Убить Гитлера или Харламыч наносит ответный удар (первая часть)

Иванов Данил (Darkland)  

Убить Гитлера  

или  

Харламыч наносит ответный удар...  

(часть первая)  

(Сценарий для аудиоспектакля)  

(продолжение саги «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника» и «Приключения капитана Срунгеля»)  

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми – случайны. )  

Мама: Сынок, пора вставать...  

Коля: Ну, ма-ам...  

Мама: Давай-давай, сегодня много дел... Вставай, я завтрак сготовила уже...  

Коля: Хорошо, мама, ещё пять минуто... чек... СТОП! МАМА?! Я же сирота! (резко вскакивая) Какого... Что происходит, что у меня опять с голосом?! И руками?! Это не мои руки!!! Зеркало! (мечется по комнате, находит) БЛЯДЬ!  

Мама: Ты что-то сказал, Володя?  

Коля: Я опять пацан?! Да ещё и лет 14-ти?! НО КАК?! Так, вспоминай! По порядку! Я Коля Герасимов, по крайней мере, был им ещё вчера, но только в теле капитана Срунгеля, куда меня засунул... я, из параллельного будущего... Свихнуться можно! Я, ну, то есть я из будущего, проводит надо мной эксперимент, в котором участвую даже не я, а мой мозг, а я, ну в смысле моё тело, в это время плавает в колбе, тогда как моё сознание, каким-то образом переносится в различные фильмы и мультфильмы... Сначала это был «Приключения Электроника», потом «Приключения капитана Врунгеля», а сейчас... (оглядываясь) судя по всему обычная советская квартира... переезжать они, что ли, собрались, вещи упакованы, мебель не на своих местах. Стоп, откуда я знаю, что мебель не на своих местах? Ладно, это после. Значит я школьник, а это значит, где-то тут должен быть портфель... Есть! (шарится) Дневник! Владимир Костыльков... Хм, мне это ничего не говорит...  

Мама: (из кухни) Володя, иди, стынет!  

Коля: Иду... мам... В туалет только схожу!  

* * *  

Коля: (сидя на унитазе) Так, что же было накануне? Я, Амиго и Хьюго выписывались из госпиталя, особых планов не строили, думали, как бы добраться до Гибралтара, к родственникам Амиго. Тот, как-никак, граф, да и с семейством его у меня сложились хорошие отношения... Правда, вот, мафия... Точно, банно-прачечная мафия! Вспомнил! Мы сели в такси и поехали заказывать билеты в новый порт, старый то мы того... Заказали билет на паром до материка, а потом (зевает)... (стук в дверь)  

Мама: Володь, да сколько можно?! Ты спишь там, что ли?! Ну как отец, ей богу!  

Коля: (подпрыгнув) Мам, да я всего пять минут, на яхте-то я вообще в гальюне по два часа сидел, (закрыв рот руками) ой...  

Мама: Чего? Выходи, скоро уже грузчики придут!  

Коля: Грузчики...  

* * *  

Коля: Мам, а мы, что, сегодня переезжаем?  

Мама: Здрасте! Конечно сегодня! Уже через 10 минут должен отец с грузовой машиной подъехать. Ты что не рад, что ли? Сам же рвался отсюда съехать побыстрее (как ты говорил «из этой конуры»), даже пораньше вчера лёг, так не терпелось! А сейчас как старик, еле встал и в туалете чуть не заснул!  

Коля: Это, я, мам... перетрудился... школа... и всё такое...  

Мама: А, ну да, у тебя же ещё экзамен сегодня... по географии кажется...  

Коля: (задумавшись) Переезд... Экзамен... Нет, мне это ничего пока не говорит...  

Мама: Чего ты там бубнишь, доел болтунью, давай собираться. Как говорится, спасибо, этому дому...  

* * *  

Отец: Владимир, дверь держи, что ж ты такой непутёвый у нас, ладно, вот люстру бабкину и аквариум захвати и всё жди в машине, хватит с тебя разбитого сервиза, но если ты ещё и аквариум грохнешь...  

Коля: Не грохну, пап!  

* * *  

Мама: Ну, вроде всё, ты как там, сынок, в кузове?  

Коля: Да, нормально, мам, в кресле и с аквариумом, авось доеду и даже с комфортом, лишь бы дождь не пошёл...  

Мама: Мы на такси пока к новому дому подъедем, там тебя встретим...  

Коля: Ага... Уф, заколебали... Но вроде не прокололся, а то что сервиз разбил и отцу на ногу диван уронил, я, что, виноват, что у этого пацана руки не из того места растут. Что мы имеем, судя по видам это довоенная Москва... Эх, дома ни одной газетки не нашёл, чтобы год определить. По-прежнему так и не понял, в какое кино влип. Какой-то пацан, переезжает с родителями в новую квартиру... Отличное, блин, начало фильма... Аквариум ещё этот... И что мне прикажешь делать, как ломать кино, когда я его даже не смотрел! А ломать надо! И Профессор и Петров должны ответить за всё! Особенно Петров, падла!  

* * *  

Коля: Ого, у меня теперь своя комната!  

Мама: Да, сынок, ты всегда о ней мечтал...  

Коля: Фига! Окна на Москву реку выходят, это, мам я искупнусь перед экзаменами?  

Мама: (пожав плечами) Ну, а почему бы и нет...  

* * *  

Коля: (после купания, разговаривает сам с собой) Ну хоть что-то я выяснил, сегодня у нас 9 мая 1938 года, с днём Победы, блин... снова... Слушай, а может я вообще в этом фильме второстепенный персонаж! Поэтому если я его даже и смотрел, то просто не помню, что там с этим пацаном происходило, ну мелькает, какой-то хрен в эпизодах и мелькает... Это значит, чтобы хотя бы понять, во что я опять вляпался, нужно во всём походить на этого пацана, то есть жить его жизнью! Блин, опять в школу, да ещё и на экзамен угодил... И мне снова даже не 14, а 13! То-то «он» у меня такой мелкий, тьфу, я же только из холодный воды, напугался уже. Ну что, нырну напоследок и на экзамен, эге-гей!  

* * *  

Коля: Ай, блядь, это что, бидон что ли?! Охренели они тут экологию засирать! Сталина на них нет! Сука, прямо пальцем! Что это вообще?! Кувшин чёли?! Ого, старый... Стоп, так это поди клад! Хе-хе, это я удачно заплыл!  

* * *  

Коля: Отлично, дома никого. Точно клад, кувшину на вид лет 300! Поди еще при этом, Мамае Грозном, заныкали! Значит мои 25 процентов, или сколько тут положено, нашедшему клад! Так чем бы пробку сковырнуть... Ага, пошло (выходит дым) Чёрт, тьфу, чем это несёт?! Ай, куда это меня! Нахера под потолок?! Что за фигня?!  

Некто: (кашляет) Блядь, чуть не задохнулся, эй, хоть форточку открой, мы тут сдохнем нахрен!  

Коля: Хоттабыч?!  

Некто: Харламыч, блядь! Ты чего там завис, дурик? Ладно, сам... (открывает окно) Уф... Так, стоп, это в чё меня обрядили?! Это что за халат?! Шлёпанцы?! БОРОДА?! Где зеркало?! Это что за шутки, блядь?! Я старик?!  

Коля: Кхм, товарищ, вы бы не могли меня с потолка снять? А я вам всё объясню, (в сторону) по ходу я понял, в каком фильме нахожусь...  

* * *  

Харламыч: Что происходит, где я? И почему я старик?! С бородой! Седой! Мне и сорока ещё нет!  

Коля: Товарищ, вы в некотором роде, кхм, джинн...  

Харламыч: Может коньяк, блин, ты чего несёшь?! Причём тут бухло?  

Коля: Не джин, а джинн, с двумя «нэ» на конце (и откуда я это знаю)  

Харламыч: (беря того за грудки) А вот я сейчас одного мелкого засранца подвешу снова на крючок под потолок, вот тогда и узнаем что там у него на конце и сколько!  

Коля: Да вы что творите, товарищ, Хотаббыч, или как вас там Абдурахман ибн чего-то там, я, этот, Волька ибн Алёша! Во, вспомнил! Слушайся и повинуйся! Ты должен!  

Харламыч: Чего я там тебе должен, парашник?  

Коля: Так это, как бы желания... Вы, товарищ, волшебный джинн из лампы и должны... то есть можете исполнять любые мои желания, ну, вообще, любые желания... вот...  

Харламыч: Серьезно? (гаденько усмехнувшись) Хочу, чтобы у тебя вырос хуй на лбу!  

Коля: (схватившись за лоб) Вы чего, товарищ! Уф, нет ничего! Хотя постойте, это не так работает, перед этим надо выдернуть из... (замолкает)  

Харламыч: Что надо выдернуть?  

Коля: А не скажу!  

Харламыч: Ведь побью же!  

Коля: А я милицию позову!  

Харламыч: Ну, точно парашник! Знаешь, что у нас на зоне с такими делали?  

Коля: Знаю! Но я не парашник! Я... советский пионер! А вот почему вы, товарищ, так себя ведёте... не по сценарию!  

Харламыч: Ты поучи ещё меня, мелочь! И это, выброси кувшин, там немного... короче, терпел я долго, лучше его выкинуть нафиг...  

Коля: А-а, вот почему так воняет...  

Харламыч: И, это, у тебя пожрать нет чего?  

Коля: Ну, вы, товарищ, и наглец...  

* * *  

Харламыч: (жуёт) Рассказывай...  

Коля: Чё?  

Харламыч: В очо, блин! Всё! Не тупи! Где мы находимся, кто ты такой, и какого хрена я, этот, полусухое красное...  

Коля: Джинн...  

Харламыч: Ну, да, он...  

Коля: (вздохнув) Это наверно слишком длинная история...  

Харламыч: А я не тороплюсь, плесни ещё молочка...  

Коля: Ну, начать наверно, нужно с того как я влюбился в женщину, которая летящей походкой шла по оживленной московской улице...  

Харламыч: (подавившись) Колька?! Ты Колька Герасимов?!  

Коля: (осторожно) А вы кто, товарищ?  

Харламыч: (обнимая) Колька, сукин ты сын, это же я, Борис, отец Фимки Кулычёва!  

Коля: (охреневший) Дядя Боря?!  

* * *  

Коля: Значит ты тоже подписался на «хомячка»?  

Борис: Чего? Я ничего не подписывал Колян! Это знаешь чревато. Одну бумажку подпишешь, другую... и вот ты уже под шконкой днюешь и ночуешь! Повидал я таких подписантов. Так что я всегда в отрицалове, жопа дороже! Смекаешь? Да и вообще, западло, я же вор в законе, забыл?  

Коля: Да помню, дядь Боря. Тогда как же ты угодил в этот фильм?  

Борис: Самому интересно, Коль. Если ты помнишь, ты, ну, ты, из будущего что-то там нам заливал про какой-то эксперимент, Бирюков с Игнатом и даже ты, вроде, как и прониклись, а я подумал, дудки! Короче, извини, Коль, но не было у меня доверия к тому чёрту из будущего...  

Коля: (грустно) А я это понял слишком поздно... Вот уже в третьем фильме лямку тяну... И как отсюда выбраться, вообще без понятия...  

Борис: Не бздеть, Колян! Говоришь, чтобы отсюда на скачок пойти надо чего-то сломать? Так за этим дело не станет. Значит, старик Хоттабыч... кино я не смотрел, но книгу в детстве читал. Как же там... надо выдернуть волосок из бороды (ох, больно) и чё то сказать, типа, трах-тибидох-тибидох! И пожелать...  

Коля: Только это, дядь Боря, без этого... на лбу!  

Борис: Спокуха, Колян! А ну подать сюда ящик водки! Хочу отметить встречу с корешом! (пауза) Хм... Ну ладно, ещё раз! Требую долива пива после отстоя, тьфу, водки бутылку, сюда, живо! (пауза) Чё за фигня, Николай?!  

Коля: Не понимаю, дядь Борь... Должно работать, ты точно вылитый джинн из фильма! Не перепутаешь... Может здесь другие законы...  

Борис: Нет такого закона! Я только настроился на чудеса! Ты представляешь, каких бы мы дел наворотили!  

Коля: Ну, видимо не судьба...  

Борис: Эх, жаль, ладно, плесни ещё... молочка, что ли...  

* * *  

Борис: Ну и что будем делать, Колян?  

Коля: Понятия не имею, дядь Борь, в кино всё крутилось вокруг волшебных штук Хоттабыча, а кстати, ты чего Харламычем назвался?  

Борис: Так отец у меня Харлам, так что я старик Харламыч, и только попробуй так меня называть... Значит, тут ты живёшь теперь... Точнее твой Волька ёпт Алёша...  

Коля: Ибн...  

Борис: Да один, хрен. Мне кажется Колян, нужно нам с тобой делать ноги отсюда, расколят тебя, расколят до жопы, ну какой из тебя ибн Алёша...  

Коля: Так вроде пока не раскололи...  

Борис: Это пока! Зная твою «везучесть», обязательно на мелочах запалишься. Ты же ни хрена про него не знаешь, ни про семью, ни про школу ни про друзей... Хилять надо, Колян, засыпемся. И как ты объяснишь моё присутствие? В книге вроде Хоттабыч умел невидимым становиться... (вздыхая) Да там он много чего умел... Помню, в детстве даже мечтал о таком джинне...  

Коля: Мечтал? Дядь Боря, так может это ты, а не я должен сломать это фильм  

Борис: Ну, ломать, не строить, как бы... С чего начнём?  

Мама: Сынок, ты дома? А чем у нас пахнет, так, а это кто? Товарищ, вы что тут делаете?  

Коля: Это... дедушка этого... друга моего... как же его там...  

Мама: А-а, Женьки, что ли, да что-то припоминаю, у него, кажется, в Средней Азии родня...  

Коля: У Женьки никого дома не было, вот я деда, того, и приютил, на время...  

Мама: А, ну тогда ладно, кстати, я видела Женю, во дворе... А почему ты не в школе?  

Коля: Чёрт, экзамен, я сейчас мам. Товарищ, я сейчас вас провожу к... родственнику...  

* * *  

Коля: Уф, чуть не засыпались... Прав ты дядя Борь, хилять надо, только ведь родители меня хватятся, если я вдруг пропаду. В милицию ещё заяву накатают, да чего уж там, обязательно накатают. И куда мы денемся в довоенной Москве? Мы тут никого не знаем! А если в розыск объявят...  

Борис: Хм... А что за дружок у тебя, что-то не припомню такого в книге...  

Коля: Да его тоже, как бы, не сильно в кино помню... Хоттабыч вроде его стебал... в Индию отправил даже...  

Борис: (хохотнув) Тот мог... Значит, говоришь, сломать фильм, а ну идём!  

* * *  

Борис: Он?  

Коля: Вроде он...  

Женя: О, Вован! А ты чего тут?  

Коля: В смысле?  

Женя: Так экзамен же по географии!  

Коля: А ты?  

Женя: Да ну его нафиг, я и не готовился! (шёпотом) И вообще как насчёт нашего уговора?  

Коля: Какого ещё, блин, уговора?  

Женя: Секретного! Кстати, это чё за старик в халате?  

Коля: Тут такое дело, Жень, это... как бы... твой родственник...  

Женя: Мой? А-а, деда Абдурахман из Ташкента, батя рассказывал про него, а чего он припёрся?  

Борис: А ты не охренел?  

Женя: Ай, ты чего, зачем за ухо?!  

Борис: Учить вас надо, шпану малолетнюю! Давай, веди в хату! Будем заново знакомиться, родственничек...  

* * *  

Отец Жени: (охреневший) Папа? Но позвольте, мама говорила, что вы того...  

Борис: Чего «того»?  

Отец Жени: Так умерли! В 1922 году ещё!  

Борис: Слухи о моей смерти сильно преувеличены! Что, так и будешь у порога папку держать!  

Отец Жени: Но... папа... Как вы узнали наш новый адрес? Мы же несколько городов поменяли, пока в Москве, в прошлом году, не обосновались!  

Борис: Птичка начирикала!  

Женя: Это не я, бать, честно, он сам меня сюда за ухо притащил!  

Борис: Кто ещё в хате проживает?  

Отец Жени: Так это, одни мы, с сыном. Мама евойная нас давно бросила, а моя мама того...  

Борис: Чего «того»? А, понял. Так это ж дело надо обмыть, в смысле, помянуть покойницу! А вы чего двое глаза пучите, а ну марш на экзамен оба два!  

Отец Жени: Кстати, Евгений, ты почему не в школе?  

Женя: (уныло) Иду, бать, вот за портфелем зашёл...  

* * *  

Женя: Это, блин, чё такое было, Вован! Это чё, реально мой дед? Да он ни хрена не похож на деда Абдурахмана! Видел я его фотки, он без бороды и одевался нормально!  

Коля: Люди к старости меняются, Женька. Так что там насчёт уговора!  

Женя: Хорошо, что вспомнил, ладно пошли уж на экзамен, батя теперь не отвяжется всё равно, по дороге перетрём...  

* * *  

Коля: Сбежать в Испанию сражаться с франкистами?! Ты серьёзно?  

Женя: Вообще-то это твоя идея была Вован! Я чисто за компанию, поддержать и мир посмотреть...  

Коля: Ты знаешь, давай это после экзамена обсудим.  

Женя: Значит таки надумал! А я думал сдрейфишь! У меня рюкзак давно собран, с деньгами только швах... Но ты говорил, что у тебя есть идея...  

Коля: Я же сказал после!  

* * *  

Учительница: К доске пойдёт, Костыльков... Костыльков!  

Женя: Вован, тебя Роза вызывает, не тупи!  

Коля: Блин, Костыльков, это же я...  

Учительница: Ну, что, Костыльков, ты можешь рассказать нам про Индию...  

Коля: Индия... Индия... О-о, это превосходная страна (закатив глаза, цокает языком) превосходная страна! Там в лесу столько диких обезьян! Они КАК ПРЫГНУТ!  

Учитель: (озабочено) Ты здоров, Володя? Причём тут обезьяны? И слезь, пожалуйста, с люстры...  

Коля: Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. Но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомлённым путником, который на склоне жизненного пути узрел на озарённом солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку, донна Роза!  

Учительница: (охреневшая) А?  

Коля: Хуй на! (ржёт)  

* * *  

Женя: (восторженно) Вован, это чё было?!  

Коля: (сам охреневший) Н-не знаю, я, значит, одно хочу сказать, а язык сам эту хрень несёт. Я, чё, реально её послал, а потом по шторам прыгал и люстрам?  

Женя: (ржёт) Ага! Розу пришлось потом валерьянкой отпаивать... Ну, ты дал, Вован!  

Коля: Кажись, в школе мне больше делать нечего...  

Женя: Ага! Когда рвём?  

Коля: Куда это?  

Женя: В Испанию! Забыл?!  

Коля: Да погоди ты со своей Испанией, кажется, я догадываюсь, кто мне эту подлянку сделал...  

* * *  

Коля: Дядя Боря! Дядя Боря! Абдурахман, долбанный! Ты где, а-а, вот ты где, ты что творишь, падла?!  

Борис: (заплетающимся языком) Я требую продолжения банкета!  

Коля: Продолжения?! Ты нахера так меня в школе подставил?  

Борис: (пытаясь сфокусировать взгляд) К-какой школе, ты ваще кто? А-а, Колян! (ржёт) Ну, как, принёс пятёрку? (падает, храпит)  

Коля: Так, с этим всё понятно, пока не проспится, ничего не узнаем. А где отец твой?  

Женя: Бать ты чего, ты же непьющий?  

Отец Жени: Вот, сынок, сам не понимаю, как так получилось, вроде и выпили совсем ничего, и вдруг дедушка твой начал... ик... гнать...  

Борис: О, дайте, дайте мне свободу! Я мой позор сумею искупить! (храпит)  

Отец Жени: Ну, вот типа того... Так и сыплет, как я понял, цитатами, правда я и половины не знаю...  

Коля: Товарищ, а тут ничего такого, кхм, неординарного не происходило, ну там мебель не летала ну и другие, кхм, чудеса...  

Отец Жени: Мебель? Ну, запустил он в меня пустой бутылкой, было, чудом увернулся. После этого он и стал... гнать... Ну как экзамен?  

Женя: Ой, бать, что было, что было!  

* * *  

Коля: Ты чего меня заложить решил, совсем страх потерял?  

Женя: А чё такого? Всё равно же все уже знают, что ты крышей поехал, я уже и твоей матери стуканул... Ай, ты чего?!  

Коля: Так ты у нас стукачок?! Знаешь, что с такими в тюрьме делают?  

Женя: Знаю, досрочно освобождают за примерное поведение, батя рассказывал!  

Коля: Хрен я тебя с собой в Испанию возьму! Накоси выкуси!  

Женя: Э, ты чего, Вован?! Ты же сам советский пионер, ну, во всяком случае, пока тебя ещё не исключили, сам должен понимать, что стучать на ближнего наша прямая обязанность!  

Коля: Ты совсем дебил? Как я могу тебе доверять после всего, что ты сделал, правильно тебя Хоттабыч в Индию сплавил.  

Женя: Опять гонишь? Э, ты куда, так что там с Испанией?  

Коля: Иди на хрен, крыса!  

Женя: Вован, ну ты чего, я же просил меня так не называть! Вован, ты куда?!  

Коля: Домой, блин!  

* * *  

Мама: Володя, нам надо с тобой серьезно поговорить, мне только что звонили из школы, ты странно себя вёл на экзамене, порол чушь, ругался, оскорбил учительницу, и посреди экзамена сбежал! Тебя же могут исключить из школы!  

Коля: (уныло) Это не я, мам, я не хотел...  

Мама: Ты же знаешь, на какой ответственной должности работает твой отец, а если ему сообщат на работу?  

Коля: Да он-то тут причём, мой же косяк...  

Мама: Причем тут косяк? Ты о косяк ударился? Нет, сынок, ты в последнее время очень странно себя ведёшь, видимо этот переезд так на тебя повлиял... (звонок в дверь) Ну вот, это видимо отец, думай, что ему сказать, чтобы не было как в прошлый раз! (уходит открывать)  

Коля: А что было в прошлый раз? Блин, вот не было печали, чёртов Борис!  

* * *  

Мама: Сынок, иди-ка сюда...  

Коля: Начинается... Ты?! Опять?!  

Борис: Здравствуй, э-э, мальчик, это снова я, я тут объяснял твоей маме, что могу взять тебя в путешествие...  

Коля: Ч-чего?  

Мама: Товарищ... Абду... Рахман (кажется) Уже узнал о твоих проделках в школе от внука...  

Коля: От какого, нахер, внука?!  

Мама: Не ругайся! Да что с тобой такое?!  

Борис: Вот-вот, я как раз об этом, я, Николай...  

Мама: Владимир, он...  

Борис: Ну да, я так и сказал, я, Владимир, как раз путешествую по Золотому кольцу России, вот и заехал заодно к родственникам попроведать, я же тебе говорил, помнишь, ПОМНИШЬ?!  

Коля: А-а, что-то такое припоминаю... ну, да... путешествие... кольцо...  

Борис: Так вот я могу тебя взять с собой, всё рано каникулы скоро, последний экзамен ты, кхм, сдал, как рассказывал внук...  

Коля: Сдал?!  

Борис: Я, собственно, по просьбе внука уже побеседовал с твоей учительницей, и она признала, что была не права...  

Мама: Серьёзно?! Так Володя сдал экзамен?  

Борис: На пятёрку с плюсом! У вашего сына просто талант, не все это сразу разглядят, а ваша Роза Михайловна, ещё и чуток приболела перед экзаменами, вот на неё и нашло, но сейчас всё разрулилось, к нашей-вашей, вящей радости, кстати, вот твоя зачётка, Володя, ты забыл, когда спешно уходил... из окна...  

Мама: Товарищ, спасибо, мы вам что-то должны?  

Борис: Ну что вы, товарищ мама, я же чисто по-соседски, да и внук... очень просил... Вы же не против, насчёт недельной экскурсии? Он всё время будет под моим присмотром, да и внук мой тоже едет, так что скучать не будем (хихикает) До свидания, да, Ник... Владимир, можно тебя на минутку...  

Коля: Ты что творишь, дядь Борь! Ты зачем так меня опозорил на экзаменах, как у тебя это вообще получилось, ведь не работает тут волшебство!  

Борис: Обломись, Колян! Всё работает! Через жопу, но работает! Я это совершенно случайно выяснил, так что всё ништяк будет. Мы тут с тобой такого наломаем, только держись!  

Коля: Но мы же проверяли с тобой, не работало ничего, что изменилось?  

(некоторое время назад)  

Борис: Ну, желаю, чтобы все! Вздрогнули!  

Отец Жени: (пьёт) Вздрогнули... Папа, хочу с вами посоветоваться, насчёт сына... вашего внука...  

Борис: (пьёт, кивает на дверь) Вот этого крысёныша мелкого?  

Отец Жени: А как вот вы так сразу определили?  

Борис: Да есть опыт...  

Отец Жени: Я когда в тюрьму-то попал, по 58-ой (оклеветали меня враги народа) жена меня сразу бросила, а других родственников нет, пришлось Женьке год в детдоме провести, вот и нахватался он там... всякого... А у меня сейчас работа с разъездами связана, сын часто один дома остаётся, воспитания, как вы понимаете, никакого... Может, вы на него повлияете, папа?  

Борис: Об чём речь, сынку, это же моя прямая обязанность за подрастающим поколением бдить, чтобы фишку секли и берега не путали...  

Отец Жени: Вы, папа, как я понял по наколкам, тоже сидели? А вот эту я узнаю, у меня такая же...  

Борис: Значит на Соловках чалился, бродяга...  

Отец Жени: Год от звонка до звонка...  

Борис: А ну обзовись и масть какая?  

Отец Жени: Музыкант, погремуха, весь срок чалился, на библиотечке...  

Борис: На библиотечке? Наш человек! Вздрогнули. Музыкант, значит? Катала? Щипач? Гляжу пальчики у тебя на это дело как раз заточены...  

Отец Жени: Нет-нет, что вы, папа, я реально музыкант, трубач в московской филармонии, через это и присел, одна сука меня подставила, в трубу засунула охотничий манок. Может в другое время отделался бы выговором, но на том концерте сам Сталин был, а я как дуну... Сталин-то и того...  

Борис: Чего «того»?  

Отец Жени: Крякнул...  

Борис: Помер, что ли?!  

Отец Жени: Да что вы, папа! Не шутите так?! (озирается, шёпотом) Я крякнул! В смысле, манок-то на утку был, а я чуть ли Сталину не в ухо как дуну, оно и кряк... А Сталин бряк... (Борис ржёт) Вот-вот, и с меня так год ржал весь Соловецкий лагерь... хотели даже в авторитеты, да не потянул я, определили на библиотечку... А там и амнистия подоспела... Нашли того врага народа, что это сделал, оказался матёрым японским шпионом и лично по заданию императора Японии покушался на товарища Сталина...  

Борис: Сурово тут у вас. А чего я хотел, 1938 год, мне мать рассказывала, у них в лагере таких «шпионок» через одну было! А мать по отдельному делу шаманов вели. Не слышал? Громкое дело было... Бурятские шаманы, значит, задумали камлание, что бы упокоить товарища Сталина...  

Отец Жени: Подождите папа, подождите, разве бабушка Гульнара сидела?! И причем тут Сталин, она же ещё до революции умерла!  

Борис: Какая ещё, нахрен, Гульнара?! А-а, чёрт, забыл кто я и где я. Не обращай внимания, сынку, находит это на меня после пятой, кстати, вздрогнули!  

(после шестой)  

Отец Жени: Так как насчёт Жени, папа?  

Борис: Какой Жени?!  

Отец: Евгения, внука твоего...  

Борис: А-а, этот крысёныш, спокуха, сынку, сделаем из мальца человека, у нас на зоне этому быстро учили. Тут только так, или ты становишься человеком или занимаешь место у параши. Всё просто...  

Отец Жени: (вздыхая) Я помню... (поспешно) Вздрогнули?  

Борис: Обгоди, где тут у вас туалет, кажись закусь мне не пошёл...  

Отец Жени: Да? А я ничего вроде...  

* * *  

Борис: (из туалета) Эй, зёма, а где у тебя туалетная бумага?  

Отец Жени: Так на гвозде газетка...  

Борис: Вот вы дикари тут... Ага, вижу рулон... Ох, а чего это она жесткая такая...  

Отец Жени: Совсем забыл, там, рядом, рулон наждачной бумаги лежит, с работы принёс для ремонта, не перепутайте, папа!  

Борис: (сквозь зубы) Сссукааа... чтоб у тебя хуй на лбу вырос...  

* * *  

Борис: А теперь прикинь, ковыляю я, значит, из сортира на полусогнутых, чтобы этому трубачу наждачку по самые не балуйся вставить, а у него глаза в раскоряку, а на лбу... этот самый... (ржёт)  

Коля: (выдохнув) Хуй?!  

Борис: Он! Ну и стал я вспоминать свои действия, и повторять их. Полрулона наждачки извёл пока до меня не дошло! Не из того места, мы, Колян, волосы для колдовства выдирали! Сечёшь?!  

Коля: То есть ты хочешь сказать, чтобы свершилось волшебство надо рвать волосы на... жопе  

Борис: Ага! (ржёт) И без всяких трах тибидохов! Ну, первое что я решил тебе с экзаменом помочь... заодно и проверить, что не только относительно хера на лбу моё колдунство работает. Получилось!  

Коля: (хмуро) Я заметил...  

Борис: Потом подтёр память всем свидетелям твоего обезьянничества в школе, заодно и зачётку тебе справил с пятёрками... А потом... извини, Колян, но часто пользоваться волшебством я не смогу...  

Коля: Почему?  

Борис: Жопа болит! Ты пробовал у себя из жопы волосы выдирать по живому? А там нужно ни один и ни два волоска, а клок! Разом! Я весь на слёзы изошёл, пока у меня не началось получаться с первого раза! Так что извини, пока с колдунством завязываем...  

Коля: Дядя Боря, а тебе не пришло в голову, чтобы колдануть и вместо волос на жопе выдирать волосы на бороде?  

Борис: Умный, да? Что ж ты, если такой умный в колбе голый болтаешься, я уржался с тебя!  

Коля: Постой, ты видел меня в колбе?  

Борис: (пожав плечами) Ну, да, и тебя, и Игната, и Бирюкова с собакой... Ещё какого-то мужика... Ну, видимо, Петрова...  

Коля: Что ж ты нас не спас?  

Борис: Хороший вопрос, Николай... Знаешь, когда тебе в спину тыкают бластером и пинком под зад дают направление к пустой колбе... Короче, я же тебе говорил, гнидой оказался ты, ну то есть ты из будущего... А вот насчёт натибидохать себе, чтобы рвать волосы из бороды, а не из жопы, не подумал, мой косяк...  

* * *  

Коля: Слушай, а Чего ты Женьке память не стёр? Что его с собой, что ли теперь таскать?! Эта редиска сдаст нас при первом шухере!  

Борис: Придётся. Ещё волосы на этого крысёныша переводить. И я тебе уже сказал, что пока с колдунством завязываем, жопа не казённая! Ладно, ты собирайся, я там матери твоей уже дал авансом установку, что мы завтра с утреца по Золотому кольцу двинем...  

Коля: А ничего что это маршрут только в 60-х годах разработают?  

Борис: Да? Не знал... Да какая разница, у нас задача поломать тут всё к херам, а сидя ровно на жопе в Москве мы много не наломаем. Ох, только не про жопу...  

* * *  

Мама: Сынок, пора вставать...  

Коля: Ну, ма-ам...  

Мама: Пора-пора, тебя Абдурахман Харламыч уже спрашивал...  

Коля: К-кто?! А-а, блин, Харламыч, всё не привыкну...  

Мама: Я тебе собрала на первое время самое необходимое, так что, давай-давай, пора в путь дорогу...  

* * *  

Коля: Ого, чуть не под зад выпнула... О, и ты тут ни свет ни заря!  

Женя: (уныло) Так меня батя в три часа поднял, рюкзак в зубы и дескать дуй с дедом на экскурсию, по какому-то кольцу... Да это бы ладно, да только я даже в туалет не успел сходить, возвращаюсь, а он...  

* **  

Отец Жени: Тебе кого?  

Женя: Ты чего, бать, это же я!  

Отец Жени: Тебе что-то нужно, мальчик?  

Женя: Так мне это... посикать бы...  

Отец Жени: Тебе делать нечего в четыре утра людей будить? Иди писать домой! (закрывает дверь)  

Женя: (открыв рот) А-а....  

* * *  

Женя: Прикинь! Вот, к тебе иду, не в подъезде же, как коту ссать! Можно? (стучит в дверь) Тётя Лена! Тётя Лена! О-о, щас обоссусь...  

Мама: (открывает) Чего тебе, мальчик?  

Женя: Тётя Лена, мне бы в туалет...  

Мама: Ты вообще нормальный мальчик? Четыре часа утра! Иди к себе домой! (захлопывает дверь)  

Женя: Но... Вован, чё за дела?! Она меня тоже не узнала?  

Коля: (уныло) Боюсь и меня тоже теперь не узнает... Это всё... дед твой, он... гипнотизёр...  

Женя: Серьёзно?! Уф, я это щас по-быстрому за угол отбегу, сил нет терпеть...  

Борис: Беги-беги, голуба....  

Коля: Дядь Борь, чё за дела? Я даже не позавтракал толком! И почему меня мама больше не узнаёт? И этого тоже?  

Борис: Каскад вопросов! Ну, во-первых, какая она тебе мать, ты вроде сирота, во-вторых, зачем нам лишние свидетели нашего пребывания в городе.  

Коля: Мы что серьезно по Золотому кольцу двинем?  

Борис: А что тебя удивляет, я, между прочим, ни разу там не был, сам знаешь почему, мои экскурсии были чуток по другим местам, менее населенным...  

Коля: Ну, я как бы тоже, но у нас вроде как другая проблема! Нам нужно выбраться из этого фильма!  

Борис: Слушай, Колян, если честно... мне тут... интересно...  

Коля: Интересно?!  

Борис: Это ты у нас уже бывалый фильмопроходец, а я-то в первый раз в такой ситуации, да ещё и колдун! Пусть и через жопу... Да и ты сам говорил, что мы вроде как должны следовать сценарию фильма...  

Коля: Это не работает, проверено. Дядь Борь, ну серьезно, давай наколдуй нам конец фильма... Хотя бы чтобы я выбрался, а ты тут оставайся, если уж на то пошло...  

Женя: Я что-то пропустил?  

Коля: И кстати, что с этим второстепенным персонажем делать будем, старик Харламыч?  

Борис: Я же просил меня так не назвать! Это... раздражает! Говоришь, что с этим крысюком делать... Хм...  

Женя: Э-э, только не надо меня гипнотизировать, я тебе пригожусь, деда!  

Борис: Затем и держу, будешь как этот, индикатор, во!  

Женя: Чё?  

Борис: Не бери в голову, просто по тебе буду судить, что с этим фильмом не так... И вообще, хорош бакланить, пацанва! Айда...  

Коля: Куда это?! Ещё только светает!  

Борис: Показать вам одно место хочу, специально туда ночью метнулся, проверить кой какую версию...  

* * *  

Коля: Ну и что это? Дом как дом?  

Борис: Ты не туда смотришь, дружок, ты на флагшток глянь и надпись над входом...  

Коля: (охреневший) ЭТО... Ч-ЧТО... ТАКОЕ?!  

Женя: Так это же Германское посольство! Деда, мы, что, политическое убежище будем просить?!  

Борис: Завали хайло! Не до тебя сейчас! Ну, как, Колян, впечатляет?  

Коля: Подожди дядь Борь, но ведь это девиз что был на моей яхте в прошлом мультфильме! Который Гитлер накарябал! «Жопотрахи всех стран совокупляйтесь»  

Женя: Ну да, начальные строчки немецкого гимна, мы его в школе разучивали, когда к нам из их посольства приезжала делегация, ты что забыл, Вован? И чего тебя дед Коляном зовёт?  

Коля: Завали! А на флаге нарисована свастика из... писек... я ничего не путаю...  

Борис: Ага-ага, из них! Сечёшь?  

Коля: Если честно... нет...  

Женя: Я, если честно, тоже...  

Борис и Коля: Завалил!  

Борис: Ну, насмотрелся, на это безобразие? Пошли в кафешку напротив, как раз уже открылось, есть что перетереть...  

* * *  

Коля: А откуда у тебя нормальная одежда и деньги, дядь Борь?  

Борис: Ну, одёжкой отец этого уродца поделился...  

Женя: Э, полегче!  

Борис: А деньги из воровского общака, что, опять же, отец этого крысёныша держит...  

Женя: А откуда у бати общак? И я не крысёныш! Заколебал, деда!  

Борис: А ты, что, не знал что батя твой известный гастролёр?  

Женя: Ну да гастролирует с оркестром по стране, он же трубач!  

Борис: Уж не знаю какой он трубач, но как катала, папашка твой героический, первоклассный. Это я как дурак на библиотечки книжки в основном читал, а твой батя зря времени в лагере не терял, поднимал квалификацию. Прикинь, Колян, он же у меня, по бухичу, до трусов раздел в очко, хорошо что я уже тогда мог колдовать, вот такой клок пришлось выдирать, чтобы отыграться, заодно и выяснить где у него общак заныкан... Ну а потом подтереть память, нам ещё с местным ворьём проблем не хватало... И вообще, ты не о том спрашиваешь, Колян.  

Женя: Да чего ты дед Вована Колянам называешь?  

Коля: Да расскажи ты ему уже, ведь всё равно теперь не отвяжется!  

* * *  

Борис: Понял, лишенец?  

Женя: Не всё, но суть ухватил! Я на вас в милицию настучу!  

Борис: И, что, поверят?  

Женя: (пожав плечами) До этого верили, я же с детства стучу ментам, как образцовый пионер. С таким батей, по-другому нельзя, хоть его и амнистировали, но осадок остался.  

Борис: (качая головой) Хорошие у тебя друзья...  

Коля: Да какой он мне, нафиг, друг? Он с Костыльковым дружил, да и то я подозреваю не просто так... Давай его того...  

Борис: Чего «того»  

Женя: Э-э, вы чего?! Я же шутил! Не надо меня «того»!  

Борис: Знаешь, что за такие шутки в тюрьме делают?  

Женя: Знаю! У меня батя сиделец! Но я как законопослушный гражданин просто обязан доложить о вас в вышестоящую организацию, то есть в милицию!  

Борис: Прав ты, Колян надо его того... Неисправим... И это у такого отца... Вспомнил же я этого Музыканта, Колян, легенды про его «гастроли» ходили на зоне. Только в 60-х его кажется менты подрезали...  

Женя: Вы что, серьезно про батю? Он вор? Вор должен сидеть в тюрьме! Ага, таксофон рядом, я быстро... Ни у кого двушки нет?  

Борис: Сидеть, мразь! Твоя фамилия Морозов Павлик!  

Женя: И чё?! Это мой кумир!  

Коля: Так, он мне надоел! Давай, дяд Борь, рви волосы на жопе и в Индию, что ли, его зашвырни, короче, подальше отсюда!  

Борис: А ты не охренел, Колян, моей жопой распоряжаться?! Привык там на своей яхте командовать, понимаешь! Я же тебе сказал, теперь каждое чудо на вес золота, я там пошарился у себя...  

Коля: Где?  

Борис: Ну, в заднице, а волос то совсем мало осталось! Прикинь! Поэтому с этим парашником проще поступим, бритвой по горлу и в колодец. Что тебя смущает? Ведь всё равно он ненастоящий...  

Коля: Ну, всё равно это как-то...  

Женя: Не по-советски это, товарищи! И вообще я сейчас закричу, (получает по башке) ох...  

Борис: Пусть подремлет, чувачок. Но ты всё-таки подумай, Коля, про бритву. Самое простое решение проблемы...  

Коля: Ага, знаю я это решение, нет человека и проблемы нет. Пусть живёт, гнида, один хрен ему никто не поверит, даже отец. Так, стоп мы не о том! Дядь Борь, это что получается, меня хоть и перекинуло в другой фильм, но, по сути, я в остался в том же мире! Только год спустя!  

Борис: Молодец, просёк. Я когда в туалете сидел и в газетке фотку-то посольства увидел с этим безобразием, да вспомнил твой рассказ, у меня и сошлось...  

Коля: И... что это нам даёт?  

Борис: Как минимум то, что Профессор не зря там свой хлеб из будущего ест, эксперимент на месте не стоит, а вот что нам даёт... Ну как минимум, у нас есть куда податься, корешки-то твои с лодки, надеюсь, тебя за год не забыли...  

Коля: Только, где они эти корешки... Зная авантюрный характер Амиго, могут где угодно сейчас быть. Меня другое волнует, так что получается, Гитлер здесь, таки пришёл к власти?  

Борис: Прикинь! Я, поспрашивал Музыканта, и вот что там произошло. Его, после поджога рейхстага, ясень пень, присадили, ну естественно сразу в петухи угодил и без всяких загадок про вилку. А вот дальше интересно, не прошло и года как его партия жопотрахов заняло большинство в немецком парламенте, а Гитлер стал канцлером! Все были в шоке, сразу амнистию всем педерастам в Германии объявили, ну и другие законы выпустили которые если и не поощряли мужеложство, то топили за то, что это нормально, прикинь! Типа современно, и истинно по-европейски! И только всякие негры, жиды и восточные дикари этого не могут понять, ну, не дано это им... Короче, Колян, щас во всей Европе модно быть пидором! Да чего там Европе! В мире! А после того как СССР с Педерастической Республикой Германией (ПРГ) установили дружественные отношения и заключили долгосрочный мир... и до нас эта пакость дошла... Думаешь, почему отца этого парашника амнистировали...  

Коля: Дела-а...  

Борис: И молись, Колян, чтобы никто не узнал, что во всей этой мировой педерастии виноват ты...  

Коля: Я?! Ну да, получается я, раз дал напутствие Гитлеру, прикинувшись арийским богом! Но я думал, что всё на этом и заглохнет, Гитлер будет вечный парашник и партия его таки будет по сортирам ныкаться...  

Борис: Ну, да, и про Гитлера в нашей истории так же думали, подумаешь, какой-то полоумный болтун с такими же лоботрясами по пивным шарится, ну кто за ним пойдёт и поддержит... И чем это кончилось?  

Коля: Блядь...  

Борис: Вот именно, Николай, вот именно! (ржёт) Да ладно чё ты напрягся, это же всё понарошку! Не на самом деле! Хоть и сволочь оказался ты...  

Коля: Я?!  

Борис: Ну, ты из будущего! Сволочь, но до чего классную штуку придумал, целый мир! И мы тут короли!  

Отец Жени: (зло) Короли параши, а ну, замерли, и без движений, а то пырну!  

Борис: Расслабился я, мой косяк... И как же ты нас нашёл мил человек, точнее как ты вообще про нас вспомнил, я же на тебя клок волос извёл, парашника!  

Отец Жени: Я не парашник! Уж ты-то должен знать, если действительно вор в законе, а не от мусаров подстава, хотя нет, не подстава, раз весь общак, сука выгреб... даже мусара на такое не пойдут, если с головой дружат. Ты знаешь, что за это с тобой деловые люди сделают? Я уже скинул маляву московским авторитетам, кто их нагрел, так что даже если надумаешь меня порешить, тебе не уйти от возмездия!  

Борис: Ты мне тут графа Монте-Кристо из себя не строй, петушара! Думаешь, я не видел что у тебя вся грудь в петушиных наколках... Жопу, правда, не видел, но там думаю тоже самое!  

Отец Жени: И чё?! Я петух в законе!  

Борис: Не понял, ты, что, гордишься этим?  

Отец Жени: Ты когда сидел, папаша? У нас в лагерях давно уже правит петушиная братия, а не воры! Мы теперь высшая каста преступного мира!  

Борис: Куда я попал... Значит и до зоны пидарасня добралась... Все воровские обычаи и правила... всё, что нажито непосильным трудом... всё погибло! Но как такое могло случиться?!  

Отец Жени: Что в шоке, вор? Не сидел ещё под шконкой и не ночевал у параши? Ну, так всё у тебя впереди, туда сейчас всех воров в законе и определяют на зоне! Вор должен сидеть в тюрьме!  

Борис: Знакомый базар... Но ты не ответил на вопрос, как ты меня узнал, я же стёр твою память...  

Отец Жени: Хитро конечно ты всё придумал с моим отцом, только папашка мой героический шнифер был знаменитый, громил сейфы, будто косточки из компота! Ну и был узбеком конечно, а ты что-то на узбека ни фига не похож...  

Борис: Мой косяк. Что ж ты меня сразу ментам не сдал?  

Отец Жени: Я петух в законе, и дружков не продавал! И даже такую лярву как ты ментам не имею права сдавать, для этого мой сын заточен был, это не западло.  

Борис: Ну да, ну да, петушиный кодекс... Хорошо же ты сынка воспитал... Так чего же меня сразу ему не сдал?  

Отец Жени: Присматривался я к тебе. Даже решил в нашу касту переманить, свою короную фишку использовал, подложив наждачку в туалет и приклеив резиновый член на лоб, думал ты проникнешься, а ты падла вдруг включил гипнотизера, только утром и отпустило... Да ещё полоумная мать этого прискакала ни свет ни заря «где мой сын, куда вы его дели», еле успокоил, вспомнил твои базары про путешествие по Золотому кольцу и то, что ты к немецкому посольству зачем-то намылился. Короче, общак на стол, батя, и пойдём к авторитетным людям по-хорошему, ответ за свой поступок держать! Глядишь всё и обойдётся, ты вроде не дурак и понимаешь, что в сложившейся политической обстановке с петухами надо дружить и угождать...  

Борис: Это что, мне, вору в законе, перед петухами ответ держать?! Да не бывать этому!  

Отец Жени: Ну, и что ты мне сделаешь?  

Борис: (усмехнувшись) А вот ни за что не догадаешься! (орёт) Милиция! Помогите!  

Коля: Дядя Боря, ты чего?!  

Борис: Товарищ милиционер, вот этот гражданин приставал ко мне со всякими непристойными предложениями...  

Милиционер: (погрустнев) Сильно, кхм, непристойными? Может вам показалось?  

Борис: Что значит, показалось?! Да он меня по коленке гладил и предлагал всякое! А я не такой!  

Коля: (пискнув) Я тоже!  

Милиционер: (ещё больше погрустнев) Ну, ничего не поделаешь, придётся принимать меры, пройдёмте в отделение...  

* * *  

Милиционер: Значит, вы утверждаете, что данный гражданин, назвавшись «петухом в законе» и в неприличной форме требовал вас заняться с ним... кхм, всяким разным?  

Борис: Ну да! Это же статья!  

Милиционер: (грустно) Гражданин, такой статьи, уже нет. В виду сложной политической обстановки, наша страна исключила её из УК... Более того (понизив голос) Нам спущено указание сверху вообще не арестовывать людей данной, кхм, ориентации...  

Борис: Дела-а... А почему шепотом?  

Милиционер: Потому что я тоже этих пидарасов терпеть не могу и с год назад этот петушара враз бы полетел бы по этапу, кукарекая на все лады, а сейчас... пришлось принести извинение и отпустить... А вас, как бы, наоборот задержать, до выяснения, так сказать...  

Борис: Что за бред?! Нет такого закона!  

Милиционер: (вздыхая) Сам знаю, поэтому, гражданин, давайте мы ваше заявление того, порвём и сделаем вид, что ничего не произошло. Ведь он вам ничего такого и не сделал, даже на полшишечки? Ну, подумаешь, чего там говорил и трогал за попу...  

Борис: Да вы издеваетесь! Вы что, со страной сотворили!  

Милиционер: (строго) Так, гражданин, а вот это совершенно другая статья и она очень даже прописана в УК и по ней вы очень даже легко можете попасть на зону к «этим». А этого я вам очень не советую, в лагерях сейчас такое творится...  

Борис: Представляю... Спасибо за предупреждение... товарищ.  

Милиционер: Да ладно, нам натуралам надо держаться друг друга в этом безумном петушином мире... (сжимая кулак, шёпотом) Пидоры не пройдут!  

* * *  

Коля: Отпустили, дядя Боря?  

Борис: Знаешь что Колян, почему-то мне резко стало не интересно в этом фильме, особенно когда выяснилось, что я зря драл волосы на жопе...  

Коля: В смысле?  

Борис: Ты ещё не понял? Нет у меня никаких колдовских штучек! В этом фильме я тупо гипнотизёр! Собственно и в книге все считали Хоттабыча гипнотизёром... Вот мы влипли с тобой...  

Отец Жени: (ехидно) Здрасте ещё раз, милицию звать будем?  

Борис: Это, как там тебя, трубач...  

Отец Жени: Музыкант...  

Борис: Я тут немного погорячился, вот, забирай общак, я практически ничего не потратил, и, это, разойдёмся краями?  

Отец Жени: Это ты типа прощения у меня просишь?  

Борис: Ну, типа...  

Отец Жени: На колени...  

Борис: Что?!  

Отец Жени: На колени, вор! И проси как следует, со слезой! А я ещё подумаю как тебя использовать, к моему удовольствию...  

Борис: Я вообще-то мирный человек, даже местами интеллигентный, но и моему терпению есть предел...  

* * *  

Коля: Вы что убили его, дядь Борь?  

Борис: Надо бы конечно, но учитывая, как тут к ним трепетно относится власть, только контузил. Поэтому ходу, отсюда!  

Женя: Стоять, бояться!  

Борис: Опять ты! Эх не хотел я последние волосы на этого говнюка переводить... (лезет в штаны)  

* * *  

Коля: А ведь сработало! Дядь Борь, ты реально гипнотизёр, хоть в цирке выступай!  

Борис: (морщится) Ну да, в цирке–то мне самое место сейчас. Всё Колян, это было последнее колдунство, тю-тю волос, а без них не колдуется, проверял... Да и с ними эффект временный, так что ходу!  

Коля: А куда мы?  

Борис: (сердито) А как ты думаешь? Исправлять, то что ты натворил в предыдущем фильме!  

Коля: В смысле?  

Борис: Нужно убить Гитлера!  

Коля: Так, стоп, я на это не подписывался! Может и вправду... по Золотому кольцу?  

Борис: Ты что так ничего не понял? У них тут меньше года осталось до начала войны! В 1939 немцы вторгнутся в Польшу и Чехословакию! У тебя как с историей ваще?  

Коля: (уклончиво) На троечку...  

Борис: Видимо и с логикой тоже. Следи за мыслью, Николай. Уже сейчас Гитлер, наплевав на итоги первой мировой, клеит танчики и самолётики и собирает самую мощную армию в мире...  

Коля: То есть всё, как и в нашей истории...  

Борис: Всё да не всё! Если ты ещё не в курсе в Германии сейчас есть только одна партия – национал-гомосексуалисты. Думаешь, как они людей подкупили, чтобы за них голосовали?  

Коля: Ну-у... Если честно, дядя Боря, не знаю... Троечка у меня по истории... По нашей истории...  

Борис: А логику включить?!  

Коля: Дядь Борь, ты же сам говорил, что тут всё ненастоящее! Да фиг с ним Гитлером! Может и обойдётся? Мне, вон, Алиса рассказывала, что у них в будущем пидоры миролюбивые... ну, правда они через это миролюбие принуждают остальной мир стать... пидорским...  

Борис: Дошло? Пойми, Коль, даже если в будущем петушня по- прежнему хочет привить нормальным людям свою петушиную мораль и ценности, то что ты хочешь от местных, которых всю жизнь унижали, презирали и гнобили? Что будет, если вот такая опущенная мразь дорвётся до власти?  

Коля: Чёрт...  

Борис: Понял? Да это блядина, Гитлер, жизнь свою не пощадит, но сделает так чтобы все, понимаешь, все люди, либо примут его петушиные принципы, либо не жили вовсе!  

Коля: (осторожно) Дядь Борь, а Гитлер, вообще-то, не пидор...  

Борис: Не важно, суть у него петушиная, этого достаточно.  

Коля: Дядь Борь, но ведь настоящих пидарасов не так уж и много? Как они могут завоевать мир!  

Борис: (важно, подняв палец) Через жопу, мой юный падаван! Через жопу!  

* * *  

Коля: Допустим, меня ты убедил, Гитлера надо убить до того как он развяжет вторую мировую. И как мы вдвоём это сделаем? Это раньше Гитлер был никто, жил в парижских трущобах, малевал картины для партии жопотрахов... Сейчас это глава государства, без пяти минут фюрер...  

Борис: В этой реальности этого звания нет, тут он не «фюрер» а «жопер»  

Коля: Да хоть двоежопер! Как мы к нему подберёмся?  

Борис: Ты, Коля, забываешь крооохотную деталь. Вспомни, кем ты был для Гитлера?  

Коля: Капитаном Срунгелем?  

Борис: Арийским богом, который лично ему вручил бразды правления, в виде пустой канистры из под бензина.  

Коля: Только сейчас-то я подросток...  

Борис: Не всё сразу, Колян! Пока наша задача номер один выбраться из Союза. Как ты понимаешь, граница сейчас если и не на замке, то очень хорошо охраняется, поэтому требуется неординарное решение как её пересечь...  

Коля: И?  

Борис: Будем думать. Ждать, пока вырастут новые волосы на моей жопе глупо и бесперспективно.  

Коля: Да уж...  

* * *  

Костыльков: Товарищ народный комиссар, младший лейтенант государственной безопасности Костыльков, по вашему приказанию прибыл!  

Ежов: Вижу, вижу... Звук понизь, лейтенант, чего разорался, как на вручении ордена в Кремле...  

Костыльков: Есть понизить звук, Николай Иваныч...  

Ежов: Мне тут интересненькая записка на стол легла относительно тебя... точнее твоего сына...  

Костыльков: Сына? А что с моим сыном? Он с отличием 6 класс окончил, жена, радостная, мне звонила на днях... Я, правда, два дня дома не был, сами знаете, сколько работы в нашем ведомстве в последнее время в связи с этими новыми... реформами...  

Ежов: Ну да, ну да... А скажи-ка мне лейтенант, тебе известен некий... Женя... фамилия тут не указана, только кличка «Крыса»  

Костыльков: Так точно, Николай Иваныч, Женя по фамилии Крыса это школьный приятель моего сына, они с ним с первого класса дружат...  

Ежов: А родственников этой, кхм, «крысы» знаешь?  

Костыльков: Вот насчёт родственников, извините, нет, как-то не пересекались, мы хоть и в одном доме живем, но в разных подъездах, знаю только что отец у Жени музыкант, и бывает часто на гастролях... Сын рассказывал как-то...  

Ежов: Ну что ж, неплохо, лейтенант, точнее всё очень плохо... а может стать ещё хуже...  

Костыльков: Не понял, товарищ народный комиссар?  

Ежов: Надеюсь, не стоит тебе объяснять, что на носу у нас возможная война с педерастической Германией?  

Костыльков: Не нужно, Николай Иваныч, наше ведомство, сейчас над этой проблемой и работает. Буквально днюю и ночую на работе с товарищами...  

Ежов: То что спите на работе с товарищами это хорошо... это по-современному, по-европейски, мда... Так вот, Костыльков, крыса эта уже несколько лет успешно сотрудничает с органами и даже раскрыла несколько троцкистских заговоров в школе, где учится... Тут правда есть подозрение, что крыса просто закладывала учителей накануне очередного экзамена, но на тот момент это было политически, кхм, своевременно, да и планы по врагам народам горели... мда... Но сейчас не об этом. Так вот эта крыса очень подробно пишет о некоем своём родственнике, который владеет гипнозом и питает какой-то нездоровую ненависть к нашим немецким, назовём их, партнёрам...  

Костыльков: В каком смысле «нездоровую» и, причём тут мой сын?  

Ежов: Данный «родственник» сегодня с утра зачем-то посетил немецкое посольство, где вслух, в грубой форме, отзывался о флаге и гимне дружественной нам Германии, а также лично о товарище Гитлере и проводимой им, назовём это, «политикой опидарашивания немецкой нации», что, как ты понимаешь... чревато... При этом присутствовал и ваш сын, товарищ Костыльков, который полностью разделял эти взгляды... разделял, если не сказать больше...  

Костыльков: Я... не понимаю...  

Ежов: (не слушая) Отсюда вопрос, вы читали последний секретный циркуляр, товарищ лейтенант госбезопасности и начальник отдела по выявлению гонений на секс меньшинства?  

Костыльков: Ч-читал, товарищ комиссар... Обязан... по должности...  

Ежов: Процитируйте последний абзац...  

Костыльков: Я... не помню, т-товарищ комиссар... дословно...  

Ежов: Дословно и не надо! (стукнув кулаком по столу) Вы товарищ лейтенант, находясь на такой ответственной должности, проморгали в своей семье врага народа!  

Костыльков: Но товарищ народный комиссар, Николай Иванович, ему же всего 13 лет, может его того, загипнотизировали...  

Ежов: (успокаиваясь) Есть и такая версия, собственно именно поэтому с тобой разговариваю, вот так, попросту, без протокола. Выяснилось, что данный «родственник» почему-то помог вашему сыну на экзаменах, а сейчас они направились в какую-то экскурсию, как же там, по Золотому кольцу. Понятия не имею что это и где...  

Костыльков: Экскурсию?! Но жена мне ничего не говорила, ни про какую экскурсию! Николай Иваныч, я же почти всё время на работе, когда мне заниматься сыном!  

Ежов: У тебя сейчас отличная возможность, лейтенант заняться именно семейными проблемами, твой отдел полностью переключается на поимку... как же его, Абдурахмана Харламовича, фамилия неизвестна, да и имя, скорее всего, липовое. Найти, арестовать, допросить, выяснить насколько сильный дар у старика и что он имеет против дружественной нам страны... Ну а что касается сына... по обстоятельствам, сам решай.  

Костыльков: Спасибо, Ёжик...  

Ежов: (смягчившись) Ну, не чужие люди... Помнишь наш отдых в Сочи, ты, я и море... Повторим, Алёша?  

Костыльков: Но, Ёжик, я же женат...  

Ежов: Иди уж, дурашка! Шучу я, не время для отдыха товарищ Костыльков, не время...  

* * *  

Коля: Дядь Борь, а куда мы щас?  

Борис: Я тебе рассказывал про своего отца? Хотя, конечно, нет, так вот, он же у меня лётчик-испытатель был, может слыхал, Харлам Кулычёв?  

Коля: Нет, дядь Борь, первый раз слышу...  

Борис: Вот кого звали старик Харламыч...  

Коля: Странно, Фима мне ни разу про деда не рассказывал.  

Борис: И не мудрено, я сам о нём узнал уже в зрелом возрасте от матери. Собственно, он только меня заделать, и успел, точнее, успеет через несколько лет, но суть не в этом, в Москве его всё равно сейчас нет, он на Дальнем Востоке японцев на Халхин-Голе утюжит, на своём биплане... Я вот что подумал, Колян, должны же мы что-то хорошее сделать в этом фильме.  

Коля: А убить Гитлера?! Этого мало?!  

Борис: Ну, прихлопнуть этого парашника это не хорошо и не плохо, это, как бы, само собой подразумевается. А насчёт действительно хорошего и полезного для страны... мы с тобой, Колян, спасём Чкалова!  

* * *  

Коля: Мы?! Чкалова?! Лётчика?! Но почему мы?  

Борис: Снова каскад вопросов... Во-первых, через несколько месяцев Чкалов будет испытывать новый самолёт и погибнет...  

Коля: Опа... не знал...  

Борис: Во-вторых, сейчас он живёт как раз напротив аэродрома, где собственно и проводятся испытания. Ну, и, в-третьих, он-то нам и поможет пересечь границу! Ну как?  

Коля: А он захочет ли? Нужны наверно... аргументы, что бы он проникся нашей миссией... А наша история попахивает... дурдомом. Может у тебя ещё пара волосинок осталось на попе? Под гипнозом-то с ним бы проще было договориться...  

Борис: Вот ты достал! У меня жопа сейчас гладкая, как у младенца, не веришь, показать?  

Коля: Не надо, верю! Нет, блин, даже обидно, третий фильм и всё равно всё через жопу, только сейчас буквально всё через жопу!  

Борис: Хватит о жопе, работаем головой! Адресок Чкалова я в справочной взял (пришлось опять клок выдирать, ни в какую не хотели давать) так что садимся на трамвай и пилим до лётчика, чем чёрт не шутит, может уже к ночи и границу пересечём!  

* * *  

Чкалов: Товарищи, вы сумасшедшие?  

Коля: (уныло) А я предупреждал...  

Чкалов: Нет, ко мне, конечно, всякие люди обращались, в том числе такие, как и вы...  

Коля: Идиоты?  

Чкалов: Из «будущего»...  

Борис: Ого! И что?  

Чкалов: Ну, они истории поинтереснее рассказывали, может даже в мемуарах упомяну про них. А ваша история товарищи, уж извините, не впечатляет, и, естественно, я никуда вас не повезу, нашли, блин, извозчика. У меня испытания на носу.  

Борис: Ты дебил? Какие мемуары?! Тебе же по-русски сказали, что разобьешься ты к херам, уж, когда, точно не помню, извини, но точно в этом году!  

Чкалов: Сам дебил! Я же сказал никуда я вас не повезу! Требую отвязать меня от стула! Так и быть сделаю вид, что ничего не было, я же вижу что вы больные, с дураков какой спрос...  

Коля: А я предупреждал...  

Борис: Ну, вот как тебя переубедить, упрямца!  

Чкалов: Расскажите то, что могу знать только я... Может тогда...  

Борис: Да не рассказывал мне про тебя ничего такого отец! Так, по-пьяни, всякую хрень гнал... Ну, вот то, что погиб ты в 38-ом, по дурости, даже Сталина не послушал, который лично запретил тебе те испытания проводить! Бабы тебя любили, и сам ты ещё тот ходок был, собственно, те две девки, которых мы в твоей постели застукали, ну никак на твою жену не смахивают...  

Чкалов: А это уже не твоё дело, товарищ! А кто у тебя отец?  

Борис: Харлам Кулычёв...  

Чкалов: Харлашка?! То-то я гляжу рожа твоя бандитская мне знакома! Что ж ты сразу не сказал про отца, идиот! Из будущего, видите ли они! Гитлера убить! Развязывай, давай, горе-убиватель! Надо спрыснуть это дело!  

* * *  

Борис: (заплетающимся языком) Палыч, а ты оказывается нормальный мужик, всё как мне и батя говорил! Ты уж извини, что мы тебя к стулу прикрутили и баб твоих под сраку выгнали.  

Чкалов: Да ну их нахрен! Я уж сам не знал, как от них избавиться, прилепились тут с неделю назад на ВДНХ, втирали мне что, мол, комсомолки, студентки, а глаза как у убийц. Может этот пидор мне их специально в постель подложил, чтобы они мне открутили чего... От него всего можно ожидать... Гляди, а малыша-то сморило...  

Борис: Ничего, у него вся жизнь впереди, ещё научится пиво со спиртом мешать в правильной пропорции. А что за пидор? Уж извини, у вас их тут через одного... Срамота!  

Чкалов: И не говори! Да Ежов это! До прошлого года тихарился, а когда вся эта пидорская похренота в Германии приключилась, он на съезде партии, с трибуны, прилюдно и объявил себя, этим, меньшинством блин, меньшевик хуев! И всё, хрен теперь его выгонишь из партии и с должности! Большая политика! Ну, тогда на этом съезде многие «вышли из шкафа» так это у них пидоров называется. Оказывается, те, кого огульно всю жизнь называли пидарасами ими и оказались... Прикинь! Мне Иосиф Виссарионович рассказывал, на банкете после вручения ордена...  

Борис: А Сталин не того...  

Чкалов: Да, ты чё, Харламыч! Виссарионыч наш мужик, мы после банкета вместе по балеринам поехали, так там вата клочьями летала! Клочьями! Наш мужик! Вздрогнули!  

(после шестой)  

Борис: Ну чё ты Палыч как не родной, нам то и надо туда-сюда по-быстрому смотаться, никто и не заметит!  

Чкалов: Ну, ты, Харламыч, даёшь, я тебе, что, таксист! Подсудное дело, между прочим! Я конечно с Виссарионычем на короткой ноге, но ты же знаешь этих пидарасов, спят и видят чтобы меня того...  

Борис: Чего «того»?  

Чкалов: Ну, отодвинуть от вождя! Типа я дурно на него влияю! Это я-то! Герой Советского Союза!  

Борис: Так вот и докажи что ты герой! Помнишь, тогда, под мостом, в Ленинграде пролетел! Кто тебя остановил?! Да никто! Мужик сказал, мужик сделал!  

Чкалов: Ладно, допустим, и как ты себе это представляешь? Во- первых, лететь отсюда до Германии это где то две тыщи км! На кукурузнике, понятно дело, не полетишь, нужен спец самолёт чтобы без дозаправки туда-сюда смог долететь. И ещё нужен второй пилот и штурман!  

Борис: Вот, смотри, как всё удачно сложилась! Малёк за второго пилота сойдёт, а я штурмовать буду, высоты социализма! Вздрогнули!  

Чкалов: А вздрогнули! Стоп, Харламыч, а у меня идея, глянь в окошко, там, вон, новый самолёт стоит, необкатанный ещё, И-180, а давай мы прямо щас мы на ём, фьють!  

Борис: Э-э, Палыч, а ты в состоянии самолётом управлять?  

Чкалов: Ха, а как ты думаешь, я согласился на перелёт через Северо-ледовитый океан в США? Помню, бухали с Виссарионовичем, он мне и говорит, «А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть?! (Так, стоп, это до этого было) А слабо тебе, говорит, Палыч, за пивом в Сан-Франциско смотаться? » А я «Да как два пальца обоссать, Иосиф Виссарионович! » «Ну, так дерзай! » Это я потом уже понял, над землёй Франца-Иосифа, что Сан-Франциско это не пивная у американского посольства, а город в США, но уже было поздняк метаться, мы на троих с ребятами пол бака топлива по дороге вытрескали, а чё ты хошь, продрогли как черти, уф, аж щас в дрожь бросает, как вспомню...  

Борис: Ты, что, серьезно по-пьяни этот перелёт учинил?!  

Чкалов: Ха, ну, а кто по трезвяку на эту авантюру согласился бы! Только герой Советского Союза Чкалов! Вздрогнули!  

* * *  

Борис: Колян! Колян, просыпайся! Да просыпайся же! Ты и выпил только стопку, чего тебя так развезло!  

Коля: Дядя Боря, где мы, почему всё трясётся?!  

Борис: Беда Колян, падаем мы! Прыгать надо!  

Коля: Куда падаем? Куда прыгать?  

Борис: Не до вопросов, надевай парашют, как пользоваться ты знаешь, Фимка рассказал, что вы всем классам ходили на парашютную вышку... Да не пучь глаза, идиот, надевай, разобьемся нахрен же!  

* * *  

Коля: Так что это было дядь Борь? Как мы оказались на падающем самолёте...  

Борис: Чкалов нас чуть не угробил, падла такая. Я же ему говорил, проспись, так нет, тебя за шкварник и вперёд... Сам угробился и нас чуть не угробил! Вот что значит судьба...  

Коля: А чего он с нами-то не прыгнул?  

Борис: Так самолёт то подотчетный, до последнего видимо думал, что из мёртвой петли выйдет...  

Коля: А нахрена он мёртвую петлю делал?  

Борис: (хмуро) Хороший вопрос, иди, спроси... Вон он самолёт, в овраге догорает... чуешь, шашлычком тянет...  

* * *  

Чкалов: (чумазый и с горящими глазами, возбужденно размахивая руками) Она всё-таки упала, честно слово! Она упала, ты видел, малыш?! Раз и вдребезги!  

Коля: (охреневший) И вдребезги...  

Чкалов: Вот интересно, что скажет папа?  

Коля: Папа?  

Чкалов: (уже без энтузиазма) Представляю, как рассердится, папа...  

Борис: Папа, а что папа? (тот показывает кулак) Причём тут, папа, ты как ваще выжил-то, дурик?! (обнимает)  

Чкалов: Ха, да что мне сделается, вот машину жалко, совсем новая, папа расстроится, ну, то есть Сталин, он же мне как отец родной (утирает слезу) Так, а где мы ваще? Кто у нас за приборами следил?  

Борис: Так он... (кивая на Колю)  

Коля: Я?! А, ну да, я... По пальцу летели...  

Чкалов: А-а, точно! Я всегда так делаю, надёжнее прибора, чем палец товарища Чкалова ещё не придумали. Поэтому и живой ещё, машины только почему-то через раз падают...  

* * *  

Чкалов: Харламыч, ну ты это где там, давай помогай спиртягу сцеживай, тут на донышке как раз осталось в баках, это ж сколько мы вытрескали что баки совсем сухие?  

Борис: Так мы ж всю дорогу бухали! Где бы мы в воздухе бухло взяли, вот я и догадался напрямую к спиртобаку шланг подключить с краником, Колян, ты тоже глаз не пучь, посуду какую поищи, заодно обстановку разведай в каких местах мы грохнулись, и это, закуси какой купи в сельмаге!  

* * *  

Коля: Связался с алкашами, где я тут сельмаг найду? Так стоп, а это что за море... Хм, большое... А в Германии есть море? Мда, пятерки мне по географии точно не видать... О, кажись местный!  

* * *  

Чкалов: Ну, вздрогнули! За успешное, так сказать, окончание полёта, а где малец?  

Борис: Да вон бежит, кажись, закусь тащит!  

Чкалов: Хорошо бы водички еще, а то если мы и дальше неразбавленный спирт трескать будем так и до белочки недалеко.  

* * *  

Коля: Пьёте?  

Борис: А чё такое, Колян, мы и тебе оставили... А чего ты без закуси?  

Коля: У меня для вас две новости...  

Борис: Плохая и хорошая?  

Коля: Обе плохие! С какой начать?  

Борис: Ну, давай уж с плохой... Вздрогнули!  

Коля: Хватит пить! Вы знаете, где мы? В Италии!  

Чкалов: Упс... А я-то думаю, когда в штопор-то вошел, в смысле штопор уронил, откуда здесь такая речка большая? За это надо выпить!  

Коля: А ну оставить, смирно!  

Борис: А ты не охренел, Колян! Опять капитана включил?  

Коля: Вы что не понимаете? У них же сейчас тут фашисты рулят! Муссолини! А тут советский самолёт! Повезло что в глухом месте упали и ночью, я местного рыбака поспрошал... Кстати, это вторая плохая новость.  

Борис: Что рыбака встретил?  

Коля: Из Генуи (это город на побережье) сюда уже выслали отряд карабинеров, так что хилять надо, дядя Боря, а вы тут опять поляну накрыли! Куда только лезет!  

Борис: Ну, ты это, мал ещё нам мораль читать!  

Чкалов: Малец прав, что-то мы и вправду расслабились, но как я мог мимо Германии промазать?! Вот что значит, по пальцу лететь, да ещё чужому...  

* * *  

Коля: Сеньор, Джованни...  

Джованни: Товарищ Джованни! Я, между прочим, коммунист с 1919 года! Правда, нашу городскую ячейку фашисты разгромили, так что я ушел в глубокое подполье, ух ты ж мать моя Венера Милосская, да ты ж Чкалов!  

Чкалов: Ого, как узнал?  

Джованни: Так про ваш перелёт через Арктику даже у нас писали и фотографию вашу видел. Когда вас бухих из самолета вытаскивали... А сегодня ночью я по нужде, значит, вышел из подполья, глядь, два призрака с неба спускаются, хорошо что я атеист, но всё равно, заодно и покакал... Уже потом сообразил, что это парашюты были, и с утреца, значит, решил разведать обстановку, а тут товарищ Коля из-за кустов... и опять, значит, я покакал... внепланово...  

Коля: Товарищ Джованни, вы не о том!  

Джованни: А, ну да, короче, товарищ Коля сказал что вы, в некотором роде случайно тут... приземлились, и вам до зарезу нужно в Германию...  

Борис: А есть идеи? И, кстати, откуда, так хорошо по-русски шпаришь?  

Джованни: В смысле? Я языками не владею, товарищ...  

Коля: Дядя Боря, я же вам уже объяснял, что в этом... времени все народности говорят на одном языке...  

Борис: А-а, точно... (подмигнув) Удобно, не находишь?  

Коля: Удобно... Так вот товарищи, товарищ Джованни может морем нас подбросить...  

Борис: До Берлина? Орёлик!  

Джованни: Что вы товарищи! У меня двухместная вёсельная лодка! Я вас собственно могу подвезти до Монако, дотуда фашисты пока не добрались... Но правда придётся нам всем из себя рыбаков изображать, сумеете?  

Чкалов: Ха, да как два пальца обоссать! Чего там уметь, наливай да пей!  

Борис: Звучит как тост!  

Коля: Вы опять?!  

* * *  

Коля: Товарищ Джованни, ну ты то, что так нарезался, ты ж коммунист, тить твою! Да что за наказание, когда уже у них спирт кончится!  

Борис: Аполитично рассуждаешь, Колян! На нас же охотится местная фашистня, вот мы и отсиживаемся в подполе...  

Джованни: (на время протрезвев) В подполье! (падает)  

Борис: Хотя и мне это кажется странным, но наверно это здешний красивый обычай, не будем уж со своим уставом...  

Коля: Да два дня назад ещё все карабинеры разъехались! Дядя Боря, вы разве не чувствуете что время уходит?!  

Борис: Ну да, свербит что-то, я-то думал, несвежее чего съел...  

Коля: Это значит, что что-то идёт не так и нам нужно хоть как-то участвовать в кино!  

Борис: А мы что, по-твоему, делаем?! Что, опять капитана включил?!  

Коля: Вот когда я был капитаном, у меня на яхте был сухой закон!  

Борис: Вот и не удивляйся теперь, что я должен за тобой подчищать в новом фильме! Ладно, прав, ты пора двигать, спирт всё равно вытрескали, а после него вино местное дуть это только градус понижать, а я в теле дедушки, могу не сдюжить. Палыч, ты как? (тот что-то мычит) Живой, хороняка...  

Коля: Стесняюсь спросить, дядь Боря, а как там у вас с волосами?  

Борис: С чем? А-а, извини, не наросло ещё, так что сами-сами...  

* * *  

Борис: Чего такой смурной, Палыч?  

Чкалов: Да у меня жена с дочкой на днях должны с Сочи приехать а я вот тут... Виссарионыч тоже, поди... беспокоится... Вот сколько зарекался уже не бухать с незнакомцами, ведь вечно на слабо разведут... А вы ещё и спятившие оба два... По-пьяни то я пропустил мимо ушей, чё вы там втирали, а сейчас вот вспомнил... Джованни, в Монако наше посольство есть?  

Джованни: Понятия не имею, товарищ Чкалов. Я там ни разу не был.  

Чкалов: Хоть весточку какую подать, а то получается угнал самолёт как террорист какой-то и пропал с концами...  

Борис: Да не переживай ты так, Палыч, если что вали всё на нас, с нас не убудет!  

Чкалов: И как ты себе это представляешь? Что я скажу, что два путешественника во времени, каким-то образом попали в художественный фильм, один в тело школьника, другой в колдуна, который может ворожить, только выдирая волосы на жопе?  

Борис: Ну да, со стороны это звучит... странно...  

Чкалов: И мало того, они задумали убить руководителя чужой страны, которого они, если судить по их рассказу, и привели к власти? Вот кому это рассказать? Меня и посадят в одну палату с вами! И Сталин не поможет! Как башка-то трещит, помираю...  

Джованни: А я вам ушицы сварил, товарищ Чкалов, с похмелья самое то!  

* * *  

Сталин: Я вас слушаю, товарищ Ежов...  

Ежов: Товарищ Сталин следствие ещё ведётся... не вся информация ещё собранна, я же докладывал по телефону...  

Сталин: (раздражено) Докладывай, что успели узнать! И сядь, не маякуй! Не сзади! Я тебя к себе за спину теперь ни за что не подпущу, пидараса!  

Ежов: Но, товарищ, Сталин, это нетолерантно! Гомосексуалисты ничем не отличаются от обычных людей, а в кое в чём и превосходят! Вы же ознакомлены с последними трудами видных немецких учёных на эту тематику...  

Сталин: Да читал-читал... их послушать, так только благодаря пидарасам человечество и достигло нынешних высот... Мерзость...  

Ежов: Но, товарищ Сталин, мы же вовсю внедряем идею в массы что быть гомосексуалистом это... нормально. Буквально одно два поколения и у нас всё будет как в Германии! Вот жизнь будет!  

Сталин: А ну, заткнись, петушара! Ты совсем дебил?! То что мы сделали небольшие поблажки для, так называемых секс меньшинств, так того требовала напряженная международная обстановка! Наша страна окружена и постоянно атакуется педрильным лобби! Хороши же мы были, открыто называя пидарасов теми, кем они и являются по своей сути – недочеловеками и больными людьми! Наша страна не готова ещё к войне со всей педерастической Европой! Мы копим силы, буквально год два и уж тогда! А пока... Кхм, я отвлёкся, докладывайте, товарищ Ежов, что там случилось на секретном аэродроме и очередной выходке товарища Чкалова...  

Ежов: Как удалось установить, вечером 10 мая с аэродрома был угнан новейший истребитель И-108. Уже точно установлено, что среди угонщиков был товарищ Чкалов, предположительно им же была сделана неприличная надпись в небе, принижающую руководящую роль ЦК ВКПб и лично вашу, товарищ Сталин.  

Сталин: Ты чё плетёшь! Я видел эту надпись! Вся Москва видела! «Ежов – пидор гнойный» Причём тут ВКПб и я?!  

Ежов: Это официальная версия, для газет, товарищ Сталин, всё таки я тоже член ВКПб, как бы...  

Сталин: Дальше...  

Ежов: Так же выяснили, кто был с ним, это некий пожилой гипнотизёр и школьник, они уже попадали к нам в разработку буквально за сутки до ЧП...  

Сталин: Гипнотизёр? Этого только не хватало! Ты считаешь Чкалова загипнотизировали? Да кому он нахрен сдался?  

Ежов: А секретный самолёт?  

Сталин: А эта рухлядь тем более! Мне уже сообщили, что там неисправность на неисправности, до зимы бы в нём ковырялись ещё, пока что-то путное сделали... Меня другое интересует, ты вроде приставил к нему агентов, чтобы он дурака не валял?  

Ежов: Так точно, товарищ Сталин, двух опытных девушек специально натасканных на таких вот... героев...  

Сталин: (грозно) Чего?!  

Ежов: Я имел в виду героев Советского Союза! Но они тоже, к сожалению, потеряли бдительность, их буквально взяли тёпленькими, в постели, после чего они в грубой форме были выставлены из квартиры товарища Чкалова и не смогли продолжить наблюдения за ним по причине, кхм, раздетости...  

Сталин: Жёстко... Что там с гипнотизёром, кто такой? Вражеский шпион?  

Ежов: Пока не выяснили, товарищ Сталин, арестованы и сейчас допрашиваются его предполагаемые родственники, а так же идёт опрос свидетелей его художеств. Пока подтверждается что он может воздействовать как на отдельных, так и на большую группу людей, даже не входя с ними в контакт.  

Сталин: Однако, такой «художник» мне бы пригодился. А что со вторым? Школьник кажется...  

Ежов: Вот тут непонятки, товарищ Сталин, дело в том, что это сын одного из наших сотрудников, Костылькова...  

Сталин: Кто это, из твоего ведомства, поди?! Из этого, нового педерастического отдела?! Понабрал там себе на ответственные партийные посты любовников гомосеков, понимаешь!  

Ежов: Но товарищ Сталин...  

Сталин: Костылькова от расследования отстранить и арестовать!  

Ежов: Слушаюсь товарищ Сталин...  

Сталин: Есть хоть какие-нибудь предположения, куда они могли улететь?  

Ежов: Подкупили педоимпериалисты?  

Сталин: Да кому там Палыч сдался! Он же не дурак, сам должен понимать! Точнее этот дурак ничего не знает и ни в чём не разбирается, кроме своих самолётов! Опять, поди, на слабо повёлся. Ладно, подключи наших людей за границей, самолёт не иголка где-то всё равно должен засветиться... Чкалова вернуть, не считаясь с расходами и жертвами. Он достояние республики! Вас, пидарасов, миллионы, а он такой один!  

Ежов: Так точно, товарищ Сталин! Вернём, не считаясь с жертвами!  

Сталин: Живым! Слышишь, Ежов, а то я вас пидоров гнойных знаю, угробите мне человека, только чтобы свою гнилую жопу прикрыть! Понял?  

Ежов: Так точно, товарищ Сталин! Живьём брать!  

Сталин: Живым, дебил!  

* * *  

Борис: Ну чё, Колян, родная стихия?  

Коля: А я действительно соскучился по морю, дядь Борь! В том фильме думал, что это Срунгель во мне ностальгирует, а сейчас прямо чувствую что... всё правильно мы делаем!  

Борис: Значит нам туда дорога... Палыч, ты как?  

Чкалов: Какой я тебе, Палыч, старик, мы с тобой на брудершафт не пили!  

Борис: Вот как раз пили!  

Чкалов: Иди в жопу! И так тошно...  

Борис: Ты бы Палыч, за вёсла бы сел, для разнообразия. С бодуна то полезно размяться, чего мы тут на пару с мальцом мозоли натираем...  

Чкалов: Вон у вас итальянец есть, а ко мне не приставайте! Чтоб я ещё спирт...  

Борис: (хохотнув) Зарекалась свинья...  

Чкалов: А чего ты такой бодрый, старик, мы же с тобой на равных пили, так почему я помираю, а ты огурцом? Может ты и вправду колдун? Так наколдуй пивка, что ли! Сил уже нет эту ихнюю кислятину дуть... только хуже...  

Борис: А я тебе говорил, Палыч не понижай градус... Так, стоп, Джованни это кто там такой резкий по волнам по морям рассекает, никак катер?...  

Джованни: (ахнув) Морская полиция! Товарищи, мы рыбаки, не забывайте! Товарищ Чкалов, вы хоть вид сделайте что рыбачите...  

Чкалов: Отстань...  

* * *  

Полицейский: Так-так-так, рыбачим, значит?  

Джованни: Рыбачим, господин полицейский, рыбачим...  

Полицейский: И много наловили?  

Джованни: Так не клюёт, проклятая, ушла на дно... наверное...  

Полицейский: Интересно почему... (орёт) Уж не потому ли, браконьерская твоя морда, что здесь рыбачить запрещено!  

Джованни: Так это, господин полицейский мы ж не знали! Брат Марио помирает (кивает на Чкалова) ухи просит!  

Полицейский: Ты совсем дебил?! Кто здесь с сачком рыбачит?! Вы бы ещё, блин, с гарпуном сюда притащились...  

Джованни: Так откуда мы знали... У меня как раз гарпун бабкин в подполе ржавеет...  

Полицейский: Идиот! А эти, что, немые?! Вот ты, старый, поди уже волосы на жопе седые, а тебе всё неймётся, чего дома не сидится?!  

Борис: Я, сэр, потомственный моряк, вот прямо тянет меня в море, со страшной силой! Ничего не могу с собой поделать! Свербит!  

Полицейский: Мудак ты, а не моряк! А ты чего глаза пучишь?!  

Коля: Я?  

Полицейский: Головка от хуя! Что ты забыл в этой компании дебилов?! Отвечать!  

Коля: Так это, каникулы... в школе...  

Полицейский: Для умственно отсталых, наверное?! (К Чкалову) А ты чего развалился? А ну встать когда с тобой власть разговаривает, мудло! (выстрелы)  

Чкалов: (убирая пистолет, ехидно) Вот и кончилась твоя власть... А то, понимаешь, разорался, и так башка трещит... Ну чего мужики вылупились, сами говорили, что надоело мозоли натирать, нате вам, новый вид транспорта...  

Борис: (утирая пот) Ну ты, Палыч, и выдал... Снова...  

Джованни: (с ужасом) Нам всем конец... Три трупа... Лучше бы я сидел в подполе...  

Борис: Не бзди, Джованни, прорвёмся! Палыч дело говорит, на мусорской посудине-то мы враз до Монако домчим!  

* * *  

Борис: Справишься с управлением, Палыч?  

Чкалов: Да как два пальца обоссать!  

Борис: Знаешь, после того как ты так говоришь, обычно случаются всякие ЧП...  

Чкалов: Не ссы, Харламыч! Вот твой отец не зассал, когда мы с ним в самоволку летали...  

Борис: Расскажешь?  

Чкалов: А вот наколдуешь мне пиво, расскажу...  

Борис: Ну, что ты за человек такой, Палыч!  

Чкалов: Какой «такой»?  

Борис: Вредный! Я же тебе объяснял, что колдунства не будет, пока волосы на жопе заново не отрастут!  

Чкалов: Да помню я, про твою чудо-жопу, лучше не напоминай, я смеяться не могу, башка раскалывается... Всё-таки ты реально больной на голову, старик. Кстати, два кислых друга, чего вы там возитесь?  

Коля: Джованни опять тошнит...  

Чкалов: Вот же, плёвое дело вспороть брюхо жмурикам и на дно, чтобы не всплыли, и лодку туда же, концы в воду, как говорится.  

Коля: А с рыбой что делать? Тоже в воду?  

Борис: Постой, какой рыбой? Ты там что ли рыбу поймал? Сачком?  

Коля: Ну да, делать то всё равно было нечего... Только я сачок вытянуть не могу, тяжелая...  

Борис: Так, Колян, не упусти рыбу! Вот свезло! Тут у них в катере походная кухня есть, можно пожарить рыбку на оливковом масле!  

* * *  

Борис: Держишь, Колян?  

Коля: Держу, дядь Борь!  

Борис: Тяниии! Пошла родимая! Ого, может мы акулу словили? Говорят они тут водятся! Давай сюда её кидай... Так стоп, Колян, это же не рыба!  

Коля: Сам вижу... Железка какая-та... Тьфу, столько времени зря потратили на это... (пинает) Чёрт, палец!  

Борис: Колян, прислушайся? Слышишь?  

Коля: А что? Это Джованни всё ещё рыгает...  

Борис: Да нет, эта штука! Да она тикает!  

Коля: В смысле? Часы что ли?  

Борис: Дурак! Это же мина, выкидывай её нахрен! Иначе мы уже на корм рыбам пойдём, а не наоборот!  

Коля: А чё я?!  

Борис: А я чё? (смотрят друг на дружку, хором)  

Коля+Борис: Джованни!  

* * *  

Чкалов: Вы чего там возитесь?! Я разобрался с катером, можно ехать!  

Борис: Да погоди, Палыч! Ты помнишь, мы тебе про фильм рассказывали? Ну, в котором мы сейчас все и участвуем?  

Чкалов: Да помню, блин, ты мне ещё в Союзе все уши прожужжал про него!  

Борис: А помнишь, я тебе говорил, что у меня ещё брат в фильме был?  

Чкалов: И?  

Борис: Так вот знакомься, мой брат Омар... (нервно хихикает)  

* * *  

Чкалов: (осторожно) Твой брат... бидон?  

Коля: Вообще-то это волшебная лампа, товарищ Чкалов... А в ней джинн...  

Чкалов: Лучше бы пиво, меня с джина пучит...  

Борис: Он нам не верит, Колян... Придётся открывать... Чёто я стремаюсь...  

Коля: А чё не так с этим братом? Я вообще его в кино не помню.  

Борис: В книге он... редиской был... Даже скорее редькой... Как бы чего не учудил... по злобе... Но учитывая что он должен выполнять приказы того кто откроет кувшин... Может и пронесёт... Так что давай...  

Коля: А чё я?!  

Борис: А я чё? (смотрят друг на дружку, хором)  

Коля+Борис: Джованни!  

* * *  

Джованни: Но товарищи это антинаучно! Я же коммунист!  

Борис: Одно другому не мешает! Открывай, давай... А мы пока сховаемся от греха. Палыч, ты бы тоже пригнулся...  

Палыч: Ну, зачем же, мне очень даже интересно чем этот цирк кончится...  

Борис: Ну, хозяин барин... Ложись, Колян!  

* * *  

Некто: Уф, ну наконец-то! Я уж думал замуровали с концами... Так стоп, а где это я?! А это что за одежда?! Халат?! Чалма?! Шлёпанцы?! Ну, шлёпанцы, кстати, очень даже ничего, они мне всегда шли, но в сочетании с этими ужасными шароварами?! И что у меня, борода?! А что с моими руками?! Я, что, старик?! Я ж только жить по-человечески настроился...  

Борис: Он что в обморок грохнулся? Только вот припадочного джинна нам и не хватало...  

Чкалов: (ехидно) Как я понимаю, пива не будет?  

Борис: (хлопая по щекам) Эй, алё гараж, просыпайся, Кальмар, или как там тебя, ты нам три желания должен?  

Некто: Что «должен»?! Вы кто?!  

Борис: Твои повелители!  

Некто: В смысле?  

Борис: Не тупи! Давай, рви волосы на жопе, или откуда там у тебя волшебство растёт и трах-табидохай нас до Берлина!  

Некто: Вы вообще нормальный, дедушка?  

Борис: Это кто дедушка, сам ты дедушка, Колян, не, ну ты слышал?!  

Коля: Слышал, дядь Борь...  

Некто: (приглядываясь) Николай, Борис?!  

Борис: Ты, что, нас знаешь?  

Некто: (кидается тому на шею) Борюсик, родненький, радость-то какая!  

Борис: (уныло) Я, кажется, понял кто это...  

* * *  

Борис: Бирюков, падла, ты-то тут какими судьбами?  

Бирюков: Но как же, я ведь тоже подписал контракт на два года...  

Коля: Простите, товарищ Бирюков, вы сказали на два года?  

Бирюков: Ну да, Николя! Профессор сказал, что это стандартный договор для испытуемых добровольцев. А его помощник пригласил меня на праздничный ужин в Останкино (уж не знаю, почему именно меня и именно туда, но я был заинтригован)  

Коля: (уныло) У них там в 2054 году вселенский гей клуб...  

Бирюков: Какой клуб?  

Борис: Так, мы не о том бакланим. Бирюков, коротко ввожу в курс дела...  

* * *  

Бирюков: Ого, так мы в кино «Старик Хоттабыч»?! А мы на него всем отделом ходили на последний ряд для поцелуев, правда, почему-то никто из коллег мужчинок со мной не захотел рядом сидеть... А женщины... ну вы в курсе как я к ним отношусь...  

Борис: Мы в курсе! Короче, Бирюков!  

Бирюков: Ну, ладно тебе, Борюсик...  

Борис: И не называй меня Борюсиком!  

Бирюков: Ну, хорошо, братик...  

Борис: Не брат ты мне, гнида черножопая!  

Бирюков: Вот ты бука, какой (в сторону) люблю таких...  

Борис: Я тебя притоплю, падлу!  

Коля: Не надо дядя Боря!  

Борис: Колдуй, давай, пидор! Не зли меня!  

Бирюков: Я бы попросил, товарищ Кулычёв! Как я понял, сейчас, нас, «не таких», не стоит так называть и вообще нужно относиться с пониманием и уважением к нашему выбору, так ведь, товарищ Чкалов?  

Чкалов: (нехотя) Прав, пидор... Но мне товарищ Сталин по секрету шепнул, что это временные меры, вот разобьем педерастическую-империалистическую гидру малой кровью на чужой территории, вот тогда и за местных пидарасов возьмёмся...  

Бирюков: (беспечно) Ну это когда ещё будет, а пока попрошу уважительно ко мне относиться! И где Жмурик?  

Борис: Притопили мы всех жмуриков! А-а, ты про своего пса пердящего. Его, кажись, Профессор себе оставил, смеха ради... Колдуй, не отвлекайся!  

Бирюков: Значит, говорите волосы на попе, а ведь это больно...  

Борис: Я в курсе!!! Колдуй, сука!  

Бирюков: Может я сначала на бороде попробую... Трах-тибидох-тибидох, хочу, чтобы у Борюсика вырос член на лбу!  

Борис: (хватаясь за лоб) СУКА! НЕТ!  

Коля: Дядя Боря, там ничего нет!  

Бирюков: А было бы забавно...  

Борис: Убью падлу и пусть мы ты тут навеки застрянем!  

Коля: Товарищ Бирюков, мы и так тут все на нервах! Он же и вправду вас покалечит! А я помогу!  

Бирюков: (капризно) А чего он дразнится!  

Чкалов: (качая головой) Ну как дети, ей богу, ладно я за штурвал, как наиграетесь в ваши игры, крикните... Джованни, пошли с навигацией поможешь, пусть эти полудурки тут уж сами...  

Бирюков: Ну всё, всё пошутили и будет... (рвёт волосы на жопе) ой, и вправду больно! Лети, лети, волосок, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли – быть по-моему вели...  

* * *  

Джованни: Товарищ Чкалов, а они, правда, путешественники во времени и колдуны? Вот как тот старик мог в таком маленьком кувшине столько накакать? И как он вообще там уместился?  

Чкалов: А ты ещё не понял? Это же гипнотизёры! Думаешь как они меня сумели уболтать, чтобы я их на секретном самолёте до Берлина вёз? Это ж расстрельная статья!  

Джованни: Но вы же сами говорили что были... под шофе...  

Чкалов: Вот именно! Что там было пить?! Ты просто не представляешь, сколько мы год назад на троих выжрали, пока до США летели! Мы ж тоже тогда чуток направление перепутали и через Южный полюс полетели с мужиками, спасибо техникам полные баки спирта заправили, так бы ни в жисть до места не долетели! Ух, аж в дрожь бросает. Ладно пёс с ними, смотри на карту, вот так мне кажется быстрее до Монако доплывём.  

Джованни: Что вы, товарищ Чкалов, я в картах не разбираюсь, я же коммунист...  

Чкалов: А-а, ну да, ну да... то-то мне показалось странным, что мы на рыбалку попёрлись с сачками для ловли бабочек...  

* * *  

Коля: Дядя Боря, вы же его утопите!  

Борис: А нахрена он нам сдался, если и у него колдовать не получается!  

Бирюков: (на минуту показавшись из воды) Почему?! Борюсик же поверил, что у него на лбу вырос... ой (снова уходит под воду)  

Борис: Вот именно, поверил! На полминуты! Даже у меня эффект от гипноза сутки держался! На кой ты со своим пидорским секундным эффектом в этом фильме нужен! Да что же ты не тонешь, падла!  

Бирюков: Я вам пригожусь, товарищи!  

Коля: Дядя Боря, прекратите! Если он появился здесь, значит он необходим в этом фильме! Я чувствую! Да и вы должны это чувствовать!  

Борис: Чёрт... Хрен с тобой... живи, только помни, как бы у меня не свербело, ещё раз так пошутишь... про хуй на лбу... Короче, ты понял...  

Бирюков: Да понял я, ну что вы такие скучные! Это же всё равно всё понарошку...  

Коля: Товарищ Бирюков, я бы не был так уверен...  

Бирюков: Да ладно тебе, Николя, зови меня попросту по имени, Генриетта...  

Борис: Я тебя предупредил, пидора!  

Коля: Я вас буду звать Гаврила Петрович, вас же так зовут...  

Бирюков: А мне вот кажется, что Генриетта больше мне подходит...  

Борис: Хмырь тебе больше подходит! Ты и похож на него!  

Бирюков: На хмыря?  

Борис: На Вицина!  

Бирюков: Вы думаете? Друзья, а может перекусим? А то мне кажется я тыщу лет в этом кувшине провёл...  

Коля: Кстати, Гаврила Петрович, вы же хорошо готовите, а здесь на катере кухня есть...  

Бирюков: Так это мы мигом, сменю только этот карнавальный костюм, на что нибудь приличное... Заодно побреюсь, эта борода меня старит. Тебя, Борюсик, кстати, тоже.  

Борис: Сдриснул! Ну, что за закон подлости, почему он а не например Игнат! Вот тот бы наверняка что-нибудь придумал!  

Коля: (сердито) Он и придумал, по его милости мы не в то будущее попали и в колбах зависли!  

Борис: И не поспоришь...  

* * *  

Чкалов: (ехидно) Без пива?  

Борис: Да ты заколебал со своим пивом! Короче, форс мажор. Колдун мало того что пидором оказался, так ещё и одноразовым...  

Чкалов: Одноразовым пидором?  

Борис: Одноразовым колдуном! Волос на жопе только на одно заклинание и хватило... Ну, вот кто знал, что он там всё у себя бреет, падла такая. Так что ничего не меняется, нам по-прежнему своим ходом нужно добраться до Берлина...  

Чкалов: Не нам, а вам! Я, вообще-то, не подписывался Гитлера убивать, лично мне он ничего не сделал. Да и вообще противно руки о пидора марать. Так что я до Монако, а вы уж дальше сами...  

Джованни: Я, извините, тоже... Для меня это всё слишком уж... экстремально, я столько раз сегодня внепланово покакал...  

* * *  

Борис: Вот чего, у вас, у пидоров не отнять, готовить вы умеете. У нас на крытке сидел шеф-повар из гостиницы «Националь» так к нам весь исполком области на праздники приезжал столоваться...  

Чкалов: А ну постой уж не Иван Семёныч ли?  

Борис: Ага!  

Чкалов: Так он тоже пидор?! Вот никогда бы не подумал...  

Борис: Не, Палыч, его за растрату посадили, это он уже в зоне пристрастился к сладенькому, точнее сладеньким, гы-гы-гы...  

Коля: (сердито) Можно хотя бы не за столом о пидарасах?! Ну что вы, в самом деле! И это, дядя Боря, я тоже, кхм, не хочу Гитлера убивать...  

Борис: Не понял?! Это что мне больше всех надо?! Типа только у меня в заднице свербит чтобы освободить человечество от жопотирании?! Согласен, звучит двусмысленно! Но тем не менее...  

Бирюков: Борюсик, я с тобой! Уболтал, чёрт языкастый!  

Борис: Ну, хоть ты... Нет, ну куда это годится, мне, вору в законе, с пидарасом спасать этот фильм! Палыч, выпить нет ничего?  

Чкалов: Откуда... У них тут сухой закон поди, как у нас в 20-тых. Это сейчас жить стало лучше жить стало веселее. Правда Виссарионыч бесится, когда я его цитирую по-пьяни...  

Борис: Ну и что ты Колян будешь делать, пока я с петухом жопу надрываю? (блин, опять двусмысленно получилось)  

Коля: Как и планировал хочу до Испании добраться, старых друзей разыскать, мы с ними столько пережили...  

Борис: В ностальгию, значит, ударился... ну-ну... Сколько там до Монако осталось, Палыч?  

Чкалов: Перекусим и мигом домчу, на честном слове и на одном крыле. Кстати у нас в следующим году новый самолёт будут выпускать, МИГ называется, слыхали там у себя в будущем?  

Борис: Слыхали, мой батя на нём ещё летать будет, ну и ты тоже наверно, если раньше не грохнешься.  

Чкалов: Ха, да что мне сделается мне цыганка нагадала, что умру я от насморка. Это я-то?! Да я над Арктикой летал, даже не простыл! Ну, правда когда болею, больничный всегда беру, на всякий случай... (стучит по дереву)  

* * *  

Борис: Ну что Колян не передумал?  

Коля: Нет, дядя Боря, я чувствую, что правильно поступаю...  

Борис: Я как чувствовал, что опять мне жопу подставлять... за всех вас... Я, фигурально, Бирюков, чего уши навострил. Давай на берег, ну а ты Колян уж сам. Топливо в катере есть, как управлять, ты и без нас знаешь, так что капитань, пока мусара катер не ищут... Ну а там, даст бог, свидимся...  

Бирюков: Значит, мы больше никогда не встретимся вместе?  

Борис: Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся!  

Бирюков: Когда же? 20 лет спустя!  

Борис: А может быть, 10?  

Бирюков: Или через 3-4 столетия...  

Коля: Да вы заколебали, мушкетёры долбанные!  

Борис: Ну, будет тебе, Колян, в тему же получилось... К тому же мы реально тут все расстаёмся. Джованни уже сдриснул даже «до свидания» не сказал, комуняка хуев. (напевает)  

Нас четверо, ещё пока мы вместе!  

Но дело есть и это дело чести!  

Девиз наш "Все за одного"  

Лишь в этом наш успех!....  

(отвлекаясь от пения) Палыч своих будет искать, а мы с петухом...  

Бирюков: С Генриеттой...  

Борис: Я так и сказал, с петухом, будем думать, как и на чём до Берлина добраться... Вот такое кино, Колян...  

Коля: Дядь Борь, Гаврила Петрович, а может всё-таки со мной?! Найдём мою старую команду, попросим денег взаймы у семьи Амиго, мне не откажут! Наймём судно...  

Борис: Эй, морячок сухопутный, алё, твоё кино кончилось! Забыл?  

Коля: Да ни хрена оно не кончилось! Это продолжение саги!  

Борис: Какой ещё саги?!  

Коля: (торжественно) «Хроники Коли Герасимова»!  

Борис: Ты от скромности не умрёшь, Колян! Ну что думаешь, Бирюков? У тебя вообще свербит в каком-нибудь месте, окромя жопы?  

Бирюков: А-а, вот вы о чём, ну да, у меня тоже такое чувство что мне нужно... (прислушивается к ощущениям) Убить Гитлера! Хм, странно, так-то я не агрессивный, с чего вдруг такая тяга к насилию... Я бы лучше с Николя поехал но... МНЕ НУЖНО УБИТЬ ГИТЛЕРА! Во, опять...  

Борис: (вздыхая) А я про что... и у меня такая же тяга, только что не ору на всю улицу... Слушай, Колян, а может это всё-таки Профессор чего там мутит? Вставил нам в жопу клистир, вот и свербит... С него станется...  

Коля: Я не больше вашего знаю. Но меня на убийство совершенно не тянет... Гитлер конечно падла... Но видимо моя миссия в этом фильме вовсе не его убийство...  

Борис: На этом и порешим. Чего задумался, Палыч?  

Чкалов: Да вот чем больше с вами общаюсь, всё больше убеждаюсь, что не такие уж вы и безумцы. Слишком... странно то, что вы делаете. И на гипнотизёров и аферистов вы похожи меньше всего...  

Борис: Проникся, всё-таки! А давай с нами, а?!  

Чкалов: Не, не, мужики, это без меня, мне ещё клистир от Сталина получать, меня, поди, уже с собаками по всей Европе ищут. Я же Чкалов! Так что бывайте, мужики, удачи вам там с Гитлером, извиняйте, если что... (уходит)  

Борис: (напевает)  

Уже втроём, уже у нас потери,  

Но жизнь дуэль, чего же мы хотели?!  

Девиз наш "Все за одного"  

Лишь в этом наш успех...  

Коля: Дядя Боря, хватит! Ну какие из нас мушкетёры... Серьезно!  

Борис: Прав, малой, айда Генриетта, едят тебя мухи...  

Бирюков: До встречи, Николя... Мы встретимся, мы обязательно встретимся!  

Коля: (грустно, во след)  

И вот один, уже друзья далёко.  

И трижды проклята моя дорога.  

Девиз наш "Все за одного"  

И в этом был успех...  

Успех пришёл и никого...  

Лишь я... один за всех...  

Эпилог  

Профессор: (сидит перед экраном с чипсами и газировкой, утирает слезу) Суки, прям, до слёз довели... Интересно, что же будет дальше... (усаживается поудобнее, хрумкает чипсами)  

Конец первой части  

Декабрь 2020