Режим чтения

Урок Павла Олеговича!

Рассказ / Абсурд, Чёрный юмор, Юмор
Про урок иностранного языка у Павла Олеговича!
Теги: Комедия

Оглавление

Часть 1.

Вступление.  

 

Павел Олегович по образованию был преподавателем языков, и знал их много. Работал в основном с английским, польским, немецким, французским, китайским и японским.  

Навык полиглота обеспечивал его и он получал не плохой заработок, он работал переводчиком для иностранцев, переводчиком книг, преподавателем в школах и вузах, и в целом свою работу любил. Но он не подозревал в какой "серпентарий" он попадет, когда согласился работать преподом в «Частной школе по изучению иностранных языков», где набирали учеников от разных возрастов.  

Так и началась история о бедном великамученнике( ну, того самого препода то есть) и о тупых учениках(до которых, между нами ничего по хорошему не доходит с первого раза).  

 

 

1.  

 

 

Шел четвертый урок английского языка, до Павла Олеговича за четыре последние недели уже дошло куда он попал и с чем он имеет дело, но все по порядку. У Павла Олеговича в группе было десять человек от двадцати пяти до пятидесяти лет, то есть все взрослые дяди и тети. Но почему-то до всех этих, прости Господи дядь и теть все туго доходило, хуже, чем с детьми.  

Павел Олегович вызвал ученицу к доске:  

-Данилина, к доске.  

Молодая девушка встала и подошла к доске.  

– Ну давай Данилина, расскажи нам, что такое правильные и неправильные глаголы в английском языке, и чем они отличаются?  

Данилина отвечает:  

– Нууу... понимаете, когда мы говорим по-английски "понимаешь", мы не говорим understand'ишь, мы говорим understand... не правильные они какие-то в английском, а у нас правильные.  

У учителя психоз, берет ручку, швыряет об стол, ручка отлетает, прилетает в лицо другого ученика, голова отлетает, затылок об косяк.  

Учитель кричит:  

 

– Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛ, ЧТО ПРАВИЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ ЭТО ТЕ, КОТОРЫЕ В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ ОКАНЧИВАЮТСЯ НА -ed!!! А НЕПРАВИЛЬНЫЕ, Б&№$Ь, ОКАНЧИВАЮТСЯ КАК УГОДНО!!! ПРАВИЛЬНЫЙ ГЛАГОЛ -work В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ БУДЕТ -worked, А НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ – feel БУДЕТ -felt.  

– Аааааа, поняла, – с улыбкой ответила Данилина.  

– Пошла на... то есть, с глаз долой, два!!!  

Учитель вызвал другого ученика. Он встал и подошел к доске, притрагиваясь ладонью к затылку, после удара об косяк.  

Учитель спрашивает:  

– А что ты знаешь про правильные и неправильные глаголы английского языка?  

Ученик вспомнил, что сказал учитель ранее и повторил тоже самое.  

– Так, хорошо, а причастие в прошедшем времени? -спросил учитель.  

Ученик задумался и потом сказал:  

– Нуууу, это... когда мы говорим -делающий, – деланный.  

– Я ГОВОРЮ ПРО АНГЛИЙСКИЕ ПРИЧАСТИЯ!!! НУ НА ПРИМЕР ОТ ГЛАГОЛА – to go.  

– Аааа... go it? Верно?  

– НЕЕЕТ, С ЧЕМ ОНИ СОВПАДАЮТ?  

– С глагоами?  

– С;? №ка! – тихо произнес учитель, прикрывая ладонью лицо.  

– С существительными!!!  

– Астахов, правильные глаголы в прошедшем времени совпадают с причастием в прошедшем времени. Глагол – worked это в то же время и причастие в прошедшем времени.  

– А неправильные?  

– А НЕПРАВИЛЬНЫЕ, СУ... ХМ... ХМ АСТАХОВ НЕ СОВПАДАЮТ. НУ НА ПРИМЕР – go – ИДТИ, В ПРОШЕДШЕМ БУДЕТ -went, А ПРИЧАСТИЕ В ПРОШЕДШЕМ БУДЕТ – gone. ВОТ И ВСЯ РАЗНИЦА!!!  

– Ну вы же сказали, что они совпадают.  

– Пошел вон!!!  

Астахов тоже получил двойку и с позором сел за парту.  

-Томский, к доске, – уже на повышенных тонах сказал Павел Олегович.  

Мужчина лет пятидесяти встал и подошел к доске.  

Павел Олегович сказал:  

– Томский, мы с тобой не давно проходили алфавит, чтение и грамматику английского языка, давай напиши предложение на английском, я тебе продиктую на русском:  

Меня зовут Николай Томский, я из России. Мне пятьдесят лет, у меня жена и трое сыновей.  

Томский начал писать и получилось следующее:  

Menya zovut Nicolay Tomckiy, ya iz Rossii. Mne pyatdesyat let, u menya zhena I troe synovey.  

Опять истерика у учителя, опять истерика:  

– ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО, ТЫ ЧТО НАЧЕРКАЛ НА ДОСКЕ? – охватывая руками голову завыл учитель.  

– Ну вы же сами сказали написать на английском, тот текст, что вы продиктовали.  

– ДА ЁКЛМН!!! ТОМСКИЙ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ПРОСИТ НАПИСАТЬ ТЕКСТ, ПРОДИКТОВАННЫЙ ПО-РУССКИ НА АНГЛИЙСКОМ, ОН НЕ ИМЕЕТ В ВИДУ УБОГИЙ ВАРИАНТ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА, КАК У ДАНИЛИНОЙ ТВОЮ МАТЬ!!!  

– А, не британский, а американский вариант, да?  

И опять у учителя психоз, ладонь на лицо, отпечаток сверкает на ней, и Павел Олегович понял, пора принимать антидеприссанты. Учитель стонет:  

– Оооох ты ж... какой туПОЙ!!! САДИСЬ, ДВА!!!  

Томский сел, учитель встал и завыл на весь класс:  

– НЕ НУ ЭТО НОРМАЛЬНО ВООБЩЕ, НОРМАЛЬНО, А? ДА ЕСЛИ БЫ Я В СВОЕ ВРЕМЯ ЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ ПОЛОН КЛАСС КРЕТИНОВ, Я БЫ ВСЕХ СВОИХ ПРЕДПОДАВАТЕЛЕЙ ПЕРЕУБИВАЛ БЫ!!! НУ ДАНИЛИНА ЛАДНО, АСТАХОВ ОН К СЧАСТЬЮ УРОКИ ПРОПУСКАЕТ, НУ ВОТ ЭТО ВОТ ЧМО... – учитель указывает на Томского, Томский оглянулся. – ДА, ТОМСКИЙ, ДА, Я УКАЗЫВАЮ ИМЕННО НА ТЕБЯ. ОН ВЕДЬ, БЛИН ПОСЕЩАЕТ ЕЩЕ МОИ КУРСЫ ПОЛЬСКОГО И ЯПОНСКОГО ТВОЮ МАТЬ!!! ЭТО ЧМО МНЕ УЖЕ ДАЖЕ СНИТСЯ В КОШМАРАХ!!!  

Данилина протягивает руку и говорит:  

– А знаете, что мне сегодня приснилось? Вы не поверите...  

Учитель ее перебивает:  

– ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА!!! Урок окончен.  

 

 

2.  

 

 

Шел пятый урок польского языка, все как обычно – ученики тупят, у учителя истерика, слёзы на глазах и т. п. В группе на курсах польского также было десять человек.  

Павел Олегович вызывает ученика:  

– Ромин, к доске!  

Парень встал и подошел к доске.  

Учитель ему говорит:  

– Давай Ромин, говори, каким образом мы передаем звук «ж» в польском, письменно.  

– Так же как и в английском и русском? – сказал ученик.  

– Ромин, не зли меня.  

Ромин подумал и вспомнил:  

– Аааа, буквой «z».  

– Таак, продолжай, в каких словах мы ее используем?  

– Ну айнц, цвай, драй...  

– Чего, чего бл$&ь?  

– Ааа... ммм... ну ведь так и будет, пишем «z», а произносим «ц».  

– НЕ ПУТАЙ ПОЛЬСКИЙ С НЕМЕЦКИМ, ДУРА, НЕ ПУТАЙ. И МЫ ГОВОРИМ ВООБЩЕ-ТО ПРО ЗВУК «Ж».  

– Аааа, звук «ж», точно, пишем одно, а говорим другое.  

– НАЧАЛ СО ЗДРАВИЯ, А КОНЧИЛ БАШКОЙ ОБ СТЕНУ. МОЛОДЕЦ, БЛИН! САДИСЬ, ДВА! Так Лепнёв, к доске!  

Мужчина встал и подошел к доске.  

Учитель сказал ему:  

– Лепнёв, напиши на доске все буквосочетания польского языка, какие ты знаешь.  

Лепнёв взял мел и начал писать следующее:  

– th, -aw, -rs, -tp, ż.  

Учитель посмотрел на доску и вот опять, опять учитель обиделся на жизнь. Не спрашивайте почему.  

– Ты дебил или да? Это что вообще? – учитель указывает руками на доску.  

– Ну вы же сами просили...  

– Бл@;ь, первые два это вообще из английского, -rs и -tp вообще нет ни в одном языке.  

– Почему? – rs есть в польском, он обозначает звук «ж». Как и буква «z» с точкой.  

– Да вашу мать, -rz обозначает «ж», единственно ты правильно подметил про «z» с точкой, это к стати на заметку тому дебилу... то есть... Ромину, и то последняя не является буквасочетанием.  

Лепнёв получил двойку, но пошел, почему-то к своей парте весь радостный(Да, да, он тупой, ну вы поняли).  

Павел Олегович собирался вызвать к доске другого ученика, но заметил, что одна из его учениц положила голову лбом на парту, а руки положила на колени. Учитель у нее спрашивает:  

– Антонова, ты что там делаешь? Тебе плохо, да?  

– Нет, учитель, просто я решила помолиться всевышниму Джонни за ваше здоровье, – тихим и мягким голосом ответила Антонова.  

Учитель оторопел, ему аж поплохело:  

– М... чегоооооо?  

– Джонни, он создал Землю и нас с вами, и сейчас я молюсь, чтобы вы были здоровы.  

Учитель мухой вылетел из класса, закрыл дверь, сел на кресло, взял подушку, приложил ее на лицо и завыл:  

– ААААААААААААААААААААААААААААААААА... С$/КА, КАК ЖЕ ЭЭЭЭЭТО ПЛОХААААААА!!!!!!, – снимает подушку, – РАНЬШЕ Я ДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ ПОЛОН КЛАСС ПРИДУРКОВ, НУ ЧТОБЫ БЫЛО ТАК ПЛОХО???!!! РЕЛИГИОЗНЫЕ ФАНАТИКИ, КАРЛ, РЕЛИГИОЗ... ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!  

Учитель швырнул подушку и вернулся в класс и сел за стол. Через какое-то время он более менее успокоился. Говорит тихо про себя:  

– Так, спокойно Паша, спокойно, дыши глубже, – вздохнул, выдохнул, – сделаю вид, что... – видит, что Антонова опять молиться всевышниму Джонни, – ДА Е/УТ ВАШУ МАТЬ, ОНА ОПЯТЬ ЗА СВОЕ!!!  

Учитель встал и говорит:  

– ТАК, ЛАДНО, ПОВТОРИМ ПОЛЬСКИЙ АЛФАВИТ. НА ПРОШЛОМ УРОКЕ МЫ ЕГО ПОВТОРЯЛИ ТЫСЯЧА И ОДИН РАЗ ВАШУ МАТЬ!!! ТАК ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ЕГО ЗАПОМНИТЬ.  

Учитель взял указку и подошел к алфавиту, который висел над доской. Учитель обратился к Лепнёву:  

– Так Лепнёв, это что за буква?, – указывает на «z» с точкой.  

– Ааа... это буква «зед», – ответил Лепнёв.  

– Ты что совсем тупой? НУ ТЫ ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БУКВА «Ж»!!!  

Учитель обратился к ученице:  

– Так, Маркина, это что за буква?, – указывает на «j» (й).  

– Это буква «джи», – ответила Маркина.  

– Какая, нафиг «джи»?...  

– Ой, то есть «г».  

– ДА КАКАЯ, НАФИГ «Г»?!  

– Ну как? Ведь в английском языке «джи» она же «г».  

– ДА КАКОЙ В ПИ+? У АНГЛИЙСКИЙ???!!! У НАС ЗДЕСЬ УРОК ПОЛЬСКОГО ЯЗЫКА!!!  

Томский, который сидел справа от Маркиной сказал ей:  

– Вообще-то это буква «ю».  

Учитель опять завыл:  

– ДА КАКАЯ ЕЩЕ «Ю», ТАМБОВ... ОООЙ ТОМСКИЙ? ЭТА БУКВА В ПОЛЬСКОМ АЛФАВИТЕ НАЗЫВАЕТСЯ «ЙОТ» И ПЕРЕДАЕТ ЗВУК «Й»!!!  

Учитель не выдержал и закричал:  

-ОООООЙ!!! ВИТЯ, ЭТО ДЕБИЛЫ!!! ОНИ НЕ МОГУТ ЗАПОМНИТЬ ДАЖЕ АЛФАВИТ!!!  

Витя, он же Виктор Николаевич был директором школы и старым знакомым Павла Олеговича. Именно он предложил(с/ка) ему эту работу.  

Виктор Николаевич вошел в класс и спросил у Павла Олеговича:  

– Ну что опять случилось Паша? Опять Антонова разрыдалась, из-за того, что Леонардо Ди Каприо в фильме утонул, а Роза нет?  

– Нет, блин, если бы Ди Каприо, Витя. Эти больные мне целый день мозг парят. Алфавит не знают, буквасочетания не знают. Антонова – это вообще отдельный разговор, – сказал учитель.  

– Так, пошли за мной.  

Директор и учитель вышли из класса, и встали за дверью. Из за двери было слышно вопли учителя:  

– ВИИИИТЯ!!! Я ТАК НЕ МОГУ. ОНИ ТУПЫЕ, ОНИ В НАТУРЕ ВСЕ ТУПЫЕ!!!  

– Так, так, спокойно, успокойся, дыши глубже. Тебе нельзя так нервничать, у тебя завтра ещё урок японского языка...  

– ВИТЯЯЯ!!! – учитель опустил лицо на плечо Вити и в разрыд.  

– Все успокойся, все будет хорошо...  

– МДА?  

-... да, все будет нормально, я тебе завтра премию выпишу.  

Павел Олегович успокоился, вернулся в класс и пошел в туалет, который там находился. Пока учитель был в туалете, ученики, слышавшие его стоны, по совету Антоновой решили помолиться всевышниму Джонни, чтобы ему было спокойней.  

Когда учитель вернулся он увидел, как все ученики положили головы лбом на парты, а руки на колени, как это делала ранее Антонова. Учитель не выдержал и убежал из класса вопя:  

– Витя, они моляться в моём кабинете!!! ВИТЯ!!!  

Учитель и директор вернулись в класс, посмотрели на это безобразие и Витя сказал:  

– Ну, моляться и моляться, тебе что жалко что-ли?  

ДА ТЫ ЧТО АСФАЛЬТА ЧТО-ЛИ НАДЫШАЛСЯ? У НАС ЗДЕСЬ УРОК, А НЕ МОЛЕННАЯ!!! – закричал учитель.  

 

 

3.  

 

Шёл пятый урок японского языка. Павел Олегович уже смирился с тем, что он обучает одних кретинов. Что на уроке английского, что польского, вот тоже самое и на уроке японского.  

– Лапин, к доске! – сказал Павел Олегович.  

Молодой человек лет тридцати подошел к доске.  

– Так, Лапин, сколько азбуки в японском языке? – спросил учитель.  

– Три, – ответил тот.  

– Так, а как они называются?  

– Ммм... черви...  

– КАНДЗИ!!!  

-... ой, да, да, Кандзи, Кандзи! Тааак... Хирагана и Фудзияма...  

– КАТАКАНА, БЛ/;Ь!  

– Аааа, почему? Ведь Хирагана же.  

– Эх, садись баран, два.  

– Так, Лодкин, к доске!  

Парень лет девятнадцати подошёл к доске, Павел Олегович у него спрашивает:  

– Лодкин, смотри у вас было задание выучить все числа на японском, давай посчитай мне до десяти.  

– Нуууу... "one", "two", "three"....  

– НА ЯПОНСКОМ, БЛ;! Ь, А НЕ АНГЛИЙСКОМ. КАК ОДИН БУДЕТ НА ЯПОНСКОМ?  

– Аааа... "ichi".  

– Так, а четыре и пять?  

– Ааааа... "yon" и "go".  

– Хорошо, а восемь?  

– Хатико – самый верный друг!  

Учитель с ошарашенными глазами посмотрел на Лодкина и спросил:  

– Как ещё раз?  

– Хатико – самый верный друг!  

– Я, конечно дико извиняюсь, но с этого места поподробнее.  

– С какого? С "Хатико"? с "верный"? с...  

– НЕ ТРАХАЙ МНЕ МОЗГИ!!! А ОБЪЯСНИ МНЕ, БУДЬ МИЛОСТЛИВ, ЭТО КАК ДОЛГО НАДО БЫЛО ПЕРЕСТОЯТЬ НА МОРОЗЕ БЕЗ ШАПКИ, ЧТОБЫ СПАРОТЬ ТАКУЮ ХРЕНЬ?  

– Ну почему? Вы что не смотрели фильм "Хатико"? Там говорится, что так будет восемь по-японски.  

Павел Олегович еле держался, сидя на стуле, чтобы от этой тупости не пустить слезу, не начать драть волосы на своей голове и не заорать, как лев из заставки "Метро-Голдвин-Майер":  

– ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО, НУ ПОЧЕМУ У МЕНЯ НА УРОКАХ ОДНИ КЛОУНЫ???!!! ЛОДКИН, В ФИЛЬМЕ СОБАКУ ПРОНУМЕРОВАЛИ ЦИФРОЙ ВОСЕМЬ, ВОСЕМЬ ПО-ЯПОНСКИ БУДЕТ "HACHI", ОТ СЮДА И ИДЕТ КЛИЧКА У СОБАКИ!!! А "САМЫЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ" – ЭТО НАЗВАНИЕ ГРЕБАНОГО ФИЛЬМА, ДЕБИИИИИИЛ!!!  

– Ну как? Ведь Ричард Гир сказал же...  

-ТАК, БЫСТРО ПОШЕЛ И ВЗЯЛ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЯПОНСКОМУ, И ЧТОБЫ К СЛЕДУЮЩЕМУ УРОКУ ВСЕ ЧИСЛА ОТ ЗУБОВ ОТСКАКИВАЛИ!!! А ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ ЧТО-НИБУДЬ УСЛЫШУ ПРО "ХАТИКО" И РИЧАРДА ГИРА, ЕБ&У ЭТИМ САМОУЧИТЕЛЕМ ПО НАГЛОЙ ФИЗИАНОМИИ!!!  

Лодкин пошел в школьную библиотеку искать самоучитель, после того, как он нашел его вернулся в класс и сел за парту.  

Одна из учениц, сидевшая на соседней задней парте почти весь урок сидела за телефоном, она только сейчас его убрала и заметила, что Лодкин сидит на против нее, хотя только что стоял у доски. Она вдруг занервничала из-за этого и побежала в туалет, где в это время был Павел Олегович.  

Ученица забежала в туалет и от туда слышно было ее вопли:  

– ААААА, ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ, БЕДА, БЕДА!!!  

– ААААА, КОТОВА, ТЫ ЧТО СВОВСЕМ ОПОЛОУМИЛАСЬ? ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ... Я... Я ЗАНЯТ!!! – заорал учитель.  

– ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ, БЕДА, ЭТО ПРОСТО КОШМАР!!!  

– ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?  

– ЭТО ВСЕ НЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ, ЭТО ВСЕ ИЛЛЮЗИЯ, МЫ ЗАЛОЖНИКИ В МАТРИЦЕ!!!  

– КОТОВА, ТЫ ЧТО ДО ПОЛНЕЙШЕЙ ДЕБИЛИИ ОПУСТИЛАСЬ?  

– НЕТ, ИДЕМТЕ Я ВАМ ПОКАЖУ.  

Котова взяла учителя за локоть и повела бегом в класс.  

– КУДА ТЫ МЕНЯ ТАЩИШЬ?! – воскликнул учитель.  

Котова остановилась и указала пальцем на Лодкина:  

– ВОН ВИДИТЕ ЛОДКИН, ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ?  

-ВИЖУ И ЧТО? ЭТОТ КРЕТИН МНЕ СЕГОДНЯ ЗНАТНО НЕРВОВ НАМОТАЛ!!! – сказал учитель.  

– НЕЕЕЕТ, ОН СИДИТ ЗА ПАРТОЙ, ХОТЯ ТОЛЬКО ЧТО СТОЯЛ ЗДЕСЬ У ДОСКИ, ЭТО СБОЙ В МАТРИЦЕ Я КЛЯНУСЬ ВАМ!!!  

Павел Олегович уже не в первый раз офигивает от тупости Котовой. Услышав этот бред он понял, что сегодня после этого он пойдет либо к психологу, либо к святой инквизиции.  

– БЫСТРО СЕЛА ИЛИ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ!!! -заорал учитель на Котову.  

– НО ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ, МЫ ДОЛЖНЫ ПРИЗВАТЬ МОРФИУСА И СПАСТИ МИР...  

– ПОШЛА ВОН ДУРА!!! В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ ТЫ ЗДЕСЬ НАПИЛАСЬ В ХЛАМИНУ; А ТРЕТЬЕГО СЕНТЯБРЯ ВЕСЬ УРОК ПЕЛА ШАФУТИНСКОГО КАК НА ЗЛО, КАК-БУДТО БЫ СПЕЦИАЛЬНО МНЕ ПЫТАЛАСЬ МОЗГ ПРОСВЕРЛИТЬ; А СЕЙЧАС, БЛ#&Ь МАТРИЦА!!!  

 

***  

 

Ровно через неделю должен был начаться следующий урок японского языка, но кроме Павла Олеговича никто на него не пришел.  

Павел Олегович удивился, что никто не пришел даже за следующие двадцать минут. После этого он пошел в кабинет директора.  

– Вить, что происходит? У меня сейчас должен проходить урок японского, но никто не пришел, – сказал Павел Олегович, входя в кабинет.  

Витя, он же Виктор Николаевич сидел за своим столом и смотрел с очень серьезным видом что-то по ноутбуку. Когда Павел Олегович сел на стул возле стола, Витя повернул к нему ноутбук, по нему Витя смотрел новости.  

По новостям показывали репортёра, который говорил следующее:  

– Добрый день и я Ольга Малиновская веду репортаж прямо с центра Москвы, где сегодня идёт самый крупный и несанкционированный митинг.  

Репортёр подошёл к организатору митинга, который стоял главнее всех. Павел Олегович увидел, что этот организатор – Котова. Также среди митингующих он узнал всех своих учеников из курса по японскому языку, а также там были другие люди, которых он не знал.  

Репортёр у Котовой спрашивает:  

– Скажите, с какой целью вы здесь собрались?  

– Мы здесь собрались, чтобы принудить к ответу людей, которые явно в сговоре с агентом Смитом. МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ НАС ОСВОБОДИЛИ ИЗ МАТРИЦЫ, МЫ ТРЕБУЕМ МОРФИУСА!!!  

И давай всей оравай кричать:  

– МОР-ФИ-У-СА!!! – МОР-ФИ-У-СА!!! – МОР-ФИ-У-СА!!! – МОР-ФИ-У-СА!!!  

Витя выключил новости, повернул ноутбук обратно к себе и обратился к Павлу Олеговичу:  

– Паш, ты мне ничего не хочешь объяснить?  

После того, как Павел Олегович в очередной раз от вселенского безумия и тотального идиотизма пустил слезу, он начал все рассказывать Вите.  

 

 

20 минут спустя.  

 

В кабинете директора Павел Олегович и Виктор Николаевич сидели за столом уже с бутылкой коньяка и сигаретами. После того, как Павлу Олеговичу пришлось рассказать с чего начался весь этот цирк с Матрицей он выкурил около двадцати сигарет из-за того, что ему пришлось окунаться в эти дебильные воспоминания. Виктор Николаевич тоже выкурил столько же по той причине, что ему приходилось весь этот бред слушать.  

– КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ ПАШЕНЬКА, – с воплями сказал Витя, держа в одной руке стакан с коньяком, а в другой сигарету, – ЭТО УЖАС, ЧТО ТВОРИТСЯ!!! ВЫРОЖДЕНИЕ ПОРОДЫ, О ЧЕМ ТОЛЬКО ДУМАЛИ...  

-... о чем только думали родители Котовой, когда перед своим совместным эротическим приключением они предварительно не сходили в аптеку? – продолжил Павел Олегович.  

– Зря я их, наверное принял на учебу без прохождения медкомисси.  

Павел Олегович вытаращил глаза от удивления:  

– ЭТО КАК? В СМЫСЛЕ?  

– В прямом, – сказал Витя делая затяжку.  

– ТО ЕСТЬ ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ НЕ ПРОШЛИ НИКАКИХ ВРАЧЕЙ? В ТОМ ЧИСЛЕ И ПСИХИАТАРА?  

Витя в ответ кивнул.  

Павел Олегович медленно вставая со стула очень грозно уставился на Витю и начал расстегивать свой ремень.  

– Ты чего?  

С улицы было слышно как Павел Олегович мягко говоря наказывал Витю.  

 

Витя: ПАШЕНЬКА НЕ НАДО, Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЪЯСНЮ...  

Хлыст ремнем по заднице Вити.  

Витя: АААААААЙ!!!  

Павел Олегович: АХ ТЫ ЖЕ БЛ&%Ь ТАКАЯ!!!  

Хлыст ремнем.  

Витя: АААААААЙ!!!  

Павел Олегович: АХ ТЫ ЖЕ С#КА!!!  

Витя: ПАШЕНЬКА, НЕ НАДО. ДАВАЙ ВСЕ ПРОЯСНИМ СЕЙЧАС, ПОД БУТЫЛОЧКУ «ШАРДОНЕ»...  

Хлыст ремнем.  

Витя: АААААААЙ!!!  

Павел Олегович: БУТЫЛОЧКА «ШАРДОНЕ».  

Хлыст ремнем.  

Витя: АААААААЙ!!!  

Павел Олегович: БУТЫЛОЧКА «ШАРДОНЕ», АХ ТЫ ЖЕ ОЛЕНЬ ГАЛИМЫЙ!!!  

 

 

Конец!  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

| 36 | 5 / 5 (голосов: 1) | 00:20 23.07.2022

Комментарии

Книги автора

Писатель, который доказал, что человечество было ошибкой. 18+
Автор: Evgenybelyaev
Рассказ / Реализм Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: Сатира
06:56 13.05.2022 | оценок нет

Судьба! ( В соавторстве с Иваном Вест).
Автор: Evgenybelyaev
Поэма / Поэзия
Аннотация отсутствует
20:50 14.02.2021 | 5 / 5 (голосов: 1)

Грёбаная самоуверенность!
Автор: Evgenybelyaev
Стихотворение / Поэзия
Посвящается одной из паршивейших качеств человека!
Теги: нет
08:13 12.10.2020 | 4.8 / 5 (голосов: 5)

Прилетают инопланетяне на Землю... 18+
Автор: Evgenybelyaev
Рассказ / Байка Юмор
Это сатирический рассказ о нашей экологии!
11:55 11.10.2020 | 5 / 5 (голосов: 2)

Я хотел бы летать!
Автор: Evgenybelyaev
Стихотворение / Поэзия Драматургия
Мой вариант песни из Истории Игрушек.
Теги: нет
14:24 15.06.2020 | 4 / 5 (голосов: 1)

Хатико!
Автор: Evgenybelyaev
Стихотворение / Поэзия Драматургия События
Аннотация отсутствует
Теги: нет
16:48 30.09.2019 | 4.8 / 5 (голосов: 5)

Стыдно за людей - жалко животных!
Автор: Evgenybelyaev
Стихотворение / Поэзия Драматургия
Животные,которые являются так же обитателями нашей планеты рассказывают про людей.
Теги: нет
21:45 12.09.2019 | 4.66 / 5 (голосов: 6)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.