания, когда находились в подобной ситуации. То на ум сразу же придет факт, что знакомство чем то схожа с просьбой помощи, в ситуации когда вы не можете решить проблему своими силами. Вернемся все же к нашему музыканту, который стоит с гитарой, собирая вокруг себя публику. Демонстрируя игру на серебряных струнах. Вот если в первой ситуации было все придельно просто. То тут стоит включить восхищение, и любопытство. Ну а теперь в путь. Музыканты это творческие люди, и обратить на себя внимание высказать ему восхищение, с похвалой за то, как умело он исполняет музыку. Дальше подключайте фантазию. В современном мире, мужчины чаще опасаются контакта, и врятли продолжат фразу сказанную вами. Они пугаются, и нам девушкам нужно немного их расшевелить, что в финале приведет к отношениям с этим юношей. Прекрасный же выходит финал. После комплемента, у вас появляется несколько минут на то что он выскажет вам так же слова одобрения, а приятно всем, даже мужчинам. Ваша задача за эти минуты, удержать, ну или продолжить диалог на сколько это может быть. Распросите как долго он увлекается музыкой, как начинал, и что подтолкнуло к изучению. Не лишним будет сказать что вы тоже мечтаете о навыки игры, что может только разжечь его интерес. Что может дать возможность уже ему рассказывать вам, как стоит подходить к начальному навыку игры. Так же будьте готовы что музыканты любят хвалиться опытом, и желанием помочь новичку в вопросах изучения. Дальше вам останется наслаждаться беседой, а под конец уходя, не забыть попросить его дать свои координаты. Опираясь на факт что у вас могут возникнуть трудности в изучение, или же вы желаете еще послушать о музыке, а он более понятно рассказывает вам все тонкости. Будьте готовы что не со всеми может сработать данная схема. Все мы живые люди, и не все открыты к диалогу с незнакомкой. Может сложиться что мужчина просто в плохом настроение, была тяжелая полоса расставания, или он не готов пустить в свой круг общения новую девушку. Отнеситесь с пониманием к этим фактам, и постарайтесь не быть злым человеком, если получили отказ. Это вполне нормально. Не огорчайтесь. Следующий мужчина обязательно будет рад познакомиться, и пригласит на свидание уже в неформальной обстановке. У садовника можно спросить про растения. Мастер по изучению компьютеров с удовольствием поделиться опытом, рассказывая вам что-то новое, и кто знает может этот непонятный мир сведет вас как самых счастливых людей на земле. В супермаркете вам не откажет в помощи такой же посетитель магазина, а охранник не оставит в беде если вы не смогли открыть камеру хранения. Где бы вы не увидели его. Опирайтесь на вопросы и просьбы. При этом мило улыбаясь, выслушивая незнакомца. Если он открыт для общения, то может и сам попросить номер телефона. Если нет, попросите сами. Во всяком случае это лучшее, чем тешить себя иллюзиями что все вокруг идиоты что не желают с вами познакомиться. Поверьте хорошие есть, и не один десяток мужчин, только они стесняются.  

Вот так однажды я познакомилась с Антоном. Парня я увидела за прилавком сотового магазина. И меня мгновенно прошиб ледяной пот волнения. Тогда я искала оператора сотовой связи, который бы устраивал меня по полной. Высокий парень со светлой челкой ковырялся в своем телефоне не обращая на меня ни какого внимания. Может поэтому они и не знакомятся. Что куда лучше находиться на едине с собой, чем с окружающем миром. После пары вопросов. Диалога не последовало, и я предприняла бегство. У киоска в нескольких шагах от этого парня я остановилась. Вздохнула как можно глубже подавляя панический приступ. Подумала про себя что хуже не будет, и рискнула подойти еще раз. Мои глаза искали ниточку за которую я могла бы зацепиться, показывая парню что испытываю интерес к знакомству. Тогда я случайно заметила телефон, который в сумме не превышал двух тысяч. Может розыгрыш? Меня стегануло жесткой плеткой. И не удержавшись я попыталась вытащить его на беседу. Спросила про телефон, функции, и почему он вообще тут продается. Поинтересовалась камерой, и как хорошо аппарат может работать. В эти секунды парень достал телефон из кармана и протянул мне. Позволяя тестировать камеру на собственном мобильнике. Утолив свое любопытство, я вернула парню телефон. Поблагодарив, и предложив познакомиться. Уже после того, как облазила его мобильник полностью. Мне не пришлось просить номер. Он быстро написал цифры, и вручил листок мне. Подписав внизу свое имя. Эта история могла бы завершиться свадьбой. Курортом на песчаном пляже, да чем угодно, но завершилась расставанием. Нет, не делайте чрезмерных выводов. После того как я написала этому парню мы начали стремительно общаться. Ходили на свидание, и он демонстрировал мне симпатию и ухаживания. Дарил цветы, всякие мелкие сюрпризы. Мы отлично проводили время в кафе, и за кино сеансами. Однако его чрезмерное употребление алкоголем поставило все на свои места. Этой историей я лишь хочу поставить вас в известность. Что если бы я не подошла к нему... Мужчина никогда бы... Уловите тонкость этой грани. Не подошел бы сам. Вот вам и пример из собственной жизни. Куда позвольте спросить подевались уверенные в себе мужчины. Наверно были стерты из современного мира. Встречались и более уверенные на моем пути. Те в кавычках «альфа-Самцы». Что и телефончик попросят, и напишут поздним вечером. Да и на свидание позовут, лишь бы девушка тут же клюнула на крючок. Минус такого мужчины в том, что они охотники. За похотью и развратом. Нет, я совсем не говорю что это плохо. Если вы уважаете этих ребят ваше право. Я готова пожать вам руку, что ваше мышление отличается от моего, и это совершенно нормально. Просто я отношусь к другой категории людей, а такие парни мне просто не интересны. Вот и все.  

(записки из дневника)  

Про пагубную привычку мы больше не вспоминали. Просто наслаждались счастьем, которое обрушилось на нас так внезапно. В будни мой день начинался с приятных смс от него, а выходные мы проводили вдвоем. Прогуливаясь в обнимку. Как настоящие герои романтической мелодрамы. Бывали моменты, когда мой мужчина желал видеться после работы. Но таких встреч было весьма мало. Вначале кафе, комплементы, и часовые прогулки вдвоем. Не переживая о собственных проблемах. Постепенно я стала замечать что интерес стал пропадать довольно стремительно, и встречи стали редкими. На смену любви, и общему желанию о будущем. Пришла более гадкая привычка, как равнодушие. Теперь он уже не был готов свой выходной проводить вместе. Убивая время за компьютерными играми, и освоением гитары. Это было мерзким. Обещания увидеться, и капризы что сегодня он не хочет, или совсем устал. Настроение его менялось как стихийное бедствие. Как могла я, пыталась вытащить его на прогулку, потом мне это просто надоело, и я стала жить своей собственно й жизнью. С периодичностью встречаясь с ним. Мы по-прежнему прибывали в отношениях. Ссорились по глупым принципам с его мужского поведения, а он не понимал что я всего лишь просила ставить в известность когда он менял планы. Или же не планировать их совсем, если выполнять задуманное не входило в его планы.  

За все эти месяцы которые я провожу. Наслаждаясь жаждой свободы, я не могу поверить что все и вправду осталось где-то далеко в прошлом. Нельзя осуждать человека что он выбрал жизнь со своими собственными желаниями. Каждый вправе заботиться о более лучшей жизни, при этом не жертвуя ни какими вкладами. Денежными средствами, временем потраченным на объект обожания. Комфортом, который приходиться нарушать, выходя из дома, для проведения совместного досуга. Что же касательно меня. Я продолжаю рассуждать, чтобы более адекватно подходить к выбору. Не так давно я наткнулась на причту, которая заставила меня углубиться в суть самоанализа. Которым наполняются мои думы. Нельзя быть творцом и идти на поводу желаемого героя. Которого мы придумываем себе и вот почему... Вот вам суть этой причты.  

«О старом, престаром мужчине»  

Ему 90, а он не женат...  

–И что ж вы не нашли идеал? Пред смертью спросили...  

–Нашел, но так долго искал.  

–И что же, она отказала вам просто?  

–Увы, отказала. Была занята. Искала мужчину высокого роста. Чтоб молод, богат... Ну в общем мечта. Мне стало не по себе. Может в этих строках, кроется именно тот смысл почему мне пока ни как не везет в отношениях. Что? Если он совсем рядом. Ходит где-то, совсем близко, или мы с ним знакомы, а может теперь стали просто враги... Что если мой идеал, так не похож на живого человека. Не знаю, за что и зацепиться, чтобы хоть как то понимать проблему назревшей картины. Каждое утро, я чего-то жду, мысли мои наполнены мужчиной, которого я никогда не видела. Хотя постойте! Может он просто не существует, а я продолжаю ждать этого человека. Мне и потому так одиноко. При этом я готова наслаждаться жизнью, вот только этот принцип не доступен.  

(записки из дневника)  

Еще полтора месяца искрились ярчайшими моментами. Предвкушения встреч, буйствовали в вперемешку, с поцелуями, и нежнейшими прикосновениями. «Он мой». Засыпала я, с удовольствием в расплывающейся улыбке. Сжимая одеяло, словно обнимая своего мужчину. Быть может я сильно заболела своим героем. Что сошел с листов нашумевшего романа, а может я и правда была влюблена по настоящему. Тем чувством что способен испытать не каждый, и только единожды. По истечению этого времени. Мы переступили черту. Забросив наши отношения на новый уровень. В один из вечеров. Мой мужчина наведя дома грандиозный порядок. Пригласил к себе. Этот поход был сильнейшим всплеском в моей нервной системе. По причинам того, что я уже поплатилась за необдуманный поход однажды. Меня трясло от страха, при этом я была возбуждена он предвкушения. Вечер мы провели потрясающе... В полумрака когда он обнимал меня, раздевая. В моей памяти отпечатался этот момент. Как теплые, и приятные воспоминания. Теперь мы частенько бывали у него. Ощущения были такими, будто в следующую секунду, меня уже ждали разряды молнии. От чего мое тело искрилось наслаждениями, в фейерверке мощного оргазма. Но это были только ласки, и дальше мы никогда не заходили. Нас это устраивало обоих. Без наличия секса. Мы упивались любовью, нашептывая друг другу сладкие трели о вечной любви... Вы можете поверить в то, что это так прекрасно. Пока система не дает сбой, и слаженная команда из двух влюблённых. Терпит крушение в виде разрыва союза. Что ведет к финалу, и поверьте не самому лучшему. Чем выше ты взлетаешь на крыльях любовной лихорадке, тем больнее ты полетишь вниз... Стоит ему обрубить твои крылья.  

Меня частенько разрывает на пополам. Я то срываюсь с места, бегу куда-то в пустоту. Что так бездумно гложет мой мозг в течение всего дня. Что изменится.?Бросив все, выходя на вечерную прогулку. Смахивая с глаз наступающие слезы я наблюдаю как парочками ходят повсюду. С бережными жестами укрывая своих девушек в теплых объятиях. Мне не доставляет удовольствия видеть эти фрагментны, которые ловят мои глаза. Под действием чего я погружаюсь в депрессивные размышления. Сожалея что так печально однажды ушла. Но это только половина бедственного положения. Вторая загоняет меня в отчаяние позиции. С высокой гордостью выискивать для знакомства мужчин. Кто они? В ваших любопытствах отзовется эхом интерес. Симпатичные однозначно. Мужчины что страстным видом показывают аристократические манеры. Неформалы что увешивают себя цепями, и колят уши. Кого я ищу среди этого бомонта, который отвечает взаимностью, лишь потому что я привлекательная женщина, или девушка. Как не назови, их так же как и меня, ведут флюиды инстинктов размножения, и больше они ничего не замечают. Всего этого мне хватает для принятия единственно, верного решения. Так больше нельзя... Довольно жалеть себя, вникая в реальность положения. И, хоть оно не так прекрасно как могло бы быть, моя задача самой поправить положение, и начать улыбаться!  

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...