Недостаточность.

В этот довольно поздний час я стоял на перроне и ждал её. Было холодно, но выбирать не приходилось. Снега вокруг крайне мало, а желания находиться здесь и вовсе не было.  

Чтобы согреться, я вспоминал свою молодость, себя юного и здорового. Но эти воспоминания ничуть не грели. Будучи человеком в возрасте, здоровье меня частенько подводило — у меня была хроническая лёгочная недостаточность. Она развилась на фоне травмы, полученной пару лет назад. Но что-то я отклонился от задуманного мной курса. Я хотел рассказать нечто иное.  

В моей жизни, которую можно сравнить с автомагистралью, было много девушек: на одну ночь, навязавшиеся, любимые. В общем, много. Но рассказать хочу лишь о двух. Это были девушки, которые никогда мне не принадлежали.  

Имею ли я право рассказывать о них? Вероятно, нет, поскольку не знал их. Почему они достойны того, чтоб о них писали? Потому что они всегда были для меня загадкой. Чем-то большим, чем простая неизвестность. Сейчас я всё объясню.  

С одной я познакомился в школе, а с другой через много лет на работе. У обоих были тёмно русые волосы и красивые голубые глаза. Поразительное сходство. Быть может, всё не так просто? Характер у них был спокойный. Настолько, что других эмоций на их лицах я никогда не видел. Но основное — загадочность, лёгкое безразличие ко всему.  

Повторюсь: я никогда не видел их эмоций. Ни смеха, ни грусти, ни отчаяния — ничего. Сближаться с ними я даже не пытался, за всю жизнь мы и десятком фраз не перекинулись. Они не были обделены вниманием, которое их явно не интересовало. Я это видел. Я это понимал. Поэтому не хотел мешать им делить звёзды в лужах с другими.  

Как сейчас помню, они практически не пользовались косметикой: только пудрой и подводкой. Правда, в силу моей невнимательности можно усомниться в этом утверждении. Несмотря на это, я всегда считал улыбку лучшим макияжем. Наверное, отсюда и пошло это «практически не пользовались», ведь я ни разу не видел их улыбку.  

На своей свадьбе, честно говоря, ко мне закрадывались вопросы, которые не должны приходить молодожёну: какие они в отношениях? поскольку, они были холодны ко всем, кто и как мог завоевать сердце этих обольстительниц? видел ли этот человек их улыбку, смех, блеск в глазах?  

И вот сейчас, стоя на перроне и ожидая поезд, в котором мчится моя жена, меня всё ещё интересуют эти вопросы. Вопросы, ответы на которые я уже не получу никогда.  

Я начинаю чувствовать как ко мне подступает моя болезнь: дышать становится тяжело. Людей вокруг нет, сколько ещё ждать супругу — неизвестно.  

Достав сигарету из пачки, я подношу её ко рту и прикуриваю. Стоять становится тяжело, начинает кружиться голова. Не хочу падать.  

В своей жизни я недостаточно стоял, чтобы падать; недостаточно курил, чтобы бросать; недостаточно любил, чтобы жениться; недостаточно жил, чтобы умирать. Всего недостаточно. Но уже поздно. Наверное, и умру я тоже от недостаточности — во мне так мало воздуха…