Как докатиться до писательства

КАК ДОКАТИТЬСЯ ДО ПИСАТЕЛЬСТВА  

Так получилось, что графоманская деятельность, к которой я одно время пристрастился, очень быстро мне наскучила. Каждый человек будь у него хоть малая толика индивидуального честолюбия, непроизвольно желает чем-то выделиться из толпы окружающих личностей. Желательно в положительную сторону, – как он сам её себе определяет. Мнение окружающих тут роли не играет, поскольку оно априори ошибочное.  

В большинстве случаев, человек ищет применения себе в точности в той сфере, в какой у него нет никаких талантов. Списывая здоровую критику своей деятельности, на происки завистливых конкурентов. Затем, – взрослея, он берётся за что-то новое, – с тем же результатом. И так бесконечно. Пока не испортит своим влиянием все известные области человеческого творчества. Пока под его процессом «обогащения мира» не падут, корчась в конвульсиях одна за другой музы живописи, танца, скульптуры, театра, истории, и литературы, он не успокоится.  

Когда все девять сестёр будут погребены под сошедшей с Парнаса лавиной, человек, устроивший этот катаклизм, возьмётся за покровителей механики, физики и психологии. И так бесконечно, пока бабушка с косой не разлучит его с объектами страстного обожания.  

Надо признаться, что в последнее время бабушка эта едва поспевает спасать ангелов искусства и науки от чрезмерно ретивых и пышущих талантом обогатителей.  

А затем потомки опять возьмутся за своё и так бесконечно.  

К чему это я? Дело в том, что поставив жирный крест на карьере писателя месяцев так десять назад, я оказал услугу Мельпомене и Талии – покровительницам литературы, – им не приходилось более мучиться, проверяя на наличие ошибок и смысла мои бездарные творения.  

Но наивные музы радовались, как оказалось рано. После того, как проконсультировавшись по поводу подозрения на грыжу у одного замечательного (замечательного – без всякой иронии) хирурга, я был помещён им же в клинику, где он вместе со своей бандой ассистентов, радостно приступил к ковырянию в моих внутренностях. Вдоволь насладившись процессом резанья, вправливания и штопки моего бренного тела, хирург приказал мне строго домашний режим. Продолжая тему хирургического вмешательства, я вкратце опишу некоторые детали, которые я почерпнул и этой неизвестной мне ранее области. Начнём с того, что доктор, следуя веяниям современной медицинской технологии, взял и вставил мне имплантат из полипропилена. (Нет, не в голову вставил, – там у меня царит священный вакуум, и я прилагаю все усилия, чтобы так оно и оставалось впредь. Вживил он мне его в место разреза, с целью закрепить слабое место и воспрепятствовать рецидиву).  

Название этого материала и раньше мне было известно – как думаю и всем вам – уважаемые читатели. Полипропилен нас окружает повсюду, и является одним из факторов загрязнения окружающей среды. Но не будем о грустном, ибо кусок его теперь вживлён в мой организм и я не имею ни малейшего желания ставить ему это в вину. К тому же, есть и положительные моменты. Например, эта тварь – полипропилен то бишь, неподвержен коррозии, прочен, и тугоплавок по сравнению например с моим телом.  

Но вернёмся к причине и следствию!  

Как я уже упомянул, в первые дни после операции, хирург прописал мне постельный режим.  

Можно было не прописывать. Ибо даже самые прыткие и нетерпеливые, – те, кто порываются вставать и начинать ходить в первые, после операции сутки, быстренько отказываются от своей затеи. Каким бы полипропилен не был нейтральным и нежным, для нашего тела он – чужеродный объект, и нервная система мгновенно об этом напоминает резкой болью при каждом движении. Требуется время, чтобы наш организм, и кусок пластика подружились.  

Так вот, подчиняясь щадящему режиму, начинаешь страдать от элементарной скуки.  

И от безделья просыпается самый опасный человеческий демон – жажда приключений.  

А поскольку реальные приключения при постельном режиме противопоказаны, приходится их измышлять.  

Что я и сделал, возобновив крючкотворство в начале декабря. После продолжительного игнорирования с моей стороны литературного сайта, первым, что я написал за шесть месяцев, был рассказ «юридическая рыбалка». Затем, вместо того, что бы его опубликовать, я приступил к следующей работе. Затем, – к следующей. Тут как говорится «прорвало». Писать то я писал, но ничего не публиковал. Заходя иногда в качестве гостя на «япишу», тут же сталкивался с не очень воодушевляющими работами других авторов. Свои собственные литературные способности я оцениваю на твёрдую двоечку, – и меня это устраивает. Но даже в этом случае, у меня не было никакого желания, чтобы мои работы соседствовали со стихами, в которых девушка (или парень) размазывая рифмованные сопли, стенают о бессмысленности жизни, потому, что у них нет последней модели смартфона.  

Короче, я всё отодвигал и отодвигал день публикации.  

Но вот, как-то неожиданно, случился в состоянии моего здоровья небольшой кризис, чем я и воспользовался.  

Вот от скуки то, у меня и пробудилась очередная творческая истерия.  

Сюжет для писательства искать долго не пришлось – он был повсюду. Он ползает у меня под кроватью, висит на плечиках с курткой, восседает на бутылке кефира в холодильнике, скачет по потолку с соседским скандалом. Всё это ускользало от меня, пока я гулял с семьёй, ходил на работу или делал покупки. Пока я участвовал в жизни – я не описывал её. Но вот безделье положило этой идиллии конец. И если Вы (не дай Бог) окажитесь в такой же ситуации, и музы литературы захлопнут перед вами двери – не отчаивайтесь, – двери хранимые музами – не единственные. Пока жив хоть один писатель, который как физический феномен сам по себе являет неиссякаемый источник вдохновения, на его творчестве могут вполне комфортно паразитировать остальные сто тысяч.  

Это я о следствиях. Теперь о причинах. (Сразу оговорюсь, – вывод был сделан под влиянием новокаиновой блокады, сопутствующей операции. Посему, если Вы не под новокаином, друзья мои, то не уверуете).  

После операции чувствуешь желание посочинять именно на определённую тему в конкретном жанре. Поймав себя на мысли, что мне (как всегда) хочется написать какую-нибудь гадость, я сделал вывод, что мои Потрошители в образе хирурга и его соучастников, потревожили (ну куда без этого) мой желчный пузырь.  

Накопленная там желчь потекла бойким ручейком, заставляя меня порицать, критиковать, и высмеивать вся и всё.  

То есть, если Вы уважаемые читатели узрите в моих строках нечто оскорбительное – знайте, – я тут ни при чём. Это желчь виновата! И банда медиков её потревоживших.  

Вы улавливаете мою мысль? Стоит стимулировать какой либо орган нашего организма, – и вот вам и вдохновение, и одновременно предписанный жанр.  

Перефразируя парадокс Алисы, – «от лука – лукавят, от горчицы – огорчаются», Я сделал следующий вывод: влияние на печень (путём операции или возлияния алкоголя) – вдохновляет на написание ПЕЧальных произведений. Воздействие на лёгкие – воздушная лирика, поЗВОНочник – про колокола и телефонную трель. Литературные гении, считающие, что Русский язык не может быть великим и могучим, если в нём не будет мата, определённо должны показаться стоМАТологу. Операция на сердце проявляет себя вопреки ожиданиям не романами о любви, а технической литературой про насосы и перекачивании жидкости.  

Что же касается любовных порывов, то их источник бесполезно ассоциировать с каким ли бы то ни было конкретным органом. Любовь, это по сути бродяга без определённого места жительства. На примере Фёдора Тютчева можно установить, что его любовь к грозе в начале мая, находилась в тот час у поэта в ушах, которыми он слышал весенний первый гром.  

Воздействие на мозг (за редким исключением) никак себя не проявляет. Основывается это на полной бесполезности наполняющего нашу голову вещества, о чём я писал в своей старой сочинялке «мозгократия».  

За неимением лучшего, некоторые индивидуумы, особо трепетно лелеющие эмоции, убеждены, что день и час прожит зря, если автор за этот день и час не оповестил своих читателей о желании покинуть этот мир. Например, кинуться со скалы, просунуть голову в петлю, засунуть ружьё в рот (желательно прикладом) или на худой конец ширнуться овердозой «спутникаV»  

Как правило, причины заставляющие задуматься человека о самоубийстве, ЯЙЦА ВЫЕДЕННОГО НЕ СТОЯТ. Посему излечение необходимо искать одновременно у гастроэнтеролога и сексопатолога.  

Мне крайне забавно было, вернувшись на этот сайт после десятимесячного отсутствия, и вооружённого своей гениальной (читай – новокаиновой) теорией о влиянии органов на творческий процесс, анализируя стихи и прозу авторов, соотносить их с различными патологиями. Попробуйте тоже (новокаин можно заменить квасом) – нобелевка по медицине Вам будет обеспечена.  

Дабы моя порция дёгтя в бочку мёда «япишу» не превысила критическую массу, свои последние измышления, я буду публиковать не все сразу, а маленькими чайными ложками. По две ложки в неделю.  

Читайте, и критикуйте.