Приключения капитана Срунгеля

Иванов Данил (Darkland)  

Приключения капитана Срунгеля  

(Сценарий для аудиоспектакля)  

(Нелогичное продолжение трилогии «Гости из будущего, которого не было» и «Приключения Панасоника»)  

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми – случайны. )  

Лом: Христофор Банифатич, Христофор Банифатич, эка вас приложило о румпель... или бампер... или как эта хреновина называется... Только в этот раз это точно не я, я-то на баке стоял... или под баком... Короче не виноватый я! Да очнитесь вы, мне ж переэкзаменовку сдавать, кто ж её у меня примет, если не вы, отец роднооой...  

Коля: Прекрати меня трясти, дебил! Ой, что у меня с голосом...  

Лом: Живой! Радость-то какая! Я уж думал трындец вам Христофор Банифатич, это ж надо, сначала о палубу... головой, потом о ступеньки... головой, а потом о якорь... ей же... Якорь надвое, а вы как огурчик! Зелёный слегка...  

Коля: Якорь, какой, нахрен, якорь?! Ты кто ваще?! И что у меня с голосом?! Где я?! Кто я?!  

Лом: (вытянувшись) Капитан вы, Христофор Банифатич! Самый лучший и отважный капитан!  

Коля: Ну, допустим, а почему всё... качается? У меня что контузия?!  

Лом: Так в море мы!  

Коля: Каком?  

Лом: Чёрном... вроде...  

Коля: А... зачем?  

Лом: Вы, это, Христофор Банифатич не дуркуйте, вы, что, забыли всё?! Я-то ваще ничего не знаю, пропадём же мы, отец родной!  

Коля: А ну отставить панику, старший помощник Лом!  

Лом: Есть отставить?! Вспомнили, Христофор Банифатич?  

Некто: Эй, на «Жопе» принимай почту! Ха-ха...  

Счастливого плавания, ха-ха...  

Лом: Сам дурак! Спасибо! Христофор Банифатич, знакомец с баржи нам свежих газет подбросил. Ого, смотрите фото нашей яхты!  

Коля: Что за бред, яхта называется «Жопа»?  

Лом: Ага!  

Коля: Почему?!  

Лом: Когда я табличку для яхты-то делал, вы за ведро с краской запнулись... вас и приложило... о якорь, и первое что вы сказали, пока по ступенькам падали: «хоть «Жопой» яхту назови только не «Победой»»...  

Коля: Скандал, непоправимый скандал! К чему я это сказал?! Что за чертовщина здесь происходит?  

Лом: Может, вы голодны, так я быстро супчик из концентратов сварганю, а там и память вернётся, а, Христофор Банифатич?  

(Одну сказку назад)  

Дарт Вэйдер: Люк, повторяю, я твой отец!  

Коля: А я тебе ещё раз повторяю, иди нахрен, робот или кто ты там! Я сирота!  

Дарт Вэйдер: Люк, ты еще не начал познавать свою силу, иди за мной, и я завершу твоё обучение!  

Коля: Какая власть, какое обучение?! Ты чего мелешь, чучело?!  

Дарт Вэйдер: Объединившись, мы положим конец этим войнам и наведём порядок в галактике!  

Коля: Чё?!  

Дарт Вэйдер: Во очо! А ну слезай с шеста, щенок! Заколебал! Тут, между прочим, сквозняк, а у меня насморк!  

Коля: Так бы и сказал... (слезает) Ай, забыл, что второй руки у меня нет... А-а-а... (падает)  

Дарт Вэйдер: (глядя во след) Блядь, и этот свалился... Наверно сначала надо говорить им, что я их отец, а уж потом шашкой махать... О, кстати...  

Фима: (появившись на шесте и оглядываясь) Какого...  

Дарт Вэйдер: (поспешно) Люк, я твой отец!  

Фима: Батька?! Я нашёл тебя! Ура-а! Ой! (падает)  

Дарт Вэйдер: (глядя во след) Блядь...  

* * *  

Коля: (падает) А-а-а-а...  

Некто: Не ори!  

Коля: (падает) А-а-а-а...  

Некто: Не ори!!  

Коля: (падает) А-а-а-а...  

Некто: Не ори, дебил!!! Ты больше не падаешь!  

Коля: Уф, точно, спасибо! Э, товарищ! А я вообще где?  

Некто: Тебе в рифму ответить или правду?  

Коля: Ну... желательно правду...  

Некто: Ты нигде...  

Коля: Звучит... не особо... правдиво... Я серьезно! Где я?!  

Некто: Я вполне серьезно, ты в «Нигде», Николай!  

Коля: А вы... бог?  

Некто: Ты дебил?  

Коля: Блин, ну, а что мне ещё остаётся думать?!  

Некто: Для тупых объясняю ещё раз. Ты в «Н. И. Г. Д. Е». Вот я даже на бумажке напишу... Для особо одаренных...  

Коля: (тупо смотря на бумажку) И?  

Некто: (обеспокоено) Ты что, серьезно ничего не помнишь?!  

Коля: Неа...  

Некто: Это... странно... А что ты вообще помнишь?  

Коля: Да какой-то придурок с ведром на башке сначала в меня молниями пулялся, а потом руку отрубил... РУКУ ОТРУБИЛ! Уф, нет на месте, показалось, значит... или приснилось...  

Некто: А до этого?  

Коля: До этого? Вроде как я роботом был и... ихтиандром каким- то... Во, вспомнил, в кино я попал, типа «Приключения Электроника» Только ни фига там не про него всё было, а бред какой-то...  

Некто: Тут не поспоришь... такого говна еще придумать надо... А что до этого было помнишь? До того как ты попал... в коробку к профессору?  

Коля: Вот тут как отрезало... Я вроде как в будущее переместился... Или это тоже мне приснилось?  

Некто: Нет, Николай, ты всё это время был в 2054 году... Твоё тело и сейчас здесь...  

* * *  

Коля: Вопрос можно?  

Некто: Конечно...  

Коля: Я вас правильно понял, товарищ, тело моё значит в 2054 году, а я... в нигде?  

Некто: (ехидно) В логике тебе не откажешь...  

Коля: ДА ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ?!  

Некто: Ну, начать наверно нужно с того, Коля, как нежданно-негаданно в мою секретную лабораторию вдруг вваливаются какие-то левые люди из какого-то параллельного прошлого, и ты вместе с ними в... школьном платье девочки...  

(Две сказки назад)  

(2054 год, Институт времени, лаборатория «Н. И. Г. Д. Е. »)  

Коля: Это маскировка!  

Герасимов: Ты зачем платье надел, дебил?! Сними и не позорь меня! Что люди-то подумают!  

Коля: Мне реально было нечего надеть, а уходили мы в спешке!  

Помощник: Босс, могу предложить халатик... (шепотом) А что это реально вы в прошлом?  

Герасимов: Конечно, нет?! Это какая-то левая временная ветка! И сейчас я её быстро... отстригу... под корень...  

Борис: Ты, Колян, поосторожнее с метафорами! А то ведь не посмотрю, что ты с моим сыном дружишь! И своему холую скажи что я вижу что он к бластеру тянется, или какой вы тут хренью пользуетесь...  

Помощник: (хмуро) Это вантуз... В Институте запрещено ношение оружия... к сожалению...  

Игнат: Товарищи, почему вы так обеспокоены, вы думаете, что мы чем-то заражены!  

Герасимов: Естественно, блин! Ковид так и не побеждён! Из-за этой заразы запретили вообще путешествия во времени, приходится всякими левыми проектами заниматься, а тут вы такие красивые, без масок, ещё и с собакой!  

Бирюков: (возмущенно) Жмурик привитый! (тот тявкает)  

* * *  

Некто: Вот так ты и согласился работать у меня в лаборатории. Да по сути тебя и не спрашивали... Провели по ведомости как... подопытного хомячка...  

Коля: Ты издеваешься?!  

Некто: Ну, не мог я тебя сразу в поликлинику на опыты сдать, всё- таки родственник... уж какой есть...  

Коля: Блин, ты это я из будущего...  

Герасимов: Дошло, наконец-то...  

Коля: А почему я тебя не вижу?! Почему я вообще ничего не вижу?! Висю... вишу... завис в каком-то киселе, голый, вверх жопой! Это вообще законно так над несовершеннолетнем издеваться?  

Герасимов: Вот ты гад, Коля! Ты же нормальный пацан... был, по себе сужу, это Фима бы тут права качал и компенсацию требовал  

Коля: Кстати насчёт компенсации...  

Герасимов: А ты бы с радостью помог родственнику в его экспериментах над людьми... в смысле на человечестве... в смысле для блага человечества!  

Коля: (после паузы) У меня такое неприятное ощущение, Коля, что ты мне пиздишь! А?  

Герасимов: (в сторону) Сука... Ладно, если на то уж пошло, вроде как самому себе врать глупо... Хотел правды? Получай и потом только не жалься... Может даже поймёшь меня, всё-таки ты это я, пусть и со своими тараканами в голове. Короче, не врал я, вы все, включая Бирюкова с собакой, у меня задействованы в секретном эксперименте... как бы тебе попроще объяснить, зная, откуда ты вылез...  

Коля: Но-но, вот только хамить не надо!  

Герасимов: Что ты знаешь про виртуальную реальность? А хотя чего я спрашиваю, разумеется, ничего. Значит ещё проще... Короче, Коль, ты же был в будущем и примерно знаешь, как там живут. Люди практически не общаются друг с другом, это повелось еще с 20 годов 21 века, после возникновения всемирной пандемии. Спустя тридцать лет это уже норма жизни, когда человек за год может, ну дай бог, раза три вживую увидеть другого человека, а многим и этого не нужно, потому что появились технологии, которые полностью смогли исключить общение людей напрямую, при этом не ограничивая их в общении и даже наоборот...  

Коля: Как это?  

Герасимов: Как же мне трудно с тобой! Ты же человек совершенно другой эпохи и морали!  

Коля: Давай про мораль в другой раз! Я же не дурак, объясни... как сможешь!  

Герасимов: Уже в конце двадцатого века появились первые персональные компьютеры... э-э, ЭВМ...  

Коля: Я знаю что такое компьютеры! Я же видел и даже брал в руки, эти ваши «девайсы», как их называли Полина с Алисой! И у Игната в 1984 году в гараже комп, между прочим, тоже стоял, такой пузатый с клавиатурой, ты что не помнишь?  

Герасимов: Игнат, это, который такой с безумными глазами и бородкой? Коля, я же тебе говорил, что в моей вселенной этого человека не было! Точнее он, конечно, был и даже жил или ещё проживает в Москве, но никак со мной не пересекался! И вообще я не об этом сейчас! Не перебивай! Компьютерная индустрия в начале 21 века уже полностью была подготовлена, чтобы сделать качественный рывок в технологиях. Не хватало только толчка и не того толчка, в который Можайкин засунул свою машину времени! Не спорю, оригинальное решение, но он мог просто распараллелить блок Ворнера и вольфрамовый стержень и всё это компактно умещается в... стиральную машину... Ты опять меня перебил!  

Коля: Да я молчал!  

Герасимов: Да? Извини... Так вот, таким толчком и послужила эпидемия ковида в 2020 году... Человечество оказалось заперто по домам и само собой общаться могло только посредством электронной связи...  

Коля: А вот теперь вопрос: Причём тут я! Если я вообще не из твоей, как ты говоришь, вселенной, почему, просто нельзя было отправить меня обратно, в мою вселенную, а?  

Герасимов: (сердито сопит) Тебя оправдывает только это твоя странная амнезия. Мы обсуждали со всеми вами этот вопрос, и вы сами выбрали путь добровольных участников в секретных экспериментах лаборатории «Н. И. Г. Д. Е»... Я тебе говорил про подопытных хомячков? Сейчас достать живого хомяка или крысу, это посложнее чем на Марс слетать или назад в будущее. А уж опыты проводить на них мне никто не позволит. Права животных и всё такое... Да мне даже на неграх не дают опыты проводить, эти хитрозадые как-то выбили себе квоту, что они прямые потомки обезьян и теперь живут в шоколаде...  

Коля: Серьёзно?! Они отказались считать себя людьми?! Они же за это столько боролись, а как же институт, этого, Лумумбы...  

Герасимов: А там сейчас зоопарк... Ты опять меня увёл в сторону! Так вот проводить опыты сейчас можно только над людьми. Но как ты понимаешь, дураков нет, или...  

Коля: Или как мы...  

Герасимов: Ну да, те, у кого просто нет другого выбора. А у вас, Николай его и не было. После того как выяснилось что вы не инфицированы, встал вопрос что же делать с вами? Как сознательный гражданин я должен был вас сдать в карантинную полицию, но...  

Коля: Решил сделать из нас подопытных крыс...  

Герасимов: Хомячков! А то и правда звучит как-то не очень... Если что могу показать документы, которые вы все подписали! Не нужно делать из меня монстра!  

Коля: Ладно-ладно, что хоть за эксперимент такой секретный...  

Герасимов: Да он не сказать, чтобы такой уж и секретный... Секретным в Институте времени считается проект машины времени, как бы ни странно это звучало... А остальные проекты считаются побочными... Вот как проект «Н. И. Г. Д. Е»  

Коля: Как хоть это переводится?  

Герасимов: А никак. А точки чтобы никто не догадался...  

Коля: Тогда что это за эксперимент?  

Герасимов: А вот это правильный вопрос, Николай...  

* * *  

Герасимов: После того как Совет запретил мне любые опыты с машиной времени... от меня ушла Полина...  

Коля: Моя Полина?! Она тут есть?! И ты мне не сказал?!  

Герасимов: Вот что, мальчик, это МОЯ Полина! Ты не охренел?!  

Коля: Ой, извини, ну конечно твоя, просто я думал...  

Герасимов: Ну, да, зная, что я, ну то есть ты, в неё влюблен, решил эту информацию... попридержать... от греха... мало ли...  

Коля: Если что, то Полина в моей... вселенной так и осталось верна тебе, ну то есть взрослому тебе...  

Герасимов: (вздыхая) Это да... Любишь её по-прежнему?  

Коля: Сердцу не прикажешь... Но почему она ушла от тебя?!  

Герасимов: Если бы я знал. Пришёл однажды домой, ни её, ни вещей, ни ребёнка... даже записку не оставила...  

Коля: Так может её похитили?! Так, стоп, ребёнка?! У вас есть ребёнок?!  

Герасимов: А что тебя удивляет? Да, Александр, Шурка, пять лет... Смешной такой картавый карапузик...  

Коля: Дела-а-а.... я стал отцом!  

Герасимов: А ты не охренел?!  

Коля: Ой, ну в смысле ты, конечно, ты, стал отцом! Так почему вы расстались?  

Герасимов: Да это я на неё давил, после того как сын то родился, настаивал на усыновлении и чтобы брак наш узаконить, а она ни в какую, и вот тогда я хотел тайно проверить своё отцовство, мой ли вообще Шурик... Нет, ты не подумай чего, Поля мне верная... скорее всего была... но сам понимаешь это её нежелание выходить замуж... Частые командировки неизвестно куда...  

Коля: Дурак ты, Герасимов! Доверять надо свей женщине!  

Герасимов: И не поспоришь... Но что сделано, то сделано и чтобы окончательно не впасть в уныние, я ушёл в работу. К тому же перспективная тема появилась, внедрения в психоматрицу человека нанитов...  

Коля: Чё?!  

Герасимов: Короче, если человеку сделать укольчик...  

Коля: В жопу?  

Герасимов: В неё. Лучше конечно в шею, так ближе до головы, но это не принципиально, он впадет вроде как в кому, где его сознание подчиняется поведенческой матрице. О-о, Коля, это такая перспективная жила! Это можно было использовать и в медицине и в армии, да по сути в любой сфере жизни! Единственно для эксперимента нужны были добровольцы, причём... одноразовые.  

Коля: То есть на раз?  

Герасимов: Сечёшь. Я хочу лично владеть и управлять этой технологией!  

Коля: Чтобы вернуть Полину?  

Герасимов: (после паузы) И это тоже... А ты умнее, чем кажешься...  

Коля: То есть, по сути, я смертник?  

Герасимов: Я же говорю, умный мальчик.  

Коля: Сука ты, Герасимов! Что же такое случилось с миром и с тобой, что ты вот так просто...  

Герасимов: Ну-ну, продолжай, что я вот так просто ради возвращения любимой жертвую всеми и вся?  

Коля: Сука, уел...  

Герасимов: Вот, так-то, Коля, себя-то не обманешь. Ты бы на моём месте, чтобы вернуть Полину поступил бы точно так же...  

Коля: Ну, ладно я, а Игната, дядю Борю и этого Бирюкова с собакой-то за что?!  

Герасимов: Кстати, Жмурика я оставил себе. Прикольная шавка.  

А что касается всего остального... ну, ты как маленький, Николай! Проект секретный, даже мой ассистент ни в курсе всех нюансов... Помощник: Кхм, вообще-то теперь уже в курсе, босс, вы мне велели всё записывать...  

Герасимов: Чёрт, вот на таких мелочах гении и ложают. Никуда не уходи, Коля...  

Помощник: Босс, я никому не скажу, честно! А-а-а...  

Коля: Эй, алё, ты что, убил его?  

Герасимов: Не нужно делать из меня чудовище. Укольчик просто сделал... Без помощника конечно будет труднее... но лишний хомячок тоже не повредит...  

Коля: Так в чём суть эксперимента?  

Герасимов: Это серия экспериментов, поэтому нужно было несколько человек, там всё нормально идёт, лежат себе, посапывают, а ты, падла, почему-то очнулся и достаёшь меня дебильными вопросами, будто мне больше заняться нечем! Из-за тебя вот остался без единственного помощника! Как дурак теперь тут один, с пердящим Жмуриком. (тот тявкает) Ну, ладно, шучу, собака! Ты прикольный. В твоем случае эксперимент был в следующем, твою психоматрицу совместили с видео-аудио потоком опредёленной частоты. Цель эксперимента... узнать, выживешь ли ты вообще... А оказалось, что ты не только выжил, но и твое подсознание попало в какой-то старый советский фильм...  

Коля: Приключения Электроника!  

Герасимов: Это мой помощничек любит смотреть ретро ТВ канал на рабочем месте, я ему это ещё припомню. Когда я его за этим застукал было уже поздно, ты полностью погрузился в матрицу фильма, но вместо того чтобы просто посмотреть его, то есть следовать сценарию, ты стал менять... по сути ломать реальность в фильме.  

Коля: Я? Ломать?! В смысле менять кино?! Но как?!  

Герасимов: Ты меня спрашиваешь?! Повлиять на процесс я не мог никак, оставалось ждать, чем кончится фильм... но вот пошли титры и ты стал... исчезать, точнее твоё тело здесь... Пришлось снова задействовать ретро канал, а там в этот момент шел мультфильм, вот на мультфильме ты и очнулся...  

Коля: Постой, а этот с ведром на башке откуда?  

Герасимов: А это я каналы щёлкал, искал нужный... Получил ответы на вопросы? Теперь заткнись, я, между прочим, тут работаю!  

Коля: Так мне-то что делать?! Так и висеть тут к верху жопой?  

Герасимов: Можно подумать у тебя есть выбор!  

Коля: Послушай, Герасимов, ты что, вот так просто меня убьешь?  

Герасимов: Хрена себе «просто»! Да ты неубиваемый!  

Коля: Ну, спасибо...  

Герасимов: Это не комплимент, дебил! Ты даже обычный эксперимент превратил в чёрт знает что... Ты хоть понимаешь, какие возможности теперь могут возникнуть перед человечеством?! Любой дурак теперь может попасть в фильм и менять его по своему желанию! Это же... Нобелевская премия, как минимум!  

Коля: О, как... Мне премия полагается?  

Герасимов: Какая премия для хомячка, не смеши! Скажи спасибо что живой...  

Коля: (уныло) Спасибо...  

Герасимов: И не бзди! (Это я не тебе, Жмурик) Пока эксперимент не завершён помереть я тебе не дам! Поэтому хватит болтаться в нигде, отправляйся-ка в жопу...  

Коля: В смысле в жопу?! Опять в жопу?! Ты чего там удумал!  

Герасимов: На яхту «Жопа»! Уже забыл? Короче, как хочешь, но этот мульт ты должен... пережить.  

Коля: Какой ещё нахрен мульт?!  

Герасимов: Приключения капитана Врунгеля, ну в твоём случае Срунгеля, так как ты не тонешь, хе-хе. Бывай!  

Коля: Стой! Нееет! Сууукаааа!  

(На яхте «Жопа»)  

Коля: Сукаааа!  

Лом: Уф, Христофор Банифатич, ну вы напугали меня... снова! Как водичка? Теплая?  

Коля: Что я делал за бортом?!  

Лом: Сам удивляюсь, пока я вам супчик то из концентрата готовил, а потом пожар на камбузе тушил, вы в воду-то и сиганули... И как только не утопли...  

Коля: Какой пожар?! Ты что нам чуть яхту не спалил, дебил?!  

Лом: Виноват...  

Коля: Суп-то хоть сготовил?  

Лом: Обижаете, Христофор Банифатич! Ваш любимый, гороховый! Пальчики оближешь!  

* * *  

Лом: Как потеряли память?!  

Коля: А вот так! Тут помню, а тут нет!  

Лом: Так не бывает!  

Коля: Поговори у меня ещё! Кстати спасибо за суп и вправду вкусно, не знал, что я люблю гороховый...  

Лом: Вы даже этого не помните! Горе-то, какое!  

Коля: Отставить причитать! А ну давай рассказывай!  

Лом: Что?  

Коля: Всё! Всё про меня, себя и мировую обстановку, кстати, какой год сейчас?  

Лом: Так это... 1937-ой...  

Коля: А месяц?! Число!  

Лом: М-май... 9 мая...  

Коля: С днём Победы, блин... (смотрит вверх) Что, начинаю ломать реальность, да, Герасимов?  

Лом: Вы что-то сказали Христофор Банифатич?  

Коля: Короче, давай по мне, кто я, что я, и какого хера попёрся за четыре года до начала войны в круиз.  

Лом: (озабочено) А что, война будет?!  

* * *  

Коля: Серьёзно?! Моя фамилия Срунгель?! Может всё-таки Врунгель?  

Лом: Не, Христофор Банифатич, именно Срунгель, в школе мореходства вас, правда, именно Врунгелем и дразнят, ну как Врунгелем... пиздаболом, извините, любите вы... преувеличивать, когда рассказываете о своих приключениях...  

Коля: Ну, например?  

Лом: Ну, вот самый ваш известный рассказ как вы в одиночку с каким-то индейцем Джо, отыскали какой-то... зашкваренный ковчег...  

Коля: Бред какой-то...  

Лом: Я и говорю, но «пипл хавал»... как вы говорили, извините я  

по-английски не очень... или это по-еврейски...  

Коля: А в школе я с хрена делаю?  

Лом: Так учитель вы! Как на пенсию вышли, так и учительствуете, нас, будущих моряков, учите уму разуму!  

Коля: А ты у нас, значит, моряк, Лом... Кстати, почему «лом»?! Это имя или фамилия?  

Лом: (потупившись) Так вы же знаете...  

Коля: Ну, давай, смелее, я же всё равно ни черта не помню.  

Лом: Кличка это, со школы за мной привязалась, и вот, в училище перешла. Я тогда семилетку заканчивал, выпускной у нас должен был быть, надо было спиртное добыть, чтобы с ребятами обмыть аттестат, а кто школьнику продаст?! Вот и пришлось изловчиться. Бабка моя, да вы её знаете! Не помните? Ну, я потом про неё расскажу. Она и присоветовала, как из одеколона спирт перегнать...  

Коля: Это как?  

Лом: Да там всё просто, надо в мороз по лому пустить одеколон, по дороге вся дрянь остаётся на железке, а спирт в посуду стекает уже очищенным... Я так и сделал... Одно «но» на дворе май стоял... Вот с тех пор меня и прозвали Лом-Одеколон... А так-то я Михаил...  

Коля: Вот что Миша, ты это пойди свежим воздухом подыши или там почини чего, короче, займись чем-нибудь, что, у тебя работы никакой на лодке нет? А то я быстро тебе её найду!  

Лом: Вот узнаю старого капитана! Начинаете приходить в себя, Христофор Банифатич?  

Коля: Сдриснул!  

Лом: Есть сдриснуть!  

* * *  

Коля: Значит эта скотина Герасимов (хоть и нехорошо так о себе) всё-таки решил продолжить ставить опыты надо мной, падла ученная. Значит и выхода у меня нет, нужно пережить этот фильм, точнее мультфильм... Так, где тут зеркало... Мда, как я и думал вылитый Врунгель из мультфильма... даже голос на Гердта похож... Так, теперь надо вспомнить, что там было в мультике... Я его только раз и смотрел на каникулах, причём там кажется серий было много, я мог и не всё посмотреть... Блин-блинский... и как мне следовать сценарию тогда?! Придётся Лома подключать... Лом!  

Лом: Христофор Банифатич, звали?  

Коля: Миш, а чего ты чёрный?  

Лом: Так камбуз от концентрата отмывал...  

Коля: Садись, Михаил, разговор у нас будет... Ты пьющий?  

Лом: Ну дак...  

Коля: Тащи...  

* * *  

Лом: Так это что получается, Христофор Банифатич вы теперь у меня экзамен не примите?!  

Коля: Тебя только это сейчас и волнует после моего рассказа?!  

Лом: Да, меня бабка прибьет, если я моряком не стану! Это ж у нас семейное!  

Коля: Дурак! Ну как я могу принять у тебя экзамен когда я во- первых совершенно ничего не понимаю в морской науке, и во- вторых, я вообще не Врунгель!  

Лом: Срунгель...  

Коля: И не он!  

Лом: Это–то я понял, Христофор Банифатич!  

Коля: И не называй меня так, зови Колей! Мы с тобой ровесники почти!  

Лом: Не могу, Христофор Банифатич, язык не поворачивается!  

Коля: Тьфу, ну капитаном зови, чёрт с тобой! С этим язык твой справится?  

Лом: Так точно, кэп!  

Коля: С этим разобрались... Ну, ты вообще, что понял из моего рассказа?  

Лом: Христофор Ба... кэп, вы только не ругайтесь, уж больно мудрёно всё. Так получатся что мы вроде как в... кино...  

Коля: Ну, пусть будет кино...  

Лом: И нам нужно его... посмотреть... так?  

Коля: Ну-у... пусть будет так.  

Лом: А потом вы, значит, пропадёте, а настоящий Христофор Банифатич вернётся обратно... в вас...  

Коля: Ну-у... теоретически... Так, а кто сейчас следит за яхтой?  

Лом: В смысле?  

Коля: Кто посудиной рулит, дебил?!  

Лом: Так это, Христофор Банифатич, вы же капитан! А моё дело маленькое, супчика там приготовить или гальюн после вас отдраить... Так и плыли... эти два часа... пока вы о якорь-то...!  

Коля: Говно плавает! Моряки ходят!  

Лом: Так точно, кэп, ходят! Значит, возвращается память?!  

Коля: Дебил, откуда ей возвращаться, если я совершенно другой человек! От твоего капитана у меня только вот пузо да усы! Сбрить что ли их к херам...  

Лом: Нет, Христофор Банифатич! Вас же никто без них не узнает! Да и на загранпаспорте вы с усами, как бы чего буржуи не учудили, если вы без них на таможню заявитесь!  

Коля: Эти могут, время такое, предвоенное... Так, насколько я помню в мультфильме капитану пришла телеграмма?  

Лом: Так точно, кэп. Михееч принёс, вы как раз переэкзаменовку у меня принимали и предложили так сказать в походных условиях её сдать, дескать, в море нагляднее и полезнее для будущего морехода.  

Коля: Умный мужик, твой капитан...  

Лом: Ну дак! Голова!  

Коля: Так, айда в трюм или как там оно называется, кубрик. Будешь вводить меня в курс дела...  

* * *  

Коля: А в жизни каюта побольше будет... И даже сейф есть!  

Лом: Ну так, кэп, как же без сейфа а если пираты или другая морская сволочь? А у нас документы, валюта...  

Коля: Валюта?! В мультике про это ни слова не было... или было, но я просто просмотрел... Ага, телеграмма, паспорта, документы какие-то, расписки, карта... точнее карты... навигационные или как там они называются и... игральные...  

Лом: Мож сыграем, Христофор Банифатич?! На интерес!  

Коля: Да подожди ты... А скажи-ка мне, Миша, ты в картах разбираешься? Не в игральных!  

Лом: Ну, дак...  

Коля: Вот и проверим. Где мы сейчас?  

Лом: Ну, это просто, Христофор Банифатич, тот, прежний, утром мне показывал... пальцем... мы, туточки. Точно, вот тут, ну, были, во всяком случае, пока вы того... о якорь, головкой не приложились...  

Коля: Так это совсем недалеко от Одессы! Может вернёмся, а, Мишань?! Скажем, так и так, производственная травма! И свидетельство есть, шишка на полбашки! Нас простят и поймут...  

Лом: Стрёмно, Христофор Банифатич... Да и вы на большие деньги попали, чтобы ставки сделать... Квартиру свою, считай, заложили и у знакомых ещё заняли... Так что насчёт «простят»... я бы не загадывал...  

Коля: В смысле?! Не было такого в мультике! Не было! Это что у вас ставки принимают?!  

Лом: Так это ж Одесса, кэп! Вы, собственно, только поэтому и согласились на эту авантюру с регатой... Уж очень вы азартен-с, не в обиду вам будет сказано. Проигрались вдрызг на скачках. Тут надо было либо ноги делать, либо... собственно, вы ноги-то и сделали, перед этим заложив квартиру и сделав огромные ставки у деловых людей на свою победу в регате...  

Коля: Это у каких, у «деловых»?  

Лом: Ну, у воров Одессы, это же они все ставки держат... Ну, это вы мне так рассказывали, я-то далёк от всего этого... Вы кстати и мне тоже должны, кэп, вон и расписочка в той кучке...  

Коля: (перебирая стопку бумаг) Это не я! Я не играю ни в карты, ни вообще в азартные игры! Да что это за мультфильм такой?!  

Лом: Кхм, это жизнь, кэп...  

Коля: Где-то я это уже слышал...  

* * *  

Коля: Поспешил я с выводами, Мишань...  

Лом: В смысле, кэп?  

Коля: А Срунгель-то оказался та ещё сволочь... У него что, две семьи в Одессе, судя по этим фотокарточкам?  

Лом: В Одессе да, а еще в Житомире, и кажется в Конотопе... ну как вы мне хвалились по-пьяни...  

Коля: Ну, прямо Остап Бендер какой-то!  

Лом: Ага! Вы любили, когда вас с ним сравнивали! Собственно с вас-то эти писаки этот образ и срисовали... Ну, как опять же вы мне по пьяни, по секрету сказали, даже книжку с автографом показывали...  

Коля: Серьёзно?! Местный Срунгель это вариант Остапа Бендера! (орёт верх) Герасимов, а ты не охренел?!  

Лом: (озабочено) Опять рецидив, кэп?  

Коля: Не обращай внимания, Мишань, это я о своём, больном... Вот я влип, так влип... Значит, обратно нам ходу нет...  

Лом: Никак нет, кэп... Деловые люди так вам и сказали, что если заёмные деньги не вернете, то в Союз возвратитесь уже по частям...  

Коля: Таак, я что и у воров занял?  

Лом: А на какие шиши нам бы яхту строили?!  

Коля: А ну постой, а разве яхту не ты строил?  

Лом: Я?! Потешили, Христофор Банифатич! Да вы сами говорили, что у меня руки не оттуда растут! Я бы вам тут понастроил! (ржёт)  

Коля: А что нельзя было, ну, я не знаю, кредит у государства взять?  

Лом: Это вы первое что сделали, как раз и со всеми алиментами напоследок расплатились... Иначе вас просто бы не выпустили из страны. А уж на строительство яхты снова к деловым людям обратились...  

Коля: Вот жук... Он что серьёзно рассчитывал выиграть регату?! Я тут покопался в его документах, он же ни разу не был в море! И вообще я подозреваю, что все эти его морские регалии липовые...  

Лом: (пожав плечами) Ну, да...  

Коля: В смысле?! Ты знал!  

Лом: Каюсь, кэп, знал. Ну, вы же в курсе моей ситуации, мне кровь из носу нужно было в этом году получить диплом, никто мне гарантию не давал... кроме вас... вы хоть и липовый капитан, но документы настоящие выдаёте!  

Коля: Чтооо?!  

Лом: Для бабки бы проканала, а там хоть трава не расти, у меня уже было присмотрено непыльное местечко в порту, в доках...  

Коля: Великолепно, просто великолепно. Слушай, так получается, ты не бесплатно у меня учишься?  

Лом: Фига себе «бесплатно»! Бабка пять тыщ вам уплатила за корочки! Половину я конечно у вас уже отыграл...  

Коля: Так почему Срунгель просто не выдал тебе документы?  

Лом: Да я вот тоже... имею подозрения, что не видать мне было ни документов, ни денег... чего, спрашивается, я за вами-то увязался... Вы, вроде, как и не планировали ни в регате участвовать, ни в Союз возвращаться...  

Коля: Серьёзно?! Ну, точно Остап Бендер! То-то тут на карте Рио-де-Жанейро обведено кружком...  

Лом: Ну да, вы сказали, что так ближе... до Англии... Всё про белые штаны какие-то мне втирали и песню пели про парус одинокий...  

Коля: (качая головой) Ну, галимый Остап...  

* * *  

Коля: С этим разобрались...  

Лом: С чем, кэп?  

Коля: Что Срунгель твой чмо.  

Лом: Это да... Кто?  

Коля: Собственно, неважно. Что ж надо следовать сценарию... хотя бы попытаться. Для этого надо... а кстати, куда нам надо-то?  

Лом: Так в эту, Англию, вроде...  

Коля: А конкретно?  

Лом: Эммм....  

Коля: Так, где эта телеграмма: « Энландский клуб приглашает принять вас участие в парусной регате»... Хм, и где это?  

Лом: Вы на меня кэп не смотрите, это ведь всё вы затеяли... Хотя постойте, где же это, вот в той газетке, где фотография нашей жопы...  

Коля: Чего?! Чьей жопы?!  

Лом: Ну, в смысле яхты «Жопа», вот тут на последней странице. Да вот, читайте!  

Коля: В городе Коуэс на острове Уайт стартует ежегодная регата... хм... И яхт клуб у них имеется... и это точно в Англии... Ну что, пока всё сходится... Странно только что всё это публикуется под рубрикой «Их нравы»  

Лом: Ну, это как раз понятно! Буржуи! С жиру бесятся! Вона аж с 1886 года регату проводят, капиталюги недобитые!  

Коля: Значит так, старший помощник Лом, слушай приказ: Вот тебе карты... да не игральные, дебил! И как хошь, а проложи мне курс из Черного моря в этот, леший его, Уайт! Поняв?!  

Лом: Но, Христофор Банифатич!  

Коля: Отставить разговорчики! От этого зависят наши жизни!  

Лом: (уныло) Ну если вы так ставите вопрос... я постараюсь..  

Коля: Ты уж постарайся, Мишань, а я вздремну. В этом теле мне, почему-то всё время тянет в сон... а ещё в туалет... собственно там и тянет в сон...  

Лом: В гальюне, кэп!  

Коля: В нём тоже!  

* * *  

Лом: (стучит) Кэп, Христофор Банифатич!  

Коля: (зевая) Чего тебе?!  

Лом: Кэп, вы уже второй час там сидите, думал, чего случилось!  

Коля: Чего со мной на толчке случится... Что серьёзно второй час? И так не сходил ведь... У нас точно ничего кроме горохового концентрата на яхте нет?  

Лом: Увы, кэп и пресная вода заканчивается, запас бы сделать...  

Коля: Ты мне зубы не заговаривай, проложил курс?  

Лом: Ну, дак...  

Коля: А конкретнее?  

Лом: Кэп, вы только не ругайтесь...  

Коля: Значит, нет... Ладно, что там у нас на ужин? А хотя чего я спрашиваю... гороховый суп...  

Лом: Кэп, водички бы к супу, а то придётся всухомятку жевать...  

Коля: Да ты издеваешься?!  

Лом: Мы в спешке собирались, планировали же в ближайшем порту всё закупить, ах да, вы же не помните...  

Коля: Ну, какой у нас ближайший порт, это-то ты можешь сказать?  

Лом: Это могу. Вона...  

Коля: Что «вона», дебил?!  

Лом: Так вона, гляньте в иллюминатор, яхту как раз туда сейчас и несёт течением...  

Коля: Идиот, так это, рули, что ли!  

Лом: Как?! Чем?!  

Коля: Жопой! Дурак, это метафора! Яхтой рули! Ладно, сам... где тут руль или рычаг или чем тут управляют.  

Лом: Вот, кэп, штурвал. Вы вона в ту бухточку метьтесь, а у меня... живот чевой-то скрутило, вы уж сами... уууу... (схватившись за живот убегает)  

Коля: Лом, куда, сука, стоять!  

* * *  

Лом: Ну, вы даёте, кэп! Как специально метились!  

Коля: Старший помощник Лом, вы какого... с каких... где вы были всё это время?! Я же первый раз яхтой управлял!  

Лом: Христофор Банифатич, побойтесь бога, я-то вообще ни разу за штурвалом не стоял! Да вы и сами справились! Где это видано с закрытыми глазами в такую узкую бухточку попасть с первого раза, может всё-таки возвернулась память, а?  

Коля: Да сам удивляюсь, руки видимо помнят... Ты не увиливай, ты ж, по сути, бросил меня, своего капитана, падла!  

Лом: Виноват... спужался... Христофор Банифатич, вы же знаете мою ситуацию, мне бы диплом получить, боюсь я всего, что с морем связано... меня ещё и укачивает..  

Коля: (прикрыв глаза) Ещё и укачивает... Великолепно, просто великолепно...  

* * *  

Лом: (стучит) Кэп...  

Коля: Да чего тебе!  

Лом: Кэп вы там третий час сидите, я и подумал...  

Коля: Может хватит уже думать, старший помощник Лом!  

Лом: Есть оставить думать!  

Коля: (надевая штаны) Чёрт, опять не сходил...  

* * *  

Коля: Значит так, у нас практически нет рублей, а этими...  

Лом: Стерлингами, кэп...  

Коля: Стерлядью светить не стоит. Что можно купить на 10 рублей в 1937 году?  

Лом: Хм... маловато будет, Христофор Банифатич, хотя бы сотенку нам...  

Коля: А всё же? Ну, вот хлеб сколько стоит?  

Лом: Самый дорогой рупь семьдесят, ржаной, за 80 копеек можно сторговать на рынке...  

Коля: Так это получается примерно 10 булок хлеба... до Англии, а у меня и так запор...  

Лом: Можно валюту у местных барыг обменять, только я курс не знаю, а те обязательно надуют, а то и... (проводит рукой по горлу)  

Коля: Так, Мишань, включай думалку снова, где взять денег?! Советских денег!  

Лом: Сделать ставку, кэп! Если я не ошибаюсь, вона ипподром виднеется...  

Коля: Технику этого дела знаешь?  

Лом: (радостно) Не-а!  

Коля: (прикрыв глаза) Великолепно, просто великолепно...  

* * *  

Коля: Слушай, а что это за город?  

Лом: Скорее всего, Черноморск, кэп.  

Коля: Черноморск... что-то знакомое... неважно. Я тут все-таки взял на всякий случай сотню фунтов, если у нас рублями не выгорит, но это накрайняк.  

Лом: Базару нет, кэп. Но вы фартовый, как вы мне говорили всегда, даже когда в пух проигрывались.  

* * *  

Коля: Тааак...  

Лом: Христофор Банифатич, я-то тут причём! Я вам сразу говорил на Рыжего надо было ставить!  

Коля: Так Рыжий и пришёл последний! Ты вообще понимаешь что произошло! У нас было почти три тысячи, а осталось... те же 10 рублей!  

Лом: Зато как бодрит!  

Коля: Это да... Чёрт, вот кто знал, ведь на фаворита вроде ставили! Верняк!  

Лом: Верняк, кэп! Может, всё-таки обменяем фунты и ещё поставим! Мне тут одну схемку присоветовали умные люди.... Верняк!  

Коля: Так, стоп! Никаких больше «верняков»! Забыл, чем кончилось для настоящего Срунгеля все эти махинации на скачках! И я тоже хорош, увлёкся... Ну, ничего не поделаешь, давай хоть... хлеба что ли купим... Гулять так гулять, блин.  

* * *  

Коля: И всё-таки не идёт у меня из головы название города...  

Лом: О, вспомнил, кэп! У вас же тут женщина живёт!  

Коля: Серьёзно?!  

Лом: Как вы говорили знойная женщина мечта поэта! Правда в теле и в возрасте...  

Коля: Блин, вспомнил! В Черноморске же Остап Бендер этого, подпольного миллионера на бабки опустил! Я в кино видел!  

Лом: А-а, было такое, вы рассказывали, только не в Черноморске, а в Конотопе и не миллионер это был, а барыга, и не его на бабки опустили а вас, кэп, гы-гы!  

Коля: (грозно) Тебе смешно?!  

Лом: Никак нет, кэп! Это меня с хлеба... плющит... корейку бы...  

Коля: Ты опять?!  

Лом: Я серьёзно, мясца бы... Слушай кэп у вас же есть с собой валюта, может рискнём, а? Нет, ну серьёзно, я на сухарях долго не протяну.  

Коля: (вздыхая) Я тоже... Запалимся, Мишань... Стоп, это что?  

Лом: Где?  

Коля: Да вот вывеска «Рога и копыта»  

Лом: Ну, вывеска, как вывеска, вона их сколько...  

Коля: Дурак! Это же из книги «Золотой телёнок»! И кино такое старое есть, черно-белое ещё, у меня дед его любит!  

Лом: Извините, кэп, не читал... и не смотрел...  

Коля: Так это что получается, я уже учувствую не только мультфильме, но и в художественном фильме?! (орёт вверх) Герасимов, сука, ты совсем берега попутал!  

Лом: Кэп, вы меня пугаете, на нас люди смотрят, и, вона кажется, постовой уже сюда направляется. Христофор Банифатич, он точно к нам идёт, хилять надо, у нас валюта на кармане!  

* * *  

Лом: Уф, оторвались... (сердито) Вы, это, Христофор Банифатич, я, конечно, понимаю контузия, и всё такое. Но я не собираюсь из-за вашего помешательства снова в тюрьму!  

Коля: В смысле, «снова»?! Ты что, сидел?!  

Лом: Было дело... Собственно, там мы и познакомились...  

Коля: Ещё не лучше! Срунгель тоже сидел?!  

Лом: А откуда вы думаете у вас эти морские татуировки? Вы как раз задумали новую афёру, в школу мореходства поступать... Для этого и татухи набили, усы отрастили и начали трубку курить, чтобы вас, значит, старые знакомцы не узнали, а новые за бывалого моряка приняли...  

Коля: А раньше ты мне сказать этого не мог!  

Лом: Да я всё надеялся, что память вернётся, и вы закончите дурака валять... и выдадите мне наконец документы...  

Коля: Я же тебе объяснял, кто я на самом деле и почему не имею к Срунгелю никакого отношения!  

Лом: Да помню я, помню, но всё же... странно всё это...  

Коля: Где мы хоть, магазин, что ли какой?  

Лом: Так мы в эту контору рогатно-копытную и забежали... Я и табличку «Переучёт» повесил...  

Фунт: Табличка «Переучёт» тут и так висит постоянно, что вам надо молодые люди?  

Коля: Ох, напугали. Дедушка, можно мы тут у вас пять минут... э-э-э?  

Фунт: Шухер, что ли, переждать? Да, пожалуйста! Чайку?  

* * *  

Фунт: Я – зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом". При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни....  

Коля: Всё это конечно очень интересно, товарищ, но можно вопрос?  

Фунт: Спрашивайте, молодой человек...  

Коля: А где, э-э, товарищ Бендер?  

Фунт: А-а, командор-то. Он в творческой командировке. Ну как он мне сказал... (подмигивает)  

Коля: В смысле?  

Фунт: Ну, вы же умный, молодой человек, вот и усы отрастили, а намёков не понимаете... А впрочем, это не моё дело, мне платят не за это... (подмигивает)  

Коля: Да кого чёрта вы мне снова подмигиваете?!  

Фунт: Нет-нет, уважаемый, ничего, кажется улица уже свободная. Вы можете спокойно идти... (подмигивает)  

Коля: Ну, вот опять... я не понимаю, на что вы намекаете (тот хихикает) но нам и вправду пора, а, то как бы Балаганов и этот которого Герд играл не пришли... Хороши же мы будем с одним голосом на двоих...  

Фунт: Всего доброго (шепотом) командор! (громко) Если что, я могила, вы же меня знаете. Я – зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом"...  

* * *  

Лом: Забавный старик, а чего это он вам всё время подмигивал, кэп и командором назвал?  

Коля: Да есть у меня версия, что я тут не только Срунгель, а ещё и Бендер... Хм, слушай, а ведь всё сходится, раз мы в Черноморске во времена, когда писался «Золотой Телёнок», то тут должен быть и Корейко!  

Лом: (вздыхая) Да, мясца бы щас...  

Коля: Да не мясо, а Корейко, подпольный миллионер! У него чемодан денег!  

Лом: Серьёзно, чемодан?!  

Коля: Осталось только этот чемоданчик у него по-тихому увести, а уж он в милицию не побежит!  

Лом: Кэп, вы голова!  

Коля: Так, сейчас надо вспомнить фильм... значит, жил он на квартире какого-то кроссвордодела, там ещё девка была, Фима на неё слюну пускал, но всё это неважно, всё равно адрес не помню, и дома он деньги не хранил, а вот работал Корейко в конторе счетоводом и называлась она... толи «Прометей», толи «Громобой»...  

Лом: Может «Геркулес»?  

Коля: Точно «Геркулес»! А ты откуда знаешь?!  

Лом: Так вот же дом с вывеской!  

Коля: (потирая руки) Это мы удачно зашли, осталось только проследить, где живёт Корейко и взять его тепленьким, а там уже выясним, в какой камере хранения он чемодан с миллионом притырил!  

Лом: Гениально, кэп! А как делить будем? По-братски или поровну?  

Коля: (строго) По справедливости, старший помощник Лом! Каждому от способностей каждому до потребностей... (так вроде) Короче не обижу! В нашем дуэте я голова, а ты...  

Лом: (осторожно) Жопа, что ли?  

Коля: Ну почему сразу жопа! Руки! Этими руками мы и добудем народное счастье! Наше, то есть!  

Лом: Ух, Христофор Банифатич, умеете вы... зажечь!  

Коля: Могём! Значится так, вон как раз напротив конторы уличное кафе, сколько у нас осталось?  

Лом: Рупь с копейками...  

Коля: Значится пьём кофе на всю сотню и ждём, когда Фокс отгуляет, отопьёт... тьфу, это не отсюда, то есть просто пьём кофе и ждём нашего клиента, ты его в лицо не знаешь, так что наблюдение на мне, а ты по сторонам поглядывай...  

Лом: Понял, кэп, а зачем?  

Коля: Для расширения кругозора, блин! Не тупи, Мишань, ментов высматривай! Мало ли...  

Лом: Понял, шеф!  

Коля: Как ты меня назвал?  

Лом: Шеф, кэп, вы, ну то есть прошлый вы, так просили вас называть...  

Коля: А что... мне идёт...  

* * *  

Лом: Христофор Банифатич!  

Коля: Ну, сколько можно повторять, что я не он! (махнув рукой) Чего тебе?  

Лом: Шеф, я не могу больше эту кофю пить, может водки закажем?  

Коля: Может тебе еще коньяка бутылку?  

Лом: (вздыхая) Было бы не плохо... с корейкой... Кстати уже вечер, контора вот-вот закроется, а этого миллионера не видать...  

Коля: Да знаю я... чёрт, вот падла, он что, до упора там вкалывает... Стоп! Вот он, Евстигнеев!  

Лом: Кто?!  

Коля: Ну, Корейко! В белой рубахе с закатанными рукавами, видишь? Запоминай! В кино он так и ходил в этой одежде везде. Вот падла, ведь действительно самый последний с работы уходит! Вжился в роль, сука! Так, Миш, расплатись за кофе и за мной...  

* * *  

Коля: (потирая руки) Так полдела сделано, где он живёт, мы узнали. Думаю, тянуть не стоит, а этой же ночью будем колоть гада!  

Лом: Чёто мне боязно, шеф... Может я, того, на шухере? А вы уж сами?  

Коля: И как ты себе это представляешь? Он между прочим с гирями занимается, чуть Юрского, в смысле, Бендера не отметелил, еле-еле тот того поборол...  

Лом: Ого, с гирями... Христофор Банифатич, не сдюжу я...  

Коля: Старший помощник Лом, отставить бздеть!  

Лом: (уныло) Есть отставить бздеть...  

Коля: Слушай, Мишань, у нас же какое-то оружие было в сейфе?  

Лом: А-а, револьвер, так он без патронов, пугач... вы его в очко у карманника выиграли... Ещё и пользованный, со спиленной мушкой...  

Коля: Для Евстигнеева пойдёт. Ладно, Корейко никуда теперь не денется, айда до яхты вместе прогуляемся...  

* * *  

Коля: Всё хочу тебя спросить, Мишань, как художник художника, а за что ты сидел?  

Лом: (вздыхая) Помните, кэп, я вам про лом и одеколон рассказывал, так у этой истории продолжение есть... После того как все траванулись на выпускном моим одеколоном палёным, решил я перед пацанами марку держать и забился на то что ломану винно-водочный... Ну, вот кто знал, что в том ящике лимонад был...  

Коля: И стоило оно того?  

Лом: Вот и вы, ну то есть прошлый вы, три дня на нарах лежали, смеялись, за живот держались... И после этого звали меня только «Лимонадный Джо» уж не знаю, что это означает, ладно хоть сейчас так не называете... Ох, кэп, а у нас на яхте, кажись, гости... Свет в каюте горит!  

Коля: Чёрт, а у нас там деньги, паспорта в сейфе... Ну-ка, бери вон ту корягу и за мной, тихо...  

* * *  

Балаганов: (пытается вскрыть сейф) Да что же он...  

Коля: (вкрадчиво) Бог в помощь...  

Балаганов: Паниковский, не валяй дурака, я же тебе сказал на шухере стоять! Ой... а по голосу Паниковский...  

Коля: А ты не охренел, Балаганов в чужой фильм лезть?!  

Балаганов: Не брал я никакую фильму, начальник! И ваще я сын лейтенанта Каца, тьфу, этого, Шлихта... Шмары...  

Коля: Шмидта...  

Балаганов: Ага, ево, спасибо...  

Паниковский: (получив под зад от Лома вкатываясь в рубку) Вы жалкая ничтожная личность! Вы ещё не знаете Паниковского. Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст!  

Лом: Цыц, старый! Вот, хотел улизнуть, по-тихому, но у меня не забалуешь!  

Коля: И что мне с вами теперь делать?  

Балаганов: (уныло) Бить будете, гражданин начальник... Мы же ничего не сделали... почти... А за сломанную дверь заплатим... Заплатим же, Паниковский?  

Паниковский: Шура вы же знаете, как я вас уважаю, но вы осёл! Вы разве не узнали Остапа Ибрагимовича!  

Балаганов: Командор?! (обнимает Колю) Командор! Ну, вы даёте, вас и не узнать с этими усищами! Ух, и напугали вы меня!  

Коля: А ну все заткнулись, Мишань, открой сейф и пушку мне подай...  

Балаганов: Командор, это не я, честно! Паниковский сказал, что они золотые...  

Коля: (взводя затвор) Золотые? А ну да, гири... А пилили вы их как раз на пляже, где наша яхта случайно причалила... (кричит вверх) Какое мистическое совпадение, да, Герасимов? (к парочке) Только ошибочка вышла, граждане уголовнички, не Бендер я...  

Балаганов: А усы?  

Паниковский: Шура вы жалкая ничтожная личность, товарищ же ясно сказал, что он не Бендер (подмигивает) Так мы пойдём?  

Коля: Да щас... Ну-ка Лом запри-ка этих двух субчиков в гальюне, у меня тут появилась идея как их использовать в нашем деле...  

* * *  

Лом: Так что за идея, кэп?  

Коля: (усмехаясь) Идея на миллион, Мишань! Уж извини, нет у меня полной уверенности, что мы даже вдвоём Корейко скрутим. А вот если подключить Куравлёва...  

Лом: Кого?  

Коля: Ну, этого, в кепке, Балаганова, а Паниковский пусть на шухере стоит, хоть какая-то польза с болезного.  

* * *  

Коля: Ну что, всё поняли?  

Балаганов: Обижаете, командор, в смысле, капитан, мы вам, то есть, товарищу Бендеру сразу так и предлагали!  

Паниковский: Кто такой Бендер, не знаю никакого Бендера, но мы ещё не поговорили за наш гешефт!  

Коля: Ну, тут стандартно. Тебе Балаганов, в случае удачного отъема нечестно нажитого 6 тысяч 400 рублей...  

Балаганов: Прямо с языка сняли, командор! Именно столько мне и не хватало для полного счастья!  

Коля: А вам Паниковский...  

Паниковский: (мечтательно) Вставлю золотые зубы и женюсь! Я весь во внимание, капитан!  

Коля: А вам Паниковский... знаете что, я, пожалуй, вам ничего платить не буду...  

Паниковский: Товарищ Срунгель, помилуйте! Я старый человек, я год не был в бане! Меня девушки не любят!  

Коля: Старая песня, ладно, пошутил я, 10 тысяч тебя надеюсь устроят? И не надо благодарностей!  

Паниковский: Вы, знаете, товарищ Срунгель, как я уважаю ваши шутки, но вы осёл! И вы Шура тоже!  

* * *  

Лом: Здорово вы это кэп их обработали, теперь они прямо в рот вам смотрят, только меня терзают смутные сомнения...  

Коля: Какие, Мишань?  

Лом: Как бы вы и со мной парой тысяч не расплатились, а то и совсем... кинете...  

Коля: Да, блин, Михаил, ну сколько раз можно уже повторять, что я не Срунгель, а Коля Герасимов из будущего! А ты вообще выдуманный персонаж из книги, даже без фамилии, по которой и сняли мультфильм!  

Лом: (грустно) Даже без фамилии... Значит, не видать мне моей доли, раз меня как бы и не существует...  

Коля: Дурак! Ладно, пятьсот тыщ тебя устроит?  

Лом: ПОЛЛЯМА?! Спрашиваете, кэп! Да я ради вас Христофор Банифатич горы сверну!  

Коля: Ну, будет, будет! Достаточно того что ты просто поможешь мне скрутить Корейко и присматривать за этими двумя... И прекрати называть меня Христофор Банифатич!  

* * *  

Корейко: Товарищи, вы меня с кем-то спутали!  

Коля: Балаганов, Михаил, крепче его держите, а ты даже не зыркай в сторону гирь! Где чемодан с честно наворованным?  

Корейко: Побойтесь бога, товарищ, откуда у меня чемодан?! Вы же видите, как я живу!  

Коля: Вижу, вижу. Вот не понимаю я тебя, Корейко, столько наворовать, а потом как крыса всю жизнь мыкаться по общагам, жрать говно и ждать когда советская власть загнётся... Смысл?  

Корейко: Вы на что намекаете, товарищ?! Я, между прочим, сочувствующий власти рабочих и крестьян!  

Коля: Так сочувствуешь, что кушать не можешь? Мишань, пройдись-ка по его рёбрам ещё раз...  

Корейко: Не надо! Мы же цивилизованные люди, всегда же можно договориться! Раз вы столько знаете обо мне, может, и знаете где... чемодан?  

Коля: (усмехаясь) В камере хранения...  

Корейко: Но, чёрт возьми, как?  

Коля: Так мы договорились? Или еще раз по рёбрам, для полного понимания?  

Корейко: Я всё ещё не пониманию, товарищ, о чём вы, действительно, в камере хранения у меня хранится чемодан, там ценные... для меня вещи, которые я опасаюсь хранить дома, но полный чемодан денег это... нонсенс!  

Коля: Мишань, бей!  

Корейко: Ой! Ладно, всё, раскололи, вроде как мог тихарился, язву чуть не нажил, пока в столовке питался и такой форс-мажор... Ведь чуть-чуть осталось, и советская власть бы кончилась...  

Коля: Ты дурак? И куда бы ты с советскими рублями после?  

Корейко: Нашёл бы куда... Собственно, что теперь мечтать, легко пришли, легко ушли...  

Лом: Вот это правильно, мужик! С деньгами надо расставаться легко!  

Коля: А ну не расслабляться, Лом! Дай-ка я всё-таки гирьки под кровать задвину... не нравится мне как он на них зыркает. И еще, если ты, падла, надумал смыться по дороге, то даже не мечтай, я этот момент хорошо в фильме помню...  

Корейко: (уныло) И в мыслях не было...  

Коля: Рассказывай!  

* * *  

Коля: Когда открывается камера хранения?  

Корейко: (угрюмо) Уже открылась...  

Коля: Расклад такой, Я и старший помощник идём под ручки с Корейко, как старые добрые знакомые, а чтобы ты не сомневался, что мы добрые, эта игрушка будет тебя под пиджаком щекотать всё время (тыкает револьвером, тот ойкает) Балаганов...  

Балаганов: Я, командор!  

Коля: Страхуешь сзади. Паниковский впереди, на белом коне.  

Паниковский: Вот это по мне!  

* * *  

Корейко: Ну, вот зачем вам столько денег? Может, хотя бы половиной обойдётесь, я никому не скажу, честно! Ведь всё что нажито непосильным трудом...  

Коля: Ну да, ну три чемодана заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... Ты мне зубы не заговаривай и по сторонам не зыркай! Ещё наворуешь! С твоими-то талантами ты и в СССР не пропадёшь! И ещё, Советская власть в этой стране до 1991 года. А ты, мужичок, уже в возрасте, вот никак у тебя не получится дожить до этого светлого будущего, сколько ты гири не тягай.  

Корейко: Корейко вас всех переживёт, вы ещё не знаете меня!  

Паниковский: Эй, это кто там мои бессмертные цитаты ворует!  

* * *  

Балаганов: Спасибо, командор!  

Коля: Пользуйся. И вот тебе совет, Шура, не связывайся больше с Бендером, ни к чему хорошему эта дружба не приведёт, уж лучше и дальше прикидывайся сыном Шмидта, дольше проживёшь. Поэтому, вот тебе деньги на бензин, Козлевича в охапку и ходу из города. Намёк понятен?  

Балаганов: Всё понял, командор! А с Паниковским что?  

Коля: И его забирай, а то он первый из вашей шайки-лейки сдохнет. Всё, пшёл вон!  

Балаганов: Спасибо, командор, век вас помнить буду и Козлевич тоже!  

* * *  

Лом: А чего это вы кэп так о них заботитесь?  

Коля: Да в кино у них совсем всё хреново сложилось, а всё по вине этого авантюриста, Бендера, за которого они меня приняли. Странно, что он сам ещё нам не встретился (смотрит вверх) А, Герасимов? Значится так, Мишань, сейчас закупаем еды, запасаем воды ну и продолжаем... выживание на водах.  

Лом: Всё стесняюсь спросить, кэп. А мне когда мою долю выдадите?  

Коля: (строго) По окончании миссии, а то терзают меня смутные сомнения, Мишань, что ты можешь сделать ноги, как только получишь деньги...  

Лом: Да вы что, Христофор Банифатич, вы же знаете мою ситуацию, мне от вас никуда без диплома! Мы же с вами как два берега у одной реки, я же за вами как ниточка за иголкой...  

Коля: Вот что, «ниточка», хватит тут метафорами бросаться, айда закупаться...  

* * *  

Лом: Христофор Банифатич, в смысле, кэп, а не много ли нам на двоих, вона аж три телеги пришлось нанять и грузчиков?  

Коля: Ну, во-первых, не на двоих, а троих. Насколько я помню, нам третий нужен будет, иначе нас с регаты попросят, а во- вторых, запас карман не тянет, а деньги теперь у нас есть...  

Лом: Я вот что ещё чего хотел спросить, кэп, мне вроде показалось, что в чемодане больше чем миллион было...  

Коля: Когда, кажется креститься надо! Да шучу же! Прав ты Мишань, 10 миллионов там с мелочью было...  

Лом: Десять лимонов! Делааа...  

Коля: (грозно) Надеюсь, у нас не будет из-за этого проблем с тобой?  

Лом: Христофор Банифатич, я же как ниточка...  

Коля: Хватит про нитки, верю. Но на всякий случай знай, что в сейфе я шифр поменял, чтобы избавить тебя от соблазнов.  

Лом: (уныло) И в мыслях не было, кэп...  

Коля: Всё, эта страница нашей жизни перевернута, возвращаемся к нашему круизу. Тащи карту...  

* * *  

Коля: Значится так, Вот у нас Черноморск, а вот Уайт, вопрос: Как до него добраться?  

Лом: (неуверенно) Морем?  

Коля: Ясно, что не по воздуху! Так как ни ты, ни я, ни хрена в морском деле не разбираемся, ни в картах, ни в навигации и других морских премудростях, ни в зуб ногой, то придётся...  

Лом: Что придётся, кэп?  

Коля: Будем ломать...  

Лом: В смысле?! Что ломать? Жопу ломать?! В смысле яхту нашу?  

Коля: Ломать реальность, дебил! Забыл что я взломщик?  

Лом: Лохматых сейфов?  

Коля: (крутя пальцем у виска) Совсем дурак? Человек, который меня сюда засунул, сказал, что я могу подстраивать окружающую действительность под себя...  

Лом: Ух ты! Не понял...  

Коля: Да я и сам, если честно, не знаю, как это работает, но видимо всё зависит от желания, от сильного желания. Вот, например, захоти я сильно-сильно, сей час, очутиться в Англии...  

Лом: И?  

Коля: Ну, в теории и очучусь... Ну-ка, глянь в иллюминатор...  

Лом: Не-а, кэп, мы как стояли в этой бухте у Черноморска, так и стоим... Вона и гири распиленные валяются...  

Коля: (вздыхая) Жаль, а было бы неплохо... Но надо в голове держать эту мысль, вдруг сработает. Тащи карту взад...  

* * *  

Коля: (сосредоточено мерит циркулем карту и напевает про себя «летят утки, летят утки»)  

Лом: И два гуся....  

Коля: А ну цыц! Нам тут только ещё фильма про брильянтовую руку не хватало!  

Лом: (осторожно) Вы, вообще о чём, кэп?!  

Коля: Короче, Мишань, в детстве мы с дедом отдыхали в санатории...  

Лом: Я тоже в детстве с бабкой отдыхал в санатории...  

Коля: Заткнись, сейчас речь не о тебе! Так вот, там он дал мне пару раз порулить катером, оказалось дело нехитрое. А что если нам установить на нашу жопу, ну в смысле, на нашу яхту мотор?  

Лом: Ух ты, кэп! Так получается и не надо за парус беспокоиться, и штиля боятся или шторма, рули, да по сторонам поглядывай!  

Коля: Ну а я об чём! Деньги у нас есть, а как приплывём в Англию, от мотора можно будет избавиться...  

Лом: Лучше припрятать, кэп, может в пути пригодится ещё!  

Коля: Верно рассуждаешь, Мишань. В мультфильме-то они яхту шампанским разгоняли, чтобы выиграть регату, а мы-то поумнее будем...  

Лом: Шампанским?! Во буржуи!  

Коля: И не говори... Но шампанское я всё-таки пару ящиков закупил... отметить...  

* * *  

Боцман: Принимай работу начальник, теперь твоя «Жопа» как наскипидаренная, по морям по волнам, нынче здесь завтра там!  

Лом: (подхватывая) По морям, морям, морям, эх!  

Коля: Старший помощник Лом, завалите хлебало!  

Лом: Есть, завалить!  

Коля: А вы ничего не забыли, боцман?  

Боцман: Ах, да, вот инструкция, как просили, пошаговая, для особо тупых! (ржёт) Как просили! (ржёт)  

Лом: (ржёт) Понял!  

Коля: Старший помощник, сдриснул драить гальюн!  

Лом: Так я только что оттудава, кэп!  

Коля: Разговорчики!  

Боцман: Вот это правильно, построже с ним, настоящим моряком вырастит! А экватор будешь пересекать, в бочку его кунуть, как следует, чтобы на всю жизнь морской водички нахлебался! (ржёт)  

Коля: Очень ценный совет, боцман Рабинович, обязательно воспользуюсь, но я не про инструкцию вас спрашивал, хотя конечно спасибо. Меня смущает что винт...  

Боцман: А что винт, винт стандартный, тут я ничего сделать не мог, капитан, уж не обессудь, нет конечно как мог замаскировал его под судном, по вашей просьбе (странное желание, не находите? Но впрочем, клиент всегда прав) так что теперь вам на мели швартоваться противопоказано, ну про это тоже в инструкции написал, а так мотор зверь, лично скрутил со списанного катера «Г-5»  

Коля: Так, стоп, Рабинович, в чём дело, вы же говорили что катер новый! Этого года выпуска! Вам и заплачено было как за новый, могу документы принести!  

Боцман: Обожди! Ты дослушай старика! Катер списанный (шёпотом) мной! (подмигивает) А то как бы я тебе это дело оформил, и так на взятки 50 тыщ потратился, посудина военная, как никак, шутка ли, новый торпедный катер и вдруг без мотора! Ну, так как войны никакой, вроде, не намечается, то нескоро это вскроется (ржёт)  

Коля: (в сторону) Ну я бы на вашем месте, Рабинович, не был бы так уверен... Но опять я не о том. Я вот тут смотрю характеристики катера, он должен под сотню км выдавать, а мы едва-едва 50 развили...  

Боцман: Вот ты какой зануда, Срунгель! Ты свою лоханку видел? Чудо что при первом запуске мотор не отдельно поплыл, и мы, мелко нашинкованные им, отдельно! А ты мне тут про крейсерскую скорость заливаешь!  

Коля: В смысле?!  

Боцман: Ну а ты что думал! Шутка ли, присобачить к деревянной посудине, сроду для этого не предназначенной, мотор! Скажи спасибо, плавает!  

Коля: (машинально) Ходит...  

Боцман: Говно ходит, ой, нет, правильно, мой косяк. Короче, 50 узлов он тебе может и выдаст, но на короткий промежуток, минуточек на пять, потом извини, дурынду твою только на дрова, вместе с тобой (ржёт), поэтому больше 25 узлов, (ну чтобы тебе было понятно, те же 50 км в час) не развивать, а учитывая что ты собрался до Англии, зачем-то, пилить, лучше и меньше, сам же знаешь, тише едешь дальше будешь (ржёт)  

Коля: Боцман, какого чёрта!  

Боцман: Морского! (ржёт) Ладно бывай, Срунгель, корабль ты принял, инструкции получил, расписка твоя у меня есть, для пароходства отчитаться, топливо тебе доставят к вечеру, так что прощевай капитан, как говорится, семь футов под килтом, или как там правильно (ржёт, уходит)  

Коля: Сука...  

Лом: Да ладно вам кэп, нормальный боцман!  

Коля: Ты ещё не понял, дебил?! Никакой он не боцман! Такой же аферюга как и...  

Лом: Как и мы?  

Коля: Старший помощник Лом, а ну обратно в гальюн!  

* * *  

Лом: Да не переживайте вы так, Христофор Банифатич! Всё будет путём! Рабинович божился и зуб давал!  

Коля: Ага, и мамой клялся через раз! Где ты вообще этого афериста нашёл?!  

Лом: Так знамо где, в портовой пивной!  

Коля: Вот в это охотно верю... Собственно ты прав, Рабинович хоть через жопу и втридорога своё дело сделал, яхта плавает...  

Лом: Ходит, кэп!  

Коля: Поговори у меня! Давай инструкцию, будем изучать... пошагово...  

* * *  

Лом: (читает) «Нажать на красную пимпочку, потянуть за херовину и до отказа вывернуть кривую фиговину влево до упора, пока не упрётся рогом. Затем дёрнуть за черную фитюльку и когда раздастся звук «бздынь», можно, с божьего благословения, уже крутить муёвину куды надоть»... А что толково и всё сразу понятно, и почему нам в школе так не объясняют?!  

Коля: (пораженно) Ты, что-то понял?!  

Лом: Ну дак! Мне бабка точно так же учила на велосипеде ездить... только матом...  

Коля: Ну, раз ты у нас такой понятливый, то на тебе ответственность рулить «Жопой» и прокладывать нам курс! Хотя нет, просто рули, куда я пальцем ткну, так оно надёжней будет...  

Лом: Есть, рулить по пальцу! А вы куда, кэп?  

Коля: В гальюн, а то я так и ни разу в этом мульте еще по большому не сходил, надеюсь после корзины слив пронесёт, раньше это помогало...  

* * *  

Лом: (стучит) Христофор, Банифатич, кэп, беда!  

Коля: Что случилось, мотор полетел?  

Лом: Что, мотор? Нет, кэп, с ним всё в порядке, другая беда, пираты!  

Коля: Ты сдурел? Какие пираты в советских водах! Мы даже из Черного моря ещё не вышли!  

Лом: Вышли, кэп!  

Коля: Как, уже?!  

Лом: Как вы мне и показывали кэп (пальцем и матом) метился в речушку, ну в ту, как её, леший...  

Коля: Босфорский пролив?! Мы, что, его проплыли, в смысле прошли?! Там же таможня!  

Лом: (уныло) И проплыли и прошли, я бы даже сказал пролетели... и таможню в том числе... вы бы видели глаза этих турок когда яхта снесла все заграждения, причал и пару патрульных катеров потопила...  

Коля: Так что ж ты, дурак, не затормозил?!  

Лом: Вот тут проблема, кэп, до этого места я ещё не дочитал! Буквально пару страниц осталось... а тут турки... с выпученными глазами...  

Коля: Идиот, а кто сейчас яхтой рулит?  

Лом: Э-э-э...  

Коля: Живо за руль, дебил!  

* * *  

Коля: Это точно пираты?  

Лом: Ну, матерились, во всяком случае, как портовые грузчики... Ну а кто ещё может преследовать корабль в нейтральных водах, кэп? Ясно дело, пираты!  

Коля: Это, поди, турки на своих лоханках нас пытаются догнать. Но у нас мотор помощнее будет, да и яхта полегче. На то и расчёт был, так что думаю, за пару часов оторвёмся. А ты, давай, инструкцию дочитывай, пират штопаный!  

Лом: А вы кэп, сходили по-большому?  

Коля: Хорошо, что напомнил...  

* * *  

Лом: С облегчением, кэп!  

Коля: Спасибо, Мишань! Как груз с плеч, во всех смыслах, даже вроде яхта стала легче идти...  

Лом: Вот тут промашка, кэп...  

Коля: Что, мотор полетел?!  

Лом: Да будет вам, кэп каркать! Я вам раньше хотел сказать, да боялся, что вы осерчаете...  

Коля: (зловеще) Та-ак...  

Лом: (вздыхая) Ну, я же говорил, сердиться будете...  

Коля: Да говори уже, что случилось, дебил!  

Лом: Да тут такое дело, когда мы ту таможню проплывали, какой то хитрый турок когда падал с пристани ухватился на лету за буксировочный канат... собственно, он и сейчас за него держится и плывёт за нами, как вошь на аркане... и орёт всю дорогу... (нервно хихикает)...  

Турок: (слабым голосом) Спасите, помогите, сос!  

Коля: Ты совсем дебил Лом?! Человек за бортом! Тормози!  

Лом: Есть тормозить! Так, как же там в инструкции... «фиговину притопить и нажать черную пимпочку до упора» Ого, сработала, кэп! Тормозим! Да я гений!  

Коля: Тащи круг, идиот!  

* * *  

Коля: Ты зачем усы сбрил, дурик?!  

Турок: У к-кого?...  

Коля: Тьфу, это не отсюда! Я спрашиваю, зачем за верёвку всё это время держался, дебила кусок?!  

Турок: Позвольте! Я исполнял свой долг! Вы арестованы за незаконное пересечение границы, провоз контрабанды, и покушение на жизнь турецкого поданного! Попрошу оплатить штраф!  

Лом: Во даёт! Кэп, мож я его, того, куну ещё разик?  

Турок: Не надо! Я плавать не умею, собственно, поэтому и плыл за вами...  

Коля: Это ты в самую точку, плыл! Что-то мне подсказывает, если тебя щас выбросить за борт ты всё равно не потонешь.  

Турок: (отводя взгляд) Это... спорное мнение...  

Коля: А чего тогда бычишься?  

Турок: (вздыхая) Хотел на голос взять, на таможне у мужиков обычно срабатывало... Господа, контрабандисты, не могли бы вы меня высадить в ближайшем порту, а то начальство, поди, меня уже хватилось... надеюсь...  

Лом: (хлопая того по плечу) Не бзди, Вахтанг...  

Турок: (робко) Я, Ахмет...  

Лом: Не бзди, Рахметка, после того что наша «Жопа» там натворила, ещё пол дня ваших из воды будут вылавливать, гы-гы-гы...  

Ахмет: (грустно) Это да, так как насчёт высадить меня?  

Коля: Только если на необитаемый остров. Устраивает?  

Ахмет: Ну, не выбросите же вы меня, в самом деле, за борт?  

Коля: Не боись, будь как дома в «Жопе» вы смысле на «Жопе».  

Лом: Но не забывай что в гостях, гы-гы-гы...  

Ахмет: (вздыхая) Что ж я такой невезучий... У вас поесть не будет чего?  

Коля: (качая головой) Ну, ты наглец...  

* * *  

Ахмет: (поглаживая живот) А хорошо живут контрабандисты, спасибо, капитан, я так последний раз на свадьбе брата в 1927 нажирался... У вас какой-то разговор ко мне?  

Коля: Сечёшь, Ахмет. Но не угадал ты, не контрабандисты мы. Миссия у нас.  

Ахмет: Лом, что-то говорил, о какой-то регате и что денег у вас полные чемоданы, а вы вообще не тот, за кого себя выдаёте, и очень долго занимаете туалет, так что ему приходится теперь за борт ходить и по-маленькому и по-большому... Из-за этого даже названия судна не видно, только «жопа» и успел прочитать, пока у вас сзади болтался...  

Коля: Ну, Мишань, когда только успел всё растрындеть... А что много вариантов со словом жопа?  

Ахмет: Ну, например «Жопафина», «Жопарик», «Жо...  

Коля: (перебивая) И кем ты работал на таможне, Ахмет? Толмачом?  

Ахмет: (смутившись) Кассир я...  

Коля: А фамилия у тебя случайно не Сидоров? (подозрительно смотрит на небо)  

Ахмет: Что вы, капитан, обыкновенная турецкая фамилия... извините, с испуга забыл какая...  

Коля: Допустим... Значит кассир на таможне... Даёшь добро?  

Ахмет: Что вы капитан! Не по чину! Я только принимаю деньги у проходящих таможню... (вздыхая) да какие там деньги, чеки... не допускали меня до налика. Главный кассир, у него родственник в Стамбуле, так что все денежные операции через него, а мне в лучшем случае бумажки на подпись и попробуй не подписать... (в сердцах) Смешно сказать, даже взяток не брал! Не давали!  

Коля: Трагедия, блин. А получал ты сколько?  

Ахмет: Гроши, капитан, копейки! Видите, мундир совсем истрепался, думаете потому что в море несколько часов провёл, так хренушки, ему 20 лет, и это он ещё отстирался...  

Коля: Так что ж ты не ушел с такого «хлебного» места...  

Ахмет: Брат у меня...  

Коля: (с подозрением) Помирает? Ухи просит?  

Ахмет: Господь с вами, просто приболел... На лекарства много уходит, а теперь кто о нём заботиться будет... Может, всё-таки отпустите, Христа ради?  

Коля: Ещё вопрос, откуда так по-русски, хорошо шпаришь?  

Ахмет: В смысле? Я языками не владею, да и зачем, мы же прекрасно друг друга понимаем!  

Коля: В смысле языками не владеешь?! (смотрит вверх) Это чё за новый прикол, Герасимов?! А хотя, постой, действительно, в мультфильме все говорили по-русски и песни пели на нём же...  

Ахмет: (поспешно) Песни петь тоже не обучен...  

Коля: Ну, это и к лучшему. Ты так мне и не ответил, сколько тебе там платили?  

Ахмет: 120 лир... без НДС... А то и просто контрабандой конфискованной, вот в этом месяце картошкой проросшей расплатились... опять... Я на пюре уже смотреть не могу... и брата с неё пучит...  

Коля: Ну, что ж, допустим, я тебе верю...  

Ахмет: А смысл мне врать?! Щас, поди, высадите как Робинзона в какой-нибудь Тьмутаракани, ладно хоть не надругаетесь... надеюсь...  

Коля: Дебил! Работу я тебе предложить хочу!  

Ахмет: С этого места поподробнее!  

* * *  

Коля: По условиям регаты, экипаж яхты должен состоять из трёх человек. Нас правда там, на месте, должен уже поджидать один голодранец с контрабасом, но это ещё бабка надвое сказала, поэтому решил озаботиться этим заранее... А тут ты подвернулся... нетонущий...  

Ахмет: (задумчиво) А тут я... Значит, говорите младший матрос и зарплата в английских фунтах... Да, собственно, что я теряю! Согласен капитан! Только сразу хочу предупредить, что я в морском деле ни в зуб ногой!  

Коля: (усмехнувшись) Удивил, странно, если было бы иначе, (смотрит в небо) да, Герасимов? Ничего, справишься...  

* * *  

Коля: Мишань, у нас пополнение в команде.  

Лом: Я ж тебе говорил, Рахметка, всё путём будет. Вы не пожалеете кэп, мужик на все руки мастер, хучь и турок!  

Коля: Да когда ты успел это выяснить, вы с ним только парой слов и перебросились, когда из воды вытаскивал, и то половина слов были матерные! Ладно, неважно! Ахмет поступает в твоё распоряжение, учи его, чему сам учился, то есть управлять яхтой, готовить мне пищу... ну и что там матросы обычно ещё делают на кораблях...  

Лом: Сделаем, кэп, а гальюн чистить?  

Коля: А вот с этого и нужно начать его обучение! Ступай, я яхтой порулю, все в команде это должны уметь!  

Лом: Айда, Рахметка, (шёпотом) ты пьющий?  

Ахмет: (неопределенно) Ну дак...  

Лом: (потирая руки) Сработаемся!  

* * *  

Коля: (читает) «Штуковину повернуть налево до упора, а хренятину наоборот, направо, потом одновременно дёрнуть зеленую и белую фигулину вверх и низ» Хм, действительно всё понятно даже тупому. А где эти два друга кислых, надо топливо залить... Так пока поставлю на автопилот или как это тут называется, ага «самоход» (кричит) Старший и младший помощник! (тишина) Помощнички, блин!  

* * *  

Коля: Это что такое?! Я спрашиваю, что здесь происходит, тысяча чертей вам в глотку!  

Лом: (заплетающимся языком) Банифатич, мы это, того этого, инвентаризация! Инвентаризаторы инвентарь инвентаризировали, инвентаризировали да не выинвентаризировали! (падает)  

Ахмет: (разводя руками) Хинди руси бхай бхай (падает)  

* * *  

Коля: Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: Вам пиздец...  

Ахмет: В смысле?  

Лом: (уныло) В смысле – пизда...  

Ахмет: А-а-а....  

Коля: И дело даже не в том, что вы в рабочее время выжрали две бутылки коллекционного коньяка «Наполеон» и ещё ящик разбили, это, как вы понимаете, будет вычтено у вас из зарплаты.  

Лом: А мне, что, зарплата ещё положена?! Дела-а-а!  

Коля: Уже нет, Мишань, на ближайшие 10 лет можешь забыть о ней...  

Лом: (беспечно) Ну, не жили богато, нехер и начинать...  

Коля: А что касается тебя, младший матрос Ахмет, поздравляю...  

Ахмет: Спасибо! А с чем?  

Коля: У меня для тебя две новости, хорошая и плохая с какой начать?  

Ахмет: Ну, наверное, с хорошей?  

Коля: С сегодняшнего дня, ты назначаешься старшим матросом.  

Ахмет: Ух ты, повышение, в первый же день, спасибо капитан! А какая плохая?  

Коля: Ты так же лишаешься зарплаты на 10 лет.  

Ахмет: Ну, хоть какая-та стабильность... А кормить будут?  

Коля: Ну ты и наглец...  

Лом: А я?  

Коля: Тебе в рифму? А ты лишаешься звания старшего матроса и разжалован в юнги, Михаил! В вечные юнги!  

Лом: Эх, обидно... Ну, ничего, прорвёмся, а, Рахметка?  

Ахмет: (грозно) Ты как со старшим по званию разговариваешь?! А ну встать смирно! Ты вообще как выглядишь, юнга, не брит, с похмелья и весь в блевотине!  

Лом: (осторожно) Вообще-то это твоё, ну то есть ваша блевотина, сэр...  

Ахмет: Разговорчики, а ну марш в помывочную!  

Лом: (жалобно) Кэп?!  

Коля: (разводя руками) А что я могу поделать, Мишань, такова участь любого юнги, терпи казак!  

Лом: (уныло) Есть, терпеть... Только не казаки мы... из раскулаченных...  

* * *  

Коля: (сосредоточено мерит циркулем карту и напевает про себя «летят утки, летят утки»)  

Ахмет: (из-за спины) И два гуся....  

Коля: Ну, ты только не начинай! Где юнга?  

Ахмет: (пожав плечами) Держит курс по вашему пальцу и матерится втихушку по матери...  

Коля: Ну, это нормально, Ахмет, вопрос у меня к тебе (тычет пальцем на карту) Знаешь что это?  

Ахмет: Пролив Дарданеллы,  

Коля: И ты, вот так сразу, определил?!  

Ахмет: Ну, так-то я факторию Черного и Мраморного моря хорошо знаю, у нас переэкзаменовки частые.  

Коля: Как ты думаешь, нас там не тормознут? Учитывая, что мы на входе... начудили...  

Ахмет: Обязательно остановят, даже если бы не учудили. Вы, капитан слышали про конвенцию проливов?  

Коля: Чего?  

Ахмет: Ну, её ещё называют «конвенцией Монтре», в прошлом году подписали страны у границ, которых эти моря плескаются...  

Коля: Как-то запамятовал, о чём там?  

Ахмет: Всякое судно, которое войдет в Проливы из Эгейского моря или из Черного моря, должно будет остановиться у санитарной станции при входе в Проливы, дабы подвергнуться санитарному осмотру, установленному правилами в рамках международных санитарных правил...  

Коля: Блин, это обязательно?  

Ахмет: Ну, как я понял, у вас время – деньги, и лишние проверки вам не нужны...  

Коля: Никак не нужны! Давай, думай, Ахмет, премию получишь! В английских фунтах! На руки!  

Ахмет: (задумчиво) На руки это хорошо. Вот что мы сделаем, капитан!  

* * *  

Коля: Ты совсем тупой?!  

Лом: А чё сразу я!  

Коля: Я ж тебе прямо пальцем показываю во-он в ту бухточку, а не в эту!  

Лом: Ну, звиняйте, кэп, яхта не кобыла у неё заднего хода нет!  

Коля: Наоборот, дебил!  

Лом: В смысле?! У лошади точно заднего хода нет, я проверял!  

Коля: Причём тут лошадь, идиот, тормози яхту! Уф, ну хоть чему-то ты обучился...  

Лом: Я со страху, кэп... или палец у вас кривой...  

Коля: Разговорчики, юнга. Команда, слушай, мою команду, каламбурно выражаясь! Лом, твоя задача охранять «Жопу», и свою, в том числе, для этого выдам казенный револьвер...  

Лом: А вы куда, кэп?  

Коля: А мы с Ахметом на поиски... того что нам поможет беспрепятственно пройти таможню...  

* * *  

Ахмет: Вы ему не доверяете, капитан?  

Коля: Кому, Лому? С чего ты решил?  

Ахмет: Вы ему оружие без патронов выдали.  

Коля: Ну, это скорее психическое оружие, и хватит меня бесить своими вопросами!  

Ахмет: Да я собственно...  

Коля: Что мы делаем на этом острове, какого чёрта ты потащил меня с собой, что пришлось доверить сохранность своей жопы, в смысле, яхты этому дегенерату, и как нам это поможет пройти таможню?!  

Ахмет: Каскад вопросов... Отвечаю по порядку. На этом острове есть отличная турецкая баня...  

Коля: Баня?! Причём тут баня?!  

Ахмет: Вы меня извините, капитан, но от вас... попахивает. Я ни на что не намекаю, но в моём плане вы должны выглядеть и пахнуть как настоящий капитан, а не как... Коля...  

Коля: (грозно) Та-ак, дальше?  

Ахмет: Вы пиво пьёте?  

Коля: Да ты издеваешься?! Стоп, что-то знакомое, а ведь в мультфильме был и остров и баня на нём, и пиво они там вроде дули... Ладно, будем следовать сценарию, и так тут наломал дров...  

Ахмет: (осторожно) Вы вообще о чём щас, капитан?  

* * *  

Коля: Кстати о дровах. На острове нет никакой растительности, только камни какие-то валяются...  

Ахмет: Это мрамор, море и названо Мраморным, потому что тут почти на всех островах в средние века мрамор добывали...  

Коля: (ехидно) Спасибо за консультацию, и как нам это поможет принять баню? Тут ни куска дерева!  

Ахмет: Внутри бани есть... И откуда столько недоверия, капитан?  

* * *  

Коля: Меня опять терзают смутные сомнения... У Шпака – магнитофон, у посла – медальон...  

Ахмет: (с опасением) Лом меня, конечно, предупреждал, что на вас иногда находит... но не думал, что так всё далеко зашло...  

Коля: А ну колись, турок, на кого работаешь? На Герасимова?  

Ахмет: Да что с вами, капитан?!  

Коля: Откуда тогда знаешь про остров, про баню и что дрова тут кем-то заготовлены? Колись, падла!  

Ахмет: Это не секрет, у меня тут брат работал! Мы с ним вместе эту баню и построили, чтобы от мраморной пыли отмываться. Уж очень она въедливая, и дрова привозные, тоже наши, как карьер мраморный закрыли, лет 50 назад, больше этот остров никто не посещал кроме нас!  

Коля: А пиво?! Пиво тут откуда! Да ещё свежее! Ты меня за дурака держишь?!  

Ахмет: А действительно, откуда здесь может взяться пиво... Никогда об этом не задумывался... Оно всегда было... И всегда свежее...  

Коля: (кричит вверх) Герасимов, что, снова твои приколы?  

Ахмет: Капитан, вы реально меня пугаете...  

Коля: Ладно, в мультфильме, насколько я помню, этот момент тоже никак не объяснялся, и пиво появлялось просто из воздуха... Ну чего глаза пучишь, раз уж припёрлись давай париться... Как я понимаю, все банные принадлежности чудесным образом тут тоже уже имеются...  

* * *  

Коля: Хорошо...  

Ахмет: А я вам говорил, капитан, пиво после бани первейшее дело!  

Коля: Ты, это, извини, Ахмет, что я на тебя накричал...  

Ахмет: Да будет, капитан, свои люди, сочтёмся... мне бы премию...  

Коля: Вот ты жук, весь момент испортил! Будет тебе премия, заслужил. Но ты так и не сказал, как мы пройдём таможню...  

Ахмет: Тут, капитан, могут быть... нюансы...  

Коля: В смысле?  

Ахмет: Мы с братом как-то уже провернули этот метод, когда краденый мрамор через залив тащили (чего уж теперь скрывать, я ведь тоже как вы контрабандистом подрабатывал по молодости) поэтому не знаю, сработает ли этот план ещё раз... Но будем надеяться, что много лет прошло, и тот состав таможни давно сменился...  

Коля: Я тебе сто раз говорил, что мы не контрабандисты, а всё что у нас в трюме это не для продажи, а для личного пользования! Короче, давай в деталях свой план, и, это, ещё кружку плесни... Не знал, что я люблю пиво...  

(Таможня. Крепость Седдюльбахир. Турецкий санитарный кордон)  

Капрал: Эфенди, лейтенант...  

Лейтенант: (недовольно) Чего тебе, капрал, если что-то важное вон, майор нихрена не делает, лысого гоняет...  

Майор: В каком смысле, эфенди лейтенант?  

Лейтенант: А что тебе ещё тут делать? Иди, поработай, для разнообразия, хватит на меня доносы в Стамбул строчить, один хрен дальше нашей дыры не сошлют (ржёт)  

Майор: Лейтенант, какого шайтана?! А как же служба?!  

Лейтенант: Служить бы рад, прислуживаться тошно! И вообще иди в жопу! Меня ждут в посёлке (подмигивает)  

Майор: Весь кордон в курсе про ваши шашни с женой профессора, но есть же, в конце концов, нормы приличия!  

Лейтенант: А ты не охренел, майор? Ты мне тут ещё про мораль задвигать будешь?! Да у меня вся грудь в орденах!  

Майор: Не врите, нет у вас орденов! Вас их лишили и с позором сослали сюда! Об этом тоже все знают!  

Лейтенант: Щенок! Я ж тебя притоплю в заливе и скажу, что так и было (в сторону) хотя, чего там, дважды его топил, не тонет... Капрал, ну-ка оставить уши греть! Пшёл вон!  

Капрал: (нехотя) Есть пойти вон...  

Лейтенант: Ты совсем дурак, Мустафа? При нижним чине мне такое говорить? Тут и так стукач на стукаче, все не чают отсюда выбраться, это мне осталось две недели до пенсии...  

Майор: Вот именно эфенди Мехмет, две недели, а у нас дисциплина совсем разладилась, о ваших подкатах к профессорской жене уже легенды ходят, что как сами понимаете, не способствуют дисциплине среди солдат... Я уж не говорю о тайном тотализаторе, который вы сами и держите! Ставки на вас, что вы, таки, её охмурите, одни к десяти...  

Лейтенант: Могём! Ну что ты от меня хочешь? У нас здесь за 20 лет ни одного ЧП не было, ну кроме того случая... ну это давняя история, тебе знать не обязательно. Так что служи, Мустафа, не за страх, а за совесть, а я в театру, со своей любимой Хюрем. Эй, капрал!  

Капрал: Эфенди...  

Лейтенант: Что у тебя?  

Капрал: Срочная депеша из Стамбула, эфенди!  

Лейтенант: У них все депеши срочные, что на этот раз, опять рыбацкий баркас потерялся? Совсем там работать бесплатно разучились, всё на нас надеются...  

Капрал: Никак нет, эфенди. На этот раз всё серьезно...  

Лейтенант: Серьезно?  

Капрал: Серьезно, эфенди...  

Лейтенант: Ну-ка дай угадаю, какой-то придурок взятку не заплатил, а зная этого сквалыгу Хасана, он теперь его с фонарями по двум морям ищет! (ржёт)  

Майор: (с укором) Мехмет! Капрал, давай депешу и свободен! И, это, будешь лишнего трепать... короче ты меня знаешь, притоплю в проливе и скажу, что так и было, ну как обычно... Ясно?  

Капрал: Ясно, эфенди майор!  

Майор: Ну а если ясно, пшёл вон!  

Лейтенант: Молодец, Мустафа, нарабатываешь командный голос, как-никак ты моя смена... уже послал характеристику на тебя в Стамбул...  

Майор: Серьёзно?!  

Лейтенант: Серьёзно! Так что готовься и не лезь в мои дела с профессорской женой!  

* * *  

Майор: Капрал, какого шайтана, депеша от позавчерашнего числа!  

Капрал: Тут, такое дело, эфенди, у Юсуфа крестины были...  

Майор: В смысле, «крестины»?! Кто это вообще, Юсуф?!  

Капрал: Он шифровальщик, ну лысый такой, ну вы, вот, недавно, его гоняли по плацу палкой, вас эфенди лейтенант за это и распекал... как я думал...  

Майор: Короче!  

Капрал: Есть, короче! Короче, он с мужиками крестины дочери отмечал, а депеша пришла в шифрованном виде, поэтому пока его не похмелили, никто расшифровать не мог... А похмелялся он два дня... Да я вам докладывал надысь, вы его и гоняли как раз за это... наверное...  

Майор: Я не спрашиваю, откуда у нас на таможне взялся христианин, я даже не спрашиваю с какого полкрепости отмечали это событие, они же мусульмане, тить твою!  

Капрал: Так-то всё правильно, эфенди, аллах акбар и всё такое, но эта падла Юсуф, выставил ящик креплёного! И куда мужикам было деваться?!  

Майор: Так, с этим мы еще разберёмся! Чёртов Ататюрк с его дурацкими новыми либеральными законами, при султане такой фигни не было!  

Капрал: Это точно, эфенди, это точно! Поговаривают за такие разговоры вас сюда и сослали?  

Майор: Поговори у меня!  

(вбегает с выпученными глазами солдат)  

Солдат: А-а-а, демоны! Демоны!! Товарищ майор, во те крест, демоны! Горе мне душегубцу!  

Майор: Отставить панику! Во-первых, какие, к шайтану демоны, во-вторых, какого, того же шайтана ты крестишься, ты же правоверный, мать твою! И, в-третьих, какой я тебе товарищ, смерд!  

Солдат: (заплетающимся языком) Каскад вопросов! Товарищ майор, вот как тебя видел их, чёртей, воот с такими рожищами, копытами и хвостами, чёрные, аки смоль и... поют!  

Майор: Они ещё и поют?!  

Солдат: Во те крест во всё пузо, мужики не дадут соврать! Мы их уже и иконой и святой водой и батюшку натравливали с кадилом! Ничего не помогло, прут! Прут!  

Майор: Да что тут происходит, в конце концов, откуда у нас в крепости поп? Так, а ну веди! Живьём брать демонов!  

Солдат: Скорее, отец родной, скорее, мужики там из последних сил держатся, не сдюжим мы против сил бесовских! Богородица, дева радуйся...  

* * *  

Лейтенант: А теперь объясни мне, Мехмет, как, КАК, в моё отсутствие вся крепость как один человек приняло христианство, был полностью потоплен весь надводный транспорт, полностью разрушено два причала, а затем на развалинах часовни...  

Майор: (осторожно) Простите, часовню тоже я развалил?  

Лейтенант: Да! Даже в 14 веке её не смогли так порушить! Как, КАК, майор можно было всё это успеть сделать за пять минут! Я даже за ворота не успел ещё выйти, когда услышал шум, возвращаюсь, а тут Содом и Гоморра, аллах вас подери!  

Майор: (шёпотом) Демоны...  

Лейтенант: В смысле?! И почему шёпотом?  

(два часа назад)  

Лом: Кэп, я уж и волноваться начал!  

Коля: (заплетающимся языком) А, ну, по уставу!  

Лом: В ваше отсутствие ни фига не случилось, во, рыбку в мутной воде наловил, а чем это от вас пахнет? Пивом? Точно пивом! Жигулёвским!  

Коля: Ну и нюх у тебя! Есть такое дело, ладно мы тебе тоже принесли кувшинчик для сугреву, ну в смысле, с устатку, короче дуй и не выпендривайся!  

Лом: (радостно) Есть не выпендриваться! (пьёт) Ого, свежее! А где здесь пиво свежее продают?  

Коля: Тайна сия велика...  

Лом: Вы и помылись, гляжу... Никак в бане были?  

Коля: Так отставить, разговорчики! Закусь есть?  

Лом: Так точно, как раз рыбки и нажарил с пивом оно хорошо пойдёт!  

Коля: Вот за столом и обсудим наш модус вивенди...  

Лом: Это вы по-каковски щас, кэп?  

* * *  

Коля: Ну, вздрогнули!  

Ахмет: Капитан, вы бы... не злоупотребили перед делом! Да и пить коллекционный коньяк сразу после жигулевского пива... считается дурным тоном даже у нас, у турок...  

Коля: Поговори у меня, басурманин! Кстати, действительно, давай, выкладывай, чего ты удумал, чёрт языкастый...  

Ахмет: Вот это и удумал, мы прикинемся нечистой силой!  

Коля: Ага... Ну, допустим Мишка у нас и так чёрт по жизни...  

Лом: Ну, вы чего, Христофор Банифатич, ну, подумаешь, ответил неправильно на вопрос в камере про «вилку в глаз или в жопу раз» я же потом правильно угадал! Вы что, вспоминать начали?  

Коля: (распаляясь) Цыц! Чёрт ты! Думаешь, я не заметил что ты, как кот шелудивый возле запертого сейфа трёшься, облизываешься!  

Лом: А чо это сразу «шелудивый»?! Я, между прочим, в отличии от вас каждый день моюсь! Христофор Банифатич, я же за вами как ниточка...  

Коля: Задолбал ты меня со своими нитками! Вообще не об этом речь, а ну плесни снова на два пальца!  

Лом: Кэп, может действительно вам хватит, вы, когда последний раз вот так напивались «на два пальца»... собственно, сами видите, где мы сейчас...  

Коля: Мятеж на судне! Да я тебе лично вот этой, нет, вот этой рукой как матросы с «Потёмкина» всякую контру!  

Лом: Ну, там, насколько я помню, как раз наоборот было, матросы всех офицеров за борт покидали..  

Коля: А-а, вот что ты задумал, чертило, убью сучку крашену!  

Лом: Между прочим, это мой натуральный цвет! Ай, зачем рыбьем хвостом по мордасам?!  

Ахмет: Так, Лом, вяжи его, кажется у капитана белочка...  

Коля: Вы охренели, какая белочка, не было в этом мультфильме белочек, хотя стоп, действительно были, мы с Ломом их из горящего леса спасли, а потом запрягли, чтобы они яхту пёрли...  

Лом: (ахнув) Точно, белочка! Ох, кэп, что ж я не уследил за вами... опять! Ведь нельзя вам коньяк и пиво смешивать, совсем из головы выскочило со всеми этими водными делами! Я его держу, Рахметка!  

Коля: (вырываясь) Патриа о муэрте! Но пасаран! Свободу попугаям!  

* * *  

Лом: Еле угомонили, чёрта, совсем у старого крыша поехала...  

Ахмет: Ты что себе позволяешь, юнга?! В таком тоне о своём капитане?!  

Лом: (поднеся кулак к носу) Чем пахнет?  

Ахмет: (резко поскучнев) Проблемами...  

Лом: Не зли меня, Рахметка! Да мы с кэпом столько всего пережили, он мне как отец родной! А ты кто такой? Молчишь?  

Ахмет: (смиренно) Молчу...  

Лом: Умный, падла. Ладно, не бзди, если кэп тебе доверяет, то живи... пока. Но надумаешь снова большого начальника из себя строить или задумал нас туркам сдать...  

Ахмет: (поспешно) Да будет, тебе, Миша, я же к вам на службу нанят и документ подписал! А для нас, турок, контракт это святое! (невинно хлопает глазами)  

Лом: Я тебя предупредил, давай, чего ты там придумал, и откуда у вас пиво свежее вдруг взялось!  

* * *  

Лом: Вот так просто из воздуха?!  

Ахмет: Ну да... Вот ты спросил, и мне опять это показалось странным...  

Лом: Так может кэп не такой и сумасшедший, как я думал...  

Ахмет: В смысле?  

Лом: Да он мне втирает всю дорогу, что мы живём в нарисованном кино...  

Ахмет: В мультфильме?  

Лом: Точно! То есть получается, все мы, кроме него, вроде как ненастоящие, а у меня так и вообще фамилии нет...  

Ахмет: А какая у тебя фамилия?  

Лом: Э-э-э... А у тебя?  

Ахмет: У меня нет фамилии... У МЕНЯ НЕТ ФАМИЛИИ?! Да как такое возможно?!  

Лом: (уныло) Вот и я об чём... То-то он мне даже зарплату не платил, типа всё равно я никто, и звать меня никак...  

Ахмет: Отставить, юнга! Тебя зовут, Михаил! Мало ли что насочинял этот алкаш по-пьяни! Уж я-то точно не придуманный!  

Лом: С тобой ещё хуже, кэп говорил, что тебя вообще в том кино не было... типа это он тебя... выдумал... нечаянно...  

Ахмет: Вот и доказательство его неадекватности! И вообще, я мыслю, значит, я существую! И точка! Хватит домыслов, раз капитан временно не может исполнять свои обязанности, то я беру руководство операции в свои руки! Нас двоих вполне для этого хватит. Где мешок, который я с бани пёр...  

Лом: Это что? Зола?  

Ахмет: Да. План прост. На ту таможню ссылают самый сброд со всех гарнизонов Турции, дисциплина там никакая, солдаты обычно всегда под мухой, а теперь представь, им навстречу из-за черного-черного тумана (звучит зловещая музыка) медленно выплывает черный-черный корабль с черными-чёрными парусами, а на корабле... чёрные-чёрные черти...  

Лом: Ох, аж страшно, а музыка, откуда? (оглядывается)  

Ахмет: Какая музыка?  

Лом: Показалось наверно... А откуда ты знаешь, про таможню?  

Ахмет: Мы с братом работали на греческую мафию, нужно было перевезти мрамор из Мраморного моря в Эгейское, через таможню без досмотра, вот брат и придумал этот план, перед этим проникнув в крепость и всех там набухивал три дня подряд... Неудивительно, что на четвертый день с похмелюги те даже не подумали нас остановить, когда мы проплыли мимо кордона.  

Лом: Хороший план! Но у нас нет лишних трёх дней чтобы всю таможню похмелять! Да и после того что кэп учудил, нам его похмелить бы...  

Ахмет: Это я учёл! Я тут видел несколько ящиков шампанского...  

Лом: (с сомнением) Хм, напоить солдатню шампанским...  

Ахмет: А это будет необычное шампанское, на травах! Тоже наш с братом секрет, просто дозу надо увеличить...  

Лом: Ну ты, Рахметка, голова! Может, ты ещё знаешь, как шифр к сейфу подобрать?  

Ахмет: Отставить, юнга!  

* * *  

Майор: Ваше благородие, хлебните для храбрости! Душераздирающее зрелище!  

Лейтенант: А вы тут не охренели шампанское на посту с утра трескать? (пьёт) Хм, знакомый привкус... (выходит на пристань) Ёбушки-воробушки, что тут было?!  

Солдат: (подбегает с выпученными глазами) Не вели казнить, Великий государь, надёжа! Думали, демоны тебя схватили – пo всей крепости мы за ними гонялись! Хвать, ан демонoв-тo и нету!  

Лейтенант: Ага, самоликвидировались?! Да вы что, все тут пьяные?!  

Солдат: Никак нет, эфенди! Так, чуть-чуть шампанского с утра пригубили, добрый человечек занёс, сказал от вас, эфенди, а после этого уже не до него было! Спаси нас Христос!  

* * *  

Коля: (спросонья) Я требую продолжения банкета! Тьфу, кажется я опять в какой-то соседний фильм влип... Холоп, тьфу, Лом!  

Лом: Ну как вы, кэп, рассольчик будете?  

Коля: Какого чёрта, почему ты чёрный?! Блин, почему я весь чёрный?!  

Лом: Это был план Рахметки...  

Коля: Вывалять нас в золе?!  

Ахмет: Так точно, капитан! Можете глянуть в иллюминатор, мы в Эгейском море!  

Коля: Значит, прошли таможню...  

Лом: Проскочили кэп! Мухой! Турки там все уделались со страху! За чертей нас приняли, прикиньте! А уж когда мы затянули «Наверх вы, товарищи все по местам»  

Коля: Так, стоп! От печки, почему у меня трещит башка и связаны руки?  

Лом: Так вы ж, кэп, опять пиво с коньяком смешивали, как тогда в Одессе! Пришлось вас вязать, пока всю жопу в дребезги не разнесли, ну, в смысле, яхту...  

Коля: Тебе сколько раз говорить, что это был не я! Я, Коля, а не Срунгель, дубина!  

Ахмет: (качая головой) Опять рецидив. С похмелья это бывает... Вот что капитан, вы бы полежали с денёк...  

Коля: Ага, с вами ляжешь и проснёшься весь в золе или с похмелья или чего похуже... Ну-ка, мне на воздух надо...  

* * *  

Коля: Так, а ну команда стройся. У меня для вас две новости  

Лом: Хорошая и плохая?  

Коля: Не перебивай! Две хороших! За то, что таможню прошли без потерь, каждому из вас положена премия и два дня отдыха на берегу.  

Лом: Ура!  

Коля: И это, Ахмет, посмотри по карте, где здесь ближайший нейтральный порт, что-то меня мутит от одного вида воды... Хочу на твёрдой земле отдохнуть, хотя бы денька два. Как же меня задолбал этот мульт... Так, а какого хрена у нас и паруса золой измазаны?  

* * *  

Лом: Кэп, кэп, Христофор Банифатич!  

Коля: Чего тебе!  

Лом: Вы просили вас разбудить, когда в порт прибудем... И вы там что-то говорили про два дня на берегу и премию...  

Коля: Будет тебе премия, по самые не балуйся...  

* * *  

Коля: Значится так орлы, вот вам по 100 фунтов на рыло...  

Лом: Добавить бы, кэп!  

Коля: Разговорчики! Это рублей у нас до хрена, а валюты кот наплакал, так что сотню в зубы, и ни в чём себе не отказывайте. Пшли вон!  

Ахмет: А вы что, капитан, будете делать?  

Коля: Буду следовать сценарию мультфильма, на экскурсию схожу, надеюсь, по пальцу яхту вели, не промазали?  

Лом: Так точно кэп, курс держали на треугольники, эти, пирамиды, во, как вы и ткнули!  

Коля: Добре. Ну чего встали, идите набухивайтесь или в зоопарк сходите, короче мне всё равно, что вы на берегу делать будете, но чтобы через 48 часов были в жопе, то бишь на яхте, как штык! А кто опоздает к этому времени, ждать не буду! Кругом! Нахер марш!  

* * *  

Лом: Ты куда, Рахметка?  

Ахмет: На почтамт, отобью телеграмму, чтобы родные не волновались, и деньги перешлю брату на лечение... А то он там на проросшей картошке пухнет...  

Лом: А в кабак когда?  

Ахмет: Ну, если ты угостишь...  

Лом: Вот ты жучара! Угощу, если ты мне поможешь в одном деле...  

Ахмет: Михаил, мы уже это обсуждали, я не буду вскрывать сейф!  

Лом: Четверть! Нет? Чёрт с тобой, давай пополам! Всё по честному! Пятьдесят на пятьдесят!  

Ахмет: И не жалко тебе Срунгеля?  

Лом: Ну, во-первых, он сам всё время говорит, что это не он, так что у меня вроде как и никаких обязательств нет перед тем, кто в нём сейчас сидит.  

Ахмет: Ты серьезно думаешь, что это всё-таки посторонний человек?  

Лом: Хрен его знает... Но кэп здорово изменился...  

Разве что в гальюне по-прежнему по два часа сидит, а так совершенно другой человек... Ну, так что с сейфом?  

Ахмет: Слушай, давай я сначала свои дела на почтамте порешу, а потом вдумчиво посидим за кружкой другой, покалякаем о делах наших скорбных...  

* * *  

Коля: А нехилый тут пляжик, но я на море уже смотреть не могу, что вообще это за местность, кого бы спросить...  

Амун: (возникнув из ниоткуда, подобострастно) Ты что-то хотел узнать, душа моя?!  

Коля: Блин, напугал... Товарищ, а что это за город... это же город?  

Амун: (скороговоркой с арабским акцентом) О-о, душа моя, это же Александрия! Сердце Египта! Вам несказанно повезло вступить вашими благословенными сандалиями на эту овеянную славой землю! Здесь всё, буквально всё пропитано историей! И всё продаётся за, смешно сказать, смешные деньги!  

Коля: (разочаровано) А-а, всё с тобой понятно, торгаш...  

Амун: Зачем обижаешь, душа моя! Я патриот своего города, люблю как маму, которой у меня никогда не было, ну пусть будет как тёщу, чтоб её драл Сет в царстве мёртвых во все дырки!  

Коля: (теряя терпения) Так давай про маму и папу в другой раз!  

Амун: Как скажешь, душа моя!  

Коля: Я тут, как бы, проездом, хочется посмотреть на достопримечательности...  

Амун: (всплескивая руками) Душа моя, так я тебя с утра жду, чтобы показать все достопамятные места нашего города! Но вы изволили почивать до обеда...  

Коля: (подозрительно) В смысле «ждёшь»?! (схватив того за грудки) Ты что, засланный казачок?! На Герасимова работаешь, падла?!  

Амун: Откуда столько недоверия, душа моя?! Ну не именно вас, но поймите бедного египтянина, у меня семеро по лавкам, плюс брат бухой под лавкой, кручусь как могу!  

Коля: Знакомый базар, про брата, я спрашиваю, откуда про меня узнал! Ментам щас сдам, падлу!  

Амун: Зачем, о, душа моя, я законопослушный гражданин, плАчу, но плачУ портовому служащему, он и сливает мне информацию о клиентах...  

Коля: А-а, та крыса на таможне... то-то он меня выспрашивал о всяком. Ну, допустим... Так ты у нас выходит типа экскурсовод?  

Амун: Так и есть душа моя! За мзду малую вожу туристов по большому городу! Я же говорил что у нас всё, буквально всё тут пропитано историей, Ра буду!  

* * *  

Коля: Ладно, с этим разобрались, ну веди, Сусанин, к пирамидам...  

Амун: Меня зовут Амун, душа моя и... в Александрии нет пирамид...  

Коля: В смысле нет?! А ты не охренел?! В мультфильме же были! Я точно помню там ещё агента Ноль Ноль Икс в гробнице похоронили! И Фукс по пирамиде валандался с контрабасом! Во, вспомнил, пирамида, этого, Хренопулоса!  

Амун: Я ничего не понял из того что ты сейчас сказал, душа моя, но пирамида Хеопса находится на плато Гиза, а это как бы далековато от города, но если вы не торопитесь...  

Коля: Что, сильно далеко?  

Амун: Ну, если на верблюде...  

Коля: (поспешно) Так, отставить верблюда... Мне хватило морской качки. Ладно, давай что поближе, во тебе аванс, кстати, и ни в чём себе не отказывай...  

Амун: Душа моя, этого более чем достаточно для такого скромного, но всезнающего гида как я, гадом буду. Так-с, что же у нас «поближе»... О, ну конечно!  

* * *  

Коля: (насторожено) И чево это?  

Амун: Ну, как же, душа моя, разве вы не слышали об одном из семи чудес света?!  

Коля: Ну... слышал, только «это» не похоже на пирамиду! Вот нисколечко! Скорее на древний сральник... Вон и нагажено...  

Амун: О, душа моя, это же знаменитый Александрийский маяк! Когда-то он был самым высоким сооружением в мире!  

Коля: Вот именно, «когда-то»! Да он мне по пояс! Тоже мне, чудо! Тьфу, ещё и вляпался...  

Амун: Увы, сильное землетрясение разрушило его, но даже сейчас, века спустя, вы можете полюбоваться на его фундамент, оценить мощь и размах, а если закроете глаза и вообразите, как он выглядел в древности... Ну и конечно сфотографироваться на его фоне за смешные деньги, а я свечку подержу, как будто он всё ещё рабочий.  

Коля: Ты дебил?  

Амун: Всего пара фунтов... хорошо один... можно без свечки...  

Коля: И это все ваши достопримечательности в городе?  

Амун: Как вы могли подумать, уважаемый! Мы только в начале экскурсии, прошу за мной...  

* * *  

Амун: Ну как? Будоражит воображение? Как будто сама седая древность сейчас смотрит на вас и вот-вот обрушится... кстати, она действительно может рухнуть в любой момент, так что лучше близко не подходить...  

Коля: Это вообще что?  

Амун: Это, так называемая Колонна Помпадура, воздвигнута в честь римского императора Дристания...  

Коля: Как-как?  

Амун: Или Докакала. Когда-то на этом месте возвышался огромный языческий храм бога виноделия, но варвары порушили его, по-пьяни, осталось только, увы, фундамент... но если закрыть глаза... фото не желаете? Можно с обезьянкой...  

Коля: Что-то это место мне напоминает... Стоп, да это же снова  

остатки «маяка», просто мы с другой стороны зашли! И тут снова насрано! Опять вляпался! А ты не охренел, дядя?!  

Амун: Клянусь Анубисом это просто недоразумение, душа моя! Я же вам говорил, что в нашем городе столько всего осталось от прошлых эпох, что не мудрено вляпаться, в смысле, запутаться даже такому профи как мне! Ну, уж это сооружение вы должны будете оценить!  

* * *  

Коля: И?  

Амун: (торжественно) Александрийская библиотека! К сожалению, от неё практически ничего не осталось...  

Коля: Ага, только фундамент...  

Амун: И, тем не менее, если закрыть глаза и представить... что всего за два фунта можно сфотографироваться на его фоне на верблюде... с обезьянкой...  

Коля: (прищурившись) С обезьянкой... (хватает того за шкирку)  

Амун: (говорит без акцента) Ай, ты чего?!  

Коля: Думал, я не узнаю, макака, что это те же самые обосратые руины, ты просто вокруг них меня водишь, падла! Причём по второму кругу уже!  

Полицейский: Что тут происходит? А-а, Амун, опять за старое... Извините господин, не уследили за этим блаженным, он постоянно обманывает приезжих, водя их на развалины древнего общественного сортира, выдавая его за различные чудеса света. Если хотите, можете написать заявление, мы его снова посадим.  

Коля: Не, мужики, не надо, вы, это, можете мне справку сделать, что этот субчик, на время моего нахождения в городе, находится полностью в моём подчинении?  

Полицейский: Нет ничего проще, господин, и даже справки не нужно, достаточно 10 фунтов... О, спасибо. Значит так, Амун, слышал, что сказал этот господин?  

Амун: (уныло) Слышал-слышал...  

Полицейский: Будешь его наложником или что он там задумал, и не дай Ра на тебя снова поступит жалоба!  

Амун: Понял, начальник, не дурак... (во след тому) Сука ментовская... Ну и чего тебе надо, если ты по туризму то я всё равно тут нихрена ничего не знаю, я в городе вторую неделю, меня тут с парохода ссадили без копейки, вот собираю на обратный билет домой... уж как умею... (снимает штаны) Ну что, кто сверху?  

Коля: Ты вообще о чём?  

Амун: Ну, я думал щас пользовать меня будешь... только сразу договоримся, без поцелуев, не люблю этого!  

Коля: Ты дурак? Я вообще-то работу тебе хотел предложить!  

Амун: Работу?! Так что ж ты сразу не сказал, душа моя! Я за любую работу берусь, меня этот город уже достал, домой хочу в родную Испанию!  

Коля: Значит так, зови меня капитан, и все эти «душа моя» и прочие лизоблюдства отставить, этого уже я не люблю!  

Амун: Понял, кэп!  

Коля: И сразу вопрос по профилю: В морском деле разбираешься?  

Амун: (вытянувшись) Год на сухогрузе, кэп. Был и юнгой и боцманом, даже раз капитана замещал, ну, там нехорошая история приключилась, если хотите после расскажу, а платить мне сколько будете?  

Коля: Не обижу, тариф стандартный, а там как пойдёт, может и вольёшься в мою команду на постоянную основу. По рукам?  

Амун: По рукам, кэп! Клянусь, вы не пожалеете!  

Коля: Амун это твоё настоящее имя?  

Амун: Так точно, кэп, у меня мать египтянка на историческом училась, любила эту хрень древнеегипетскую, вот и я нахватался понемногу... А отец испанец, он меня Амиго звал, так что выбирайте...  

Коля: Амиго это типа «друг»? Ну, до друга ты ещё не дорос, учитывая, что ты хотел меня надуть, так что останешься Амуном.  

Амун: Как скажите, кэп!  

Коля: Сработаемся... Слушай, ты что, действительно никаких местных достопримечательностей больше не знаешь?  

Амун: Во те крест, кэп! Кроме тюрьмы и зоопарка нигде больше не был, да и там меня побили, когда я с голодухи у гориллы банан пытался отнять, собственно горилла и поколотила...  

Коля: Что-то и мне есть захотелось, приличное заведение в городе знаешь?  

Амун: Знаю кэп! Первый день там столовался, а на второй...  

Коля: А на второй тебя поколотили, я уже понял схему... Веди, Сусанин!  

* * *  

Лом: (пьёт, морщится) Пиво здесь – моча ослиная...  

Ахмет: Пробовал? Ладно, шучу...  

Лом: Ну, так как с сейфом? Когда ломаем?  

Ахмет: Технику этого дела знаешь?  

Лом: Откуда! Знал бы нахрена бы ты мне сдался! Поэтому и сватал тебя в команду! Забыл наш уговор, что ли, когда ты болтался на верёвке за бортом?! Тогда ты более покладистым был, помнишь?!  

Ахмет: Да помню-помню... Не ори! (после паузы) Сколько денег в сейфе?  

Лом: Рублями несколько миллионов, это точно!  

Ахмет: Рубли это неинтересно, фунтов там сколько?  

Лом: Во чего не знаю, того не знаю, Срунгель без меня валюту брал. Не доверял...  

Ахмет: (усмехаясь) И как оказалось не зря... Слушай, закажи просто виски, хватит эту мочу дуть!  

Лом: На сотню тут не разгуляешься... Ладно, эй, половой...  

* * *  

Ахмет: А вот виски тут приличное. Продолжаем разговор. Значит, сколько валюты в сейфе ты не знаешь, но, опять же, если прикинуть что капитан вроде как с концами уезжал из страны, то он всю свою наличность в фунты вложил, логично?  

Лом: Ну-у...  

Ахмет: А это явно не одна тысяча?  

Лом: Поди уж... Ну, так ты согласен?  

Ахмет: Да согласен, конечно! Просто обидно будет, если мы ради пары сотен работу можем потерять! Ещё и в местную тюрьму загремим, а это тебе не советская тюрьма, Михаил, там, считай, ты на курорте отдыхал.  

Лом: Серьёзно?! Откуда знаешь  

Ахмет: Да было время сравнить... Ладно, допивай, и идём на дело, уболтал, чёрт языкастый.  

Лом: Ура! Мы богаты!  

Ахмет: Сплюнь, дебил, сглазишь!  

* * *  

Амун: А мне аванс положен, кэп? Я не настаиваю, но всё-таки...  

Коля: Аванс это святое, только ты, мил человек, его вроде как уже получил...  

Амун: Когда?! А-а, за «экскурсию», тогда базару нет, кэп, вопрос снимается...  

Коля: Ладно, считай, этот обед тебе заместо аванса, так что можешь заказать на свой вкус, только без крепких напитков, у нас на яхте сухой закон с этого дня.  

Амун: Всё понял, кэп, официант!  

* * *  

Коля: Рассказывай...  

Амун: Вы про что кэп?  

Коля: Как дошёл до жизни такой, как тебе вообще пришло в голову вот так нагло обманывать людей? Ведь били, поди?  

Амун: И не раз кэп... А деньги в основном ментам шли, чтобы от тюрьмы отмазаться... Так что копейки себе оставлял, чтобы с голодухи не подохнуть... Ну, я вам рассказывал про гориллу...  

Коля: А за что тебя с парохода турнули?  

Амун: Чистое недоразумение, кэп! Я же вам говорил, что я капитана замещал... Правда, недолго, буквально полчаса... И как назло налетел пароход на мель, а у нас график! Вот меня и поставили перед выбором или плати штраф или ныряй за борт... Ну как перед выбором... плати штраф и за борт... Хорошо Александрия недалеко была... всего три часа в море барахтался...  

Коля: Понятно, значит, к рулю тебя и близко подпускать нельзя, с этим разобрались... Кем ты ещё на своём пароходе был? Ты говорил боцманом, вроде?  

Амун: Это потом, так-то я коком устраивался... ну как коком... на подхвате на камбузе...  

Коля: А вот кок бы нам в команду пригодился, а то, что Лом, что Ахмет, повара так себе...  

Амун: (поспешно) Лучше не надо, капитан, когда старший кок-то занемог, ну как занемог, я ему на ногу кастрюлю уронил... с кипятком... меня и назначили главным по тарелочкам... Это уже потом и весь экипаж с диареей слёг. Ну, кто знал что молоко и огурцы несочетаемы... Я с детства их вместе ел и ничего! Вот с того времени у меня карьера и пошла в гору, сначала я заменял младший командный состав корабля, потом старший, а потом уж и капитана, пока они все с пузами маялись, а потом уж и на мель судно село, а меня значит того... в отставку... в море... Вот так и накрылась моя морская карьера за неполных два дня...  

Коля: Постой, так ты говорил, что год на сухогрузе ходил!  

Амун: Так это до этого было, кэп! Год от звонка до звонка на сухогрузе! Ну как на сухогрузе... сухой груз перевозил... в себе...  

Коля: В смысле?  

Амун: Кхм, ну вы вроде как теперь мой работодатель вам уже можно это рассказать, да и дело прошлое, короче, наркотики я в себе таскал из Испании в Италию для местного наркокартеля...  

Коля: «В себе» это как, в жопе что ли?!  

Амун: Вот вы сразу ухватили суть! Да, в ней!  

Коля: Но ведь, кхм, «туда» много не влезет?  

Амун: О-о, кэп, не скажите! Когда тебе за разовую перевозку дури тыщу баксов обещано, да ещё и при этом плыть первым классом на лайнере и ни в чём себе не отказывать... поверьте, объём, кхм, «тары», сразу увеличивается в разы!  

Коля: И что побудило тебя бросить такой прибыльный бизнес?  

Амун: Форс-мажор, кэп, в очередной раз контейнер с наркотой во мне лопнул... меня плющило неделю... Ну и пришлось по тихому линять в ближайшем порту и наниматься на первый попавшийся параход помощником кока, ну про остальное вы уже знаете... Ну что, прогоните меня теперь?  

Коля: С чего ты взял? Ты идеально подходишь! Поэтому, Амун с сегодняшнего дня ты назначаешься... официальным талисманом нашей яхты!  

Амун: Ух ты, за это надо выпить! Официант!  

Коля: Только сока!  

* * *  

Амун: Если честно, кэп, я ничего не понял... насчёт талисмана... Или вы шутите так?  

Коля: Какие шутки! Считай это... озарение... Короче, потом поймёшь, ну поел, пошли...  

Амун: Куда?  

Коля: На экскурсию! В зоопарк!  

Амун: Если честно, кэп, я, дальше клетки с гориллой не ушёл, а та, падла, бананы трескала прямо у входа, вот и не удержался, полез в вольер за бананом, думал, никто не заметит... Никто и не заметил... кроме гориллы...  

* * *  

Лом: Ну, что?  

Ахмет: Тихо... Видимо отсыпается капитан в гостинице, я видел он в тут сторону пошёл с каким-то оборванцем.  

Лом: Не, кэп не по этому делу... хотя, чёрт его знает, что за тип сейчас в нём сидит, уже не знаешь чего ожидать от него...  

Ахмет: Сплюнь, дурак! Накаркаешь! Пока всё идёт по плану, этот усатый придурок даже не стал охранников нанимать, чтобы яхту охраняли, совсем страх потерял, ну будет уроком, старику...  

* * *  

Лом: Я вот что подумал, Рахметка а может мы и яхту того, скрысим?  

Ахмет: Я уже думал над этим, да больно уж примелькавшаяся посудина у нас. Были бы мы в открытом океане... а так чтобы из Эгейского моря вырваться, у нас только два пути, либо там, где мы таможню чертями запугивали, и как ты понимаешь второй раз этот трюк может и не сработать, или через Гибралтар, а там уже всё серьезно, вот так с нахрапу не проскочишь. А я почти уверен, что яхту нашу уже в международный розыск объявили...  

Лом: Эх, а так бы вернуться домой на личной яхте да с миллионами в чемодане, вот бабка бы порадовалась!  

Ахмет: Размечтался, подай инструменты, а сам на шухере, капитан конечно идиот, но не до такой степени, чтобы и двери на яхте перед уходом не запереть...  

Лом: Слушай, здорово это ты с замками? Медвежатник?  

Ахмет: Да было дело... с братом... Много чего было, пока тот не слег, а я на таможню подался... А сейф то у капитана не простой, немецкий, последняя модель, да он, поди, дороже яхты обошёлся...  

Лом: Серьезно?! И не вскрыть?  

Ахмет: Вскрыть, Миша, можно что угодно, было бы время. У этих сейфов есть один дефектик, заднюю стенку можно чуть ли не пальцем вскрыть, поэтому знающие люди намертво вмуровывают сейф в стену... надеюсь капитан не из таких... Я так и думал! А нам везёт, Михаил! Тут работы на 10 минут. Ты ещё здесь?! А ну давай на шухер!  

Лом: (твёрдо) Извини, Рахметка, но нет! Уж больно ушлый ты малый, как оказалось. Вскрывать будешь под моим присмотром и никак иначе! И не спорь!  

Ахмет: Мы же договорились тебе рубли мне валюта! Или ты мне не доверяешь? И положи, пожалуйста, табурет, это пошло, в конце концов, мы же напарники!  

Лом: Работай, умник!  

* * *  

Коля: Ты зачем снова в вольер полез, дурик?!  

Амун: Машинально, кэп, во те крест, руки сами за банан ухватились... Вот кто знал, что горилла тоже за ним потянется...  

Коля: Поэтому не обессудь, что снова от гориллы получил! Ещё и штраф пришлось заплатить! Вкусный хоть банан был?  

Амун: Извините, кэп, вот всегда так со мной... Вся жизнь через жопу и это не метафора... А куда мы теперь?  

Коля: Хватит приключений на сегодня, хоть у нас ещё сутки, но меня терзают смутные сомнения, что мои архаровцы таки решили пуститься во все тяжкие... В любом случае будет им урок на будущее...  

* * *  

Лом: В смысле «обидно, да? » А где деньги?! Где мои миллионы?!  

Ахмет: А нет денег, только записка... Похоже, поспешили мы, Лом, не такой уж и дурак оказался Срунгель...  

Лом: И что делать?  

Коля: Снимать штаны и бегать...  

Лом: Не до шуток, кэп... КЭП, ВЫ?!  

Амун: (орёт) А ну руки в горы, оба два!  

Коля: Ты поосторожней, Амун, тебе же кровь и отмывать в случае чего...  

Лом: Откуда у вас пушки?!  

Коля: Неправильный вопрос, Мишань...  

Ахмет: Что вы с нами сделаете, капитан?  

Коля: А вот это правильный вопрос, Ахмет...  

* * *  

Коля: Вы что, серьёзно решили, что я вот так просто позволю себя ограбить?  

Амун: А ну отвечать, когда кэп спрашивает, босота!  

Лом: (падая на колени) Христофор Банифатич, бес попутал! Не убивайте, христом богу прошу, бабка расстроится!  

Коля: Ну а ты что скажешь?  

Ахмет: Виноват капитан, плохой я игрок, не на ту фигуру поставил... Казните, ваша воля...  

Коля: Молодец, хорошо держишься, а ты Лом, прекрати в ногах валяться, и воздух портить, убивать я вас не собираюсь, более того, будем считать это случай форс-мажором. То есть теперь я знаю, что можно ожидать от вас, а ну а вы, в свою очередь, постараетесь больше не совершать подобных глупостей...  

Лом: Христофор Банифатич, я ж как ниточка за вами...  

Амун: А ну завалил хайло, капитан ещё не всё сказал!  

Лом: (шёпотом) Кто это вообще, кэп?!  

Коля: А это наш новый участник команды, считайте его отныне вашим начальником. Кредит доверия вы утратили, поэтому уж не обессудьте... Все его приказы исполнять как мои.  

Амун: Чего глаза выпучили. Ты, длинный, гальюн, драить, проверю! А ты, чурка, на камбуз, ужин готовить! Бегом!  

Лом: Есть бегом! Спасибо, кэп! Отработаю! (галопом убегает)  

Ахмет: Спасибо, капитан, что не стали убивать или увольнять с позором, подвёл я вас... Но, всё-таки, почему сейф оказался пустой, вы нас подозревали с самого начала?  

Коля: Ты просто не представляешь, Ахмет, чего только не услышишь сидя два часа в гальюне, поэтому все ваши наивные планы с Ломом я знал наперёд и обеспокоился заранее запасным сейфом, а этот, так, приманка для дурака...  

Ахмет: (вздыхая) Дураков...  

* * *  

Амун: А ну строится, доходяги! Капитан на мостике!  

Лом: Чего он орёт всё время, (получает леща) ай, больно!  

Амун: Поговори у меня ещё, мразота лагерная! Кэп, команда построена!  

Коля: Вольно... Ну что господа-товарищи, вот и окончился наш двухдневный внеплановый отпуск. Мы отдохнули, пополнили запас продуктов, пресной воды и топлива, а так же многое узнали друг о друге нового, ну и тупо отсиделись, пока нас с собаками ищут по трём морям...  

Лом: А нас ищут?  

Амун: Параше слова не давали! Продолжайте, кэп!  

Коля: Ищут. После взятки местному коменданту, наши поиски... пошли другим путём, но он очень советовал поскорее убираться из Александрии к египетской матери. По-моему хороший совет...  

Лом: По-моему тоже, (получает леща) ай, ну ты чего?! Кэп он опять дерётся!  

Амун: Акулам скормлю, попомни меня, лошара! Продолжайте, кэп...  

Коля: Спасибо, Амун... Теперь о перестановках в команде яхты. Все видели объявление?  

Лом: (буркнув) Ничего я не видел, с утра до вечера толчок драю зубной щёткой... своей... (получает леща) Ай...  

Коля: С этого дня на яхте у нас разделение труда, у каждого будет свой фронт работы, за которую он будет отвечать...  

Амун: (орёт) Жопой! Жопой будет отвечать, пыль лагерная!  

Коля: Спасибо, Амун, но можно не так громко, ты даже меня напугал.  

Амун: Есть не так громко, кэп!  

Лом: (в сторону) Подсирала... (получает леща) Ай!  

Амун: Я всё слышу, лишенец!  

Коля: Амун получает должность старпома, то есть второго человека на судне после меня.  

Амун: Спасибо, кэп!  

Коля: Может у кого-то будут вопросы или возражения?  

Ахмет: Капитан, насколько я успел понять, по его путаным приказам, он совершенно не разбирается в морском деле...  

Коля: Как и каждый из нас, до того как вступить на борт яхты. Но человек он покладистый, можно сказать душевный, с огоньком, так что сработаетесь. Ещё будут вопросы?  

Амун: Чего молчите, вас капитан спрашивает, парашники!  

Хором: Нет вопросов...  

Коля: У матросов нет вопросов. Тем лучше. Теперь по вам, два кислых друга... Как вы понимаете, на флоте не придумали ещё ранга ниже юнги, то есть дальше только списание на берег или в вашем случае тюрьма...  

Лом: Но Христофор Банифатич, вы же нас простили? Вы же добрый, я знаю!  

Коля: И вы всё это время успешно моей добротой пользовались, так вот, этого больше не повторится, все вы высказали желание продолжить наш поход, никто не соизволил сойти на берег, даже при условии, что ему будут тут же выданы документы и уплачены отступные...  

Лом: Дураков нет! Что я буду делать, пусть даже с полными карманами рублей, за три моря от дома? (получает леща) Ай!  

Коля: Но и в тюрьму вы тоже, вроде как, не захотели, поэтому и не серчайте, что сейчас вы на яхте никто и звать вас никак...  

Амун (орёт) Слышали?! Вы все тут говно!  

Коля: Не перебивай, старпом!  

Амун: Виноват, кэп!  

Коля: Но по сути старпом прав, вы сейчас мало отличаетесь от того что сейчас плещется в гальюне  

Лом: (в сторону) Ничего там не плещется, я его только языком не вылизывал... (получает леща) Ай! Да сколько можно, кэп, скажите вы ему у меня уже синяк на полбашки!  

Коля: Старпом, оставить побои вольнонаёмных!  

Амун: Слушаюсь, кэп!  

Коля: Свои новые обязанности, если вы их ещё не прочитали в корабельной стенгазете, вам разъяснит старпом...  

Амун: Не волнуйтесь, кэп, я им разъясню, вдумчиво и доходчиво по самые помидоры, они у меня с намыленной жопой аки Христос да Англии вприпрыжку по воде поскачут, ещё сто раз пожалеют, что на берег не сошли, пока такая возможность была!  

Коля: Верное замечание, старпом. Я совершенно забыл вам сказать, что никто теперь до окончания нашей мисси не покинет яхту, только если вперёд ногами, второго мятежа я не потерплю, это понятно? ПОНЯТНО?!  

Хором: Так точно, капитан!  

Коля: Свободны! А вас, старпом я попрошу остаться...  

Амун: Ну чего встали, ты, за руль и выводи яхту в море, ты на камбуз! Бегом!  

* * *  

Коля: Ну ты даёшь, Амун, ты где так навострился командовать и глотку драть? В армии?  

Амун: (смущенно) Что вы, капитан, я пацифист, поэтому из дома то и ушел, это отец у меня кадровый военный, вот и перенял его стиль общения с подчиненными. Батя сейчас в подполье, с режимом Франко борется... чего я из дому то ушёл, он и меня склонял в подполье уйти, но не заточен я под войну... вот и подался в контрабандисты...  

Коля: Постой, я же совершенно забыл, что сейчас гражданская война в Испании, а нам через пролив ихний плыть... Ещё одна проблема в чреде других...  

Амун: Вот это как раз не проблема, кэп, я же вам говорил, что я жил в Гибралтаре, многие мои друзья сейчас там большие люди, в том числе и на таможне, всё упирается в деньги, а они, по вашим словам, у вас есть.  

Коля: Есть советские рубли, которые не в ходу за границей, а валюты у нас совсем немного...  

Амун: Рубли говорите... Кэп, я знаю человека, который поможет обменять нам рубли на английские фунты, но для этого надо будет заехать домой...  

Коля: Добре! Что ж, веди нас, Сусанин!  

* * *  

Лом: (зло) Никогда тебе этого не прощу, Рахметка! Свалился на мою голову, басурманин! Так хорошо мы без тебя жили с капитаном, душа в душу, как два берега у одной реки, я же за ним как ниточка за иголочкой...  

Ахмет: А ты не охренел, Михаил?! Это мне впору жалиться, что повёлся на твои уговоры. Да чего уж там, если бы я тогда не согласился помочь тебе взломать сейф, ты бы просто перерезал бухту, за которую я держался, собственно ты уже и начал её резать, и вот что мне оставалось делать? Вини только себя теперь!  

Лом: Иди нахрен! Дай хоть душу отвести! Ай, порезался опять... Сам чисти эту утку, достало всё! Домой хочу...  

Ахмет: Так тебе ж капитан предлагал сойти на берег. И денег тебе давал аж полмиллиона ваших этих, рублей, насколько я помню очень приличная сумма для простого советского человека...  

Лом: Ну, допустим это честно мной заработанные деньги! Мне они так и так причитались! И я уже говорил, что фиг рубли в городе разменяешь, я узнавал, никому они там нахрен не нужны были... Так что лучше я уж со Срунгелем, или кто он там сейчас, до конца. Вот ведь как обернулось, действительно как нитка за иголкой...  

Ахмет: Гуся потроши, философ, а то старпом заявится, опять леща получишь...  

Лом: Вот кого бы я с удовольствием придушил, а, Рахметка? Подкараулим помощничка, когда он ночью в тубзик пойдёт и кунём туда же! И заживём как люди! На кого капитану тогда опереться, как не на нас? А?  

Ахмет: (качая головой) И всё-таки ты дурак, Лом! Один раз я уже купился на твои посулы, ну как, «зажили»?  

Лом: Сам дурак!  

Амун: Дебилы, вы почему опять треплетесь а не работаете, капитан ждёт фуагра, а у вас всё ещё птица в пёрьях!  

Лом: А рожа у него не треснет? Ай, да понял-понял!  

Амун: Не понял-понял, а так точно, товарищ старпом, ты на флоте или где, лишенец? Притопил бы, парашника в гальюне, да кэп не велел! Потроши петуха, петушара и сидай за баранку, скоро Гибралтар! Не слышу?!  

Хором: Так точно, товарищ старпом! (сука)  

Амун: Кто сказал «сука»?!  

* * *  

Коля: Передай мои благодарность коку, фуагра в этот раз удалась как никогда.  

Амун: Я передам, кэп! Как слух к нему вернется, так и передам.  

Коля: Так и потолстеть недолго... Хотя о чём это я, Срунгель и так пузан...  

Амун: Кэп, можно вопрос? Я слышал, что эти двое какую-то чушь про вас несли, что вы это, дескать, не вы...  

Коля: Ах, это, ну что ж ты теперь полноправный член нашей команды, поэтому можешь узнать мою тайну... Началась это история с того как я влюбился в женщину без нижнего белья, которая летящей походкой шла по оживленной московской улице...  

* * *  

Коля: Вот собственно и вся моя история...  

Амун: Так получается вы из будущего, кэп! Ну и как оно там, мы победили Франко?  

Коля: Тебя только это и заинтересовала из моего рассказа? Извини, про Испанию я мало что знаю, действительно, была там Гражданская война вплоть до начала Второй мировой...  

Амун: Вторая мировая всё-таки начнется?! Всё как мне батя и говорил, а я не верил, дурак, поссорился ещё тогда с ним из-за этого...  

Коля: Увы, Амун, самая кровавая война в истории начнется через четыре года... Только извини, как она отразилась на Испании я не в курсе, знаю только, что если судить по новостям, которые я случайно услышал по радио в 1975, что ваш Франко умер в этом году... Но тебя разве не заинтересовала та информация, что мы все находимся, по сути, в выдуманном мире? И всё что ты видишь вокруг и ты, в том числе, на самом деле... моё воображение...  

Амун: Вот-вот и те два парашника на это упирали, дескать, очень им обидно было, что вы так думаете про них...  

Коля: А тебе... не обидно?  

Амун: Не-а, кэп, я всегда что-то подобное и подозревал.  

Коля: Серьёзно?!  

Амун: Ну вот например у меня же тоже нет фамилии, что странно, согласитесь?  

Коля: Поразительно! То есть ты признаешь, что ты, по сути... не существуешь?  

Амун: Скорее всего, кэп...  

Коля: Это... нужно обдумать...  

Лом: Христофор Банифатич, можно?  

Амун: Ты как к капитану обращаешься, гниль?!  

Лом: (вытянувшись) Товарищ старпом, разрешите обратиться к товарищу капитану?  

Амун: Разрешаю, лишенец...  

Лом: Товарищ капитан, вольнонаёмный Михаил по вашему пальцу привёл яхту точно в назначенный пункт. Разрешите пришвартоваться?  

Коля: Хм, разрешаю...  

Лом: Слушаюсь, товарищ капитан! (уходит)  

Коля: Здорово ты его выдрессировал...  

Амун: Батина школа, вот так он меня с братом и строил в детстве, как гаркнет, мы тут же и ссались... так до 12 лет в подгузниках и ходили...  

* * *  

Амун: Строится, доходяги!  

Лом: Вот обязательно нужно при этом орать?  

Амун: Скажи спасибо, что капитан отменил телесные наказания и лучше не зли меня, длинный!  

Лом: Меня, между прочим, Михаилом зовут...  

Амун: Длинный хер тебя зовут, даже ещё короче – Хер, отныне твоё погоняло!  

Ахмет: С крещением, Мишань...  

Амун: А тебя, юморист, я буду звать...  

Ахмет: (поспешно) Может быть не надо меня звать, я сам приходить буду!  

Амун: Ну, точно комик, тогда будешь Чаплиным.  

Лом: А ты, кстати, на него похож, Рахметка, тебе бы усы, котелок, трость, так вылитый...  

Амун: Разговорчики! Значит так Хер и Чаплин, капитан даёт вам последний шанс реабилитироваться. Если кто ещё не понял, сейчас ваш статус на судне это что-то между ссаной тряпкой и использованной туалетной бумагой...  

Ахмет: Ну, это вроде как повышение, раньше вы нас просто говном звали... на двух ножках...  

Амун: Совершенно верно, Чаплин, хоть я лично вас прямо щас бы выкинул с яхты, и сослался на несчастный случай, но капитану, почему-то, пришлись по душе последние нововведения на яхте, такие как: разнообразная средиземноморская кухня и сверкающий гальюн, в котором теперь всегда есть туалетная бумага и свежая пресса, уж не знаю откуда вы её тут берёте...  

Ахмет: Сами новости придумываем, откуда свежей газете взяться в море...  

Амун: Вообще-то я про бумагу спрашивал, короче не важно! Как я уже говорил, капитану нравится новый порядок на яхте и рвение его экипажа выполнить возложенную на них миссию.  

Лом: В гробу я видел такую миссию...  

Амун: Два наряда вне очереди, Хер.  

Лом: А ничего что я и так с гальюна не вылазю... не вылажу... только и вырываюсь на свежий воздух, когда кэп там спит... Так что в моей жизни мало что изменится... Ты вроде там говорил что-то про «реабилитироваться»?  

Амун: Совершенно верно, как вы, наверное, в курсе (а вы в курсе, так как теперь у нас борту обязательные трёхразовые ежедневные политинформации) сейчас мы находимся около Гибралтарского пролива, который нам нужно пересечь, чтобы выйти в океан. И про международную обстановку вы в курсе, если не дрыхли на лекциях...  

Лом: Да когда ж дрыхнуть, когда мы сами их готовим, и сами же их проводим! Для себя!  

Амун: Даже такому калу как вы, полезно разбираться в политике!  

Ахмет: Товарищ старпом, разрешите обратиться!  

Амун: Ты как к старшему по званию обращаешься, говно, а хотя всё по уставу, кхм, разрешаю...  

Ахмет: Товарищ старпом, ведь всё равно на этих лекциях никто кроме нас не присутствует, может мы просто будем, как раньше трындеть на камбузе когда завтракаем, про политику? И время у нас появится на другие дела по судну...  

Амун: Ничего не знаю, приказ капитана.  

Лом: Ты дебил? Тебе же говорят, что мы всё равно, то же самое обсуждаем только стоя на табуретке, с выражением и без матов!  

Амун: Ты кого назвал «дебилом», грязь из под ногтей?! Мятеж?! Я же имею полное право тебя просто пристрелить как бешеную собаку! (достаёт пистолет)  

Лом: (рвёт тельняшку на груди) А стреляй, сука, стреляй, всех не перестреляешь!  

Ахмет: Перестреляет, Мишань, ты чего, нас всего тут двое!  

Коля: А ну отставить, вы чего разорались, даже меня на толчке разбудили!  

Амун: Смирно, капитан на мостике!  

Коля: Вольно, вот что, Амун, я конечно рад, что ты так рьяно взялся за свои обязанности старпома, но палку-то не перегибай! Где я тебе новую команду тут наберу, если этих в расход пустишь?  

Амун: Кэп, да в любом порту! Я вам за полчаса найду ответственных матросов, которые во всём будут лучше этих двух прохиндеев!  

Коля: Отставить! От этих я, по крайней мере, знаю чего ожидать, ни к чему нам сейчас новые люди. Поэтому убери пушку и работай с тем что есть. Ладно, раз я всё равно не сходил по- большому.. ты их посвятил в ситуацию?  

Амун: Только что хотел, кэп...  

Коля: Тогда лучше я. Значится так, господа-товарищи, думаю, старпом уже указал вам ваше место на нашем судне?  

Лом: Каждый день указывает, не забывает! Ну, обидно, честно слово, Христофор Банифатич!  

Коля: На обиженных воду возят, Миша и в попу... ну ты был в тюрьме, так что в курсе. Но и у тебя есть шанс подняться из грязи в князи. Есть такое желание?  

Лом: Спрашиваете, кэп! Заколебало возле параши дневать и ночевать, ну точно как на зоне...  

Коля: Тогда слушайте, какой план предложил старпом... А я подремлю...  

Амон: В оба уха слушайте, говно!  

Коля: Амун, не ори, пожалуйста!  

Амун: Виноват, кэп...  

* * *  

Амун: Мой школьный товарищ, служит на таможне, отец рассказывал, что тот берёт взятки от контрабандистов и по- тихому пропускает их без досмотра и лишних проверок. Как вы понимаете всё это не бесплатно. Вдупляете? Чего глаза пучите?! Перед кем я тут распинаюсь?!  

Лом: Да-да, товарищ старпом, вдупляем!  

Ахмет: Деньги правят миром, сэр, мы в курсе.  

Амун: Ваша задача...  

Ахмет: Простите, сэр, вы видимо хотели сказать ВАША задача?  

Амун: Не тупи, Чаплин! Это именно ВАША задача, найти на таможне Мигеля и передать ему записку от меня.  

Лом: Вопрос можно?  

Амун: Типа, почему сам не встречусь со старым дружком... Тут такое дело... В школе я его того, пару раз в унитаз макнул... ну как пару раз, пару лет... Стукачок Мигель был. Почему-то мне кажется, он ещё этого не забыл, так что моё участие в этом деле лучше не афишировать...  

Лом: Отлично, блин, а ничего что тут, на минуточку, гражданская война идёт? А мы ни разу на испанцев не похожи... Да нас первый же патруль тормознёт! Ты наши рожи видел?  

Амун: (В сторону) Чёртова политинформация, как знал что от лишних знаний только беды... (Лому) И что?! В чём проблема-то?! Языков вам учить не надо, а рожи... а что рожи, это вы ещё хари местных не видели, так что вы прекрасно впишитесь в местную среду.  

Лом: Ну, нет слов, кэп. Ну а вы чего молчите?  

Коля: А что я? Я полностью поддерживаю старпома, незачем ему светиться на таможне, а вас...  

Лом: А нас, типа, не жалко?! Ну спасибо, кэп и это после того я что я для тебя сделал?!  

Амун: А ты не охренел, Хер?! Ты как с капитаном разговариваешь?!  

Лом: Сам ты Хер! И какой он нахер капитан?! Он самозванец и гондон штопаный!  

Ахмет: Упс...  

Амун: Что ты сказал...  

Лом: (поняв, что сболтнул лишнего) Ну я в хорошем смысле... Типа незаменимый... многоразовый...  

Амун: Шлёпнуть его, кэп? Только скажите, у меня давно палец на крючке чешется!  

Коля: Эх, Михаил, Михаил, а как же «ниточка за иголочкой»?  

Лом: Да иди ты в жопу! Ты же не Срунгель, ты какой-то левый пацан, даже младше меня, который залез в его тело и строит тут из себя начальника всю дорогу.  

Амун: Кэп, только скажите...  

Коля: Обожди, Амун, продолжай, Миша...  

Лом: А что я не прав?! Вот по какому праву ты вообще капитан? Кто тебя назначил? Если ты сам отрицаешь что ты Срунгель, то почему бы, например, мне не стать капитаном или вона Рахметке!  

Ахмет: Меня только не впутывай, дебил! Я заранее беру самоотвод! Меня полностью устраивает нынешнее руководство!  

Лом: Трус! Короче, я бросаю тебе вызов!  

Коля: Это чё, ты типа меня на дуэль вызываешь? Ты совсем дурак, Лом?  

Лом: На дуэль? Да, дуэль!  

Ахмет: Во даёт, Лом! Видать испарений от гальюна надышался, совсем башню сорвало...  

Амун: Кэп, ну можно я его, можно?!  

Коля: Ну, Мишань, удивил ты меня, удивил... Дуэль значит... А что, это будет интересно...  

Амун: Вы серьёзно, кэп! Стреляться с этим парашником?! Он же чмо и петух гамбургский!  

Лом: Вот последнее было обидно!  

Коля: Не гони напраслину, старпом, не успел петухом парень стать, спас я его тогда в тюрьме... вовремя правильный ответ шепнул «про вилку в глаз»... может и напрасно...  

Лом: Да, бог миловал! Постойте, кэп, Христофор Банифатич, вы что, вернулись?! Я самозванцу про тот случай точно не рассказывал!  

Коля: А что это меняет, Лом, у нас как никак дуэль на носу...  

Лом: Да вы что Христофор Банифатич, я же шутил! Ну, что я, в самом деле, Пушкин что ли какой!  

Коля: Старпом, вынь из револьвера все патроны, оставь только один...  

Амун: Слушаюсь капитан, (шёпотом) Это то что я думаю, кэп?  

Коля: Как насчёт русской рулетки, Мишань?  

Лом: Вы серьёзно, кэп?  

Коля: Вполне... Крутишь, барабан и стреляешь себе в висок. Чистое самоубийство, никакой следователь не придерётся, если ты боишься наказания. Можно даже записку оставить. Собственно вот смотри, я отписываю тебе яхту со всем содержимым, капитань себе на здоровье. Ну, если хочешь тоже можешь что-нибудь подобное черкануть...  

Лом: А давай! В случаи своей смерти, я, свои законных пол-ляма жертвую... Народному Фронту Испании!  

Амун: Ого... неожиданно...  

Лом: Что, съели! Давай сюда пушку!  

Коля: Не торопись, как старший по званию я первый... (крутит барабан, взводит курок, приставляет к голове, щелчок) Теперь ты  

Лом: Что, думал, струшу, а вот фиг! (щелчок) Ага!  

Коля: Усложним задачу, старпом вставляй ещё один патрон...  

* * *  

Амун: Кэп, всего одна пустая камора, я даже не слышал о такой... игре. Вы уверенны? Конечно, вам да этого везло, да и этот парашник оказался везучим до чёрта, но не может же везти вечно!  

Коля: Не боись, Амун, есть тут у меня одна мысль... Ну с богом (щелчок) Твоя очередь Лом...  

Лом: Это, Христофор Банифатич, после того как моя жизнь пронеслась несколько раз пред глазами, тоже типа того кина в котором, как вы говорите, мы все участвуем, короче, не прав я был когда бочку-то на вас гнал...  

Коля: Что, жить хочется, Мишань...  

Лом: Есть такое дело, да и кажется, я понял что вы тут хотели мне доказать...  

Коля: Любопытно и что...  

Лом: Ну что вы этот... взломщик...  

Ахмет: Лохматых сейфов?  

Лом: Дурак! Капитан может, если очень сильно захочет это, как же там, короче как золотая рыбка...  

Коля: Молодец, Мишань! Видимо за это тебя Срунгель и ценил  

Амун: Я если честно ни хрена ничего не понял... Может боёк у револьвера неисправный, а ну-ка (выстрел) Хм, рабочий.  

Коля: А что у нас на обед?  

* * *  

Коля: Давненько мы вот так не сидели, одной большой дружной командой...  

Лом: Да уж...  

Ахмет: Так что всё это было, капитан? Какой-то эксперимент?  

Коля: Можно сказать что и так. Все вы в курсе, что меня один сумасшедший... родственник, обманом заставил стать подопытным хомячком в его безумном эксперименте, суть его в том чтобы я... выжил..  

Амун: Ого... суровая у вас родня, кэп! Прямо как мой батя!  

Коля: Как я уже вам рассказывал, я, из лаборатории, в котором находится моё тело, попал в разум данного типа который является главным персонажем мультипликационного фильма «Приключения капитана Врунгеля». До этого я уже участвовал в подобном фильме, и, как показала практика, я мог, уж как не знаю, ломать, подстраивать, переписывать под себя сюжет картины. Как это у меня получалось, не спрашивайте, не имею понятия. Но мне кажется, что в этом и заключается моё спасение, то есть я могу вырваться из этой тюрьмы...  

Амун: А мы, капитан? Мы сможем?  

Коля: Спроси что попроще, Амун... Может когда, я наконец-то покину этот мульт, вы все... исчезните...  

Ахмет: Не может быть!  

Коля: А может быть и продолжите жить в вашем мире... Ведь он как настоящий  

Лом: Что значит «как»?!  

Коля: Хорошо, настоящий...  

Ахмет: Так что там про «взломщика»?  

Коля: Меня с начала фильма терзали смутные сомнения, что я всё-таки могу... облегчить себе задачу, то есть пройти эту регату более простым путём. То есть, по сути, почти сразу оказаться в конце мульта когда идут субтитры.  

Лом: Фига себе «облегчил» нет, ну себе-то вы точно облегчили жизнь, не спорю, но вот команде...  

Коля: Кхм, каюсь, Миш, я всё-таки никогда вас не воспринимал как живых, настоящих людей, может быть и были перегибы на местах...  

Лом: (сердито) Ага и головокружение от успехов!  

Коля: Но вы тоже мне попили кровушки. Особенно ты, Михаил!  

Лом: Блин, ну нет слов, он там фуагру трескает, ананасы с рябчиками жуёт, а я сральник часами драю...  

Коля: А ты не забыл что стало причиной этого? Короче, не зли меня!  

Амун: (орёт) Не зли капитана, лишенец!  

Коля: Спасибо, Амун. И вообще я не о том. Кем бы я не являлся на самом деле, эта яхта официально моя и я официально её капитан! Это понятно? ПОНЯТНО, ТИТЬ ВАШУ?!  

Хором: Так точно, кэп!  

Коля: Мятежа, бунта и даже простого неподчинения я не потерплю! Это тоже понятно? Вот, мы поняли друг друга. Теперь насчёт «взлома» Была у меня идея что я могу взломать реальность если сильно захочу или.. в экстремальной ситуации, а, что как не экстремальная ситуации когда к тебе к виску приставлен револьвер?  

Лом: И чё?  

Коля: В очо, блин! Мне просто осталось ОЧЕНЬ СИЛЬНО захотеть, чтобы револьвер не выстрелил!  

Лом: Так я тоже типа этого и хотел! Что, получается, что я тоже этот, взломщик мохнатых сейфов  

Коля: Дурак! Так называют насильников в тюрьме! И ты не взломщик, тебе просто тупо повезло, дебил! Ты что не понял ещё, ты просто чертовски везучий сукин сын!  

Лом: Хм, а ведь кэп тоже мне что-то подобное говорил, типа я талисман его...  

Амун: И вы мне, кэп, говорили что я ваш талисман!  

Коля: Ну с тобой разговор особый, Амун, и вообще с этой минуты буду звать тебя Амиго, ты доказал свою преданность и полезность уже много раз, друг.  

Амиго: Спасибо, капитан! Я просто отрабатываю свой дог, вы здорово меня выручили в Египте, когда оплатили все мои долги и штрафы, дали работу, да просто когда вытащили из вольера с гориллой, храбро бросившись туда мне на помощь, а горилла то в два раза вас больше была, и всё это ради по сути чужого человека!  

Лом: Кэп, я бы тоже ради вас, да чего там, я же вас и выручал и не раз, когда вы ещё Срунгелем были! Вы этого не помните конечно..  

Коля: Помню, Мишань... Ко мне постепенно возвращается память капитана и это опасный звоночек...  

Амиго: Почему, кэп?  

Коля: Боюсь, что однажды я засну, а проснусь уже не я... А зная Срунгеля я вам ребятки не позавидую... та ещё сволочь была. Ты вообще в курсе зачем он тебе Мишань взял с собой в плавании? Ты был живая консерва.  

Лом: Опа... это типа если бы по пути у него кончилась жратва он бы меня схарчил?!  

Коля: И не подавился бы! У него уже был подобный... инцидент, когда он бежал на Колыме в 20-х годах... Уф, аж затошнило опять, когда вспомнил... И ни в какой регате он и не собирался участвовать, он сразу намылился в Рио-де-Жанейро к своим мулатам в белых штанам. Ты вообще в курсе, по какой статье Срунгель попал в тюрьму в последний раз? По 154а.  

Лом: Хм, не слышал, а что это за статья, он говорил, что по наговору, присела ему на уши какая-та дамочка, всей камерой ему сочувствовали тогда...  

Коля: Статья 154а Уголовного кодекса РСФСР, Половое сношение мужчины с мужчиной (мужеложство) — лишение свободы на срок от трех до пяти лет.  

Лом: Не понял, так что Срунгель – пидор?! Ох, ёёёё...  

Коля: Ну скорее всего нет, он просто морально хотел подготовиться к тому что его ждёт за границей вот и в 1934 году решил сходить в московский педопритон, так сказать, для расширения кругозора, а тут облава... всех и повязали, вот и попал Срунегль с такой нехорошей статьёй на нары...  

Лом: Так это что получается, мало того что этот пидор, извините кэп, хотел меня сожрать, он бы меня ещё и оприходывал после этого?! Кэп, у вас, серьезно, такие фильмы сейчас в будущем показывают?!  

Ахмет: Меня вот тоже, кхм, заинтересовало, неужели такое падение нравов в вашем обществе будущего?  

Коля: А ну отставить! Разговорились они! Я же уже говорил, что куда бы я не попал всё идёт через жопу! Это я фигурально, чего напряглись! В прошлом фильме, про робота, тоже пидорская тематика проскакивала, ни к селу, ни к городу, в реальном фильме этого естественно не было! В СССР секса нет, есть любовь! Это мне ещё Полина рассказывала... А у той опыта поболее, чем у меня в этом плане будет. И вообще я не о том, дебилы!  

Амиго: (орет) Не злите капитана, парашники!  

Коля: Спасибо, Амиго... Ну и что мне с тобой, Михаил делать?  

Лом: В смысле?  

Амиго: Совсем дебил, ты капитана на дуэль вызвал, Пушкин херов!  

Лом: Ничё я не вызывал он сам! И вообще он же сказал, что это был этот... эксперимент...  

Коля: Только поэтому ты сейчас еще не кормишь акул, но наказать за мятеж я тебя должен, собственно ты сам себя уже наказал, где его расписка, ага вот...  

Лом: В смысле «наказал»... Нет! Мои деньги, кровные! Да я ради них родину продал!  

Коля: Всех ты ради этих денег продал, а в первую очередь себя, а учитывая, что дуэль ты проиграл, хоть и остался в живых, то всё законно и следуя твоей расписки все эти деньги переходят Народному фронту Испании... (кто это вообще? )  

Лом: Нет! Суки! Моё! Не отдам!  

Коля: Значит, нет... Амиго, револьвер мне... Что ж, перефразируя классика, капитан я или тварь дрожащая, поэтому имею полное право судить тебя, вольнонаёмный Лом (взводит курок) а за мятеж на судне наказание одно...  

Лом: Хуй с вами! Подавитесь! Всё забирайте! Ненавижу! Ненавижу! (плачет)  

Коля: Ну вот и молодец. И не убивайся ты так, может у тебя будет ещё шанс подзаработать в дороге...  

Лом: Нет, такой шанс бывает только раз в жизни... Эх, права была моя бабка, не жили богато, нехер и начинать...  

* * *  

Коля: Инструкции вы получили, всё понятно?  

Ахмет: Так точно, капитан! Вопрос можно? Может, всё-таки не будем Лома посылать, я и один справлюсь с заданием, а то он... переживает очень.  

Коля: Вот пусть и развеется, присматривай там за ним, Ахмет.  

Ахмет: А если он чего-нибудь такое выкинет на таможне, в таком состоянии от него чего угодно сейчас можно ожидать...  

Амиго: Этот может, я ему тоже не доверяю капитан, чего вы с ним вообще нянчитесь? Если не хотите убивать, то просто оставить его на суше и пусть сам крутится, парашник.  

Коля: Ну, должен же я хоть немного придерживаться оригинального сценария мультфильма, а там мы с Ломом до конца были... Да и действительно он мне пару раз жизнь спасал, причем один раз, когда я уже был в теле Срунгеля... Правда он столько же раз чуть под монастырь меня не подвёл, так что все его хорошие поступки автоматически аннулировались, и, тем не менее, пусть живёт... падла.  

Ахмет: Ну, я вас предупредил, кэп...  

* * *  

Ахмет: Ну чего ты, Мишань, нормально же всё, ведь убить тебя могли, и был бы ты с деньгами, но мёртвый...  

Лом: Отвяжись... Это ты всё виноват!  

Ахмет: Я?!  

Лом: Ты! Надо было тебя бросить тогда в море!  

Ахмет: Ну, ты и гад, Лом. Ладно, спишем на стресс... Уж не знаю, почему капитан тебя послал со мной передать весточку этому дружку старпомовскому, но ему виднее, он босс.  

Лом: Гондон он штопаный, а не босс!  

Ахмет: Ты меня, конечно, Михаил, извини, но с таким отношением к начальству ты долго на этой работе не протянешь... Так что там старпом намалевал, ага, адресок этого Мигеля, хорошо бы дома был, а не на работе, на таможне мы бы точно спалились...  

Лом: (зло) Не мы, а ты, я лично ни хрена не собираюсь делать, сам записки таскай, а я в кабак, вон как раз он виднеется... аста лависта, бейбе, или как там говорит наш педокапитан, а я умываю руки.  

Ахмет: (во след) Лом, Михаил?! А и хрен с тобой, я сразу предупреждал капитана, что не нужно было его брать! С другой стороны парню стресс нужно снять, может и к лучшему, ладно, сам справлюсь, а в кабак попозже загляну...  

* * *  

Мария: Вам кого, сеньор?  

Ахмет: Здравствуйте, сеньорита, мне бы... Мигеля, записку передать...  

Мария: Проходите...  

Мигель: Кто там, Мария?  

Мария: Это к тебе, дорогой...  

Мигель: Ко мне, странно... Здравствуйте, мы знакомы?  

Ахмет: Сеньор, Мигель, у меня к вам послание от капитана.  

Мигель: В смысле? От какого капитана? Полиции?  

Ахмет: О, нет, что вы! Капитана некоего... корабля... но он не хотел бы раньше времени раскрывать своё инкогнито...  

Мигель: Что это за ещё тайны мадридского двора... Хорошо пройдёмте в кабинет, заинтриговали...  

* * *  

Мигель: Если я всё правильно понял сеньор, вы мне предлагаете за взятку пропустить ваше судно без досмотра, без очереди и не задавая лишних вопросов...  

Ахмет: Вы всё правильно поняли, сеньор...  

Мигель: Хотелось бы понять, сеньор, откуда у вас сведения, что я могу это сделать?  

Ахмет: Извините, я не имею права это разглашать, мне велено было только отнести записку, выслушать ваш ответ и цену, за которую вы могли бы оказать данную услугу...  

Мигель: (хохотнув) Как по написанному шпарит! Дружище, да я бы с радостью, деньги мне сейчас нужны как никогда, но есть маленькая проблема...  

Ахмет: Какая именно, сеньор?  

Мигель: Я больше не работаю на таможне...  

* * *  

Лом: Эй, половой, ещё кружку мадеры!  

Кабатчик: Сколько вам повторять, сеньор, я не половой! И вообще деньги вперед, если они у вас еще остались...  

Лом: Есть, деньги, есть, кабацкая твоя рожа, на последние гуляю!  

Альба: Угостишь, сеньориту, моряк?  

Лом: О, баба! Эй, половой, и даме плесни креплёного...  

Альба: Это правильно, мне тоже градус понижать нельзя. Вздрогнули?  

* * *  

Лом: Как вас, мадам?  

Альба: Альба я...  

Лом: Берёшь дорого?  

Альба: В смысле?  

Лом: Ну, сколько в час?  

Альба: Что вы себе позволяете, сеньор?! Вы что, приняли меня за женщину лёгкого поведения?  

Лом: Ну да, за блядь...  

Альба: Вообще-то я портниха...  

Лом: У меня бабка тоже портнихой зарабатывала в портовых кабаках... там собственно и подцепила сначала триппер, а потом деда... Эй, кабатчик тащи бутылку сразу, чего тебе с этими кружками гонять туда-сюда. А давай-ка Альбинка выпьём по-нашему, по-одесски, на брудершафт!  

Альба: По какому поводу хоть бухаем?  

Лом: За месть!  

Альба: Звучит как тост! Вздрогнули!  

* * *  

Ахмет: В общем вот такие условия выставил Мигель...  

Коля: Однако и запросы у твоего дружка...  

Амиго: А у нас есть выбор? Никого другого я на таможне не знаю, искать подходы и нового человека, это время, которое деньги, да и просто засыпемся... Значит, ещё раз, что от нас требует Мигель?  

Ахмет: Десять тысяч английских фунтов вперёд и без торга и переписать на него яхту, временно как он говорит, пока мы плывём с ним и его невестой до Англии...  

Коля: Вот этот момент меня и смущает, не то что он собрался с нами, места на яхте есть ещё для двоих, а то чтобы переписать яхту... Видимо всё-таки придётся с ним встретиться лично...  

Ахмет: Это ещё одно из его обязательных условий, личная встреча с капитаном и с тем, кто знает, что он брал взятки на таможне, собственно за это его и турнули оттуда. Пока это только подозрение, но за доказательством дело не станет, вот он и решил делать ноги в Англию...  

Коля: А что с Ломом?  

Ахмет: Вот тут кэп и начинаются проблемы, о которых я вас предупреждал...  

* * *  

Лом: Наверх, вы, товарищи, все по местам!  

Последний парад наступает!  

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг,  

Пощады никто не желает!  

Альба: Ах, Ломик, у тебя такой сильный голос! Ты настоящий морской волк! Корсар!  

Лом: Только ты меня и понимаешь, Альбинка! Я убью его!  

Альба: Кого, Ломик?  

Лом: Этого пидора, капитана!  

Альба: А-а, который скрысил твои деньги? Вот что Ломик, положь бутылку, кажется у меня есть план, как тебе их вернуть назад и даже с прибылью!  

* * *  

Коля: Что значит «увольняется»?  

Амиго: Ну, вот кэп, проблема решилась само собой, парень понял, что морское дело не его и сам решил покинуть нас без криков, угроз и скандалов, я даже его зауважал.  

Ахмет: Не всё так просто, капитан. Я тут поспрашивал кабатчика, Лом ушел с местной шалавой и как поговаривают воровкой на доверии, та и передала кабатчику послание для меня, что Лом начинает новую, честную жизнь на берегу...  

Коля: Не похоже на Лома... Ну, бог ему судья, но это место стоянки лучше нам покинуть, на всякий случай, Амиго, ты говорил, что у вашей семьи есть свой причал в тихой заводи...  

Амиго: Так точно, капитан, я сразу предлагал туда швартоваться, нам все равно нужно ко мне домой заглянуть.  

Коля: Ахмет, поднять паруса! Отдать носовой, отдать кормовой!  

Ахмет: Здорово это у вас капитан стало получаться!  

Коля: Срунгель, что б его...  

* * *  

Альба: Ты мою долю знаешь, Мутный...  

Мутный: Что человечка в кабаке приметила, опоила и к нам привела за это спасибо...  

Альба: За спасибо не работаю!  

Мутный: А ты не охренела, шлюха? Щас же свистну ребятишек, они тебя так отделают, что новую карьеру будешь на паперти уже начинать.  

Альба: Опять угрозы, ладно, две сотни песет, и это только потому, что я знаю, что ты не обманешь, всё-таки человек чести, может даже и джентльмен, хотя глядя на твою бандитскую рожу и не скажешь...  

Мутный: Я тебе язык отрежу, девка!  

Альба: Всё, молчу, клиент примотан к стулу, и досматривает последние сны, деньги принесёшь в швейную мастерскую на Касл-стрит, отдашь Кристине, она в курсе...  

Мутный: Так ты что, серьёзно, портниха?  

Альба: Вообще-то владелица на паях, не ожидал? Надо думать о будущем, Мутный, это и тебя касается. Чао-какао! (уходит)  

Мутный: Дожили, блядь меня жизни учит... Крюк!  

Крюк: Чё?  

Мутный: В очо! Буди клиента...  

* * *  

Коля: И это твой дом?  

Амиго: Ну да, фамильный особняк... Хоть и фамилии у никого из нас нет... А вон и маман у бассейна загорает...  

Мама: Амунчик, ты вернулся, малыш, я так переживала и папа тоже о тебе спрашивал. Как ты загорел, а похудел то как!  

Амиго: Да всё нормально мам, я же писал тебе, жизнь удалась. Теперь-то уж точно! А что папа, действительно обо мне спрашивал?  

Мама: Он тоже о тебе переживает, сынок, думал, что ты связался с дурной компанией...  

Амиго: Вот у бати интуиция, нет, мам, было дело, но сейчас я старпом на яхте, вот заехал с членами команды в гости и... по делам, и это мам ты бы прикрылась, что ли...  

Мама: Ох, я вас и не заметила, сеньоры! Графиня Абигэйл, к вашим услугам.  

Коля: Капитан... Сру... Герасимов, мэм.  

Ахмет: Вольнонаемный Ахмет...  

Мама: (звенит в колокольчик) Слуги вас проводят в ваши комнаты, а тебя, сын, я попрошу остаться ненадолго...  

* * *  

Лом: Ох, за что?!  

Мутный: Не те вопросы задаёшь, морячок! Где жопа?  

Лом: В смысле жопа?! Если ты про вилку в глаз или в жопу раз то... блин как же там правильно... точно помню там с подвохом вопрос... как бы снова в парашники не угодить...  

Мутный: Ты дурак? Где яхта «Жопа» на которой ты сюда припыл, ещё час назад стояла у причала и вдруг снялась и только её и видели! Крюк, освежи ему память!  

Лом: Товарищи, вы вообще о чём?  

Мутный: Севильский волк тебе товарищ! Ты шлюхе впаривал что на яхте полные чемоданы денег? Врал?!  

Лом: Ну-у, вполне возможно, я после пятой обычно туго соображаю... Могу начать гнать... Но деньги на яхте были...  

Мутный: Соображай быстрее, алкота, куда твои дружки сорвались с нашими деньгами!  

Лом: С вашими, а ты не охренел, ой, хорошо вашими-вашими... у вас пивка не будет, память освежить?  

Мутный: Ну ты и наглец...  

* * *  

Коля: Вот уж не знал, Амиго, что ты граф...  

Амун: Ну да, граф, ну я же вам рассказывал, капитан, батя у меня... упёртый, решил, что мы непременно должны сражаться с режимом Франко всей семьёй, костьми лечь но победить! Брату-то что, он медик, ему в атаку не ходить, а из меня батя боевого офицера планировал сделать, вот и разругались мы год назад... вдрызг... ну собственно вы в курсе, куда меня кривая в итоге вывела, на общественный египетский сортир... Так что во всём батя был прав, как оказывается...  

Коля: Так почему мы здесь?  

Амиго: Из-за брата. Хуан работает, во всяком случае работал, (это надо у матери справится), в местном гибралтарском госпитале, у него до войны были связи с валютчиками, я через него песеты год назад менял на фунты, вот и ваши рубли разменяем.  

Коля: Точно разменяем? Рубль, валюта в этих местах редкая. В той же Александрии ни в одном обменном пункте с ней никто не работает...  

Амиго: Брата нужно поспрошать, не может такого быть, чтобы не нашелся человек кому не нужны рубли, вы не забывайте, что СССР сейчас помогает Народному фронту Испании в борьбе с Франко, так что ещё и через это можно попробовать... А где Ахмет?  

* * *  

Мама: Сеньор...  

Ахмет: Ахмет, графиня...  

Мама: Ах, оставьте, можете называть меня Аби, у нас в семье все придерживаются демократических взглядов, собственно это имение мужа он сейчас в некотором роде... отсутствует... ушел за хлебом... или за молоком... или за коммуналку заплатить...  

Ахмет: Ваш сын рассказывал, что он борется с режимом Франко.  

Мама: Ах, как хорошо, что вы в курсе, не нужно ничего придумывать, у меня это всегда плохо получалась. Сеньор Ахмет, хотела вас расспросить, как служится сыну на вашем корабле...  

Ахмет: Ну, корабль это громко сказана у нас скорее прогулочная яхта... Да и знакомы мы с ним всего несколько дней, но от себя хочу добавить, что Амиго проявил себя как умелый руководитель, все его приказы исполняются исключительно бегом...  

Мама: Ах, весь в отца! Он ещё говорил про какую-то регату...  

Ахмет: Да, кругосветная регата, мы туда собственно и направляемся, правда, при пресечении нескольких проливов у нас возникли... форс мажорные обстоятельства...  

* * *  

Лом: Моча, а не пиво...  

Мутный: Ну, ты и наглец... Крюк, забери тару! Повторить вопрос?  

Лом: Если можно, сэр...  

Мутный: У нас нет ни сэров ни пэров ни херов! Зови меня просто Мутный...  

Лом: Почему?  

Мутный: По кочану! Крюк, ты что оглох? Вдарь ему по тыкве!  

Лом: Да понял, я, понял! Товарищ, э-э, Мутный, я не в курсе, куда они могли ломануться, может и на таможню, мы же, то есть, они же в регате участвуют, у них каждый день на счету...  

Мутный: А ты почему в кабаке мадеру трескаешь?  

Лом: Да обидел меня капитан!  

Мутный: Шлюха рассказывала, эту длинную и печальную историю как ты хотел его кинуть на бабки, потом на дуэль вызвал, мне это не интересно! Где жопа, тить твою!  

Лом: Жопа?  

Мутный: Яхта! Ты совсем дебил? Неудивительно, что тебя кинули, лошара! Крюк, ну как пройдись ему по рёбрам...  

Лом: Так, стоп, не надо! Я знаю через кого можно выйти на них, вы такого Мигеля знаете? Таможенника? Живет на... чёрт, как же там, на роуде, во!  

Мутный: Классик-роуд?  

Лом: Во-во, дом, звиняйте, не помню, адрес у моего напарника был... Мы письмо от капитана ему должны были отнести, вот он и понёс а я...  

Мутный: (усмехаясь) А ты в кабак! Понятно всё с тобой, работничек... Знаю я этого Мигеля, тот ещё жучара, только турнули его с таможни ещё полгода назад, но раз другой ниточки нет, собирайся...  

Лом: Куда?  

Мутный: Туда, блин! Крюк, пройдись ему всё-таки по рёбрам!  

* * *  

Коля: Мадам, спасибо вам за сына, он очень помог мне в щекотливой ситуации, и позвольте сделать подарок, коллекционный, марочный армянский коньяк столетней выдержки.  

Мама: Ах, воистину царский подарок, я в этом ничего не понимаю, но мой муж оценит, ах, Люся, если бы не эта ужасная война, видел бы он как возмужал наш мальчик...  

Муж: (хмуро) Я вижу...  

Амиго: Блядь, чуть опять не обоссался... Здравствуй, отец!  

Отец: (орёт) Ты как со старшим по званию разговариваешь, парашник!  

Амиго: Так точно, сэр, виноват, сэр!  

Отец: И вы хороши, сеньоры! В то время как наша страна из последних сил борется с фашистским режимом Франко, вы тут коньяк хороший трескаете?! (отпивает) Действительно хороший, спасибо, но это не отменяет вопрос, как у вас хватило наглости сюда заявиться, да ещё и с этим дезертиром?  

Коля: Сэр, разрешите обратиться?  

Отец: Разрешаю...  

Коля: Капитан Герасимов, в моей команде служит ваш сын...  

Отец: И кем, интересно? Очко драит? Да я его и до параши не допустил бы, лишенца!  

Амиго: Нет, ну обидно, блин!  

Коля: Отнюдь, сэр! Ваш сын мой старший помощник и проявил инициативу и недюжую смекалку на своей должности и показал себя только с самой лучший стороны за эти два дня!  

Отец: Два дня?! А я слышал, что сын боевого офицера год работал жопой! Год! Жопой!  

Амиго: Папа, сэр, во те крест, ни на полшишечки!  

Коля: Сэр, у вашего сына... была трудная полоса в его жизни, но он всё осознал...  

Отец: Да ну...  

Амиго: Сэр, я был не прав, тогда год назад, когда сбежал из дома, простите меня, сэр!  

Отец: Хм, слова не мальчика, но мужа. Что ж, видимо действительно этот год пошёл тебе на пользу и капитан из тебя эту пацифистскую дурь выбил... Ну-ка, плесните мне ещё на два пальца...  

Жена: Ах, Люся, ты же знаешь, что с тобой бывает после этих двух пальцев...  

Отец: Молчи, бездельница!  

* * *  

Амиго: Сэр, можно вопрос?  

Отец: За столом можно запросто, ты же знаешь правила, сын... Ух, хорошо пошла!  

Амиго: А почему ты не в подполье...  

Отец: (хмуро) А нет больше подполья... Разбили нашу бригаду франкисты...  

Амиго: Не может быть!  

Отец: Только я с комдивом чудом и уцелел, ну как чудом, мы с ним под танк обвязавшись гранатами бросились... Обнялись на прощанье... даже поцеловались... крепко, по-мужски, но без языка, вы знаете, я этого не люблю!  

Мама: Дорогой, ты бы не налегал на коньяк...  

Амиго: И?  

Отец: Да видимо гранаты не той системы были, короче, когда танк-то проехал... мимо, и мы вдвоём целующиеся, друг на дружке оказались окруженными франкистами... Ихний офицер сказал, что с пидарасами воевать стрёмно, и нас просто прогнали... под зад... (стукнув по столу) Меня, боевого пидараса назвать офицером!  

Мама: (осторожно) Дорогой, наоборот!  

Отец: Меня, пидараса боевого назвать офицером!  

Амиго: Мы поняли, папа... И что ты будешь делать теперь?  

Отец: Ну, обычно после бутылки коньяка меня проносит... А, ты не про это. Естественно перегруппируюсь и наберу новую бригаду и снова уйду в подполье! Борьба продолжается! Петрова только подлатать надо, я его слегка помял когда под танк-то, кидались... два раза... сейчас там с ним наш лекарь, но я Хуана вызвал, он на такие раны заточен...  

Коля: Простите, комдива зовут Петров?  

Отец: Ну да, фамилия такая, русский он, доброволец... Это, мужики, мне нужно отлучиться, кажись бухло дно сейчас выбьет...  

Мама: Ну как ребёнок, честное слово, каждый раз одно и то же, сеньоры, я вас оставлю, пригляжу за этим малахольным, ведь опять весь обгадится!  

Амиго: (с гордостью) И в этом весь мой отец...  

* * *  

Коля: Товарищ... Товарищ, Петров... Комдив!  

Петров: Кто здесь... Я не буду целоваться! Я не такой!  

Коля: Товарищ, что вы, я тоже не по этому делу...  

Петров: Уф, а я уж думал опять этот ненормальный, где я? Последнее, что я помню, какой-то полудурок что-то крича мне в ухо про крепкую мужскую дружбу и военное братство, рассовал мне по карманам гранаты и стал целовать взасос! А потом, падла, кинул меня под танк! Я даже испугаться не успел! Ох, а я вас знаю, вы этот, капитан Врунгель!  

Коля: Ты меня знаешь как Врунгеля! Вы кто, товарищ?!  

Петров: Лаборант Петров, помощник профессора Герасимова в проекте «Н. И. Г. Д. Е», видимо уже бывший помощник...  

* * *  

Мама: Еле угомонился, ну теперь он сутки будет спать, проверено. А где капитан?  

Ахмет: Он решил проведать раненого, они с ним вроде как земляки...  

Мама: Ну и к лучшему, я вам сеньор Ахмет, хочу показать свою спальню и своё новое французское нижнее бельё...  

Ахмет: В смысле?  

Мама: Ах, я совершенно не умею ничего скрывать, вообще-то я хотела сказать про сад и розы, но раз вы решили спальня, то пусть будет спальня, я скажу слугам, чтобы нас не беспокоили...  

Ахмет: Но я... кхм... с радостью, миледи, посмотрю на... розы!  

* * *  

Коля: А ну постой, это, значит, я по твоей милости в нигде завис?  

Петров: Если вы не заметили, Николай, я точно в таком же положении сейчас...  

Коля: Ты знаешь, как нам отсюда выбраться?  

Петров: Понятия не имею, как и профессор. Абсолютно новая необкатанная технология, точнее обкатывается в данный момент...  

Коля: Ага, на мне...  

Петров: (уныло) На нас... Да мы даже если бы и хотели ничего скрытно от профессора сделать не сумеем, так как идёт постоянная запись всех ваших, теперь и наших похождений. В любом случае профессор будет в курсе любых наших планов. Помешать он им, правда, тоже не может... Только если радикально, убив нас, но это уже не в его интересах...  

Коля: Ну хоть какой-то плюс, значит у нас есть шанс выбраться из мультфильма а потом и из того киселя, где мы голышом сейчас болтаемся кверху жопами...  

Петров: Теоретически да... Постой, (ощупывает себя) так это всё реально, то есть меня и вправду мог переехать танк, а перед этим взорвались бы гранаты? Я же мог погибнуть!  

Коля: Спокойно, Петров!  

Петров: Меня Саша зовут...  

Коля: Так вот, Александр, я тут уже начинаю кое-что понимать в этом мире. На него можно влиять даже в нашем незавидном положении!  

Петров: Ух ты, как в «Матрице»!  

Коля: Это что?  

Петров: Да было такое старое кино, там люди тоже могли шастать по не реальному миру, но если ты избранный, то мог и менять его под себя.  

Коля: Потом расскажешь поподробнее. Так вот, в теории, при сильном желании я могу сам себя спасти от опасности. Может и ты, невольно не захотев погибнуть при взрыве, спасся?  

Петров: Вариант... Постой, а что это вообще за место и причём тут танки и этот полудурок, в мультфильме этого не было или ты его уже успел сломать?  

Коля: Сам не знаю до сих пор, как это работает. Вдруг, из ниоткуда, появляются новые персонажи и целые сюжетные линии, которые и близко к мультфильму не имеют отношения. Но основа та же, сейчас мы плывём в Англию, чтобы учувствовать в кругосветной регате. Плывём через жопу на «Жопе» но плывём!  

Петров: Ходим, моряки ходят...  

Коля: Не начинай!  

Амиго: Кэп, вы здесь? Брат пришёл, больного осмотреть, а нам надо о наших делах скорбных покалякать, а это никак тот самый легендарный комдив Петров?  

Коля: Почему легендарный?  

Петров: Почему комдив?  

Амиго: Так документы евойные видел, а уж про твой подвиг с батей уже легенды по городу ходят, брат рассказывал. Ну там народ уже кое что от себя добавил, кое-что досочинил, но основная версия что вы на пару отпидарасили роту франкистов.  

Мнения расходятся только насчёт того было ли это на самом деле или в переносном смысле...  

Петров: И это детский мультфильм?  

Коля: Так, Александр, ты, это, лишний раз рот тут не открывай, ссылайся на контузию!  

Петров: Ну, это как раз нетрудно, этот ненормальный на меня сверху запрыгнул, когда под танк швырял, как прижмёт к себе, и как давай целовать, да ещё и с языком! Меня чуть не стошнило...  

Коля: (сквозь зубы, косясь на Амиго) Помалкивай, Петров, мы у этого «ненормального» сейчас дома и тебя лечат за его счёт и его сыновья нам здорово помогают, а ты тут не знаю чего сейчас после контузии навыдумываешь!  

Петров: Так ведь...  

Коля: (строго) Контузия у тебя, Саша! Потеря памяти, частичная! Тут помнишь, а тут нет!  

Петров: Так не бывает!  

Амиго: (ржёт) Бывает!  

* * *  

Хуан: Здравия желаю, кэп!  

Коля: Так вы близнецы?!  

Амиго: Ага, я старше на полминуты! Кэп, я брата коротенько ввёл в курс нашей проблемы, послушайте...  

Хуан: Короче, так, кэп, сразу скажу, обменять ваши рубли прямо сейчас не получиться, нужно время, а брат говорит у вас каждый день на счету...  

Коля: (вздыхая) Уже каждый час...  

Хуан: Тем более! Есть один вариант, быстрый, буквально на один вечер, но он, как бы, не совеем законный...  

Амиго: (хохотнув) Кто сомневался!  

Хуан: Есть информация о морском конвое с валютой, жалованье для немецких наемников, что за Франко воюют, мне в госпитале один раненый шепнул, ну как шепнул, пришлось надавить в нужных местах, чтобы разговорить, ну у нас с фашистами не цацкаются и бесплатно не лечат. Короче, нужна пара толковых людей с пушками и быстроходный катер, Ваша «Жопа», как говорил брат с мотором, что идеально вписывается в наш план.  

Коля: Наш?  

Амиго: Кэп, дело стоящее! А на кону 50 тыщ английских фунтов, часть отстёгиваем брату и парням что нас будут прикрывать ну и мусарам, чтобы в другую сторону смотрели, нам чистыми 15 тыщ, хватит и на взятку Мигелю ну и провизией и топливом в дорогу запастись, больше остановок до Англии не будет.  

Капитан: Ну, я не знаю, наша яхта и так в розыске...  

Хуан: Дело верное, капитан, вашу яхту за пару минут приведём в божеский вид, так что мама родная не узнает!  

Коля: Другого выхода у нас всё равно нет, мы завтра уже должны покинуть Гибралтар, если хотим вовремя поспеть к началу регаты... Я в деле. А где Ахмет?  

* * *  

Мутный: Смотри, это она?  

Лом: Точно, она, наша жопа, в смысле яхта!  

Мутный: Что-то ты недоговариваешь, фраерок, знаешь, чей это док? Графа Люсьена. Хочешь сказать ваш капитан знаком с местной знатью? Крюк, ну-ка пройдись ему по рёбрам!  

Лом: Ай! Да я откуда знаю?! Я полдня на яхте не был, там и за пару часов могло, что угодно случиться, может Срунгель уже сам граф, с него, блин, станется!  

Мутный: Видимо, всё-таки придётся выслушать твою историю, чтобы разобраться, давай...  

Лом: Чё?  

Мутный: В очо! Рассказывай с самого начала, не зли меня!  

Лом: (вздыхая) Ну начать наверно нужно с того как мне в камере загадали загадку про вилку в глаз или в жопу раз...  

Мутный: И в чём подвох? Крюк, ты понял?  

* * *  

Ахмет: Миледи...  

Мама: Ах, зови меня – Мормышкой...  

Ахмет: Мормышкой... кхм... это... странно, конечно, но пусть... Меня, наверняка, уже ищет капитан, у нас же миссия!  

Мама: Ах, ну ещё немного, мой просоленный пират...  

Ахмет: Мэм, Мормышка, я, как бы, не совсем пират, то есть совсем не пират, я, как бы, даже и не моряк...  

Мама: Нет, ты мой благородный, отважный и похотливый пират, Чёрная борода, вот!  

Ахмет: И я бреюсь...  

Мама: Ну, немного романтики, мой друг! Овладей же мной, возьми меня в плен, надругайся над своей беззащитной пленницей!  

Ахмет: Мэм, я как бы уже это делал сегодня... и не раз...  

Мама: На это раз ты возьмешь меня в плен на рояле!  

Амиго: (через дверь) Мам, ты не могла бы пока отложить ваши ролевые игры на рояле, нам нужен срочно Синяя борода, или как ты там его зовёшь...  

* * *  

Коля: Ты где пропадаешь, Ахмет, мы покидаем имение графа и больше сюда уже не вернёмся, Амиго рассказал тебе о конвое?  

Ахмет: Да, кэп, но всё это попахивает авантюрой...  

Коля: Можно подумать раньше мы занимались чем-то другим! Нам срочно нужны 10 тысяч чтобы расплатиться с Мигелем, взять их неоткуда, рубли тут кроме Лома никому не нужны, поэтому собирайся. Да, познакомься с новым вольнонаёмным, комдив Петров...  

Петров: Очень приятно, Саша...  

Коля: Мой земляк, контуженный на колчаковских фронтах, так что не удивляйся, если будет нести дичь, но он, ведь не будет? (грозно) Не будет?!  

Петров: Не буду... капитан...  

Коля: С этим разобрались... Так, стоп, что эти люди делают с нашей яхтой, Амиго, почему они демонтируют мачту!  

Амиго: Капитан, так нужно для дела! Мачту после можно восстановить, мы же всё равно ей не пользовались ни разу. Зато теперь у нас не яхта, а моторная лодка!  

Коля: Хм...  

Амиго: Собственно у нас уже всё готово, наша задача задержать конвой, брать на абордаж его будут другие. С нас только суровые лица и быстрая лодка.  

Коля: Задержим мы их тоже... суровыми лицами?  

Амиго: Нет, знаменитой испанской смекалкой!  

* * *  

Мутный: Что они делают, Крюк?  

Крюк: Мутный, кажись они на дело собираются, я там пару людей вижу из команды Носатого.  

Мутный: Чего замолк? Идеи есть, что там затевается?  

Лом: А чё я сразу? Я знаю столько сколько и вы, я у вас в плену весь день, забыл?  

Мутный: Вот что, как там тебя, Шалом?  

Лом: Михаил, вообще-то...  

Мутный: Слишком длинно, не выговоришь, будешь Жози...  

Лом: Белокурая Жози?! А ничего что это женское имя?  

Мутный: Поговори ещё у меня, Жози! Я вообще-то хочу тебя в свою команду взять, ты нам подходишь.  

Лом: Можно было и без рукоприкладства обойтись. А чё за команда?  

Мутный: А ты ещё не понял? Мы деловые люди!  

* * *  

Коля: А разве твой брат не с нами?  

Амиго: Хуан-то, не-а, кэп, братец у меня хитрозадый, комдив не даст соврать (ржёт)  

Петров: Я?! А-а, вы про этого, якобы, врача...  

Коля: Почему «якобы»?  

Петров: Только-только я задремал и вдруг чувствую, кто-то осторожно спускает с меня штаны... и что-то пытается просунуть, извиняюсь, в попу...  

Амиго: (ржёт) Ага, «что-то»  

Коля: Что за шутки, старпом?! Петров, говори чётко, по-военному!  

Петров: Я и говорю, чувствую, что лезут в святая святых, а я вам говорил, капитан, что я не такой!  

Коля: (нетерпеливо) Говорил-говорил, что дальше!  

Петров: Ну, помня, чем кончилось всё это тогда на поле боя, я спрашивать-то не стал, какого чёрта этот человек шарится в моей заднице, а лягнул его ногой...  

Амиго: Ага! У брата щас фингал на пол лица, ох и ругался он! Спокойно, Петров, мой брат просто хотел вам оказать экстренную помощь, сделав клизму, он как бы проктолог, между прочим, заслуженный проктолог Гибралтара, а вы его ногой, как лошадь! (ржёт)  

Петров: (сердито) И как, интересно, мне могла помочь клизма, когда у меня болят рёбра?!  

Амиго: Извини, я не медик, ему виднее... Да и батя просил тебя осмотреть, почему-то прикипел он к тебе, комдив (ржёт)  

Петров: Какой я вам комдив, я лаборант, я и в армии не служил!  

Коля: Петров, блин! (Амиго) Контузия у него, не обращай внимания, надеюсь, ваш брат не будет поднимать шума из-за этого... форс мажора?  

Амиго: Что вы кэп, мой брат деловой человек, вычтет из нашего гонорара пару тысяч, вы не против?  

Коля: Я это и хотел предложить, и лично приношу извинения ему и всей вашей семье.  

Амиго: Да всё ништяк, капитан! Бывает! Я, если честно, даже рад что Хуан получил по морде, он реально уже обнаглел в своём госпитале, любые болячки клизмой лечит. Естественно народ стал резко выздоравливать, как только его увидит. Ладно, пойду пришлыми покомандую, те ещё работнички, как бы чего не умыкнули...  

Коля: Александр, какого чёрта?  

Петров: В смысле?  

Коля: Мы же с тобой договорились, чтобы никто не знал кто ты на самом деле!  

Петров: Но про тебя-то все знают!  

Коля: И этого достаточно! Терзают меня смутные сомнения, что могут быть большие проблемы, если выяснится, что нас таких двое, а своим предчувствиям я уже начал доверять. Оружием пользоваться умеешь?  

Петров: Откуда! Я штатский!  

Коля: У вас, что, в будущем НВП в школе нет?  

Петров: Какое ещё НВП?!  

Коля: Начальная военная подготовка, как бы. Или у вас и армии там нет?  

Петров: А нафига? Есть полиция, этого вполне достаточно, с кем нам воевать? С неграми?  

Коля: Ладно, понял. Тогда... багор что ли возьми и сделай умное лицо, мы вроде как все подписались на гоп-стоп...  

Петров: (сердито) Вот насчёт лица, я бы попросил!  

* * *  

Ганс: Герр майор, мне кажется, или то судно нас преследует?  

Майор: Уже как десять минут, Ганс, а ведь нам обещали, что проблем не будет...  

Ганс: Никогда не доверял этим макаронникам...  

Майор: Мы в Испании, боцман, даже не в Испании, а в Гибралтаре, на английской территории... и вообще предупреди Шульца и Коха что бы были наготове...  

Ганс: Уже, шеф... Вы только прикажите, мы их мигом из подствольников...  

Майор: Отставить из подствольников! Что они кричат?  

Ганс: Просят о помощи... Может и обойдётся, шеф?  

Майор: Шуметь нам никак нельзя, тут пост морской военной полиции совсем рядом... Вот какой придурок из штаба, выбрал именно это место для передачи денег?!  

Ганс: В прошлые разы же всё было нормально...  

Майор: Значит так, Кох и Шульц пусть из трюма без приказа не высовываются, ты меня подстраховывай, и сам рот не открывай, знаю я твои шуточки...  

Ганс: Да вы что шеф, я могила!  

Майор: Хорошее сравнение! Глуши двигатель! Мы вам чем-то можем помочь, сеньоры?  

Амиго: (говорит женским голосом) Ах, как хорошо, что вы остановились, сеньоры, мне позарез требуется ваша мужская помощь!  

Майор: С радостью готов вам помочь, сеньорита..  

Амиго: Не подскажите, как пройти в библиотеку?  

Майор: В смысле? Здесь?! В три часа ночи?!  

* * *  

Коля: Как пройти в библиотеку?! В море?! В три часа ночи?! Ты вообще нормальный, Амиго?! Это и есть, так называемая, испанская смекалка?  

Амиго: (ржёт) Так ведь сработало, кэп! Ты бы видел рожу этого немца!  

Коля: Я видел!  

Амиго: А дальше дело техники, два выстрела из подствольника в трюм, а этих бритвой по горлу и в колодец, с этим наши наёмники справились, для того и брали.  

Петров: Что-то мне это напоминает...  

Коля: Молчи, Петров! У тебя контузия!  

* * *  

Петров: Как это вообще возможно, Николай?  

Коля: Ну, тут или мы или они, как никак у них тут война идёт...  

Петров: Да я не про это! Как этот Амиго может цитировать фильмы, которые выйдут только... через несколько десятков лет?  

Коля: В смысле? А-а, ты про «как пройти в библиотеку» и «бритвой по горлу»? Слушай, Саш, мы же с тобой, по сути, в выдуманном мире, я лично уже ничему не удивляюсь, вполне может быть, что какой-то придурок просто пишет всю эту хрень для, скажем, аудиоспектакля...  

Петров: Для чего?  

Коля: Ну, например, чтобы по радио слушать или на пластинке...  

Петров: А-а, это типа сказок Шуры Каретного, я по ретро радио их в детстве часто слушал, пока мать не застукала.  

Коля: Вот-вот! Кого?  

Петров: Неважно! Ну, допустим, нашёлся такой придурок, что пишет эти, как ты говоришь, аудиоспектакли. Хотя я точно помню, что уже во времена Каретного это был анахронизм, мне вот интересно кто «это» будет озвучивать, а тем более слушать...  

Коля: И не поспоришь... видимо тот же придурок...  

Амиго: Секретничаем?  

Коля: Какого чёрта, старпом, почему без стука, ты на службе или где?  

Амиго: Виноват, кэп, тут Ахмет хочет с вами поговорить насчёт увольнения на берег...  

* * *  

Коля: Почему сейчас, Ахмет?  

Ахмет: Капитан, мне тут работу предложили у графини... садовником (Амиго ржёт) ну там за цветочками следить... за садом...  

Амиго: Ага, маман у меня ещё та... любительница... прекрасного, не успеваем садовников менять, не справляются... с обязанностями...  

Коля: А-а, понял, ну, я собственно не против, претензий у меня к тебе нет, Ахмет, даже несмотря что ты связался с Ломом...  

Ахмет: Я же извинился, кэп...  

Коля: Дело прошлое, ну, неволить не буду, только извини, подъемных дать не могу, только в рублях.  

Амиго: Насчёт этого не беспокойтесь, кэп, маман хорошо платит прислуге, а садовникам ещё и за вредность приплачивает... (ржёт)  

* * *  

Коля: Это точно тот адрес...  

Амиго: Точно...  

Коля: Ты чего такой хмурый, Амиго?  

Амиго: Да не хотелось бы мне с Мигелем встречаться... снова. Ну что уж теперь (звонит в дверь) Мы к Мигелю... Мария? Ты?! Здесь?!  

Мария: Здравствуй, Амиго, рада тебя видеть спустя столько лет, проходи, и вы тоже, сеньор, вас ждут...  

* * *  

Мигель: Ну, здравствуй, здравствуй хуй мордастый... Что такой грустный, хуй сосал невкусный? (ржёт)  

Амиго: Твои шуточки мне ещё в школе достали! Какого чёрта здесь делает Мария?  

Мигель: Попридержи язык, она моя невеста, между прочим!  

Амиго: Не может быть!  

Мигель: Что, завидно? (ржёт)  

Коля: А в чем прикол?  

Мигель: О-о, это очень длинная и печальная история...  

Амиго: Мы пришли по делу, между прочим!  

Мигель: Деловой. Ром, виски, водка?  

* * *  

Амиго: Что?  

Мигель: Что?  

Амиго: Какого чёрта ты косишься на мой зад?  

Мигель: Да вот прикидываю, как туда могла уместиться партия кокса, которую обычно только трое курьеров могли перевезти...  

Амиго: Какого чёрта, Мигель, мы же договорились ни слова о прошлом! У меня сейчас совершенно новая жизнь!  

Мигель: Ну всё-всё, эх мало видимо я тебя в унитаз макал, приятель...  

Коля: Да? А ты Амиго говорил, что наоборот всё было...  

Амиго: Ну да, эта падла, пока я учился в школе всё время меня... третировал...  

Мигель: Так уж и всё время... Ну, пару раз макнул в нужник, так ведь за дело! Всё равно же Мария в итоге меня выбрала....  

Амиго: Никогда тебе этого не прощу!  

Мигель: Это ты про нужник, или про Марию?  

Коля: Так, сеньоры, давайте о ваших школьных перипетиях потом. Мигель, вот ваши 10 тысяч.  

Мигель: Отлично. У меня всё, в принципе, готово, осталось только оформить яхту...  

Коля: А нельзя, как-нибудь, без этого?  

Мигель: Увы, сейчас без тщательной проверки из Гибралтара могут выйти только местные жители на своих зарегистрированных в префектуре лодках. Я, задним числом, уже оформил вашу жопу, в смысле яхту, на себя.  

Амиго: Так почему бы, например, не переписать яхту на меня? Я ведь тоже местный, у меня и прописка есть! А, кэп?  

Мигель: Вообще-то, дружок, тебя ищут и мусора, и бандиты, и последние особенно тщательно, ты им задолжал сотню штук, уже забыл? За тебя, живого, как бы и премия в 20 тысяч обещана. Как видишь, я не сдал тебя по нашей старой школьной дружбе...  

Амиго: Какая дружба?! Ты меня, падла, метелил или в унитаз кунал, чтобы перед Марией выпендриться!  

Мигель: Ну, извини!  

Амиго: Что?  

Мигель: Извини, говорю! И Мария мне это тоже постоянно поминает... Уж очень она переживала, когда ты год назад пропал, а потом эта история с наркотиками всплыла...  

Амиго: Переживала! Серьёзно?!  

Коля: Так, сеньоры, мы опять не о том! Я так понял, из объяснений Ахмета, что яхта вами арендуется, на определенный срок, пока мы не прибудем в Англию?  

Мигель: Точно так, нам чужого не нать! Если честно, давно я хотел место жительство сменить, ждал только удобного случая, чтобы по-тихому покинуть страну, а тут вы...  

Амиго: (хмуро) А тут мы... Кэп, я ему не верю!  

Коля: Отставить! Документ у вас подготовлен, сеньор Мигель?  

* * *  

Мигель: И моя роспись! А теперь действуем очень быстро, сеньоры! Сейчас на таможне мои прикормленные люди дежурят, они будут смотреть в сторону, пока мы пролив пресекаем, но всё равно обязаны доложить начальству о нашей посудине, и вот дальше могут быть нюансы...  

Амиго: А что я говорил! И в чём подвох?!  

Мигель: Я могу положиться только на земляков, они меня хорошо знают и доверяют даже после увольнения (вместе же контрабандистов доили) А вот английское руководство вполне может принять нас за франкистов или даже немецких шпионов, они тут часто шастают, вот вчера обнаружили потопленную моторную лодку совсем рядом с постом полиции и никто ничего как всегда не слышал...  

Коля: И какие действия предпримут англичане в отношении нас?  

Мигель: А вот это правильный вопрос, капитан...  

* * *  

Мутный: Жози! Жози!!  

Лом: Я не буду откликаться на эту кличку! Меня мужики засмеют!  

Мутный: Дебил, все новички в моей команде получают прозвище Жози, Крюк, скажи ему!  

Крюк: Точно, я неделю ходил пока заслужил свою кличку.  

Лом: А почему «крюк»? Вроде у тебя обе руки целые...  

Крюк: (смутившись) Ну это... личное, раз с мужиками в баню пошли, разделись, а у меня...  

Лом: Всё-всё я понял... И что я такого должен сделать, чтобы не быть Жози?  

Мутный: Удиви меня, новичок!  

Крюк: (ухмыляясь) Это будет трудно, Жози...  

Мутный: Ладно, пора знакомиться с командой. С Крюком ты уже знаком. Это Скользкий...  

Скользкий: Здрасте...  

Мутный: Это Мокрый...  

Мокрый: Привет...  

Мутный: Это Мыльный..  

Мыльный: Наше вам...  

Мутный: Это Мочалкин...  

Мочалкин: Салют...  

Мутный: Эти двое такие же новички как ты, хоть и ходят с нами уже полгода, но пока ничем не удивили, так что ты Жози будешь у нас под номером «три»...  

Лом: (задумчиво) Скользкий, Мокрый, Мыльный, Мочалкин... как говорил Срунгель, меня терзают смутные сомнения, что все эти прозвища они получили через... баню...  

Мутный: (хохотнув) А фраерок-то не дурак, как мы думали! Действительно, раз в неделю мы всей командой ходим в баню, это самый быстрый и простой способ получить настоящее мужское прозвище...  

Лом: Кажется, я попал из огня да в полымя...  

Мутный: Это ты, верно, заметил, Жози, номер три, сегодня у нас как раз банный день...  

Некто: Мутный всё пропало, всё пропало, гипс снимают клиент уезжает!  

Мутный: Ты вообще о чём?  

Некто: Они всей кодлой рванули сейчас на таможню! И Мигель со своей бабой с ними!  

Мутный: Упс, банный день отменяется! А я уже настроился... свистать всех на борт!  

Крюк: Слышали приказ капитана?  

Лом: А где ваш корабль?  

Мутный: Какой корабль, ты о чём, Жози?  

Лом: В смысле, вы же пираты... или я что-то не понял?  

Мутный: Крюк, ты слышал, он решил, что мы пираты! Вот умора!  

Лом: А к-кто... вы тогда?  

* * *  

Коля: Неужели получилось?  

Мигель: У меня всё как в аптеке, капитан, свои обязанности я перед вами выполнил. Где моя каюта? Невесту нужно срочно отодрать, в смысле попудрить носик ей приспичило... ну, вы меня понимаете, дело молодое. (подмигивает)  

Коля: Как вы видите, Мигель, со свободными помещениями на яхте... проблема, поэтому вам с невестой, так и быть, выделим офицерский кубрик...  

Мигель: Это было бы прекрасно, надеюсь, кормить нас тоже будут как господ...  

Коля: Кормить вас... будут...  

* * *  

Коля: Итак, господа-товарищи, за время нашего пребывания в городе мы потратили всю валюту, хватило впритык на топливо и припасы, а так же лишились двух членов нашей команды, а это значит, что у нас вдвое прибавилось обязанностей на яхте.  

Амиго: Справимся, кэп, я Петрова натаскиваю по вождению «Жопы», сейчас он по вашему пальцу держит курс на Англию. А вот что касается кормёжки, тут я кэп, пас... Мигеля бы впрячь или Марию, но они как заперлись в рубке, и судя по этим мерзким звукам и скрипам... это надолго...  

Коля: Дружок твой не дурак, сразу обговорил, что ни черта он не собирается делать на яхте.  

Амиго: Таких друзей за хуй да в музей. А вы, кэп, как сами насчёт готовки?  

Коля: Одному готовить на пять человек... и так трижды в день в течении недели... Однако задачка...  

* * *  

Лом: В смысле «банно-прачечная мафия»? Вы что, эти, парильщики чоли?!  

Мутный: А ты не охренел, Жози?! Мы похожи на банщиков? Тебе по-русски говорят мы мафия! Просто узкоспециализированная! Всё что связанно с помывочным бизнесом входит в зону наших интересов. А это не только бани, но и сауны, душевые, ну и помывочные принадлежности. Всё это мы облагаем налогом.  

Лом: А причём тут жопа?  

Мутный: Какая жопа? Твоя жопа?  

Лом: Яхта «Жопа», не тупи!  

Мутный: А при том, что вдруг выясняется, что в сфере наших интересов есть незарегистрированная баня на одном из островов в Мраморном море. И мало того, что ей пользуются не пойми кто, так там ещё и пиво свежее подают не обложенное нашим мафиозным налогом!  

Лом: А откуда вы про это узнали? Про баню и пиво?  

Мутный: Ты совсем дебил, Жози? Ты же сам всё это шлюхе выболтал! Собственно, почему она нам тебя и сдала, а например не ватаге Носатого, те как раз специализируются на таких вот списанных на берег морячках, без гроша за душой и озлобленных на весь мир. Так что у тебя, Жози, одна дорога была из того кабака, в пираты... А я из тебя человека сделаю! Мафиози! Мафия бессмертна, так ведь ребята?  

Хором: Точно, Мутный!  

Лом: Всё это, конечно, кхм, интересно, но ты так и не ответил на вопрос, а как вы собрались догнать яхту без корабля?  

Мутный: А вот это правильный вопрос, Жози...  

* * *  

Амиго: Кэп, я знаю отличную закуску огурцы с молоком, думаю, наши молодожены ее оценят!  

Коля: Отставить, старпом! Ну, что ты, в самом деле, я понимаю твои чувства к Мигелю, я по прошлому фильму сам испытал, кхм, подобное отношение со стороны одноклассника. Но извини, гальюн на яхте один, к чему нам лишние очереди к нему... А ты и вправду любишь Марию?  

Амиго: С первого класса! Я же за ней как ниточка за иголочкой!  

Коля: Кхм...  

Амиго: А она выбрала... этого... Мстит мне...  

Коля: За что?  

Амиго: В школе я немного... загордился, что я единственный дворянин в классе, что с ребёнка взять, вот и смотрел на всех как на плебеев... И стучал, чего уж там... Учителя меня любили, а вот дети... Дети так жестоки, кэп! (всхлипывает)  

Коля: Понимаю...  

Амиго: В старших классах я осознал, что был не прав, но было уже поздно, меня все ненавидели, даже Мария...  

Коля: Но выводы, надеюсь, ты извлёк?  

Амиго: Да! Весь мир – бардак, все бабы – бляди!  

Мария: Что ты такое говоришь, Амиго! А я думала ты стал другим! Видеть тебя не хочу!  

Амиго: Мария! Я не это имел в виду! Я исправился! Честно!  

Мигель: Браво, приятель, это было великолепно! А ведь мы шли с тобой мириться, а тут такое... Вот даже макать сейчас тебя в унитаз расхотелось, ты сам с этим отлично справился. Кстати, капитан, у вас отличное отхожее место, толчок блестит, свежая газета, бумага, будто и не уезжал из дома, прямо в сон потянуло, да Мария всё под ухом зудела «пойдём да пойдём перед Амиго извинимся за наше поведение в школе» вот и пришли, как раз на окончание твоего монолога. Ну ладно, дело прошлое, как насчёт лёгкого ужина, а то мы все фрукты съели и шампанское выпили, хочется чего-нибудь горяченького...  

Петров: (запыхавшийся) Николай!  

Амиго: А ты не охренел, Петров! Ты как к капитану обращаешься?!  

Петров: Ой, извините, товарищ старпом, разрешите обратиться к капитану!  

Амиго: Разрешаю, лишенец...  

Петров: Капитан, беда! Нас нагоняет...  

* * *  

Лом: Дирижабль?! Вы серьезно?!  

Мутный: А что тебя удивляет?  

Лом: Я, конечно, слышал от мужиков, что вы мафиози на всё башку отмороженные, но вы разве не слышали, что было несколько месяцев назад с точно таким же дирижаблем?  

Мутный: А-а, ты про «Гинденбург», можешь, не беспокоится, это была не авария и не несчастный случай, а теракт, ну что стоило одному пассажиру просто вовремя оплатить аренду термального источника, зато теперь весь мир узнает, что нельзя недооценивать мафию! Банно-прачечная мафия бессмертна!  

* * *  

Коля: Это что, дирижабль?! Но откуда?  

Петров: Как раз в это время это направление в воздухостроительстве было очень популярно, ну пока один дирижабль с пассажирами не сгорел...  

Амиго: А-а «Гинденбург», я читал в газете, говорят полыхнуло аж до небес, и как эти не бояться после этого на них летать...  

Коля: Есть идеи кто нас преследует?  

Мигель: Ну, точно не полиция Гибралтара, у них таких штук нет. Видимо частник какой-то...  

Амиго: Может мафия?  

Мигель: Ты что детективов перечитал, мы не на Сицилии!  

Амиго: Может они просто летят по одному курсу с нами?  

Коля: А вот сейчас и проверим, Петров, смени курс, правь вон к тем островам.  

Петров: Есть править вон к тем островам, по вашему пальцу, кэп!  

Коля: Хорошо ты его выдрессировал, старпом...  

* * *  

Крюк: Мутный, они нас увидели и сменили курс, видимо хотят на острове затеряться.  

Мутный: Глупцы, там-то мы их и поймаем! Ну, вот Жози, номер три, у тебя есть шанс заиметь свою собственное прозвище! Сможешь взять их без стрельбы и трупов, считай, удивил.  

Лом: Да я бы и сам удивился... Но у меня, как я понимаю, и выбора особого нет?  

Мутный: Верно смекаешь, Жози. Штурмовать яхту будете втроём возможно даже все трое и получите сегодня клички! Ты рад?  

Лом: (уныло) Я-то? Да-а...  

* * *  

Амиго: Капитан, они тоже сменили курс, может пора их того, из подствольника?  

Коля: Отставить из подствольника! Мало нам проблем! А вдруг это мирное судно, может они спросить чего хотят...  

Амиго: Ага, как пройти в библиотеку в три часа ночи...  

Коля: Команде раздать оружие, Мигель, вы с нами?  

Мигель: В нашем контракте этот момент обговаривался, так что я тоже впрягаюсь... Там у вас в оружейке я, кажется, пулемёт Максима видел...  

Коля: Откуда у нас пулемёт, чёрт с пулемётом, откуда у нас оружейка?! У нас только личное оружие было до вчерашнего дня!  

Амиго: Кэп, так это оружие тех немецких морячков, которых мы на бабки опустили. Я подумал чего добру пропадать и по тихому притырил пару ящичков, и в чуланчик где швабры хранились сложил. Всё равно бы люди Носатого себе забрали или Хуан.  

Мария: И мне...  

Коля: Вы что-то сказали, сеньорита?  

Мария: Попрошу и мне выдать оружие, я тоже член экипажа!  

Амиго: Но Мария, ты же...  

Мария: Не член? Ну, продолжай, похабник!  

Амиго: Как ты могла подумать, Мария, я в том смысле ты же женщина, это мы обязаны тебя защищать! И защитим!  

Мария: Ты дебил? Ты же даже в школе ни разу в тире не был, а после себя прилюдно педерастом объявил, всей школой над тобой ржали!  

Амиго: Не педерастом, а пацифистом, сколько можно повторять!  

Мария: Один хрен, смешно, короче я уже пошарилась у вас там в оружейке, с пулемётом облом, но Мигель и вправду лучше с ним обращается, а вот снайперку попрошу оставить за мной.  

Коля: Но если вы уверены, сеньорита...  

Мигель: Не сомневайтесь, капитан, Мария чемпион Гибралтара по стрельбе по тарелочкам...  

Мария: А уж мимо такой «тарелки» и захочешь, не промажешь...  

Коля: Но всё равно господа, прошу без моего приказ огонь не открывать! Мы конечно не пацифисты, но зачем нам плодить врагов за спиной! Я всё-таки надеюсь, что это форс мажор и скоро всё прояснится.  

* * *  

Крюк: Мутный, они высадились на острове, и чего то ждут...  

Мутный: Стоп машина! Близко не подлетаем! Хоть наш дирижабль и пуленепробиваемый, на заказ сделан, но если в него из пулемёта саданут... Жози номер один два и три, у вас есть шанс занять своё место в мафии и заслужить новое имя! Вы втроём должны обезвредить команду яхты и... родина вас не забудет. Вопросы? Да, Жози номер три...  

Лом: Позвольте, но тут до острова еще пилить и пилить...  

Мутный: Ты глухой?! Тебе же сказали, дирижабль не будет к ним близко приближаться, а вас выбросят сейчас в воду со спасательными кругами, на них и доберётесь до суши...  

Лом: А оружие?  

Мутный: Мачете. Всё, довольно вопросов, на выход! Крюк задай им там верное направление под зад...  

* * *  

Лом: (плюхаясь в воду) Суки... Ну, что мужики давай знакомиться что ли?  

Хьюго: (отплёвываясь, зло) Ну да, сейчас самое время, блин, а где Лука? Старый, за круг хватайся, потонешь!  

Лука: Пока летел, вся жизнь перед глазами пролетела...  

Хьюго: Ну и как оно?  

Лука: (вздохнув) Хуёвая у меня жизнь была, Хьюго...  

Лом: Значит, Лука и Хьюго, вы что братья?  

Хьюго: Сёстры, блин, тебе-то не все равно, Жози?  

Лом: Если ещё одна падла назовёт меня Жози...  

Хьюго: Напугал... Ну, и что делать будем, утопленичики?  

Лом: Типа выбор есть? Сабли нам выдали, напутствие дали, прибить в случае невыполнения приказа пообещали, что ещё надо?  

Хьюго: Умный? Что ж ты такой умный с бабским погонялом на банщиков работаешь?  

Лом: А сам-то?!  

Хьюго: Уел... Ладно, это нервное, достало меня просто всё, не от хорошей жизни к этим дебилам подался, ну, как и все мы...  

Лука: (вздыхая) Это точно... ой, сынки, я кажется мачете утопил...  

Хьюго: Вояка... Короче, вот что я мужики думаю, Мутный, сука просто нас как живцов использует, ну как обычно это у них, помнишь, Лука Жози номер пять?  

Лука: А-а, Эрих... Веселый был парень, вечная память... сгорел на работе...  

Хьюго: На его месте мог быть ты или я...  

Лом: А что с ним стало?  

Хьюго: Так это он же бомбу подложил в каюту должника, да видимо что-то напутал и она взорвалась когда «Гинденбург» был ещё в воздухе...  

Лука: (зло) Как же, напутал, я уверен у Мутного с самого начала так и было запланировано... Сынки, у меня радикулит, мне в холодной воде долго не рекомендуется находиться...  

Хьюго: А куда спешить, течение всё равно нас скоро к острову вынесет, а уж куда дальше нас кривая выведет, один бог ведает... Ну что молчишь, Михаил?  

Лом: Вы знаете как меня зовут?  

Хьюго: Ты нас совсем за дураков держишь? У нас тоже уши есть, и мы в курсе, что сейчас мы по твоей милости должны с двумя ножиками штурмовать вооруженных до зубов людей...  

Лом: Я-то тут причём?! Я тоже жертва... обстоятельств! Вы же знаете мою историю, меня опоили и продали Мутному! Я, может быть, и не хотел никуда вступать ни в какую мафию, а может до сих пор бы со Срунгелем был... Так-то, если рассуждать здраво, я один виноват в своих проблемах...  

Лука: Сынки, так может нам и не стоит никого штурмовать, а просто сдадимся? А Михаил за нас словечко замолвит...  

Хьюго: Можно подумать у нас есть другой вариант, хороши же мы были босиком на штыки кидаться... Мишань, как думаешь, нас выслушают? Не будут сразу палить не разобравшись?  

Лом: За капитана ручаюсь, но есть там одна падла, старпом, ну чистый зверюга...  

* * *  

Крюк: Мутный, эти редиски кинут нас при первом шухере, мне нужно было с ними идти!  

Мутный: Вот поэтому я и босс у вас, Крюк! Ты серьёзно решил что эти три парашника будут атаковать яхту? Не разочаровывай меня, а то сейчас место нового Жози свободно...  

Крюк: Но...  

Мутный: Я специально послал их, чтобы они сразу сдались, это первый этап моей многоходовки! Поэтому разворачивай дирижабль, свою миссию мы выполнили...  

* * *  

Коля: Ну и что это было? Дирижабль улетает. Значит, всё-таки не за нами была охота?  

Мигель: Эх, так пулемёт и не опробовал...  

Мария: Я видела в прицел, что с дирижабля сбросили несколько предметов, возможно даже людей... Да вон кто-то руками машет...  

Лука: Сдаёмсууу!  

Коля: Ба-а, знакомые все лица...  

Лом: Здрасте, кэп...  

Амиго: Кого я вижу, а ну бросил зубочистку и ты тоже!  

Хьюго: Сеньоры, мы просим помощи и защиты!  

Амиго: С хера ли? И от кого?  

Хьюго: От мафии!  

* * *  

Коля: Что за бред, банно-прачечная мафия? Слышал, Петров о такой?  

Петров: Но возможно в это время и такое было, вот например я читал, что в Италии была мусорная мафия...  

Коля: Надо же... Значит, говорите вас послали, чтобы вы с этими сабельками захватили яхту? Вам самим не показался странным такой приказ?  

Лом: Вы этого Мутного не видели кэп, чистый зверюга! Да вот спросите мужиков, как он с ними обращался, я за день столько страхов натерпелся, а они с ним полгода якшались...  

Коля: Кстати, представьтесь, сеньоры...  

Хьюго: Хьюго...  

Коля: Просто Хьюго? Без фамилии?  

Хьюго: Хм, вот вы спросили капитан, и мне это тоже показалось необычным...  

Амиго: Короче!  

Хьюго: Рыбак я, сеньор капитан, обычный рыбак, плохой год выдался у меня, сначала сын захворал, потом жена слегла, пришлось лодку продать и занять деньги у ростовщика, а тот оказался из этих банщиков, когда пени стали капать меня поставили перед фактом либо в ихнюю банду, либо моей семье не жить, а уж после узнал что жена с дитём помёрли...  

Лука: А я Лука, башмачник...  

Амиго: А я тебя помню, старый, у тебя своя будка была на Классик-роуд, подмастерья даже были, вроде не бедствовал, как же ты у мафиози оказался?  

Лука: Так спалили мою будку! Сам еле живой остался, и сразу на следующий день подходит ко мне солидный сеньор и предлагает под смешной процент деньги на новое помещение... как после оказалось это был человек от мафии... А деньги у меня буквально на следующий день украли... Это я уже потом понял, что всё это было заранее подстроено, но тогда выбор был небольшой либо в цемент и в воду, либо работать на мафию...  

Амиго: Сурово... Ну что скажите, кэп, можно им верить, ну, кроме конечно, этого длинного парашника, ему нет веры никакой.  

Лом: Нет, ну обидно, блин! Кэп, я же покаялся! И вот мужики подтвердят, не по своей воле я у мафиози оказался!  

Амиго: Твоё счастье, лишенец, но всё равно последнее слово за капитаном!  

Коля: Сейчас на яхте не хватает экипажа, так что если вы не против, могу принять на службу двоих. В первую очередь меня интересует человек умеющий готовить и хоть немного разбирающийся в навигации, а то мы тут по пальцу до сих пор ориентируемся, и смех и грех...  

Хьюго: Капитан, так я сызмальства в море! Даже без компаса ориентируюсь, в шторм могу вас провести между скалами, был такой опыт! И рифы за версту чую! Возьмите меня не пожалеете!  

Коля: В моторах разбираешься?  

Хьюго: Нет, но я смышлёный, разберусь! Зато под парусом не раз ходил!  

Коля: Отлично, Хьюго, ты принят в команду, испытательный срок три дня.  

Хьюго: Спасибо, капитан, отработаю!  

Лука: Капитан, я конечно не повар, но у меня жена хорошо готовила, и я ей часто помогал, да и годы мои уже не те по шкантам лазать или яхтой управлять...  

Коля: Отлично, Лука, назначаешься временным коком, посмотрим, что ты сумеешь сварганить из нашего небогатого набора продуктов.  

Лука: Слушаюсь, капитан!  

Лом: А я?  

Коля: Тебе в рифму? Всё, лимит исчерпан, Миша, разве только...  

Лом: Я согласен, кэп! Искуплю кровью!  

Коля: Ну, зачем кровью, тут у нас, как бы, освободилось место чистильщика гальюна, а я уже привык к той чистоте, которую ты там наводил... Ну как тебе старая-новая работка?  

Лом: Капитан, да я хоть щас, у меня и зубная щётка с собой!  

Коля: Уболтал, чёрт языкастый...  

* * *  

Коля: Ну, господа-товарищи, разрешите торжественно открыть собрание нашей плавучей ячейки. В кои времена у нас выдалось свободное время, чтобы собраться на камбузе, попутно выяснив, справляется ли товарищ Лука с обязанностями кока...  

Лом: Я, между прочим, ему помогал, а это никак в моём контракте не прописано!  

Амиго: (орёт) Завалил хайло, парашник! А то пешком будешь добираться! С тебя ещё политинформация, раз чурка на берег списался!  

Лом: (в сторону) Чё он всё время на меня орёт... Так стоп, это что, я, один как дурак, стоя на табуретке, буду сам себе рассказывать новости которые сам и придумываю?!  

Амиго: Кэп, макнуть его в очко?  

Коля: Ну не за столом же, старпом. А вы, товарищ наимладшейший юнга, выполняйте приказы старшего по званию, собственно выполняйте любые приказы находящихся на борту яхты людей...  

Лом: Что и этих буржуев?  

Мигель: А ты не охренел?  

Коля: В том числе и пассажиров...  

Лом: Нашли мальчика на побегушках, блин...  

Коля: Не зли меня снова!  

Амиго: (орёт) Не беси капитана, лишенец!  

Мария: Амиго, ты бы не мог громкость убавить? Я опять разлила шампанское...  

Амиго: Извини, Мария, с этим парашником по-другому никак.  

Коля: С этим вопросом разобрались, хм, Лука, а почему суп холодный?  

Лука: Это гаспачо, капитан, оно и должно быть холодным!  

Коля: Оригинально, видимо испанское блюдо...  

Лука: Так точно, капитан! Если хотите горячего то вот, пуэлья.  

Коля: (пробует) Хм, рис с морепродуктами... соли не хватает...  

Лука: А на десерт, вот пататас-бравос!  

Коля: Что-то из картошки...  

Лом: (буркнув) Я, между прочим, картофель чистил...  

Коля: Я с испанской кухней плохо знаком, поэтому спрошу мнение аборигенов. Амиго, Мигель, Мария прошёл Лука аттестацию?  

Хором: Да!  

Коля: Поздравляю тебя Лука, ты принят корабельным коком.  

Лука: Рад, что угодил, капитан!  

Коля: С этим тоже разобрались... Кстати, отнесите поесть Хьюго в машинное отделение, мужик целый день, оттуда, не вылезает...  

Амиго: (орёт) Ну и чего сидишь?  

Лом: А чё я сразу?  

Амиго: БЕГОМ!  

Мария: Опять шампанское пролила...  

* * *  

Коля: Теперь о наших планах на будущее. Плыть нам до Англии примерно неделю, где нас покидают Мигель и Мария. Остальная команда подписала долговременный контракт на участие в кругосветной парусной регате.  

Амиго: Кэп, я бы ещё раз советовал вам избавиться от парашника, он нас точно под монастырь однажды подведёт!  

Коля: Амиго, мы это уже обсуждали, собственно, вопрос закрыт, Лом с нами до конца, только не говори ему про это, а то зазнается.  

Амиго: Этот может...  

Коля: Ещё надо думать, куда пристроить Фукса, у нас вроде все уже должности заняты.  

Петров: А вы уверены, кэп, что он нас там будет ждать?  

Коля: Уже не знаю, сам видишь от первоначального мультфильма мало что осталось, самодеятельность, какая-та...  

* * *  

Петров: Капитан...  

Коля: Когда мы одни можешь называть меня по имени, Александр.  

Петров: Спросить хочу, Николай, у тебя есть, кхм, подвижки, чтобы выбраться отсюда?  

Коля: Нет, Александр, единственно, что добился, чтобы личность Срунгеля не вылезла окончательно. Хороши же мы будем, когда нами станет руководить, по сути, уголовник-каннибал, желающий только одного, свалить в Бразилию и тискать мулатов в белых штанах. А у тебя как с этим? Как ты вообще попал в тело комдива, ведь как я понял, его тоже зовут Александр Петров?  

Петров: Это и странно, Николай! Он мало того что полный мой тёзка, но я даже подозреваю и мой дальний родственник! Да он даже похож на меня!  

Коля: Ну, я тебя мельком только видел когда переместились из прошлого в ваше время, ты позади профессора тёрся, почему-то с вантузом...  

Петров: Вообще-то это был бластер, но профессор запретил его использовать, уже тогда у него возникла идея использовать вас как хомячков...  

Коля: А ты ему помогал...  

Петров: Ну, Николай, а что мне оставалось делать, я, по сути, живу в Институте времени! Меня даже за порог не выпускали, пока я кандидатскую не сдам. Ну, ты должен помнить Вертера... Чуть что под жопу ногой и ржёт.  

Коля: Такое забудешь, та ещё скотина... Стоп, я всё забываю, что у вас своя, как же там, ветка времени, я-то из другой! Там всё иначе, сейчас там йети взбунтовались...  

Петров: Ага, читал я записки Кулычёва «Гости из будущего которого нет» лихо закручено...  

Коля: Саш, мы опять не о том говорим. У тебя есть идея, как сломать этот мульт? Ведь, по сути, кому-то из нас просто нужно очнуться, вылезти из пробирки с киселем, настучать по морде профессору и спасти моих друзей! Неизвестно ещё что для них уготовил это ненормальный! (Хоть и нехорошо так про себя)  

Петров: Извини, Николай, я ничего нового не придумал кроме твоей же теории, что сломать радикально этот мульт можно только в стрессовой ситуации, когда стоишь на краю жизни и смерти. Вспомни, ты очнулся в гель-растворе когда, по сути, умирал, падая с огромной высоты.  

Коля: А-а, это когда этот сопящий чурбан с ведром на башке мне втирал что он мой отец? Перед этим отрубив руку. Я тогда реально чуть не обосрался пока падал.  

Петров: (мечтательно) А я бы хотел попасть в звёздные войны!  

Коля: Петров!  

Петров: Ой, извини, замечтался. Ну, ты понял суть теории. В этом мультфильме должно произойти что-то такое, чтобы ты оказался на грани смерти, тогда твой мозговой поток перегрузит сеть нанитов и в этот момент ты и очнёшься... теоретически...  

Коля: Легко сказать на грани смерти, мне, что, в воду теперь сигать или пистолет к виску? Так было уже такое!  

Петров: Видимо это событие должно произойти... само собой, не нарочно. Но опять же, это только теория... Меня вот под танк кинули, а я как был здесь, так и остался... Видимо недостаточно стрессовая ситуация была... (нервно хохотнув) И если честно, повторять такое у меня никакого желания нет...  

Коля: Понимаю...  

Хьюго: Капитан, у нас проблемы...  

Коля: (вздыхая) Куда же без них...  

* * *  

Хьюго: Видите эту трещину?  

Коля: Где?  

Хьюго: Ниже! Вот, ближе к винту...  

Коля: Теперь вижу...  

Хьюго: Вам изначально установили бракованный мотор...  

Коля: Чёрт, Рабинович падла, я так и знал! Но он же работает?  

Хьюго: И будет ещё работать, если сильно не гнать, но для гарантии нужно зайти в ремонтный док. По времени мы успеваем. Поломка небольшая я и сам бы справился, но на вашей яхте нет сварочного аппарата... Собственно на яхте вообще нет никаких инструментов для её ремонта, что, согласитесь, странно... А случись серьезная поломка в пути?  

Коля: Понял тебя, значит, помимо ремонта нужны еще и инструменты... Чёрт опять непредвиденные расходы, а валюты у нас нет... Хотя... Старпом, карту...  

* * *  

Коля: Если я ничего не путаю это же Франция?  

Амиго: Так точно, кэп!  

Коля: Значит там по любому должно быть наше посольство? Ну в смысле советское, может быть там и получится обменять наши деньги...  

Амиго: Вот чего не знаю кэп того не знаю, посольство то обязательно есть, но это ведь надо наверно в столицу, а где тут у них столица?  

Петров: Вот, Париж, там говорят была, ну, в смысле стояла в это время, ну, в смысле, в наше время, такая большая... клетушка...  

Амиго: Ну ты даешь, Петров! Клетушка! Насмешил!  

Коля: Отставить ржач, старпом. Кто сейчас за рулём?  

Амиго: Парашник, кто же ещё. Лука на кухне, изучает кулинарную книгу «Кухни народов мира», молодожены наши в офицерской рубке заперлись как всегда, шампанское с ананасами трескают и рябчиками заедают и заставляют Лома им всё это таскать, тот почему-то жутко бесится от этого, а они с него ржут. Хьюго в машинном отделении, матерится, пытается разобраться, что вам предыдущий механик всучил заместо настоящего лодочного мотора...  

Коля: Так это ещё и не лодочный мотор?!  

Амиго: Прикинь! Вообще удивительно как мы столько времени на нём плыли без проблем...  

Коля: Вернёмся, убью Рабиновича! Короче действуем проверенным методом, то есть по пальцу швартуемся в ближайшем порту и ищем советское консульство. Я сказал.  

* * *  

Коля: В смысле Брест? Во Франции есть город Брест?! Однако... Значит так, команда, слушай мою команду, каламбурно выражаясь! Я, Петров и Амиго на поезде едем в Париж. Как любезно нам сообщил вон тот пенсионер...  

Петров: Тот нас обматерил и круассаном кидался...  

Коля: Другой! С собачкой! В Париже с 20-х годов есть советское посольство. Старшим назначаю Хьюго...  

Лом: Кэп, а мне можно с вами?  

Амиго: Может и вправду возьмём парашника, хоть под присмотром будет всё время.  

Коля: Добре, едешь с нами...  

Лом: Ура!  

Хьюго: Капитан, а нам что делать?  

Коля: Как минимум не привлекать к себе внимание! И да, установите, наконец, мачту на яхте, а то будет странно участвовать в кругосветной парусной регате на моторной лодке.  

* * *  

Амиго: Ты чего Петров озираешься, первый раз что ли на поезде?  

Петров: Первый...  

Амиго: Вот ты дикий...  

Петров: Я бы попросил!  

Коля: Отставить! Короче, Петров, он такой же как я...  

Лом: (ахнув) Тоже пидор?  

Амиго: А ты не охренел, парашник?  

Коля: Такой же как и я, попавший в этот мультфильм по вине моего... родственника. Лишнего услышал вот и загремел под фанфары...  

Амиго: А-а, вот оно что, а то я уже его подозревать начал, вдруг казачок засланный... Всё нормально, Шур, ты нормальный мужик в отличие от этого парашника...  

Лом: Нет, ну обидно, блин!  

Коля: Всё, отставить пререкания! Деньги пересчитали?  

Амиго: Семь миллионов с копейками. Интересно, это сколько по курсу? И на что менять будем?  

Коля: Подозреваю, выбор у нас будет небольшой, да и не уверен я, что всю сумму можем обменять... Я уж думаю пожертвовать их что ли в ОСОАВИАХИМ. Надоело мне это наследие Корейко... Бендеру оно тоже счастья не принесло...  

Лом: Кэп, вы чего, нам же ещё в Союз возвращаться! Уж там-то по любому найдем, куда бабки пристроить!  

Амиго: Говно не спрашивали! Я его вдарю, кэп?  

(стук в дверь)  

Коля: Петров, деньги убери в чемодан! И всем приготовить билеты! Наверно проводник...  

Некто: (говорит голосом надышавшегося гелием) Мусье не хотят приобрести картины?  

Коля: Какие ещё картины?! Саш, открой... (тот открывает)  

Некто: (скороговоркой) Вы не пожалеете мусье, никакого модернизьма! Никакого абстракционизьма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизьма!  

Петров: (вытаращив глаза и стукает того чемоданом) НАМ ПИЗДЕЦ, ЭТО ЖЕ ГИТЛЕР!  

* * *  

Коля: А ну тихо! Амиго, Лом на стрёме!  

Амиго: Понял, кэп.  

Коля: Петров перестань бить его по черепушке чемоданом, ну Гитлер, и что?! Ты забыл, где мы находимся? Может в соседнем купе Сталин с Мао Цзэдуном в шашки играют...  

Петров: Но это же Гитлер! Живой!  

Гитлер: Мусье, можете забирать все картины, только не делайте со мной ничего противоестественного... снова!  

Коля: Во-первых, ты точно Адольф Гитлер, нацистский лидер?  

Гитлер: Вы меня с кем-то спутали, мусье, я действительно Адольф Гитлер, но я художник!  

Коля: А с каких ты по поездам ходишь, художник!  

Гитлер: Так я же вам говорил, свои картины продаю, многим нравится. Я человек искусства, а вы меня чемоданом по башке! Художника каждый обидеть может!  

Петров: Ничего не понимаю, Коль, а настоящий Гитлер разве сейчас не президент, или кто он там, кайзер и уж точно по поездам не шастает с этой копеечной мазнёй...  

Гитлер: Копеечной?!  

Коля: А что у тебя с голосом?  

Гитлер: (смутившись) Это... личное...  

Петров: И что с ним делать теперь?  

Коля: В смысле?  

Петров: Ну, это же Гитлер! Его надо убить!  

Гитлер: (взвизгнув) За что?! Я же ничего вам не сделал! Мусье я бедный художник, перебиваюсь с хлеба на воду, да я мухи в жизни не обидел! А голос... это меня два жида... кастрировали... Вот так же в поезде в 1917 году, с тех пор меня никто всерьез и не воспринимал, даже в армию не взяли... даже ради смеха... (Примечание от автора: Подробно о кастрации Гитлера читайте в сказке «Ленин в Октябре»)  

Коля: Про жидов я не понял, да это и не важно, Амиго, как там?  

Амиго: Тихо, кэп! Так что не так с этим человеком?  

Коля: Прошу любить и жаловать эта усатая падла в нашем мире развязал вторую мировую войну, на которой погибло только наших советских граждан больше 20 миллионов человек!  

Лом: Вот сука! Кэп, давайте его под поезд бросим!  

Гитлер: Мусье, господа, камрады, это не я! Вы меня с кем-то путаете! Меня и так жизнь наказала! Смилуйтесь!  

Петров: Он что обделался? Фу...  

Коля: Даже противно такого засранца убивать... Вот что, Амиго выкиньте его из купе, а лучше когда поезд остановится из вагона, противно с ним одним воздухом дышать.  

Амиго: Это мы быстро! Лом за мной!  

Гитлер: Спасибо, камрады, век помнить буду и детишкам своим передам, ох, что я говорю... ну, чужим, каким-нибудь, детишкам...  

* * *  

Коля: Это что же получается, в этой реальности Гитлеру отрезали хозяйство два еврея (слышал я про таких, в моё время они и спустя 40 лет беглых фашистов отлавливали и судили), когда он ещё был никем, и тем самым спасли этот мир от второй мировой!  

Петров: Я бы не был так категоричен, Николай. Почти наверняка место Гитлера занял другой, их же много было отмороженных болтунов в его партии, так что война, скорее всего будет... и ещё неизвестно с каким исходом, во многом благодаря самодурству Гитлера Германия проиграла, а если вместо него будет адекватный человек?  

Коля: Чёрт, понял... Слушай, Александр, а чего мы паримся, ведь мы в мультфильме, тут всё и все ненастоящее!  

Петров: Но всё равно это как-то...  

Лом: Сделали как вы и сказали, кэп, выкинули болезного на перрон, пущай полетает, гы-гы-гы...  

Коля: В смысле?  

Амиго: Лом его на ходу выбросил, боюсь не переживет мужик этот полёт...  

Коля: А ты знаешь... а и хрен бы с ним...  

Лом: Я знал, кэп, что вы так и скажите! Гы-гы-гы...  

Амиго: А чего это мы лыбимся как параша?  

* * *  

Посол: Яков Захарович Сутрица…  

Коля: Ого, второго человека встречаю в этом мультфильме, после себя, с полным ФИО...  

Посол: Простите, что?  

Коля: Извините, это я о своём. Разрешите отрекомендоваться, капитан Срунгель, советский гражданин, проездом в Англию, решил засвидетельствовать своё...  

Посол: (перебив) Позвольте, вы сказали Срунгель?!  

Коля: Ну да...  

Посол: (грозно) Может еще Христофор Банифаций?  

Коля: Банифатич, вообще-то... мы что, знакомы?  

Посол: (грозно) А ну пшёл вон!  

Коля: В смысле?  

Посол: (орёт) А ну пошёл вон, аферюга! Вот вы где у меня врунгели-срунгели! Выметайся, иначе опять в полицию звоню!  

Коля: Позвольте?! Что значит опять?! Я первый раз во Франции! Я, собственно, и в ваш город случайно попал...  

Посол: Да-да и то что случайно, и то что проездом, и то что остались без копейки я всё это уже слышал! Вон, я сказал!  

(стук в дверь заходит Некто)  

Некто: (робко) Можно, мусье посол?  

Посол: Ты ещё кто?!  

Некто: (скороговоркой) Вот-с, решил засвидетельствовать своё почтение-с! Я, Срунгель... Понимете-с, проездом тута-с...  

Посол: (прикрыв лицо) Ещё один...  

Коля: А ты не охренел дядя! Это я Срунгель!  

Некто: Брат! Христя! Узнаёшь брата Колю?  

Коля: Что-то мне это напоминает...  

Некто: Как вырос, как вырос, какая удивительная встреча! Когда ты приехал из Мариуполя, когда жил у нашей бабушки?  

Коля: Ч-чё?  

Некто: Ну что же ты не писал, я так волновался! Я посылал тебе заказные письма, вот, у меня даже есть квитанция!  

(на улице)  

Коля: В детстве, таких как ты, я убивал из рогатки! Тьфу, опять в «Золотой телёнок» заносит! Что это вообще было! Ты кто мужик, а ну постой... Ты?!  

Петров: Это опять Гитлер, нам всем пиздец!  

* * *  

Коля: А что у тебя опять с голосом, ты же как кастрат разговаривал?  

Гитлер: Я и нормально могу говорить, а тот писклявый голос для работы, люди либо смеются, либо жалеют, но в любом случае раскошеливаются. С вами, почему-то, это не сработало, получил чемоданом по башке ещё и с поезда на полном ходу выкинули, прям мудями об перрон...  

Коля: И как же ты выжил?  

Гитлер: Так нет их, мудей! Забыли? А так как все мои картины тоже разлетелись по всему перрону, пришлось вспомнить про дополнительный заработок, прикинулся капитаном Срунгелем...  

Коля: Да откуда ты про меня знаешь?  

Гитлер: Что значит откуда?! Из иммигрантских газет, конечно! Почитываю тут на досуге, сидя на горшке. С кишечником у меня проблемы. Я с русским эмигрантом на двоих квартиру снимаю, он их и выписывает...  

Коля: И что про меня пишут?  

Гитлер: Что вы (если это конечно настоящий вы) по заданию партии и правительства в кругосветную регату рванули чтобы догнать и перегнать империалистов. Вот тут у меня и щёлкнуло, а что если пойти в русское посольство и выдать себя за вас, и попросить немножко франков, дескать, поиздержался в дороге! И ведь почти получилось!  

Амиго: Кэп, всыпать ему?  

Коля: Надо бы, по его милости мы опять без копейки, точнее денег до хрена, но обменять их негде...  

Гитлер: (вкрадчиво) Позвольте, мусье, я не ослышался, вы сказали, что у вас «до хрена денег»?  

* * *  

Гитлер: Значит, рубли, говорите... А вы точно не жиды?  

Амиго: Тебя сейчас в лоб дать или опосля?  

Гитлер: Мусье, у меня к вам деловое предложение, я помогу вам обменять ваши рубли, за небольшой гешефт...  

Амиго: И ещё нас жидами называет...  

Гитлер: Нужно только перетереть эту тему с товарищами по партии, в смысле просто товарищами... У вас есть время?  

Коля: Сутки! Через несколько дней старт регаты.  

Гитлер: Уложимся, прошу на мою конспиративную квартиру, в смысле просто на квартиру...  

* * *  

Петров: Мы что, серьёзно, доверимся Гитлеру, Николай!  

Коля: Саш, держи всё время в уме, что всё это не на самом деле, а просто... сон  

Петров: Дурной сон...  

Коля: Без денег мы всё равно не сможем починить яхту!  

Петров: Но это же... Гитлер! Как можно ему доверять! Пусть он тут и не стал лидером Германии, но гнидой-то он быть не перестал!  

Коля: И не поспоришь... Саш, мне самому эта ситуация не по душе, но чёрт возьми, нам нужны деньги! А что касается Гитлера... есть тут у меня одна идейка...  

* * *  

Гитлер: Проходите, чая кофе не предлагаю, нету. А мне нужно в пару мест заскочить...  

Некто: Парашник!  

Лом: А чё сразу я?!  

Некто: Дольф, падла, это ты? И опять своих нацистских дружков притащил! Сколько раз было говорено не таскать сюда всякую сволочь фашистскую! Придумал тоже, проводить заседания вашей поганой ячейки в нашем сортире! После вас его не отмыть!  

Гитлер: (уныло) Вот знакомьтесь, мой сожитель...  

Некто: Ты свои петушиные фантазии попридержи, нашёл сожителя. А вам чего надо? Проводить собрание в сортире больше не позволю! Он у нас общий, на пару с этим парашником.  

Гитлер: Ну, Нестор Иваныч, что ты в самом деле, на этот раз всё серьезно, этим господам нужно обменять рубли на английские фунты, а это как ты знаешь непросто!  

Нестор: А ну постойте, так вы русские, что ж ты фашистская рожа сразу не сказал, земляки! А ну скорее заходьте, чего у порога топчетесь!  

Гитлер: Ну, вы тут пока с этим, а я мухой метнусь!  

* * *  

Махно: Разрешите представиться, Нестор Иванович Махно...  

Коля: Махно?! Тот самый!  

Махно: Помнят, значит, приятно...  

Коля: А мне казалось, что вас убили...  

Махно: Ха, всего 12 пуль словил, когда границу переходил, мы махновцы живучие. Слушай, а где я тебя мог видеть? Стоп! Ты Срунгель, точно! Во дела! Вы, это, капитан, не шибко серчайте, мне тут в голову пришла отличная идея...  

Коля: Кажется, я догадался какая, выдать себя за меня...  

Махно: Точно! И вы знаете, целых 50 франков на вас заработал! Собственно, если вы в обиде могу поделиться...  

Коля: (уныло) 50 франков не спасут гиганта мысли... бог с ними... Ваш, кхм, квартирант, вроде как пообещал разменять нам рубли, ему можно доверять?  

Махно: Парашник-то? Да у него и знакомых-то порядочных нет, всё какая-та шваль подзаборная, с которыми он по пивным шарится, да вот домой водит, устал уже их гонять... Устроили тут, понимаешь, третий рейх в сортире, да что я о нём, как там, в России?  

Лом: Да нормально, батька! А чё правда вы Ленина видели?  

Махно: Как тебя, маленький такой в кепке, картавый, а умищеее! Через это умище я и живу тут...  

* * *  

Махно: В одном усатый парашник прав, советские рубли тут никому не нужны, это в царское время их бы с руками оторвали, а эти ваши фантики, даже и не знаю, кто возьмёт сейчас...  

Гитлер: (запыхавшийся) А я уже, как говорил, мухой!  

Махно: Ну да, муха то оно известно на что летит, ладно, если что вот моя комната, а ты дрищ усатый помни, ещё одного срущего фашиста на своём толчке увижу, снова своими усами унитаз драить будешь...  

Гитлер: Да я понял, что каждый раз-то это напоминать, пройдёмте в мою комнату, камрады.  

* * *  

Гитлер: Значит так один мой товарищ по партии в смысле просто товарищ знает выходы на человека, который часто бывает в СССР, тому наверняка рубли нужны, но как вы понимаете уж по какому курсу он их возьмёт неизвестно, кроме этого отстегнуть нужно будет теперь не только мне но и моему товарищу... в валюте, разумеется. Рубли тут нафиг никому не впёрились.  

Коля: Когда встреча?  

* * *  

Себастьян: Зовите меня... Себастьян...  

Петров: Как краба? Извините, вырвалось...  

Коля: Месье Себастьян, о какой сумме идёт речь?  

Себастьян: Месье все в Париже! Ах, а мы и так здесь! (смеётся) Извините я на минуточку, не скучааайте! (танцуя упархивает из комнаты...  

Петров: (шепчет Коле) Странный он, надо было хотя бы Амиго на переговоры взять...  

Коля: Пусть на стрёме лучше будет, не нравится мне здешний райончик, а Лом за Гитлером присматривает...  

Петров: Да, за этим глаз да глаз нужен...  

Себастьян: А вот и я с напитками, попробуйте господа, это божественно! Серж обожает этот коктейль!  

Коля: (пробуя) Ну да, необычно, но мы собственно хотели поговорить о деле...  

Себастьян: Ах, товарищи, дорогие мои товарищи если бы вы знали сколько лет я не говорил вот так попросту с простыми людьми труда, всё знаете про балет да про балет...  

Коля: Причём тут балет... Так, месье, или как вас там, Себастьян, у нас мало времени сколько рублей вы можете обменять?!  

Себастьян : (закатив глаза) Ах граф Толстой, граф Толстой...  

Коля: (Петрову) Он вообще нормальный?  

Себастьян: Миллион...  

Коля: А?  

Себастьян: Хуй на! Миллион рублей, я хочу у вас обменять, мои соратники стонут в Советской России и это не метафора! Я буквально слышу стону отовсюду! (прислушиваясь) А, хотя, пардон, это соседи...  

Коля: Отлично, значит миллион, по какому курсу?  

Себастьян: Ах, эти цифры, они меня как человека искусства, всегда утомляли! 10 тысяч франков я, думаю, будет достаточно?  

Петров: Один к десяти? Но товарищ...  

Себастьян: Какой я вам товарищ, нашли, блядь, товарища! Я вообще-то поляк, я вас русских блядей терпеть не могу! Но я толстовец и обязан любить вас, недочеловеков, нежно-нежно!  

Коля: А ты не охренел, мне такое говорить?  

Себастьян: Простите вы о чём? Если мало, то говорите свои условия, я же говорю, что совершенно не разбираюсь в цифрах, раньше этим занимался Серж... Но сейчас его нет, ушел к соседу за сексом, в смысле за солью... (снова прислушивается к подозрительным звукам за стенкой)  

Коля: Ну хотя бы... 100 тысяч, только если можно в английских фунтах...  

Себастьян: (ржёт) По рукам, да, бизнесмены из вас ещё те, надеюсь, деньги при вас... Малышок, принеси сколько там сказали эти русские свиньи...  

Коля: Да ты знаешь, курва, с кем ты разговариваешь?!...  

Себастьян: Ебало завали! Я всё про вас свиноту морскую знаю! Мореманы хуевы, тоже газетки почитываю на досуге, знаете ли. Катаетесь тут по морям-океанам, а в это время в вашей блядской стране люди жопы на сухую надрывают! А вот и деньги, пересчитывать будете?  

Коля: Будем!  

Петров: Если не секрет, а зачем вам рубли?  

Себастьян: Самолётики делать, блин! Я что, не ясно выразился? Помочь вашим советским пидарасам, конечно. Стонут люди! Ты глухой?  

Коля: Да ты заколебал!  

Себастьян: Как человек искусства я обязан помочь моим коллегам кого сейчас в хвост и гриву притесняют в СССР!  

Коля: Хватит бросаться двусмысленными метафорами! Кому помочь?!  

Себастьян: Ну ты и тупой, капитан. Я же ясно сказал: пи-да-ра-сам! Я создал Пидорский Фонд Мира (сокращенно Пидор ЭфЭм), который будет помогать всем униженным и опущенным и прочим парашникам. Ещё Серж мечтал об этом!  

Коля: Бред какой-то, собственно, хозяин барин, деньги я пересчитал, всё правильно, вот ваш миллион...  

Себастьян: Отлично! Приятно было иметь с вами дело. Пшли на хуй! Оба!  

* * *  

Гитлер: Ну?!  

Коля: Хуй гну! Это что вообще за псих?  

Гитлер: Так это балерун, из ваших...  

Коля: Из каких из наших?!  

Гитлер: Ну, русских. Нижинский вроде, толи Вася толи Вацлав это надо у Сержа Дягилева спросить...  

Петров: Хм, Дягилев и Нижинский... Вспомнил! Балетная труппа Дягилева! Так вот чем они теперь занимаются...  

Гитлер: Мусье, камрады, можно мой гешефт, наликом?  

Коля: Можно Машку за ляжку, тьфу вот привязалось, Лом, Амиго хватайте усатого и на поезд до Бреста! Деньги на ремонт яхты у нас теперь есть.  

Гитлер: Похищение?! Опять?!  

* * *  

Коля: Я тебе ещё раз говорю, что это не похищение, работу я тебе хочу предложить по твоему профилю, дебил!  

Гитлер: Это что, партией руководить, так я вроде и так...  

Амиго: Чем ты там руководишь, парашник?! Тебя вон твой квартирант инвалид чморит и в собственный унитаз макает.  

Гитлер: (взвившись) Да если хотите знать, наша партия меня фюрером вчера избрала на общем собрании... в пивной!  

Амиго: Партия пива что ли?  

Гитлер: (гордо) Партия национал – гомосексуалистов!  

Лом: (ахнув) Ещё один пидор... (незаметно прикрывает задницу двумя руками)  

* * *  

Петров: А что, есть и такая?  

Гитлер: (выбросив руку в характерном ленинском жесте) Есть такая партия! Я даже специально тайный жест придумал для приветствия товарищей по партии (хлопает ладонью себя по заднице) и сказать при этом надо «Зиг Хуй»!  

Петров: (посматривая на Гитлера, который лупит себя ладошкой по жопе и повторяет скороговоркой «приветствие») Николай, кхм, можно тебя на минуточку?  

Коля: Что?  

Петров: Николай, а ты, извини, ни охуел?  

Коля: В смысле?  

Петров: Это, по ходу, ты тут втихаря мульт ломаешь! Что вообще происходит?  

Коля: ЭТО НИ Я! Саш, честно, я ни имею к этому никакого отношения, может это Профессор так над нами издевается или этот придурок...  

Петров: Какой ещё в жопу придурок?! Их тут через одного!  

Коля: Ну, тот кто, якобы, всё это сейчас пишет и хихикает про себя, падла! Помнишь, у нас была такая версия, что всё это придумано для спектакля...  

Петров: Оставь этот бред! Давай хотя бы избавимся от Гитлера! У нас и без него с этой педотематикой уже перебор...  

Коля: (вздыхая) Согласен, с педерастией явно уже переборщили (орёт вверх) Ты, придурок, завязывай сюда пидарасов мне подсылать! В натуре уже не смешно!  

Лом: (усмехаясь) Что, кэп, опять рецидив?  

Коля: Амиго, леща ему!  

Амиго: Есть, кэп!  

Коля: И Гитлеру!  

Гитлеру: Мне-то за что?! Художника каждый обидеть может!  

* * *  

Гитлер: Мусье капитан, вы что-то говорили за работу?  

Коля: Что, интересует?  

Гитлер: Если честно да, а то меня стала напрягать нездоровая обстановка в нашей партии. Я чего с ними якшался-то, я им их пивные путчи оформлял, а меня за это бесплатно поили-кормили, правда только бигусом... а от него у меня газики...  

Коля: Короче!  

Гитлер: Короче, когда я от вас-то гешефт получил, решил да ну их нахрен этих пидарасов, жопа дороже, во всех смыслах...  

Коля: Так значит ты не пидор?  

Гитлер: (перекрестившись) Бог миловал...  

Петров: (прикрыв глаза) Он ещё и верующий...  

* * *  

Гитлер: Вот я и подумал, а может, вы меня собой до Англии возьмёте, давняя моя мечта увидеть туманный Альбион, может даже вдохновение, наконец, появится, а то надоело всяких голых мужиков рисовать в сомнительных позах для партийных плакатов.  

Коля: Значит так... Адольф, работа у меня для тебя обновить нашу яхту, нарисовать новое название, а то старое... дискредитирует нас... А там посмотрим, как тебя использовать... в мирных целях...  

Гитлер: Спасибо, капитан! Век помнить буду и детишкам передам... каким-нибудь...  

* * *  

Петров: Зачем, Коля?  

Коля: Что, «зачем», Саш?  

Петров: Зачем тебе тащить с собой Гитлера?  

Коля: А вот в этом ты виноват!  

Петров: Я?!  

Коля: Помнишь, ты говорил, что если Гитлер не будет руководить Германией, то на его место придёт более умный фюрер...  

Петров: Ну... есть такая теория...  

Коля: Вот запала мне эта мысль и пока мы тряслись в поезде, почитал я местную прессу...  

Петров: Ты знаешь французский?  

Коля: Александр, ты забыл что все в этом мультфильме говорят на одном языке! Русском! А значит и газеты тоже все на русском!  

Петров: Прости. Мой косяк... Иногда забываю, в каком мы мире оказались... Блин, ну чисто фильм «Матрица»... и так же фиг вырвешься без внешнего вмешательства, только если вперёд ногами...  

Коля: Так вот, если мы в некотором роде в ответе за тех, кого приручили, каламбурно выражаясь, почему не помочь этому миру и... привести Гитлера к власти... Тут у них, кстати, через год выборы в Рейхстаге...  

Петров: Ты это серьёзно?! К власти?! Вот ЭТОГО Гитлера?! Да даже когда он не говорит голосом кастрата и просто молчит сразу видно, что он чмо последнее! И кроме как на роль лидера гомосексуалистов не тянет! Ты вообще в курсе как Гитлер пришёл к власти? Это же длилось десятилетиями! А ты хочешь вот так просто его пропихнуть в рейхстаг в качестве лидера, никому неизвестной партии, название которой в приличном обществе и сказать стыдно?  

Коля: (отмахнувшись) Саш, стыдно, когда видно! А тебе не приходило в голову, что с таким фюрером Германия вообще не развяжет войну?! Никакую! Ни с кем! А?  

Петров: Хм... Ну, допустим... Впрочем, делай, как знаешь, я всё время забываю, что мы в матрице, то есть в мультфильме и всё что происходит с нами не более чем запрограммированная циркуляция нанитов в нашей крови... Только ведь у нас осталось всего пара суток, чтобы успеть к старту регаты, как Гитлер за это время, пусть даже с нашей помощью сумеет громко заявить о себе?  

Коля: А зачем изобретать велосипед, Саш, мы просто подожжём рейхстаг, здесь до этого никто ещё не додумался без Гитлера.  

Петров: (ошарашено) Поджечь рейхстаг?! Ну, Коль, ты... голова...  

* * *  

Гитлер: Ч-чего?!  

Коля: Ты дебил?! Хочешь стать кайзером Германии?  

Гитлер: Но как?  

Коля: «Как», не твоя забота, важно твоё желание!  

Гитлер: ХОЧУ!!!  

Коля: Видишь ли, Гитлер, мы с камрадом Петровым в некотором роде, кхм...  

Петров: Арийские Боги!  

Коля: Точно, они!  

Гитлер: Я знал, я всегда знал, что я избран для чего-то большего чем писать эти дурацкие картины! Если бы не эти два жида!  

Коля: Э, притормози коней, камрад! Не всё так просто и быстро...  

Гитлер: Но вы же боги!  

Коля: (в сторону) Вот идиот... (Гитлеру) Боги-то мы боги, но мы тебе только укажем путь ко власти, а дальше уж сам...  

Гитлер: Я всё понял! Что надо делать?  

* * *  

Хьюго: А зачем нам в Берлин, кэп? А как же регата?  

Коля: Мотор же вы починили? Починили. Так что успеем, поэтому высадите нас, поближе к столице...  

Хьюго: Близко не получится, кэп, столица практически в центре страны, куда бы мы вам не высадили вам сутки туда добираться...  

Коля: Тогда планы меняются. Я, Петров, Гитлер и Амиго добираемся до Берлина своим ходом, вы же плывите до Коуса и там нас ждёте, насколько я помню в мультфильме они тоже перед началом гонки разделились, так что хоть в этом у нас будет какая никакая связь с оригиналом.  

* * *  

Петров: Ну и как мы за сутки доберемся из Бреста до Берлина?  

Коля: Естественно самым быстрым транспортом этого времени  

Петров: Самолётом?  

Коля: Точно! Наверняка есть тут такие рейсы. И деньги теперь у нас есть, так что полетим первым классом  

* * *  

Амиго: А хорошо полыхнуло!  

Петров: А мы не переборщили там, кажется, вон ещё пара домов занялись...  

Коля: Ничего, в таком деле это даже в плюс!  

Гитлер: Вы что творите, меня же посадят?  

Коля: А что ты хотел! Посидеть придётся. В нашей истории Гитлер с этого и начинал! Книжку напишешь, соратниками обзаведешься!  

Гитлер: (уныло) Мне рассказывали, какие в тюрьме «соратники»... и меня терзают смутные сомнения, что там будет не до книжек...  

Коля: Ты самое главное, когда тебя будут спрашивать про вилку в глаз или в жопу раз, ответ не перепутай, правильный – «в жопу раз»!  

Петров: А разве не...  

Коля: (перебив) Для него этот ответ правильный!  

Петров: (понимающе) А-а-а...  

Гитлер: Ну, спасибо вам... «боги», подвели под монастырь...  

Амиго: (хлопнув того по плечу) Не бзди, Гитлер, всё будет ништяк! Держи, пустую канистру из под бензина и жди мусаров.  

* * *  

Коля: А мы ведь тютелька в тютельку успели! Через пару часов стартует регата, а нам ещё своих искать, среди этой кучи яхт...  

Мигель: Здрасти!  

Амиго: Забор покрасьте! Тут они кэп, как раз последний причал занимают, а это наши пассажиры, надеюсь уже бывшие...  

Мигель: Ну что ж, капитан, вы своё обещание выполнили, довезли до Англии, так что вот контракт где говорится то, что яхта моя, можете его порвать. Было приятно и поучительно с вами всеми пообщаться... Весьма поучительно...  

Амиго: Сдрисни уже!  

Мигель: Мария, идём...  

Мария: Прощай, Амиго...  

Амиго: (во след, грустно) Прощай, Мария...  

Петров: Ну что же вы, старпом, вы же любите её, даже слепому видно!  

Амиго: А что я могу сделать?! На её месте из нас двух я бы тоже выбрал этого красавчика!  

Коля: Так, стоп, никаких больше педошуток на борту! Это приказ!  

Старпом проследи готова ли яхта к старту, а мы с Ломом... кстати где он?  

Амиго: (орёт) Парашник!  

Лом: Явились не запылились... Чё надо?!  

Амиго: Не «чё надо», а как учил! Совсем страх потерял!  

Лом: Наимладшейший юнга, на ваш визг прибежамши!  

Амиго: Совсем оборзел, босота!  

Коля: Михаил, пять минут на то чтобы привести себя в порядок, а то пахнет от тебя...  

Лом: Так известно чем пахнет...  

Коля: Так вот чтобы через пять минут не пахло, если не хочешь, чтобы я отдал приказ старпому кунуть тебя в то, чем от тебя сейчас пахнет! Не зли меня!  

Лом: Да понял я, в смысле есть! А чё за спешка ваще?  

Коля: Идём в местный президиум, ну короче где тут на гонки записывают, только у нас двоих же приглашения. Блин, чуть не забыл! Амиго, рысью метнись по побережью, тут, где-то бомж с футляром от контрабаса должен мотыляться! Доставить вместе с футляром! (Лому) А ты чего стоишь, уши греешь, исполнять приказ!  

* * *  

Дэнди: Ну, наконец-то! Только вас и ждём! Что такое, джентльмены, в телеграмме же ясно были указана дата и число! Ещё бы пять минут и регата началась бы без вас! Скандал!  

Коля: Почему скандал!  

Дэнди: Вы первая иностранная яхта, которой разрешили участвовать в нашей регате! Гордитесь!  

Коля: Гордимся-гордимся, вас кажется зовут Арчибальд?  

Дэнди: Д-да, а собственно...  

Коля: Ага и пальца у тебя нет...  

Дэнди: Мы что знакомы? Нет, вас бы я запомнил, я же специально выбирал из сотни кандидатур самую... Впрочем, это не важно. Вот ваши сертификаты участников регаты, и, джентльмены, прошу занять ваши места на старте, регата вот-вот начнется, мы и так на пять минут её задержали пока вас оформляли...  

Коля: А что за спешка? Переживать из-за пяти минут, когда через всю планету плыть...  

Дэнди: В смысле «всю», что вы имеете в виду?  

Коля: Ну, регата же кругосветная...  

Дэнди: С чего вы взяли?!  

Коля: Н-не понял... это же Уайт... и ты Арчибальд Дэнди, без пальца, вон бильярд в соседней комнате вы на нём играть любите, я видел, вот кресло кожаное, вы на нём сидели, а по этому радио новости слушали о ходе регаты... Всё сходится!  

Дэнди: Стоп, капитан! Я совершено ничего не понял, из того что вы сейчас сказали! Повторюсь, наша регата не кругосветная! Она традиционно проводится ВОКРУГ острова Уайт, на котором и находится наш город и занимает это, максимум, сутки! Так что потеря пяти, а теперь уже десяти минут это существенно! Прошу за мной, так и быть, я довезу вас до порта на собственном лимузине!  

* * *  

Коля: Господин Дэнди, последний вопрос нам обязательно нужно втроём в гонке участвовать?  

Дэнди: Это не принципиально, хоть двое, хоть двадцать, в правилах это никак не оговаривается... Так, это кажется ваша яхта насколько я помню по присланному по телеграфу фото. Ох, чуть не забыл, как она называется? А то на тот момент она была безымянная, ага вижу... Хм, оригинально, ну что ж, хозяин-барин, так, кажется, у вас говорят, так и занесу в протокол...  

* * *  

Коля: (орёт) Амиго, Амиго, тить твою, ко мне!  

Амиго: Что случилось, капитан?  

Коля: А скажи-ка мне старпом, кто следил за тем, что Гитлер малюет на заднем борту, или как эта хрень называется, нашей яхты?!  

Амиго: Так вы сами сказали кэп обновить название яхты...  

Коля: ТАК ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ПРОСЛЕДИЛ ЗА ЭТИМ!  

Амиго: Почему, я лично наблюдал, как вы и велели. От этого парашника всего можно ожидать, вы же в курсе!  

Коля: Я-то в курсе, ну и что, по твоей милости он тут накарябал...  

Амиго: (приглядываясь) Кхм, кэп, я, как бы, в готическом шрифте не силён...  

Коля: Ты идиот! В этом мультфильме всё говорится и пишется на одном языке, и ты его отлично знаешь!  

Амиго: Да что вы так разволновались, кэп! Вами дана была установка переименовать яхту, (дескать как вы яхту назовёте, так она и поплывёт, во, я даже песенку вспомнил, которую вы мне пели, кстати, извините но со слухом у вас совсем плохо) Гитлер вполне успешно с этим справился!  

Коля: Ты издеваешься?! А знаешь, как теперь называется наша яхта! И этого уже не изменить, этот долбанный Дэнди так нас и занёс в свой список яхт участвующих в регате!  

Амиго: (осторожно) И как?  

Коля: Жопотрахи! ЖО-ПО-ТРА-ХИ! А вот тут мелким, как ты говоришь, готическим шрифтом дописка «всех стран совокупляйтесь» А на расстоянии вся эта композиция выглядит как будто два мужика друг дружку...  

Амиго: (уныло) Я понял, кэп, то-то Гитлер всё время подхихикивал, так мерзко, когда это рисовал, вот парашник.. а ведь действительно вблизи этого не видно, а вот сейчас я отошел, и название ясно читается... и про совокупляйтесь... и два мужика, фу... Но каков, как он всё это провернул у нас под носом...  

Коля: Пидор потому что! Пидор по жизни! Так, с этим уже ничего не поделать, пока Дэнди речь толкает, готовьте яхту к отплытию, черт, совсем забыл, Фукс где?  

Амиго: Кто?  

Коля: (орёт) Старпом, не беси меня!  

Амиго: А-а, бомж! Всё как вы говорили, мотылялся по берегу, пел грустную песню и звонил какому-то шефу по телефону без проводов. Тот ещё клоун! Он тоже на яхте, пристроил пока его к Лому парашу чистить, пока он больше ни на что не годен...  

Коля: Ну ладно хоть тут не напортачил, кажется Дэнди закончил с речью...  

* * *  

Лом: (идя в сортир) Как они меня все заколебали! (принюхиваясь) И опять кто-то за собой не смыл! (открывает дверь сортира) А ты ещё, блин, кто?  

Фукс: Фукс, сэр. Вольнонаёмный...  

Лом: А-а, капитан чёто говорил о тебе... А тут чево?  

Фукс: Господин старпом приказали у параши быть, вроде как это моё место...  

Лом: Ха, это точно, судя по тому как от тебя прёт, карте место! Ты чё, совсем не моешься?  

Фукс: А зачем?  

Лом: (ржёт) Логично. Значится так, Фукс, знаешь кто я?  

Фукс: Не-а, сэр...  

Лом: Я юнга, а это значит в табели о рангах я повыше тебя буду, намёк понял?  

Фукс: (вздыхая, расстегивая штаны) Понял, сэр... Значит вы сверху...  

Лом: (испуганно озираясь) Идиот! Не дай бог перед капитаном или старпомом так пошутишь, у нас с этим на яхте теперь строго! Ещё и мне влетит, да чего там, обязательно влетит! Это значит, дебил, что теперь я твоё начальство, так что давай, принимайся за работу! Зубная щётка есть? А хотя у кого я спрашиваю, держи мою, и попробуй только утопить! Так, стоп, а это что у тебя, карты? Играешь?  

Фукс: Немного, сэр...  

Лом: Хм, а давай на интерес?  

Фукс: Может лучше на деньги, сэр?  

Лом: А у тебя сколько?  

Фукс: Два фунта, сэр...  

Лом: А у меня... только вот, зубная щётка. Ставлю её!  

Фукс: Но сэр!  

Лом: Поговори ещё у меня, парашник! Моя зубная щётка против твоих двух фунтов! Банкуй, лишенец!  

* * *  

Коля: Слушай мою команду, Хьюго, твоя задача следовать курсу, карту маршрута ты получил, да и тут недалеко, всё время по кругу...  

Хьюго: Есть кэп!  

Коля: Александр, ты у него на подхвате!  

Петров: Слушаюсь, капитан!  

Коля: Старпом, за мной, нужно с Фуксом окончательно разобраться (вдруг откуда то слышатся кукареканье) Это что такое, вроде я же говорил живую птицу в дорогу не брать! Откуда этот звук вообще?  

Амиго: Кажется из туалета...  

Амиго: Вы что два парашника тут устроили?! Это что за петушиные развлечения на борту «Жопотрахии»  

Коля: Отставить старпом! Лом, ты нахрена голым кукарекал на параше? Ты совсем дурак?  

Лом: (уныло) Карточный долг это святое, этот меня раздел, до трусов в очко... Осталось только на «кукареку» играть, позор-то, какой...  

Коля: Идиот, я же тебе рассказывал про Фукса, он же катала!  

Лом: Серьёзно?! Ах ты бомжара! У нас знаешь что с такими на зоне делают!  

Фукс: Ну, собственно, то что делали вы сейчас, сэр, кукарекают весь срок у параши...  

Лом: Он, сука ещё и издевается! Убью!  

Коля: Отставить! А ну оба мыться, от вас прёт как не знаю от кого!  

* * *  

Коля: Имя...  

Фукс: Фукс, сэр...  

Коля: Догадываешься, почему ты здесь?  

Фукс: Да, сэр, мистер старпом мне доходчиво объяснил на берегу, когда пинал ногами...  

Коля: Кстати где он, старпом?  

Амиго: Кто?  

Коля: Контрабас, ну в смысле футляр...  

Амиго: Э-э... так не было у него ничего...  

Коля: Как не было?! Ты что издеваешься, нахера мне эта бомжара сдался, мне статуя или как там её скульптура нужна, с её помощью можно на Дэнди надавить! Да и вообще на этом сюжете весь мульт держится!  

Амиго: Скульптура?! Кэп, вы ничего не говорили про скульптуру!  

Про бомжа было, про этот контрабас тоже, но он-то валандался по набережной без ничего!  

Коля: Та-ак... И где Венера Милосская?  

Амиго: Так вы про статую Венеры Милосской! Что ж вы сразу не сказали, кэп! Естественно её тут и быть не может, она же в нашем Гибралтарском историческом музеи стоит, ну мы проходили мимо него пару раз, ну нам тогда было не до музеев, как бы...  

Коля: Статуя всё это время находилась в Испании?! Ничего не понимаю...  

Фукс: Господа, наверно я могу вам помочь, видите ли, я кажется понял в чём моя ошибка...  

Коля: Твоя ошибка? Ну и в чём?  

Фукс: У меня было задание от заказчика (он назвался шефом), в порту получить груз на одной из яхт, и это действительно, как вы говорите, был футляр от контрабаса, но дело в том, что я не нашёл этой яхты, два раза тщательно обошел все причалы, но её не было, пока меня вот, мистер старпом не начал ногами... спрашивать...  

Коля: И какое же её название?  

Фукс: Вы не поверите, «Жопа»  

* * *  

Амиго: Капитан, кажется я всё понял... Ну и дураки мы с вами! Я же видел в багаже Мигеля футляр, от какого-то инструмента, я просто тогда не знал, как выглядит контрабас! Но если там была статуя...  

Коля:... То тогда получается, всё это время статуя была у нас на борту! И мы сами, сука, сами, добровольно доставили её вместе с мошенниками ещё и заплатив им при этом! И если бы не выходка Гитлера с новым названием яхты, скульптура уже была бы у шефа... если не уже!  

Фукс: Это вряд ли, сэр. Они не знают заказчика, так и было задумано, всё через посредника...  

Коля: Планы меняются, в жопу регату, мы возвращаемся в порт! Шеф не должен получить статую! А для тебя Фукс у меня есть новая, хорошо оплачиваемая работа.  

Фукс: Я к вашим услугам, сэр!  

* * *  

Мария: Какого чёрта, Мигель...  

Мигель: Но, пупсик...  

Мария: Я на это не подписывалась!  

Мигель: Котёночек...  

Мария: Уговор был доставить груз до места, получить чек и всё!  

Мигель: Но зайка, видимо произошёл какой-то форс мажор...  

Мария: Я заметила! Осталось мусарам это заметить, чего это два иностранных гражданина мотыляются по набережной туда-сюда с футляром от контрабаса, хотя на музыкантов они ни хера не похожи...  

Мигель: Но лапка...  

Мария: Я хочу, черт побери, уже принять нормальный душ и сходить нормально в туалет, где на меня не будут пялятся в дырку всякие парашники... Почему ты его не убил, Мигель?! Мне что, самой вечно всё делать!  

Мигель: Ну, рыбка моя, как я мог его убить он хоть и парашник, но член экипажа, это было бы подозрительно, а нам нельзя было привлекать к себе внимания! Если бы ты тогда не пнула его по яйцам... два раза... и не заставляла бегать среди ночи за шампанским на камбуз, может всё и обошлось...  

Мария: Да я в жизни теперь больше шампанское пить не буду, после того как выяснилось что этот парашник нам таскал вместо него, ох, опять затошнило...  

Мигель: (в сторону) Мда, я пожалуй тоже... Честно сказать, даже не думал что ссанина визуально похожа на марочное французское шаманское... Хорошо, что мы сразу что-то заподозрили и не стали есть шоколадную пасту...  

Мария: Не напоминай! Эта неделя была сплошным кошмаром! Где этот сукин бомж! Это же единственный наш связник! Вот что мы будем делать со статуей! Мы же никого тут больше не знаем, а если кража вскроется? А если уже!  

Мигель: Мышонок, если еще не заметили подмену, значит всё у нас получилось, и какое-то время у нас есть... время...  

Мария: (перебивая) Время у нас может и есть, а терпение моё на исходе! (топнув ногой) Делай же что-нибудь, ты же мужик!  

Амиго: (ласково) Здра-а-асти...  

Мигель: (на автомате) Забор покрасьте...  

Амиго: Ручки-то подыми, приятель! И ты, Мария...  

Мария: (зло) Прознали, всё-таки, суки... А я всегда ему говорила, что не такой уж ты и лошара, каким был в школе, и всё однажды поймёшь и про меня и про него...  

Амиго: (довольный) Я такой! Кэп, жулики взяты с поличным!  

* * *  

Коля: Ну и как вы провернули это дело?  

Мигель: После такого как меня вытурили с таможни я устроился сторожем в музей, там-то у меня и возник план похищения и продажи Венеры Милосской, а чтобы пропажу не обнаружили сразу, Мария вылепила из хлебного мякиша оригинал. Мария пять лет на зоне чалилась, опыт в этом деле есть...  

Амиго: Мария! Но как?!  

Мария: (пожав плечами) Ну а чё такого, дело молодое...  

Коля: Как вы вышли на заказчика?  

Мигель: Вообще-то это он на нас вышел... Уж не знаю как, но прознал про кражу. Назвался шефом, общался только по телефону. Он и предложил план, как вывезти статую...  

Коля: А тут мы...  

Мигель: Ага... Он и это предвидел, и действительно, полгода спустя вы нарисовались, всё как и предсказывал шеф...  

Коля: Постой, он вам сказал полгода назад, что к вам придут неизвестные с предложением пропустить их яхту через таможню без досмотра?  

Амиго: Что значит неизвестные! Он так и сказал, дословно, что придут: «жирный капитан, старый школьный приятель, турок, и, возможно парашник» про парашника я тогда не понял, его с вами и не было, он позже подтянулся...  

Коля: Хм... Старпом, запереть пленников в...  

Амиго: В сортире?  

Коля: Да, это единственное место, откуда сбежать невозможно, и Лома с Фуксом в охрану, хватит им петушиться друг с другом.  

* * *  

Коля: И тебе ничего не показалось странным в их рассказе, Александр?  

Петров: Что они заранее знали, что придём именно мы? Да, это странно...  

Коля: Полгода назад, Срунгель ещё сидел на зоне и только готовился к своей афёре с яхтой, чтобы вырваться за границу. Шеф, ну никак не мог знать про него тогда!  

Петров: Это значит...  

Коля: Да, у нас тут ещё один попаданец...  

* * *  

Амиго: Ух ты, ещё один! А кто?  

Коля: Этот самый спикер, или кто он тут у них в их яхт клубе. Он и по мультику был сволочь та ещё, а теперь прикинь, если в него вселилась такая же сволочь...  

Петров: Ты думаешь, в него вселился Профессор?!  

Коля: Ну а кто ещё?! Он единственный в курсе, чем занимаются в лаборатории «Н. И. Г. Д. Е»  

Петров: (смущенно) Ну вообще-то ещё один человек в курсе...  

Коля: Ну, да, и ты...  

Петров: Не только я...  

Коля: Неужели... Полина?!  

Петров: Ну да Полина Леонидовна... Они собственно и поругались из–за этого, я.... подслушал... нечаянно...  

(За год до описываемых событий)  

Герасимов: Поль, поздравь меня! Петров, сдриснул пробирки мыть! Неча уши греть!  

Полина: Котя, я тебе хочу что-то сказать важное...  

Герасимов: (не слушая её) У меня получилась! Первая партия жизнеспособных нанитов прижилась на хомячках! Это прорыв! Это открытие прославит нас! Меня и тебя, любимая! (пытается поцеловать)  

Полина: (отстраняясь) Котя...  

Герасимов: Эх, только где же мне взять добровольцев, чтобы согласились на эксперимент! К сожалению, хомячки дохнут через одного...  

Полина: Николай!  

Герасимов: Ты что –то хотела сказать важное, дорогая?  

Полина: Я ухожу от тебя...  

Герасимов: Но... почему?  

Полина: Я узнала, что ты без моего ведома, тайно, возил в Генный центр нашего с тобою ребёнка... Как ты мог?!  

Герасимов: Но Поля... Это... было важно! Для меня важно! А может и для всего человечества! Мы же вымираем!  

Полина: Ты посмел использовать в своих грязных экспериментах нашего ребёнка, негодяй! (пощёчина)  

Герасимов: Полина, это не то, что ты думаешь, я просто хотел узнать... кто отец...  

Полина: Ты... ты... я ухожу сейчас же! Хорошо, что мы так и не расписались, Шура никогда не узнает каким поддонком стал его отец!  

Коля: Полина! ПОЛИНААА!... Так не доставайся же ты никому... (выстрел)  

* * *  

Коля: Не может быть?! Он... убил её!  

Петров: В смысле? А-а, ты про «так не доставайся же ты никому»... Это он в сердцах... во след... карандаш бросил...  

Коля: Уф (утирая пот) я уж подумал... Постой, а какие эксперименты он мог ставить на ребёнке? Мне Профессор говорил, что только хочет узнать отцовство ребёнка...  

Петров: Ну вообще-то в МГЦ, то есть в Московском Генном Центре не только этим занимаются... Но как ты понимаешь, у меня просто допуска к этой информации нет. Знаю только, что центр основан в послековидной Москве, когда вирус с трудом удалось обуздать массовым, бессрочным карантином, который действует и до наших дней, ну в смысле до 2054 года...  

Коля: А ведь ты почти ничего мне не рассказывал о будущем... о вашем будущем...  

Амиго: Кхм, кэп, а что с настоящим будем делать?  

Коля: В смысле?  

Амиго: Ну что будем делать с Мигелем и Марией, статуей, регатой и этим шефом, наконец?  

Коля: Шоу должно продолжаться, как говорила моя Полина, мы должны закончить мультфильм, а это значит, мы должны выиграть регату!  

* * *  

Хьюго: Выиграть?! Капитан, мы идём самыми последними, впереди несколько сотен яхт! Вы забыли, что мы прервали гонку, вернулись назад и только тогда снова вступили в гонку, правилами это не возбраняется, поэтому и идём последними, несмотря на попутный ветер...  

Коля: В жопу правила!  

Амиго: (хохотнув) Вот это по-нашему!  

Коля: Амиго, врубай мотор! Полный вперёд!  

Амиго: Есть, мой капитан!  

* * *  

Амиго: Капитан, мы только что обогнали лидера! Мы лидируем, кэп!  

Хьюго: Кэп, мотор не может долго работать под сто узлов в час, он просто развалится! Кэп, всё, мотор сдох!  

Коля: Так, как же там было в мультфильме, у нас есть шампанское? В мультфильме они разгоняли им яхту, когда до финиша совсем немного оставалось!  

Амиго: Увы, кэп, пассажиры всё шампанское вытрескали...  

Коля: Идея! Амиго, рысью к Луке и пусть сделает твой фирменный рецепт огурцы с молоком на всех!  

Амиго: Понял, кэп, а зачем?  

Коля: Рысью! Всю команду свистать наверх! Этих двух пленников тоже!  

* * *  

Амиго: Я принёс кэп! Лука куда –то пропал поэтому я уж сам...  

Коля: Все, залпом! Ну же! Кто посмеет отказаться, лично пристрелю! А Лому двойную порцию!  

Лом: За что, кэп?!  

Коля: За Луку!  

Амиго: Все слышали, капитана, а ну жрите хрючево!  

(неделю спустя в городском госпитале)  

Дэнди: (у койки) Ну, и удивили вы меня, капитан... Эта гонка войдёт в анналы истории клуба, каламбурно выражаясь. Вы нарушили все мыслимые и немыслимые правила регаты, в том числе и негласные...  

Коля: (слабым голосом) Но ведь мы победили?  

Дэнди: Вы пришли первыми, кто спорит, но с чего вы взяли, что вы победили? Яхта «Чёрная Каракатица», как и предполагалось пришла первая, пусть и, кхм, в несколько загаженном состоянии... А ваш финиш был настолько, кхм, новаторским, что эту новость вот уже неделю обсуждает весь мир, даже новость об этом пиромане Гитлере, который сжёг половину Берлина, ушла на второй план. Браво капитан, браво!  

Коля: А чему ты так радуешься, шеф! Мы всё знаем про тебя! Это ты заказал спереть статую!  

Дэнди: Хм, так вы значит в курсе, я должен был догадаться, когда мои люди нашли на вашей яхте эту самую статую...  

Коля: Нашли...  

Дэнди: Ну да и Венеру, и мотор, и кучу незарегистрированного оружия, и фальшивые фунты...  

Коля: Фальшивые?! Нижинский, сука!  

Дэнди: Впрочем, мой наниматель велел не афишировать это, так что можете не беспокоится, никто никаких обвинений к вам выдвигать не будет, более того, после выздоровления вы все спокойно можете возвращаться на Родину... Правда я бы не советовал, к нам уже приезжали из вашего посольство сообщить, что вас лишили гражданства, всех регалий, квартиры в Одессе и вам посоветовали, как же это они сказали «даже близко не появляться у границ СССР»  

Коля: Значит всё это было зря, мультфильм закончился, а я по- прежнему здесь...  

Дэнди: Я не совсем понял, о чём вы, но мой наниматель что-то примерно такое и говорил...  

Коля: Значит попаданец не ты... Кто твой наниматель?  

Дэнди: А вот это, капитан, правильный вопрос...  

* * *  

Коля: Как ты, Саш?  

Петров: До сих пор тошнит и круги перед глазами, неужели это последствия молока с огурцами?  

Коля: Не только, Саш, не только... Нас всех отравили...  

Петров: Не может быть, но кто?!  

Коля: Ты не поверишь, наш кок, Лука!  

Петров: Тот старик, но мне он казался таким безобидным.  

Коля: И именно он оказался засланным казачком от банно-прачечной мафии...  

Петров: Я и забыл думать про них...  

Коля: А вот они помнили о нас всё это время! Помнишь тот дирижабль? Они специально заслали нам вместе с Ломом и Хьюго этого перевёртыша...  

Петров: Но зачем?  

Коля: Если ты помнишь, мафиози решили нам отомстить за ту не обложенную их налогом баньку в Мраморном море. И месть эта должна была быть показательная...  

Петров: Господи, они задумали нас убить?! Подорвать как дирижабль «Гинденбург»?!  

Коля: Хуже! Они решили нас унизить! Именно Лука испортил мотор лодки, чтобы мы высадились во Франции и поехали в Париж на поезде где встретили их второго агента...  

Петров: Неужели...  

Коля: Да, Гитлер тоже их агент...  

Петров: А я предупреждал тебя Николай! Ведь предупреждал?  

Коля: Извини, Александр, ты был прав! (к слушателям) Дети, никогда не доверяйте Гитлеру! Уф, меня тоже до сих пор плющит с той бурды... Задача Гитлера была сделать так, чтобы в посольстве нас приняли за аферистов. Да я ещё подбросил ему «работу» по оформлении яхты... Но тут уже моя вина...  

Петров: А Махно? Нижинский? Они тоже?  

Коля: Как ни странно нет, Махно, действительно, сам, догадался выдать себя за меня. Всегда смышленым был, падла. А Нижинский просто городской сумасшедший...  

Петров: Но если они не хотели нас убивать, то зачем отравили?  

Коля: Они не хотели, чтобы мы выиграли регату! И когда мы всей командой перед гонкой принимали пищу, Лука добавил в неё быстродействующий яд... Но благодаря мне и фирменному блюду Амиго, яд был выведен из организма самым быстрым и естественным образом!  

Петров: (хмуро) Ага, я помню, через задницу, со свистом...  

Коля: Как мне сообщил Шеф, яхта развила просто рекордную скорость почти 150 узлов в час... а когда пронесло ещё и Лома, то и 200 узлов! Собственно яхту выбросило на каменный причал и сейчас там от неё мало что осталось... как и от причала... нас, уже без сознания откапывали из руин порта... вот что мне рассказал спикер, он же шеф...  

Петров: Мало того что он пришлый, так ещё и мафиози?  

Коля: Не то и не другое, Саша. Он оказался обычным мошенником, таким же, как и в мультфильме, причём всего лишь пешкой, а вот главным кукловодом здесь был, ты не поверишь кто...  

Петров: Кто же?  

Коля: (ласково, поправляя тому подушку) Ты, Саша...  

* * *  

Петров: Ты с ума сошёл! Я?!  

Коля: Ты-ты, друг мой любезный, комдив липовый.  

Петров: Ну, насчёт липовости я бы попросил! Ты сам-то капитан ненастоящий!  

Коля: Не спорю. Я так до последнего и думал бы на шефа, только тот, хоть и был обычным мошенником, но далеко не дурак и подстраховался, всё выяснив о тебе...  

Петров: Да как он что-то мог обо мне узнать?! Мы с ним не встречались ни разу! Общение через телефон, деньги только через банк... А ну, постой... Он тебе ничего не говорил... (видя довольную рожу Коли) Хитёр, Герасимов, хитёр! Подловил...  

Коля: Кто ты на самом деле, Петров? Только не надо мне говорить «что это правильный вопрос»  

Петров: С языка снял, паршивец... Как же ты мне надоел, кто бы знал, как у меня всё это время чесались руки просто придушить тебя во сне, вот просто по рукам себя бил, когда они сами к твоей морщинистой шее тянулись!  

Коля: Да что я тебе такого сделал?!  

Петров: Ты мне жизнь сломал! Этого достаточно?!  

Коля: Я?!  

Петров: Да, Коля, ты мой отец!  

* * *  

Коля: Я? Как я могу быть твоим отцом? Да я ни с кем ни разу! Даже с Полиной! Моей Полиной!  

Петров: Не смей произносить имя матери! Она до последнего отговаривала не мстить тебе! Даже когда умирала...  

Коля: Да ты больной! Я тебе ещё раз повторяю, Я НЕ ТОТ КОЛЯ ГЕРАСИМОВ! Уж ты-то знаешь мою биографию! Твой настоящий отец – Профессор Герасимов из 2054 года! Который видимо тебя засунул в этот кисель, где и я болтаюсь... ну, в смысле моё тело... Блин, да ты же сам мне всё это недавно рассказывал!  

Петров: И тебе ничего не показалось странным в моих рассказах?  

Коля: (в сердцах) Да тут всё странно! Всё похоже на какой-то бред сумасшедшего! Я уже не знаю чему или кому я могу доверять. Да блин я уже и себе не могу доверять! (тот ржёт) Чего ржёшь, мразь? Смешно тебе?  

Петров: Это того стоило, Герасимов. Толи ещё будет! Ты думал что выиграешь гонку, пойдут титры и ты вырвешься на волю? Обломись, капитан! Этот мультфильм никогда не закончится, ты вечно будешь в нём пленником! Ты даже не представляешь, в какой сумасшедший мир ты попал, скоро начнётся война, а потом, о-о, тебе понравится то, что я придумал! Ну а теперь прощай, мальчик в теле старика! Моя миссия на этом закончена! (хрипы)  

Коля: Стой, сука, стой, что ты задумал тварь, почему я не могу выйти из этого мультфильма?! Говори!  

Петров: (хрипя) Некуда тебе идти, Герасимов... Того мира что ты знал больше нет... И в этом твоя вина... Живи теперь с этим... если сможешь...  

Коля: Петров! Петров!!  

* * *  

Амиго: Дела-а... Так это что получается Петров и был этим кто подговорил капитана, ну, то есть тогда еще Срунгеля, чтобы он построил яхту, а меня, чтобы я наркотики перевозил, а Ахмета чтобы он уцепился за яхту, а Мигеля чтобы он украл статую... Но зачем всё это ему было нужно?  

Коля: Не знаю, Амиго, честно... как можно понять логику сумасшедшего, а никем другим Петров и не мог быть после того что он мне наговорил перед смертью... Кстати его тело прямо на моих глазах истаяло... Вспомни, технология эта необкатанная, не все выдерживают, может лаборант Петров просто сошёл с ума во время эксперимента...  

Амиго: А может...  

Коля: А может это я сошёл с ума...  

Амиго: Не, кэп, если так думать можно и вправду сбрендить.  

Коля: В одном он всё-таки был прав, мультфильм закончился (и мы даже формально выиграли регату, придя первыми, но победу нам не засчитали, так как большую часть пути мы прошли при помощи мотора) а я по-прежнему здесь, заперт в этом дряхлеющим теле...  

Амиго: Да будет вам, кэп, вы ещё бодрячком! Даже похудели!  

Коля: Это я с огурцов...  

Амиго: А как там остальные?  

Коля: Лом всё ещё в коме. Оно и понятно, он больше всех сожрал ещё и добавки попросил, так что летел и пердел еще с сотню метров после остановки яхты, его только на окраине города и обнаружили, всё ещё газующего вхолостую... Мигель и Мария несколько дней назад тайно покинули госпиталь... Ну, это тоже понятно, всё таки кто-то обнаружил что в музее стоит не статуя Венеры а муляж из хлебного мякиша... И к ним могли возникнуть вопросы... Статую, кстати, уже вернули на законное место... Луку... так и не обнаружили...  

Амиго: Эх, вот бы с кем поквитаться!  

Коля: Хьюго идёт на поправку, тоже хочет поквитаться с Лукой, он-то его полгода знал, хлеб с ним делил, и тут такое!  

Амиго: Так и я его с детства знал! Неужели он и тогда уже был в мафии...  

Коля: (грустно) Всё может быть, Амиго... Всё может быть...  

Амиго: Вы чего, кэп, не вешать нос! Ну не получилось в этот раз получится в следующий! Мало ли что вам этот псих наплёл!  

Коля: Ну и что мне теперь делать?  

Амиго: Жить кэп! Насколько я понял, претензий к нам со стороны клуба и города нет, мы вольны в любой момент покинуть госпиталь?  

Коля: И что мы будем делать, без яхты, без денег, без паспортов. Да мы элементарно ничего не умеем! Я, во всяком случае, точно...  

Амиго: Не наговариваете на себя кэп, вот Хьюго поправится, и мы на троих чевой-нибудь точно умного сообразим!  

Коля: (вздыхая) Дай-то бог, дай-то бог...  

Эпилог  

Петров: (оглядываясь) Какого...  

Дарт Вэйдер: (пьёт чай, поперхнувшись, поспешно) Блядь! То есть Люк, я твой отец!  

Петров: (оглядываясь) Не может быть! Это невозможно! (кричит вверх) Профессор, вы же обещали! Неееет!  

конец  

Октябрь-декабрь 2020