Кертивальский бунт

Сценарий / Альтернатива, Политика, Сюрреализм, Чёрный юмор
События в столице королевства Кертиваль - изнутри и без цензуры.
Теги: такие дела вершители судеб скитальцы вселенной реставрация тел
Группа: ВДНХ МИР

Действие первое, возвышенное.  

 

(Собрание толпы перед гладкой стеной башни, вершина которой теряется в облачках. На стене высоко-высоко виднеется уступ балкончика со слаборазличимыми тряпками флагов по бокам)  

 

НАРОД. (скандирует) Король, сука! Выходи! Косука! Вы-хо-ди!  

КОРОЛЬ. (в кабинете, переваривая обед, прислушиваясь к отдалённому шуму народного прибоя, дёргает шнурок вызова дежурного секретаря. Обращается к вошедшему). Малой! Это чё там такое?  

СЕКРЕТАРЬ. Вас. Требуют-с. Народ, вашчест-во. Собравшись.  

К. (заинтересовано) Народ? Да ну?! И какого хуя им надо?  

С. (кланяясь) Сами-с их спросите. Мне не говорили. Только Вам.  

К. (решительно) И спрошу!  

 

(Поднимается с кушетки, подходит к столу, быстро перебирает клавишами перед плоским экраном. На экране показывается площадь перед дворцом, снятая с точки, близкой к облакам. На площади видны пёстряшие несколько тысяч людей, толкущихся перед скалой башни-стелы дворца. )  

 

К. (чуть обладело) Ни хуя себе! (отодвигается от экрана, барабанит пальцами по столешнице тёмного полированного дерева, напевая) Переме-ен... Перемееен! Требуют наши сердцааа... (обращаясь к мнущемуся секретарю) Начальника стражи тащи! С народом говорить буду.  

 

(Секретарь скрывается за дверью, которая не успевает закрыться как в кабинет входит стражник, весь в латах чёрного пластика)  

 

К. (подозрительно разглядывая вытянувшегося во фрунт стражника) Здорово-корова! За дверью ждал, альфа-самец? Хуй ли не доложил? Я из телевизора (показывает на экран) должен всё блядские новости узнавать? Не слышу ответа.  

АЛЬФА. (мямлит, не смотря на внешне бравый вид, и выпученные глаза, смутно видимые, впрочем, за нашлемным щитком ) Так это... Внезапно всё как-то. Как вешняя любовь...  

К. (втягивая носом воздух) Что пил?  

А. (твёрдо и быстро) Чай.  

К. (так же быстро) Каркадэ?  

А. (мгновенно) Отъебиховый.  

К. (бухаясь на кушетку, с лёгким разочарованием) Отбился, гад. (Откидываясь на спинку дивана) Так что с народом?  

А. (уже заискивающе) Душить?  

К. (грозно вздёргивает брови) Ебанулся?  

А. (стеснительно трёт носком берца пол) Для порядка же...  

К. (раздумчиво) Ещё какие предложения? Давай, мучай задницу.  

А. (поставив щит нижним ребром на пол, осторожно оглядывается) Чью?  

К. (меняясь в цвете) Свою, блядь! Душить нельзя, проехали. Чего ещё? С народом.  

А. (оправдываясь, продолжая осторожно осматриваться) Всегда душили... Нормалёк было. Мешки есть...  

К. (категорично) Проехали, я, бля, сказал! Душить нельзя – следы остаются. Налоги, дурак, налоги. Банки! Слыхал о банках?  

А. (замученно, изумлённо) Всем – банки? Да их там столько тыщ, папа! Маловато нас. Гарнизон. Недобор. Подкрепиться надоть...  

К. (в сторону, сквозь зубы) Вот идиот. (обращаясь к начальнику охраны, патетически) Всех не передушишь! (спокойнее) Ты меня утомил.  

А. (с надеждой) Я могу идти?  

К. (спокойно, но твёрдо) Стоять! Куда собрался?  

А. (угодливо) Так за банками же...  

К. (по-отчески) Вот же сраный ты мудак, дорогой!  

А. Так точно! Мудак, ваше сокобыковогороде! И е!  

К. (чуть оторопело, приставляя ладонь к уху) А?  

А. (скороговоркой) Виноват! Исправлюсь!  

К. (задумчиво, оглядывая фигуру начальника охраны) Это, бля, представляется невозможным... Так что с народом то делать нам, мозгозвонище?  

А. (полувопросительно) Ммм... мочить?  

К. (облегчённо) Догада. Догадулечука. Не все мозги ещё пропил, не все (грозит пальцем начальнику дворцовой стражи) Вспомнил. Но сначала...  

А. (развивая успех) Нарубить...  

К. (воздевая руки к потолку) Бля! Зачем?  

А. (причмокивая) Так лучше же маринад... впитывается.  

 

К. (молчит с полминуты, тупо глядя на чёрного главу дворцовой стражи, потом стучит себя кончиком пальца по боку лба) Мы чо – уже типа в Африке?  

А. (искательно) Разве нет?  

К. Разве, блядь! (наставительно) Ты на карту глядел?  

А. (с тоской) Опять не в масть?  

К. Так глядел?  

А. (выгадывая время) Ну... было...  

К. И чо там написано? Поперёк, бля. Всей карты. Африка там написано?  

А. (с явным облегчением) Там... Нн-не то. А... Ещё разок глянуть можно?  

К. (прислушивается к гаму за окном и далёким, глухим ударам) Двоечник! Как ты только в стражу пролез?  

А. (меланхолично) Нас за генеалогию не спрашивали. Я в генеалогии не...  

К. (перебивая) Харэ пиздеть! Время не ждёт! Решение принято единогласно – мочить! (с ноткой патетики) Тяжёлое решение, да. Но у нас не было выхода.  

А. (угодливо) Вертолётчикам звонить прикажете?  

К. (опуская устремлённый было в даль взор на начальника стражи) На хуя?  

А. Чтобы услыхали ж... (показывает рукой, вверх как что ли спускает в старом туалете или звонит в колокол)  

 

К. (омрачаясь лицом, прислушивается) В кого ж ты, сукин сын, такой ссыкливый?  

А. (глухо, стеснительно) В маму.  

К. (грозно показывая начальнику стражи кулак) Не бреши королю! Так бы и вьебал...  

А. (уже откровенно испуганно) За что?  

К. За всё. За неуважение к долгу. К государственному долгу. И к гражданскому долгу...  

А. (уверенно) Никогда такого не встречал.  

К. (смотрит на начальника стражи так, как будто видит его первый раз в жизни) Кого не встречал?  

А. Долга этого. Не знакомые мы, твое высобыкобогородие.  

К. (горестно положив голову на кулаки рук, упёртых в колени локтями, смотрит на начальника стражи, в область поясницы ростового щита) С кем приходится делить дворец...  

 

А. Я п(е)редам?  

К. (очнувшись) Что? Кого?  

А. (разъяснительно) Мочить же.  

К. (слегка удивлённо) До сих пор думал?  

А. (немного потеряно озираясь) А приказ? Где.  

К. (спокойно и ёмко, садясь вертикально) Оборзел?  

А. (прикрываясь щитом и глядя на короля сквозь перфорацию по верхнему краю щита) Положено.  

К. Что положено в то... сам знашь, что наложено. Я вот щас тебя смещу и на твоё место кого пригожего, хоть повара, поставлю. И будет у нас всё как положено (показывает АЛЬФА-исполнителю кулак – всё схвачено).  

А. (продожая прятаться за щитом, пригнувшись) Повар тебя, твоё пакибыкородие, сам и того. Этого. Танками. Из военторга. С рынка металлолома по скидке для шахтёров. Голодающих.  

К. (слегка обалдело, тянет задумчиво) Ну, ты, бля, борзый... В кого ты, бля, такой борзый?... Молчи, урод! (сквозь зубы, в кулёк ладоней, прикрывающие лицо, почти неслышно) Вот ведь ублюдок.  

А. (молчит, переминается пригибась за щитом, над которым показывается только верхушка шлема)  

К. (спокойно) Чего ждём?  

А. (из-за щита, глухо) Того.  

К. А хуй не хошь?  

А. (в сторону от щита, ясным голосом) Кризис власти.  

К. (замирает, хлопает себя по одному уху, по другому, спрашивает в потолок) Ослышка? Кто здесь? (чутко прислушивается) Вот, значит, как?  

А. (тоненько) Так.  

К. (задумчиво) Ну... можно, бля, и так. Правовым, начит, путём. (слышны далёкие глухие удары и нестройный шум толпы) А чем они занимаются?  

А. Кто?  

К. Ты здесь зачем? Вопросы задавать? Вот этот бум, он, бля что?  

А. Бодаются оне (голосом школьного затейника) Праздник же. Козлодрания.  

К. (показывает начальнику стражи рожки указательными пальцами, приставленными к голове) Козла нашли? Б-е-е-е!  

А. Ищут. (В сторону, прежним ясным голосом) На празднике козлодрания первый квест – поиски козла. Второй квест...  

К. (обращаясь к потолку, в сторону, громко) Взять его за вымя. Референт, сука!  

 

А. (отставляя щит в сторону и выступая вперёд) Я!  

К. (смотрит на него по новому) Шпрехаем, бляха, как доча?  

А. (перекидывая через рукав чёрной куртки невесть откуда вытащенную белую тряпицу) Я, я!  

К. Чё ты блеешь? (закипая) Чё ты, мудак, блеешь?! Ты тут ваще чо?  

А. (кланяясь, так что щит наклоняется, и на миг становится заметно, что с тыльной стороны у него пришпилены к обшивке какие-то листочки) Любезный я. Чего изволите?  

К. Вот это (машет рукой в сторону и вниз, как сеятель) Это, бля, что?  

А. (прислушивается, склонив голову в шлеме набок, отвечает ясным голосом) Это наши ворота.  

К. (задумчиво) Ворота... (всплёскивает руками) Новые! Медные, золотые, серебрянные, единые... Парадный щит!  

А. (вытянувшись по стойке «смирно» со свисающей с руки белой тряпкой) Точно так! Как есть – ворота! На замке. Враг не пройдёт!  

К. (вкрадчиво) А если они их поломают?  

А. (смотрит внутрь щита) Спросим! По всей...  

К. (машет руками как при плавании брассом, но в обратную сторону, перебивая) Ну так давай, бляха муха, давай! Спрашивай! Неси давай!  

А. (кланяясь) Что нести-то? Вы, барин, нализавшись уже?  

К. (выпучив глаза) Чи, чи... Чо-о?!  

А. (смотрит внутрь щита) Оценить ущерб. Принять мэра.  

К. (приподнимаясь, облокачиваясь на разогнутые руки) Ты куда там, это, смотришь?  

А. (резво отступая на шаг назад и отодвигая щит) В меню.  

К. (стоя у кушетки, оценивающе смотрит на расстояние до щита) Дурак! Это мой меню. Дай сюда!  

А. (косится внутрь щита) Общий меню. (продолжает перечислять) Дать мэру по рогам. Сменить козла.  

К. (тыкает указательным пальцем в разнообразного начальника охраны) Стоп! Стоп! Что там про козла?  

А. (пригибается набок к щиту, удерживая одним глазом направление к королю) Козёл старый, вонючий.  

К. (нетерпеливо) Дальше, бляха, дальше!  

А. (перечисляет монотонным голосом) Родной, дорогой, что же ты так, нас подставил, мерин, мама Мэри...  

К. (почти ревёт) Назад!  

 

(Начальник-охраны, референт-юрист и халдей по совместительству рефлекторно переводит взгляд на К. Тот делает шаг вперёд, крупный шаг, на разрыв и хватает щит за верхнюю бровку, таща его на себя. После непродолжительной борьбы разворчивает его к себе тыльной стороной, взмахнувшей многочисленными листочками и папками).  

 

К. (смотря внутрь щита) Такс...  

А. (придерживая демократизатор) Выпускать?  

К. (задумчиво) Такс. Такс... Хуже не будет. Да? (поднимает взгляд на многопланового слугу. Тот, поглаживая одной рукой дубинку, другой придерживает у рта микрофон на усике)  

А. (закончив бормотать что-то в микрофон) Таксы пошли.  

К. (смотря поверх шлема АЛЬФЫ) Не жалко? Сам, бля, небось, растил.  

А. У них зубки режутся. Упражнять надо (издали, фоном, слышны вопли)  

К. (явно соображая что-то про себя, бормочет) Козла. Принимая во внимание выслугу лет...  

А. (угодливо, но с некоторым сомнением) И козла – туда же? Выпускать?  

К. (оборачивая более пристальное внимание на А. ) Почему «выпускать»?  

А. (показывая что кого-то пинает) Выставлять? Показывать издали? Выслать?  

К. (чешет в затылке) А мы его, лядского, держим?... Мы тут у нас никого не держим.  

А. (отступая к двери) Так я распоряжусь?  

К. (грозно) Что? Куда? Иди сюда, собака!  

А. (мелким шагом возвращаясь от двери, произносит почти шёпотом) Ротфронт.  

К. (отмахивась) Сладкое потом. Давай по делу. Ворота спасать надо. Что скажешь?  

А. (упрямо) Мне бы бумажку.  

К. (весело) Обосрался?  

А. (прислушивась к чему-то внутреннему, на автомате) Никак нет! Ворота качаются... Чёрногада будить?  

К. (тоже прислушиваясь, но к внешним звукам и тоже на автомате) Охуел?  

А. (удивлённо) А чо?  

К. (утомлённо) О-пять! О-шесть. О-семь.  

А. (радостно) О-восемь!  

К. (яростно) Дебил! (плюётся словами) Гадский сын! Блядский хер! Он знаешь, блядь, как он жрёт?  

А. (пригибаясь под обстрелом, гребя левой рукой в поисках привычного щита) А зачем мы его кормим?  

К. (устало) Совсем дурной? Это он нас, бля, кормит. А если его за козла, бля, примут? Головой подумал, жопа?  

А. (проверяя есть ли на месте голова) У него же – пуфф! (показывает руками вроде бы как распускаются цветы)  

К. Пуфф!... (передразнивает) А дальше что? (выжидательно смотрит на переминающегося А. ) Куда – глядеть! (поворчивает щит так, чтобы многопрофильному халдею были не видны листочки- шпаргалки)  

 

А. (потупившись) Ну... (находится) Не могу знать!  

К. (вставая в позу Наполеона) Я могу. Хера другой такой народ найдёшь. Нам другого не надо! Такого другого нет. А ты – пуфф. Понял?  

А. (эротично поглаживая дубинку) Как есть! Понял!  

К. (продолжая опираться на экспроприированный щит) Ворота. Это ценность. Замок. Ценность. Бесценная. Чего они хотят то, прочухал?  

А. (входя в привычную колею) Никак нет.  

К. (возмущённо) Весь этот час? Ты, бля, чо?  

А. Так я...  

К. (садится на диванчик, придерживая щит) Тяжело мне с вами... (прикрывает глаза рукой) Вот на селе было светло. Поле, речка, жаворонки...  

А. (переминается, но услышав знакомое сочетание звуков, откликается) Забиты...  

К. (продолжая предаваться воспоминаниям) Селянки на обед. Колхозницы. Порево...  

А. (чувствуя себя неуместно вежливо прокашливается, но альтернативно отступает к двери).  

К. (не отрывая руки, прикрывшей глаза ото лба) Куда это ты намылился?  

А. (замирая) Мне бы выйти...  

К. (участливо) Бумажки дать?  

А. (с усталой надеждой) А есть?  

К. (глядя внутрь щита, шуршит там шпаргалками меню) У нас, конечно, не Греция... Но ворота должны быть спасены. Халдей!  

А. (возвращаясь к дивану с Королём) Здесь!  

К. (небрежно протягивая над щитом руку с пачкой каких-то денег) Хватит? На первый заход.  

А. (ощупывая пачку, с явным сомнением) Доложить бы надо...  

К. (тихо, но твёрдо, поднимая взор от внутренности чудесного щита с бумажками) Борзый встал?  

А. (запихивая пачку за пазуху, поглаживает микрофон гарнитуры у рта за лицевым щитком шлема. Слышно невнятное бормотание)  

К. (чуть напряжённо) Что там? Колись, вымогатель.  

А. (смущённо и неохотно) Да народу невьебенно...  

К. (с подколкой) Терпил запужались? Такая армия верного оруженосца? (хлопает себя по лбу, что-то вспомнив) Козла то им спустили?  

А. (смотрит в пустоту, между бормотанием в гарнитуру) Козла нет. Забился...  

К. (задумчиво- вопросительно) Самозабой? Харя-гирей?  

А. (отрываясь от переговоров с гарнитурой) Там это... Там Вас. Хотят. Наружне.  

К. (непонимающе) Меня? На хуя?  

А. (раздражённо) Да не ясно ни хуя!  

К. (вздыхает) Ну, раз требуют – надо идти.  

А. (нерешительно) Может это – не надо? Час- два продержимся, а там и...  

К. (перебивает) Неправильный, бля, подход. Отсталый ты. Хоть и борзый. У нас, бля, что? Демократия. Власть, начит, демо. Надо! (вздыхает, хлопает ладонями по коленям) Надо говорить, бля. С народом! (Встаёт) Идём, мой верный Санчо!  

 

Действие второе, многоместное.  

 

Сцена 1. Площадь гнева.  

 

(На высокий балкон, отстоящий от голов толпы на высоту средних размеров небоскорёба выходит, через открывающиюся внутрь дувустрочатую дверь Король, по правую руку от него протискивается Альфа-самец Санчо – начальник охраны, выглядывая поверх щита в направлении горизонта, слева от Короля на балкон выбирается с планшетом в руке Секретарь по связям объединённого кабинета министров и депутатов с общественностью. Судя по волосам, забранным в русую длинную косу, Секретарь по Связям – женщина, хотя остальные части туловища можно интерпретировать по разному. Король берётся за поручень и обращается вниз, к народу, дождавшись спада накала децибел от взревевшей с его появлением на балконе толпы. )  

 

К. Эй! Бараны! Хуй ли вам надо?  

Н. Свободы! Разности! Блядства!  

К. (удивлённо) Блядства не хватает? Не нравится наше блядство – идите на хуй!  

Н. (вместе) Короля на мыло! (нестройно) Разностей блядства! Радостей! Блядства!  

К. (тихо, осматривая собравшихся) Бараны. Как есть бараны. (громко) Дебилы! Кто вам даст блядство, которое вам нравится?  

Н. (громко) Короля – вон! Вот он, сука! (вразнобой) Баста! Блядства!  

К. (самодовольно, приосанившись) Любят, гляди-ка ты... Признали.  

Н. (рослые организаторы в мегафоны) Иди сюда, гад! Прыгай, сука, вниз! (люди, что поближе к организаторам) Рыгай! Рыгай!  

К. (перекрикивая вопли толпы) Представителей хочу! Ведите мне на хуй представителей! Пред-ста-вите-лей! Песта видели?  

Н. (утомлённо, но громко и относительно стройно) Пошёл на хуй! Мы тут – представители!  

К. (коротко и громко, с чувством, по слогам, отчётливо) Пидарасы!  

Н. (оглядываясь по сторонам, в брожении, вытягивая шеи) Где? Где пидарасы? Сам ты пидарас!  

К. (главному по охране, прячущемуся за ростовым серым щитом, из-за которого видна только верхушка шлема) Где эти бляди?  

А. (не вылезая из-за щита, глухо) Едут. Пробки.  

К. (принимая мысль) Пробки? В метро? Дожили!  

А. (извинительно) Забив артерий, это, тромбами масс.  

К. (зло, тихо, только начальнику охраны) Запакую сучий потрох! (громко, вниз) Ну чё там? Зассали?  

Н. (относительно стройными воплями) По-шёл на хуй! Ошо! А-у-м! Пас-ту! Пас-ту!  

К. (прислушиваясь, поворачивается к секретарю по связям) Элла, бля! Чего они опять хотят? Какой пасты?  

ЭЛЛА. (выводя на экран планшета картинку, которую показывает королю) Какой вы несовременный, дорогой мой король! Это – лапша.  

К. (кинув взгляд на экран таблетки) Нахватались. Это же макароны! Хуитой какой-то залиты... Лапша. Мало им? Голодные что ли, бля?  

Э. (коротко пожимая плечами) Рецепты же разные есть. Вкусовые ощущения разнообразит. Куркума, чесночная подлива, с перцем чили...  

К. (с подозрением глядя на секретаря по связям) Откуда у тебя такие познания, бля? Налево, бля? Набираться опыта? Резинка и – с курком?  

Э. (скромно, но возмущённо) Это не то, что вы подумали!  

К. (решительно, бескомпромиссно) Хуя ли я думал? Пусть министры думают. У них, блядей, дипломы. Наши. Так чо там с этими макаронами?  

(Перегибается через перила, сплёвывает вниз)  

Н. (нестройно) Да он плюёт на нас! Сука! Иди сюда! Урод!  

К. (негромко) Как есть – суки. Берега потеряли (к начальнику охраны) Они заснули там у тебя! Где наполнение, этого, переговорного процесса?!  

А. (бормоча что-то в гарнитуру, невнятно) Щас, отопрут... (Чуть громче) Хуяли не подогнали?! Хуяли без пены! Охуели? За недолив убью на хуй!  

К. (повернувшись спиной к перилам) Врубайте вы уже! С пеной, без пены. У меня голова от них болит. (бормочет) Бараны, кормильцы, мериносы...  

 

(Из под башни с громким шипением вырываются разноцветные фонтаны жидкостей, чаша площади начинает заполняться влагой, заливая митингующих. В воздухе между башней и фонтанами повисает радужная взвесь капелек, скрывающих и искажающих видение башни и балкона с представителями власти)  

 

Н. (нестройные крики с разных сторон образующегося вододоёма в чаше под фонтаном) Мужики! Вода сладкая! Бля буду – сладкое! Пиво! Провокация! Ёбанный в рот!  

К. (облокотившись на перила балкона, разглядывая суп из толпы) И где эти ваши пираньи, бля, крокодилы, мечи-пилы ебанные? Акулы. С пером...  

Н. (рослые организаторы с мегафонами, вытряхивая влагу из чашек хрипящих мегафонов) Не пить! Прекратить! Все вместе! Король, сука! Пошёл на хуй!  

А. (перечисляет, явно передавая чьи-то слова, больно уж лексика чужеродная) Пираньи переедаются опытом. Крокодилы в кабаре. Ра-ди-ка-лы... Как? Ты-ры-ды...  

Н. (бултыхаясь в разноцветных напитках, управляемые нестройными приказами лидеров, стоящих на плечах самоотверженных студентов и пенсионеров) Гребите от труб! Мы им покажем! Покажем! Держим стиль! Кролю!....ёбанному! Кролем!... Ебать, падла! Мы вернёмся! В подземные переходы – не заплывать! Троллейбусы бьют током! Бей троллейбусы! Трамваи – с народом! Нас не замочишь! Аккорды где?  

 

Фумигация сцены 1.  

 

Сцена вторая. Лифт.  

 

(Лифт будто стоит на месте, но на табло сменяются цифры из чего можно заключить, что он как-то вертикально смещается. На полу между Королём, Альфа-слугой, Секретарём и Эллой расставлен багаж)  

 

К. (обращаясь к начальнику охраны) Мячик то у тебя новый, Гримин?  

А. (наклоняется к приоткрытой большой чёрной сумке) Обижаешь, батяня... Из магазина.  

Э. (расстёгивая воротник представительского джемпера) Жарковато. Как вы не знаю, а я – сразу на пляж!  

С. (в сторону) На транш... В транш... Под транш...  

К. (секретарю) Что ты там шипишь? Повесишь нос – схороним в море. Любовь и Родина для нас – едино. Верно говорю?  

С. (с готовностью) Да-с. (в сторону) Заебал воспоминаниями молодости. Патриот.  

К. Что-ты там бормочешь? Заразились от дочи словечками... Всем хорошо, что хорошо кончает. Все уже кончили (ржёт как жеребец)  

Э. (капризно) Оглушил... Близко уже. Опасайтесь кокосов! Слова любви все помнят?  

А. (сразу) Я молчу.  

С. (чуть подумав) И я.  

К. (потягиваясь насколько позволяют стены и потолок. Получается немного по крабьи, как у памятника жертвам Бухенвальда) С волнением городить буду я. Мне по рангу. Дикари меня слушаются.  

С. (в сторону, саркастически) Миклуха...  

(Лифт погружается в клубы пенистого пара)  

 

Сцена третья. Кабинет.  

 

(Под медленно разгорающимся потолком – три тёмных фигуры. Заметно по неперелинявшим шкуркам, разноцветно отекающим, что это народные представители. За спинами открытая дверь лифта)  

 

(Первый голос) Ни хуя себе! И это всё – наше?  

(Второй голос) Хоромы, бля... О-ху-еть...  

(Третий голос) Ебать, мы приподнялись. На канализации...  

(Первый голос, мечтатательно) Может нам гранта накинут?  

(Второй голос, отрезвляюще) Чтоб Гранта кинули, надо было детей тырить.  

(Третий голос, со знакомыми нотками) Ни хуя ты умный, бля! Базар прижми.  

(Первый) Что вы треплетесь, мудаки! Может тут есть кто...  

(Нестройно, второй и третий) Эй! Есть тут кто? Сам выходи!  

(Второй) Да нет тут никого... Чего орать? Сил много?  

(Третий) Как – нет? А мы? Мы то есть! Надо бы чего поесть.  

(Первый) И отмыться бы...  

(Сбоку сцены появлется тёмный силуэт, с белеющей таблеткой на рукаве) Чего изволите?  

 

Занавес.

| 1665 | оценок нет 14:02 15.11.2020

Комментарии

Furinside10:16 21.01.2021
lyrnist, я увидела годную сатиру и сочла аллюзией на злободневную ситуацию. С упоминанием Беларуссии стало чуть яснее.

Обман – способ для писателя показать правду (с) V for Vendetta
Lyrnist09:53 21.01.2021
furinside, может и слишком - я не стремлюсь писать просто. Причиная написания - желание это написать. Представьте себе. Чётко про Белоруссию у меня есть без любых аллюзий, да вы это вряд ли найдёте. А тут про Кертиваль. Оценок тут не будет - всем прочитавшим и посчитавшим, что оно чего достойно, страшно.
Furinside09:47 21.01.2021
Слишком глубокомысленно.
Причина написания понятна. Прозрачно просматривается аллюзия. Лингвистические выподверты понравились.
Рейтинга за трехэтажную речь не хватает.
Свои оценочки и без меня получите.

Книги автора

Роскогнадзор Ол
Автор: Lyrnist
Статья / Абсурд Политика Проза Сюрреализм Фантастика
Новости из параллельных миров могут заинтересовать. Некоторых.
Теги: что-то с чем-то чи кьяна муза вдохновения фрагменты миров channeling
15:01 27.02.2021 | 5 / 5 (голосов: 1)

Мамбу Джамбу
Автор: Lyrnist
Стихотворение / Абсурд Изобретательство Психология Другое
Не первое авторское произведение в стиле виннирок. Подвесло.
Теги: народу нравится культурология кулинария ринг полиглотов
22:39 22.02.2021 | 4 / 5 (голосов: 1)

Судейское седло
Автор: Lyrnist
Статья / Естествознание Религия Сюрреализм Фантастика
Заметки. Для Вас: сверху длинные слова. Чем ниже, тем плотнее.
Теги: тьмы тем эволюция социология точка зрения тройка удалая
19:08 20.02.2021 | 4.5 / 5 (голосов: 2)

Элеватор Старшил
Автор: Lyrnist
Песня / Поэзия Перевод Сказка События
Со страшильского. Страшилы по божьей воле борются с вредителями.
Теги: что-то с чем-то караоке мифические существа такие дела протест
01:46 13.02.2021 | 5 / 5 (голосов: 4)

Жердёла Ильича
Автор: Lyrnist
Стихотворение / Естествознание История Политика
Ответ О. Стишок оправдывает деяния, наказуемые по статьям мирового УК.
Теги: рождённые в СССР природа мать мифические существа дело прошлое
20:38 09.02.2021 | 4.75 / 5 (голосов: 4)

Оспохониковка
Автор: Lyrnist
Новелла / Поэзия Абсурд Драматургия Сюрреализм
Вступание в роман проходного дня на заводах Yarma
Теги: миниатюра этнография питейный цех такие дела
11:50 02.02.2021 | 4.66 / 5 (голосов: 3)

Менты Пальмиры
Автор: Lyrnist
Очерк / Детектив Критика Приключения Сюрреализм
Что вижу, о том и пою. На сериалы от "Триикс медиа".
Теги: vital challenge внезапная смерть искусство кино
16:31 30.01.2021 | 5 / 5 (голосов: 2)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.