Путешествие в себя

Я лезу в свою душу, как в карман, чтобы найти дыру, сквозь которую просачивается моя жизненная сила.  

Конечно душу, в отличии от кармана, нитками не зашьёшь, но я уверена, что смогла бы защитить себя, если бы знала причину.  

Я легко нахожу пару утончившихся стенок, что вызвано очагами тревоги перед будущим. Тут я отмечаю, что ожидая радостных моментов я и очень тревожусь. Тревога за то, что все пойдёт не так. Такие тревоги, как у многих взрослых, привычка выработанная, поэтому я просто нащупываю дальше.  

Я чувствую пару каменных закутков, когда я теряюсь в них возникает состояние, при котором я ощущаю себя в тупике, пытаясь ответить на невозможные вопросы, взять ответственность за все беды окружающего мира, спланировать абсолютно все или же просто дрейфую по потоку дней: без эмоций, без идей, без цели. Это не то, что я ищу, потому что это периоды, и находясь в этом тупике, краем сознания, я все-равно понимаю, что это временно. Мой разум махнёт рукой говоря: « когда будешь готова, делай шаг назад и выходи». Проходит время и все происходит так как каждый раз говорит разум, но душе нужно время, а мне мир между разумом и душой, поэтому я просто замедляюсь и жду состояния работоспособности у иррациональной части меня.  

Далее я ощущаю тяжелый замок, сдерживающий страхи. Я не хочу заглядывать внутрь, но странное затишье заставляет обратить внимание и внутренний взор туда. Аккуратно, почти бесшумно я открываю небольшое окно в двери и заглядываю внутрь: в самом центре парит размытая тень, но ее глаза очень чётки и пристально смотрят на меня, однако тень молчит… в этот момент в реальный мир меня возвращают рабочие вопросы.  

Я снова закрываю окно и думаю о том, что же эта за тень. Я быстро забываю про неё и занимаюсь работой.  

Вечером, по дороге домой, я начинаю понимать почему эта тень молчит, предпочитая пристальный взгляд, выкрикам мне в лицо о себе. Тень новый страх, ещё не сформировавшийся, а потому бестелесный, ещё не нашедший слов и аргументов и потому безмолвный, он смотрит на меня, пытаясь понять мог бы он тут укорениться. Я не хочу кормить его и перебирать контраргументы, к словам, которых ещё нет, поэтому оставляю это как есть.  

Но это возвращает меня к утренним мыслям и я снова пытаюсь нащупать свою брешь.  

Недалеко от темницы я нащупываю ручку двери, открыв ее я полностью погружаюсь в себя и попадаю в небольшую, пустую комнату.  

В уголочке комнаты маленькая девочка, я пытаюсь заговорить, но она капризничает. Я подавляю раздражение и все же пытаюсь завязать разговор: «почему ты так ведёшь себя? »-но, девочка хнычет и не хочет отвечать.  

Я тихо сажусь, и всерьёз избавляюсь от раздражения, когда мне наконец это удаётся я глубоко вздыхаю и девочка начинает говорить:  

– ты не уделяешь мне внимания! Не воплощаешь мои мечты!!  

– Это не так, отвечаю я и для ее убеждения начинаю приводить доводы, мы купили квартиру и скоро переедем, откладываем деньги на обстановку в квартире  

– Это не мои мечты!  

– Что ты имеешь в виду?  

– Я хочу путешествий  

– В июне мы едем на Алтай…  

– Но ты все портишь, не даёшь радоваться, думаешь об отпуске, как о времени, когда ты не будешь на работе и беспокоишься. Я хочу чтобы ты думала о том как будешь на Алтае.  

– Хорошо, я постараюсь, что ещё?  

– Я хочу ощущений, маленьких радостей, вкусной еды, интересных бесед, больше прочитанных книг  

– Хорошо. Я сдаюсь под ее напором и понимаю, что она права. Но мне надо определить целую цепочку мыслей, которые меня к этому приводят. Получив мое согласие девочка исчезает, а я погружаюсь в размышления. Надолго комната не остаётся пустой, появляются Стулья с прямой спинкой и я понимаю, что предстоит серьезный разговор, поднимаю голову и вижу молодую девушку лет 15. Я покорно сажусь на стул, решив все-таки разобраться до конца, но девушка не садится, она подходит к стене и что-то пишет. Когда она отходит я вижу давно написаное стихотворение: « забыв любовь, забудь про жизнь, закрой глаза, тихонько спи. Без сильных чувств душа твоя окаменеет дня за два. Познай любовь, тогда душа воспрянет даже из огня».  

– Что ты имеешь ввиду-спрашиваю я- в моей жизни полно любви!!! Я обожаю мужа, я люблю родителей, сестру, племянников. По-своему я даже работу свою люблю.  

– Да, но это не все.  

– Это не все… что же ещё может быть нужно?!Прости, но я не понимаю.  

– Ты перестала любить себя. Эта мысль, озвученная тихим голосом, имеет эффект раската грома. Н-да, вот и вся причина. За один миг мне не решить такой ком проблем. Мой разум стал плохим командным игроком и забрал в свою власть территорию, которую я всегда отдавала эмоциям. пожалуй, завтра я постараюсь уйти вовремя, и куплю себе мороженное. Завтра я начну с этого и возможно через неделю изменится нечто большее.