Гори, но не погасни

Гори, но не погасни.  

Здравствуй, мой читатель и прости за все глупости. Этот текст я посвящаю тебе.  

Я пью трехзвездочный коньяк прямо из горлышка махом, запивая его дешёвым соком по скидке. Где-то за бортом осталось человечество со своими проблемами и заботами, когда то любимые девушки, бывшие друзья и, если честно, мне на них как-то плевать. Сейчас сидя на балконе восьмого этажа мне хочется навечно остаться таким молодым и пьяным какой я сейчас. Я знаю, это неправильно, всегда нужно к чему-то стремиться и надеяться, но зачем? Чтобы к сорока иметь квартиру и машину? Мне это не нужно. На небе тысячи звёзд, но во мне лишь трехзвездочный коньяк, да и тот по вкусу похож на блевоту. Вчера я услышал самые искренние слова от своего друга, он сказал, что я ему нужен. И это лучше ваших лживых люблю. Да мне бывает грустно и плохо, но лишь потому что я слишком много верил.  

Мои друзья самые разные, но все они не оставят меня в трудную минуту, не бросят и я в этом уверен. А девушки всегда приходили и уходили, оставляя шрамы под сердцем, которые не зашить ни одной ниткой. Любовь это худший наркотик без которого, ни один человек не может обойтись, любовь определённо нужна всем и никому одновременно. Мне без неё бывает тяжко, хоть в петлю лезь, но как только бросают, ощущения словно подарили крылья, а после забрали и я падаю вниз, разрезая воздух  своим телом и вот вот разобьюсь об асфальт. На прошлой неделе мне приснилось как я впервые оказался в петле и, что самое странное, мне не было страшно.  

Последний день лета, так грустно, что природа снова умрёт, мне правда жаль, что не могу ничего исправить. Моя грусть – моё проклятие и внутри, прямо под рёбрами, больше нет огня, что грел бы меня и моих друзей. Эх, мне бы повернуть время вспять и, как в детстве, радоваться жизни, а потом снова начать взрослеть и снова страдать от отсутствия пламени в сердце. Я плохой человек, но это и есть мой защитный панцирь, мой хитиновый покров. Я всё так же хочу любви, всё так же жду счастья… Но я, наверное, не в силах гореть, ибо что сгорело, то уже не подожгешь. И я погиб, как и сотни таких же романтиков, у меня больше нет чувств, словно я обычный никчёмный робот. Но я ведь точно такой же как и ты, у меня есть руки, у меня есть ноги. Только отсутствует сердце, вместо него есть только орган, что никак не даст мне сдохнуть подобно бродячий собаке. А я чертовски хочу сгореть так и не дожив даже до двадцати семи, умереть от передоза или прямо на сцене  достать револьвер, что подарит мне последний поцелуй. Но увы и на сцене мне не бывать и револьвера не найти… А жаль. Я всё тот же, и в моих словах нет и капли фальши.  

Я устал. Я погас словно старый не нужный  маяк, и не быть мне отныне путеводной звездой, что покажет путь домой, где люди ждут моряка из долгого плавания. Ни быть мне великим Данко, который вырвал своё сердце, чтобы вывести людей из самых тёмных лесов. Но знаешь, мой друг, я пусть и погас, а ты гори вечно, неси свет в этом жестоком и мрачном мире, просто будь настоящим.  

Я делаю ещё один глоток коньяка, запивая его всё тем же дешёвым соком со вкусом яблока, и говорю другу сидящему рядом о том, как он мне нужен… Скоро рассвет и я понимаю – выхода нет из моей вечной депрессии, вечных сомнений и вечной юности которая не умрёт никогда, по крайней мере в этих строках...