Боль №1: Хочу быть миром

Девушка решила покончить с собой, прыгнув с крыши многоэтажки. Всему виной несданный экзамен…  

Не знаю точно кто это была, но точно моя мать знала ее, пускай и заочно. Рассказывая эту историю, она сказала мне: «Никогда не смей заканчивать свою жизнь самоубийством. Люди этого не оценят и не поймут».  

До сих пор не понимаю, зачем она сказала это 6-летней мне. Неужели уже тогда видела во мне любовь к фатальности и нахождение красоты в страдании. Хотя ведь именно страдания придают ценность нашей жизни.  

С раннего детства я стремилась к театру. К театру именно в жизни. Поэтому я решила для себя, что это и правда не мой выход из ситуации. Ведь если никто не оценит, не заметит, не посочувствует, не будет страдать так же, как я перед совершением этого поступка, то в чем же смысл моей жертвы? Чего я добьюсь? Какую самоотдачу я получу? Рано или поздно все пройдет, все забудется. Но в моем случае, если уходить, то неотменно уходить красиво. Иначе нам (мне) не позволено. Не для этого я хожу по этой земле, чтоб мое исчезновение прошло убого и нелепо.  

Бесспорно красиво подобная ситуация может быть показана в кинематографе или литературе. Но ведь не будете вы спорить со мной, самоубийством скорее все заканчивается и нам не показывают, а что было через год, два, три, десять… Все обрывается на этой трагичной ноте, с безудержно грустной музыкой и конечно же разрывает нашу душу создавая правильное послевкусие. С концом фильма, для нас зрителей заканчивается и мир главных героев. Мы не видим второстепенных персонажей, которые ведь продолжают жить, но только уже вне экранов, вне сюжета этой истории. Конец экранного мира это конец жизни всех героев – вот главная причина восхищения такими поступками. Ведь кажется, что дальше уже никто не живет. Со смертью двоих умирают все, как бы в солидарность. Неизбежная фатальность, трагизм, все это безусловно очень и очень красиво. Это и есть сама любовь.  

А теперь давайте на минутку перенесемся в реальный мир. Почему я говорю на минутку, ибо больше здесь выдержать невозможно, уверяю вас. Как только я начинаю думать о чем-то, вроде завершения своей жизни, в моей голове постоянно возникает подобная картина: мое нелепое безжизненное тело лежит на земле, обездвиженное и бездыханное. Его находят люди, совершенно не принадлежащие к моей реальности, не знающие моей истории, не понимающие причинно-следственной связи. Они холодными презрительными взглядами осматривают уже не меня, а только то, что осталось после, осуждая за мой поступок и виня за малодушие. Они не хотят, а поэтому никогда не почувствуют той горечи, что испытывала я перед принятием такого фатального решения в моей жизни. И не жалко им моего тела, которое еще около часа назад дышало полной грудью и видело свет.  

И только небо, и земля будут свидетелями моего горя. И пройдет время, острые углы сгладятся, все забудут про нож в сердце, который я вонзила. И все вновь будут веселится и смеяться.  

Но главное это не забыть закрыть глаза перед тем, как дыхание остановится. Чтоб не таращиться потом своим пустым и уродливым взглядом на людей, которые будут уносить мое тело, выполняя свою ежедневную работу. Ведь все должно быть красиво. Ведь это сама любовь. Все мои мысли и действия, все во имя любви. Иначе и быть не может.  

Размышляя об этом, я все искала условия при которых все это не превратилось бы в малобюджетную комедию. Возможно мне просто нужно стать кем-то, стать знаменитым. Их судьбы всегда заметны и их поступки зачастую оправдывают. Только будучи знаменитым о тебе напишут: «Великая любовь сквозь года»; «Он подарил ей всего себя и весь мир»; «Его тонкая душа не смогла выдержать такого напора» и тд. Известность оправдает любое твое действие.  

Но потом я подумала, «стать кем-то» это ж ведь не только об известности. Возможно мне нужно стать кем-то для кого-то? Сложно такое предполагать, но порой так хочется хотя б просто подумать об этом. Что если моей причиной станет «уйти вслед за ним»? Понадобится ли мне поиск одобрения этого мнимого мира в таком случае? Может это даст мне свободу? Я найду одобрения в одном, кто и станет этим миром.  

Я думаю, людям, которые жаждут театра просто необходима любовь. Им нужны одобрение и понимание, безусловная поддержка и аплодисменты. Они как дети, а дети ведь первые, кому нужна любовь, чтоб просто жить тут, чтоб вытерпеть этот гребанный мир. Любовь даст свободу улететь и быть уверенным, что тебя ждут там внизу. Даст силу, чтоб решиться покинуть этот мир вдвоем.  

Я уйду вслед, ведь преданность — это основа. Не могу я позволить быть ему там одному, не разрешу страдать ему и там. Я приду к нему, чтоб злить его, а потом обнимать, делая вид, что ничего не было; буду согревать его теплом нашего мира.  

Как думаешь, в таком случае все это перестает быть бессмысленным? Может в таком случае мое глупое тело потерпит взгляды полные непонимания и осуждения?  

А что…что если я уйду первой? Будет ли так же кто-то думать и обо мне? Пойдет ли кто-то за мной следом? Будет ли пытаться быть со мной вместе, вне зависимости от того, к какому миру мы принадлежим? Или мне все-таки придется остаться одной?  

Иногда, мне кажется, без шуток, что так как я, не думает никто. Не хочу, чтоб кто-то умирал из-за меня, но мечтаю, стать миром. Большим, огромным миром.