Записки на манжетах

Если жизнь уподобить спортивной гонке, то мудреца сравню со зрителем, удобно расположившимся на обочине трассы и ковыряющего во рту соломинкой.  

Очевидно, что в обществе, построенном на принципах абсурда, для достижения жизненного успеха следует совершать алогичные и бессмысленные поступки.  

Очень подлое устройство мира – живешь, живешь, и раз – умер!  

Космонавты, наконец, нашли бога, посадили его в клетку, чтобы отвезти на Землю, но он по дороге околел.  

Ценность человека определяется, обычно, методом «от противного» – по его ошибкам.  

Один человек завел себе кошку, чтобы его хоть кто-то боялся.  

Идеальная супруга – та, которая никак себя не проявляет, пока о ней не вспомнишь.  

Маленькие дети – плохая компания для плюшевого медвежонка.  

– Вы не хотите заняться со мной виртуальным сексом?  

– Нет.  

– Тогда, может, в морской бой поиграем?  

Непьющие люди не любят ходить в гости. Смысла нет.  

Сначала Россия дискредитировала идею коммунизма перед всем миром, а потом сделала то же с идеей демократии внутри собственных границ.  

Пусть лучше болит, чем чешется.  

Забыл выпить таблетки для улучшения памяти.  

Для того чтобы стать свободным надо забыть о жалости к себе.  

Если по старинным правилам русской орфографии, конфеты назывались конфектами, то, очевидно, котлеты именовались – котлектами.  

Развлекая себя праздными раздумьями, я придумал иностранный язык, в котором всякое слово имеет иной смысл при обратном переводе.  

Сюжет для хокку:  

Цветок любви расцвел, а денежное дерево завяло.  

Разговор в консульстве:  

– Вы какой веры?  

– А какой надо?  

У России две беды – народ и власть.  

Демонизация шаурмы.  

Из пришедшего спама:  

Прорыв в интернет-Маркетинге: группа людей раскрыла секрет обогащения на основе простых математических формул!!!  

Из интернета:  

Порча и сглаз – это реальность. Обучение бесплатно.  

Болезнь – это репетиция смерти.  

Невротик (мед. ) – обычный половой акт без всяких извращений и переверсий.  

Задача философии – доказать, что вещи – это совершенно не то, чем они кажутся. И сарделька – вовсе не сарделька, а нечто другое. Что же она такое на самом деле? Разгадать эту шараду – задача для твоего пытливого ума, мой любезный читатель.  

Курчатов открыл курчатовий и поэтому его так и назвали. Супруги Кюри открыли полоний, но в их честь назвали, всего лишь, единицу измерения излучений. А Энштейн, вообще, работал в другой области физики, но в его честь, тоже, назвали элемент. Ученые Нильс Бор, Бром и Йод открыли каждый по элементу, но в памяти потомков сохранилось лишь имя Бора. А как звали Брома и Йода установить, видимо, не удасться уже никогда (Йоду, возможно, звали Мастер). Золото открыл русский мастеровой Иван Золото (ударение на последний слог). О том каждый может прочесть в потерянных рукописях.  

Мелодия – ни что иное, как изменение волновой функции от простой арифметической прогрессии.... чтобы это сделать, нужно иметь храброе сердце или глупую голову.  

Если бы у домашней скотины возникла религия, то предметом ее культа стал бы человек.  

Лотерея – это рулетка для людей, которые никуда не торопятся.  

Фестиваль ненормативной лексики.  

Признак старости: перестаешь заниматься сексом со своими сверстницами.  

Русская национальная идея: разрушить собственную промышленность и сельское хозяйство, а жить продажей ископаемых ресурсов.  

Арифметика любви:  

Любовь = дружба + секс  

Дружба = любовь – секс  

Секс = любовь – дружба  

Из учебника иностранного языка: Будь у меня машина, я бы каждое воскресенье вывозил Вас за город.  

Ум следует скрывать от окружающих так же тщательно, как и глупость.  

Люди у которых мы заняли крупную сумму денег часто становятся нам неприятны.  

Если бы можно было предъявить рекламацию создателю Вселенной, я бы попросил его сделать число пи равным трем, без всяких там знаков после запятой. Режет глаз.  

У многих людей глупость компенсируется добротой.  

Когда я жил в России я завидовал птицам – они могут путешествовать без виз! Теперь я живу за границей, но продолжаю завидовать птицам – они могут путешествовать без денег!  

Прочитал, что по последним научным данным, в случае ядерной зимы не все живое погибнет, но некоторые микробы могут уцелеть И на душе полегчало...  

Ад – это пустота. (Хотя, возможно, ад – это еще и магазины женской одежды).  

Мужчины ведутся на секс, а женщины – на любовь.  

Счастье старости в том, что, обычно, уже не хочешь того, чего не можешь. Или так: счастье заключается в том, чтобы не хотеть того, чего не можешь.  

Нерусский огурец.  

Земля плоская оттого, что ее утоптали.  

Эликсир бессмертия должен стоить бесконечную сумму денег. Это логично.  

Я совсем не похож на хиппи, и это меня пугает.  

Действительно ли нам нужно то, чего мы хотим?  

– Давайте накажем его рублем!  

– Нет! Лучше накажем его евро!  

Закон об истреблении иностранцев.  

Эволюция – это попытка природы родить Бога.  

Раб интерфейса своего браузера.  

Интеллектуально озабоченный.  

Многократно повторенная ложь превращается в истину. Или так: Истина – есть предмет общественного договора.  

Всякого смертного можно считать неизлечимо больным.  

Нет ни добра, ни зла, а есть только сложившиеся тем или иным образом обстоятельства.  

Из Интернета: Российские подростки жестоко избили инопланетянина.  

Мир – это один из тех скверно работающих механизмов, при попытке починить которые, получается только хуже.  

Популярность – это плохо, это знак художнику, что его искусство маргинально.  

Из Интернета: Мутантная соль.  

Рок-музыка – всего лишь взгляд на блюз через призму психоделиков.  

Если не можешь похвастаться перед женой своими финансовыми успехами, помоги ей хотя бы на кухне.  

Почему кино пугают нас ожившими мертвецами? Ведь оживший мертвец – это позитивно!  

Ноль – это учтенное ничто.  

Если бы у меня было пять жизней, я бы пошел и повесился.  

Ты такой нелепый, как бидон с медом.  

Женщины любят мужчин, мужчины – женщин, и только поэт любит сам себя.  

Брезгливый бомжу не товарищ.  

Вдвоем и секс веселее!  

Депортировали, депортировали, да недовыдепортировали.  

Плох тот солдат, который не мечтает.  

Мыть посуду руками это моветон, а ногами – искусство!  

В ушах потемнело.  

Говна выеденного не стоит.  

За одного мытого двух немытых дают.  

Вареному коню в зубы не смотрят.  

Музыка – это математика познаваемая чувственно.  

Жена, прихорашиваясь у зеркала: "Я такая красивая! Надо было украсть в магазине ту сумочку, никто бы на меня не подумал! ".  

Продал почку, чтобы вставить себе зубы.  

Когда мы догадаемся зачем камень скатился с горы, мы поймем всё.  

Одаренному коню в зубы не смотрят.