Девушки и подарки

Наташа: О, Катюш! Затарилась? Ух ты, смотри! И Gucci, Armani, Louis Vuitton! А внутри что? Mango, Mexx, Teranova? А там что? Ух ты! Ёршик, кружка, стелька!  

Катя: Я просто кредитную карту дома оставила, не ходить же с пустыми руками по магазинам.  

Н: Ну да, лучше с пустым пакетом ходить, конечно. О, господи! Посмотри, как Машка психанула!  

Маша:..ять!..здец! Помоги!  

Н: Сейчас! Ну чё, Машуль, всё купила?  

М: Ни... уя!  

Н: Да что такое...  

М: Да вообще, капец, подстава! Хотела ещё Валерону труселя с хоботом купить! Так в самый последний момент, какой-то олень на кассе из подноса последнюю пару увёл! Будет теперь олень с хоботом!  

Н: А себе-то чё купила?  

М: Да чё в магазине на выходе не запикало, то и купила! О, гляньте, как из Аура пошопилась!  

К: Молодец, Ленок, показывай, чё купила?  

(Показывает золотые зубы)  

Н: Леночка, а в пакетах что? Лена, зачем тебе столько туалетной бумаги?  

Лена: Я слышала, что деньги надо вкладывать в золото и ценные бумаги.  

Н: А вот и наша шмотушница! Бутылочница вы наша!  

М: По чём нынче односолодовая кофточка?  

Полина: Вы не представляете, такой сэйл на Шато Божеле! Покупаешь один сосуд, второй бутыль получаешь бесплатно! Ну прям перед фактом поставили!  

К: Полин, ты бы лучше себе пальто купила! А то греешься бодягой всякой!  

П: Пальто – моль съест, а вино – я... Съем  

Н: Смотрите, Танечка! Баба наша русская! А ну показывай, что купила?  

Таня: Вот, Айфонушка окаянный! 8-гиговый! Ты посмотри, что творит-то!  

(Плюёт палец и листает)  

Н: Слушай, Танечка, ну не слюнявила бы ты, вроде вещь дорогая, может из рук выскользнуть.  

Т: Ой, правда. Чё-то я не подумала!  

Н: Ай, девочки! А ну хвастайтесь!  

Надя: Я купила Sony Playstation 2!  

Катя 2: А я Sony Playstation 3!  

Н: И того у нас Sony Playstation 5! Ни у кого ещё нет, а у нас уже есть! Прикинь?  

Н: Мозгов у вас нет. У всех есть, а у вас нет. Прикинь?  

Наташа 2: Понакупали себе всякого барахла! Плейстейшены, Мотороллы всякие!  

Н: А ты чё себе купила?  

Н2: Я все деньги в прачечную вложила!  

Н: Чё, решила бизнес что-ли свой открыть?  

Н2: Какой бизнес? Я все деньги, которые в кармане забыла и в прачечной постирала! До свидания, Гаваи, здравствуйте, гавайская смесь!  

Н: Наташенька, а зачем ты кошачий корм ешь?  

Н2: А это не ваше собачье дело!  

К: Натусь!  

Н: Да?  

К: А ты себе чё купила, показывай, давай!  

Н: Да так, по мелочи...  

К: Ооо, что там интересно? Пальто?  

М: Да сапоги там!  

Л: Я тоже рискну пошутить. Там шкаф-купе. Или шкаф-плацкарт. Около туалета.  

Н2: Да сундучок у неё там! А в сундучке – там яйцо. А в яйце – игла. А в игле – комариная пиписька. И вот если её сломать...  

К: Ты сейчас нам мозг сломаешь. Так, Натусь, не томи, показывай, чё купила!  

Н: Да я так, вихрем по Тиффани пробежалась.  

К: По Тиффани?  

Т: Тифана – это кто?  

К: Да бутик это ювелирный! Принципы моральные, разрушающие на подвиги отчаянный толкающий!  

П: Да там любая безделушка стоит, как 100 крепостных в вашей деревне!  

Т: Да нет в нашей деревне никаких крепостных! С прошлого года нет!  

М: Слышь, Береста – сплети уста! А ты давай, не томи, как Якубович с призом! Показывай!  

(Показывает кольцо от Тиффани)  

П: Вот это керамзит!  

Н: Полина, это бриллиант.  

К: Я конечно, дико извиняюсь. Но всё равно скажу. Твою мать...  

Л: Я, конечно, тоже дико извиняюсь, но тоже скажу. Я в туалет хочу. А глядя на цены – это можно сделать прямо на сцене.  

Н2: А можно я тоже буду извиняться и тоже буду спрашивать? Откуда у вас столько денег, женщина?!Вы что, Золотая Антилопа?! Я уже три месяца на один сеанс к психотерапевту коплю! Психоз свой запускаю-ху! А у вас тут, в одном колечке 800 сеансов сразу и полное выздоровление!  

К: Несправедливо.  

П: Наташа, Наташа... Называешь себя моей подругой, а колечки себе покупаешь...  

Н: Наталья Андреевна, вы всегда были для меня примером. А сейчас вы для меня стали ещё большим примером! Так грамотно крысить столько бабла!  

Н: Так, девочки! Что вы такое говорите? Вы просто тратите деньги на всякую ерунду, а я целый год копила на это колечко!  

(Девочки: Да стырила ты! Воровка! )  

Н: Да что вы такое говорите?!  

М: Да тюрьма по тебе плачет!  

Катя 3: Да что ж это такое то?! Да как вам не стыдно?! Вы на кого батон крошите?! Дряни, вы неблагодарные! Оборотни в трусах! Выбились в люди со своими звериными замашками! И продолжаете среди людей по своим звериным законам жить! Капканов на ваши кривые ноги нет!  

Н: Реально нет, я везде искала...  

К3: Вы посмотрите, измотали такого цельного, но мелкого человека! Посмотрите на неё. Где ты? В ней же мяса нет, чем я заказала и съела!  

Н2: А что вы так за неё заступаетесь?! Она вам что, жизнь спасла?!  

К3: Ну не спасла, значит спасёт!  

Н: Спасу...  

К3: А вдруг я из моста свалюсь, она мне руку протянет, в последний момент схватит и продержит меня часа два, пока спасатели по пробке пробираться будут!  

Н2: Какая картинка весёлая! У вас же реально, вторая рука свободна будет! Заснимите эту жилость на телефон! Мы в Ютуб выложим и поставим на колени эту белую стрекозу любви!  

К3: Тебя бы кто на колени поставил! В угол на горох!  

Н2: Можно на чечевицу?  

Н: Вот видишь, а я им ещё зарплату плачу!  

П: Да разве ж это зарплата? 900 самбук в месяц и 1 Б-52! Я бы посмотрела, как вы бы выжили на эту зарплату!  

К3: Да я бы здохла от такой зарплаты! Я бы скопытилась от аванса!  

П: Вот! А она мне ещё пить запрещает!  

К3: Ну так это ж нормально, она тебе дышать не запрещает!  

П: Она мне и дышать запрещает! По утрам, в её сторону!  

К2: А меня тупой называет!  

Н: Ой, и меня тупой называет!  

К3: Наташ, ты зачем на девочек столько времени тратишь? Объедини в группу и скажи "Вы тупые! ". Пусть они дальше конкурируют в своём тупом коллективчике!  

Н: Ухты, у нас будет коллективчик!  

Н: Ты понимаешь, как мне с ними будет сложно?  

Л: Я тоже хочу пожаловаться на Наташу и получить достойный ответ.  

К3: Пожалуешься – получишь! У нас всё честно, как в передаче "Суд идёт".  

Л: Что за передача?  

К3: Передача "Суд идёт".  

Л: Куда?  

К3: Походу, это самая беспроблемная. Просто тему разговора меняешь и всё.  

Л: Что, всё?  

К3: Да, всё.  

М: Слышь, ну ты тоже нас особо-то не прессуй! Это ж если тоже чё не так – такой кипиш сколоворотит! Такой моральный попадос и на неделе сижу и думаю! Не, ну ты ж вкурила, чё к чему?  

К3: Да, Маш. Я всё поняла  

Н: Вот, так я вообще не понимаю! Нет, я бы рада понять! Но даже если бы что-то изменила в себе! Но она же не знает человеческого языка!  

М: Слышь, шкет, засади ща!  

Н: Вот, смотри! Губами шевелит, какие-то эмоции на лице, ну что она говорит?! Я вообще не понимаю!  

К3: Ну, Наташ, Наташ, ты успокойся. Смотри, ну кто мог составить тебе здесь достойную конкуренцию, пока я не вышла? Хотя, если б не кольцо, я бы тоже не вышла.  

Н: Причём здесь кольцо?  

К3: Ну покажи. А это что, кулон?  

Н: Нет. Это кольцо.  

К3: Ну на какой же это палец кольцо? Это кулон, Наташа.  

Н: Нет, это кольцо!  

К3: Так, убери руки и послушай меня. Дело в том, что я хожу целый год, как на работу. А деньги за это не получаю.  

Н: Пока всё логично.  

К3: Подожди, дослушай до конца. Это несправедливо! Дослушала?  

Н: Да...  

К3: Значит, я забираю это кольцо, исключительно для того, чтобы ты потом не мучалась, что подарить этой большой белой женщине? Может ей коньячок, может конфетки, может она кольцо хотела.  

Н: Да я что-нибудь придумаю...  

К3: Всё! Не надо ломать голову. С этого момента можешь делать всё, что ты захочешь, никто тебя даже пальцем не тронет! Трынь!  

Н: Меня и до этого никто не трогал.  

К3: Ну это пока. А теперь то ещё и потом. А что ты хотела, что-то объявить, да? Что дальше?  

Н: Мюзикл. "Красавица и чудовища".  

К3: Мюзикл... Ай ты моя Киркоров! Ну, давай моя красавица! И вы, чудовища, чтобы не мешали ей!