Катаклизм

Я понимал, что умираю и ничего с этим уже поделать не мог. Не мог уже и ничего изменить. Каких-то особых предсмертных болей, которых я признаюсь при жизни очень боялся, не было. Было ощущение в груди чего-то необычного, немного побаливала голова, как от чего то чуть горячего внутри её, но невыносимой боли или боли, вызывающей сильный дискомфорт, как например, зубная боль – у меня не было. Тела своего я практически вообще не чувствовал. Наверное я бредил.  

В голове то вспыхивали, то затухали различные события и образы, реальные и вымышленные, которые я уже не мог отличить одни от других.  

Иногда я пытался разобраться в том, что происходило со мной в последнее время, но ничего у меня не получалось. Да и чёрт с ним. Два варианта развития событий путались у меня в голове: или вокруг всё начало неестественным образом холодать, как в каком-то американском фильме про природный катаклизм, или рванула атомная станция, находящаяся неподалеку. Да и какая в принципе разница – я всё равно умирал, не всё ли равно от чего?  

Вспоминалось, как все вокруг куда то бежали, куда то спешили, боясь опоздать. Надо было срочно куда то успеть, куда то бежать. Помню я быстро бежал и я успевал, я был одним из первых в этой бегущей толпе.  

Через какое то время меня зацепили сомнения и вырвали из бегущей куда то толпы. Вокруг стало тихо, решил я вернуться к началу, всей этой пустой беготни.  

Бежать не хотелось, хотелось идти.  

Проходя мимо каких то дачных участков, я встретил двух пожилых женщин, вероятно маму и дочь, которые копались на своём осеннем дачном участке, занимаясь какими то своими дачными делами. С ними обменялись взглядами, жаль что не мыслями. Иду дальше.  

Войдя в город, в луже грязи увидел мёртвую женщину лет 35-40, лежащую на спине, торжественно и с достоинством, как обычно лежат покойники в гробу. Интересно от чего она умерла? Хотя какая в принципе разница, я ведь быстрее всего тоже скоро умру. Красивая всё таки эта мёртвая женщина. Почему умерла? Думаю так, и дальше иду.  

В воздухе висит что-то серое, тяжелое, ужасное. Успеть бы! Я точно знаю, что всё, скоро конец мне! Я тоже скоро умру, но дальше спешу и иду.  

И вот уже вижу цель своего "путешествия": серая пятиэтажка, обычная хрущевка. Сердце колотится, в подъезд захожу, по ступенькам лечу и... домой захожу.  

МАМА!!! Она всегда искренне радовалась моему приходу или приезду домой. Так было и в этот раз. Седая вся, сидящая в своем кресле в пол оборота от меня, почти спиной к двери, в которую я заходил. Самая родная из всех. Ей не надо было даже поворачивать голову в мою сторону и не надо было что-то говорить, чтобы я почувствовал и понял, что она мне искренне рада и по настоящему в этот момент счастлива. В душе моей разлилось тепло, я тоже был счастлив. Что пришёл, что ОНА ещё жива, что пока мы вместе. А ведь я мог совершить ошибку и убежать, далеко от НЕЁ. Глупость какая то. Слава богу, что не совершил такую ошибку. Теперь уж мы вместе и всё хорошо. Бежать с мамой куда то было нельзя. Слишком мама была для бега стара. Бежать одному тоже было нельзя, не мог ведь я оставить её здесь умирать одну? Будем вместе с мамой счастливы до конца.  

Мама умерла в этот же день первой, в этом же своём удобном кресле и, наверно, счастливой из-за меня.  

А у меня уж нет сил, чтобы куда то сейчас бежать или даже идти одному, я точно знаю, что тоже скоро умру.  

В голове то вспыхивают, то затухают различные события и образы, реальные и вымышленные, которые я уже не могу отличить одни от других.  

А дальше... Дальше всё уже путалось у меня, да и, честно сказать, не имеет значенья.