Эгоизм и жизнь одно и то же

Каждый день боязнь быть побитой, и ты думаешь, стоит ли эта жизнь, которая и без того полна печалью, беспокойством, серостью и агрессией? Думаешь, стоит ли продолжать это делать, или лучше закончить пока не стало слишком поздно?  

Мир темный и грубый, ты везде будешь один, почему? Потому что никто не сможет тебя прочувствовать, понять ход твоих постоянных мыслей, твои движения и причины тех или иных действий.  

Ты один. Был, есть и будешь. Любви не было, нет и не будет. Люди эгоисты, я это не говорю от меньшего эгоизма в себе, скорее наоборот.  

Мир переполняется этим. На этом и строится наш "идеальный" мир. Нет и не будет идеального мира. У всех разное представление об идеальном мире, у меня же его нет. Если и менять что-то, то только людей. Все люди нездоровы из-за влияния других людей, вы не сможете никогда жить в таком мире, в такой обстановке, в такой стране, в таком городе, в такой семье. Все мы, зависим от других людей, а зачем? Чтобы не сойти с ума самим. Это ли не эгоизм? Ты не думаешь о том, как спасти других людей от твоего присутствия, твоей компании, тебя заботит лишь ты. И так у всех, кто бы не отрицал, это было бы глупо.  

Меня всё чаще переполняет желание убить себя. Не буду скрывать, были и попытки.  

Ну так, зачем же медлить? Вперед.  

Думаю этот рассказ станет популярным из-за конца, который скорее всего будет и концом моей жизни. Кто бы знал зачем я это пишу.  

Знали бы органы опеки как же на меня давным давно забили родители, думаю всем бы было весело. Это как правило, самая частая причина моего апатичного настроения.  

Моя мать — женщина которая и вовсе не принимает меня за человека. Почему? Ох, знать бы мне эту важную информацию. Всё же, я не могу удержать слезы бесчувствия матери по отношению ко мне, и печали, когда она меня обнимает или же целует, как бы редко это не происходило.  

Мой отец — о нем не стоит ничего говорить, ведь столько плохого я могу сказать мало о ком...  

Мои родители совсем не уважают меня, считают пылью.  

Этот рассказ я дам прочитать единицам, да и прочтут его не многие. Почему? Потому что тут будут откровения и самые горькие соки моей жизни. (я передумала)  

Сколько моментов в моей жизни за которые мне прилетит, попади этот рассказ в дурные руки.  

Я пытаюсь быть умной и нужной в любых ситуациях, именно поэтому я читаю всё что вижу, пытаюсь впитать всю информацию, пытаюсь постичь многие науки и хобби. Хочу участвовать в своей жизни, а не стоять крайней и ждать пока мою жизнь изгадят родители.  

Говоря коротко, чуть опять себя не убила одна из моих знакомых. Почему у меня нет такой решимости как у нее? Моя жизнь давно перестала быть значимой для кого-то. Я ничего не стою, скорей бы получить полную безразличность к жизни чтобы закончить её.  

Недавно произошел веселый разговор с мамой, звучал он так:  

« —..., ты почему опять с похоронным настроением? Что у тебя случилось?  

— Ничего.  

— У тебя глаза заплаканные, ты плакала и ничего не случилось? Ты меня за дуру принимаешь?  

— У меня просто слезились глаза, я не плакала.  

— Ты чокнутая шизофреничка! В тебе нет человечности! Запирайся в своей комнате и дальше впадай в свою депрессию. »  

Я же просто смотрела в окно, спокойно попивая водичку, делая вид что эти слова совсем не затронули меня.  

Уходя она крикнула ещё пару раз:  

« — Ты думаешь что я не знаю чем ты занимаешься запираясь в комнате? Я знаю о тебе всё! »  

И она пошла к себе, я же со спокойным лицом зашла сначала в комнату, а после на балкон чтобы не слышать тех криков за  

стеной:  

« — Ты чокнутая, ненормальная шизофреничка! Тебя надо в дурдом отправить! Ты неадекватная и на всё способная шизофреничка! Вали из моего дома! Вали из моего дома...!»  

Она говорила эти слова с такой горечью и печалью, не понимая что и мне не доставляло удовольствие то, что я делала.  

Делала я это отчасти по ее вине. У нее и у многих других людей, окружающих меня, была возможность помочь мне, уберечь моё тело от многочисленных шрамов.  

После тех слов сказанных ею, не осталось никакой любви, никакого желания наладить с ней отношения, были попытки найти с ней общий язык, всё попусту, ну теперь-то мне безразлично всё, что связанно с этой женщиной. Она теперь мне не мать. Она просто человек живущий рядом со мной, просто опекун.  

Забавно то, что она даже не скрывает что любит других своих детей больше чем меня)). Хотя, как я сказала ранее, она теперь мне не мать. У меня теперь нет матери.  

Малу помалу, пытаюсь свыкнуться с тем, что я до конца своей жизни буду глупой, замкнутой и далеко не свободной. Сейчас же, в эту прекрасную погоду, я пытаюсь убить время, у меня нет желания выходить на улицу, мне просто хочется быть там, где меня не трогают.  

Слушаю музыку чтобы хоть что-то слышать, потому что тогда меня поглощает тишина и даже мыслей не слышно.  

Читаю книги уже не за тем чтобы что-то понять, а затем чтобы убить время, потому что не хватает сил убить себя.  

После вчерашнего 4-х часового выплакивания своих крокодильих слез, я выгорела, жаль не в физическом плане. Не осталось чувств и эмоций, что радует меня. Это значит что я ближе к полному безразличию, что значит что я скоро решусь на тот самый, долгожданный шаг. И если я выживу после этого, я точно буду в глазах матери "на всё способной шизофреничкой" и меня упекут в дурку)).  

Странно то, что раньше безразличие было для меня чем-то плохим, сейчас же мне и на это пофиг.  

Знаете, всё настолько сложно и вдумываясь в это дно ты понимаешь что это не изменить, как и тебя тоже уже не изменить, после пережитого тобой, и ты просто ждешь и ждешь того самого момента, когда все сложности перейдут во тьму.  

Как бл*ть все живут осознавая что это не изменить? Осознавая что они ничего не изменят? Как они живут, осознавая всю бесполезность своего жития?  

А теперь, вопрос волнующий меня уже пару лет: как скоро я умру?  

Я хочу знать, хочу узнать когда это произойдёт, если я проживу долго, значит у меня есть будущее, есть шанс. На данный момент, я просто беспомощный кусок говна, как бы я не старалась привести свое лицо, тело и мысли в порядок, всё падает и превращается в пепел.  

Знаю, можно сказать "Учись, учись и учись! Тогда у тебя всё получится", тот кто говорит это, явно не знает и не понимает меня. Я совершенно без сил, без желания, знаю что все это может спасти мою задницу, но я не способная, я глупая, и то, что я говорю это, дает подтверждение тому что я являюсь бестолковой, ничего непонимающей девочкой, которая считает что понимает чуть больше чем ее ровесники (спойлер: это не так).  

Я начала пытаться изменить себя начиная с фигуры. Да, идея плохая, ведь я сильно расстроюсь если я не приведу себя в порядок.  

Я бегаю 3-й день, и с каждым днем сил и желания больше, с чем это связанно мне неизвестно, но боже, как же приятно выходить из дома в 9 утра и идти в прекрасный сквер, где ты бегаешь, смотришь как шелестят листья деревьев, уже совсем зеленые; наблюдаешь за белкой пробегающей перед тобой, следишь за ней глазами весь ее путь, который ты дозволен увидеть.  

Я люблю жизнь, это удивление для всех, также и для меня. Я люблю жизнь, но не свою.  

Мимо меня проходят много людей, и на всех них я смотрю так, будто я знакома с ними и наше общение с ним мне наскучило. Но общение с людьми мне и вправду наскучило, и даже как-то начало надоедать, что же делать? Я не могу найти того самого человека, который останется со мной на долгое время и не станет противен мне. Как встряхнуть свои ощущения? Ведь только будучи одна я чувствую себя живой... что со мной? Я не думаю ни о ком, мне не хочется думать, я живу утром, всего час, а после возвращаюсь во тьму.  

Слушая музыку, понимаю что и она уже не доставляет удовольствие, ничего не доставляет мне его.  

Только что прочла такую фразу:  

«В мире нельзя остаться в одиночестве, всё взаимосвязано».  

Это ужасно, я не могу почувствовать себя одной, с собой, а как же мне этого хочется, а еще больше я хочу почувствовать вкус жизни, ведь я почти утратила и сам фрукт под названием «жизнь» с разными яркими соками. Я утратила буквально всё.  

Бег — я медленно теряю интерес и к этому хобби.  

Курение — нет сильной тяги, да и думаю в этом нет смысла.  

Алкоголь — он может дать мне то, настроение которое я хочу  

Рисование — я уже давно не рисую, нет желания — нет прогресса.  

Чтение — не могу заткнуть свои кричащие мысли.  

Странно всё это, верно? Ладно, вру, все по обычному, это не изменится.  

Я скачу по этим хобби надеясь что найду то, чем я буду заниматься и понимать что мне нравится то, что я делаю, жалкие надежды на нахождение смысла моего проживания, всё никак, да и я никакая.  

Самый странный сон приснился мне сегодня...  

Я увидела свои порезы, крестообразные, прямо на вене, может это намёк? Или не порезы, а шрамы после того как я вскрылась. Я не знаю, хотелось бы скорее узнать.  

Проходя на улице, я заметила многочисленные жалостливые взгляды которые меня смутили, показалось что все они замечали мою тоску, может первая их мысль смотря на меня была таковой:  

«Казалось будто у этого человека пропал смысл жизни».  

Я его и не находила.  

Заметила что у меня не осталось друзей, настоящих друзей. Все они стали для меня просто знакомыми, господи, когда же это закончится?  

Все они устали от моей болтовни. Очередной игнор не становится для меня чем-то особенным. Они все устали, также как и я устала искать того самого друга который не будет отделываться игнором и прочим, как делают это они.  

Я устала жить не так, как мне хотелось бы.  

Смотря «Титаник» я поняла что не против бы умереть, прожив пару дней так, как мне хотелось. Как сказал Эрих Мария Ремарк: «Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть».  

Устала общаться с теми, с кем я не желаю даже видеться глазами.  

Хочу быть совершено одной, в другой стране, без денег, без человека, который будет меня сопровождать.  

Ладно, я не хочу ничего, ей-богу, побыстрей бы перестать чувствовать нерешительность и какую-то тупую боль, от ненужного, неинтересного провождения всей своей жизни.  

Когда же это закончится.  

Они и вправду думают что родив детей, они сделали что-то стоящее и достаточное в своей жизни? Они сделали ничего нужного для мира, всего лишь увеличили число людей на планете, всего-то.  

Прочтем то, что я писала еще в феврале:  

она — беспомощная, жалкая девочка, которая собственно говоря ничего не умеет и не знает кроме как списывания, буквально ничего не умеющая кроме как реветь и жаловаться всем подряд, резаться и ныть, она не умеет ничего.  

Человек — шиза, так сказать. Ей кажется что за ее скучной жизнью кто-то подглядывает, что ее ненужное тело кто-то насилует. Господи, что она только не напридумывала.  

она — человек который стремится к идеалу, но идеала нет, но она даже не близка к этому.  

она близка только к тому, что ее будущее будет состоять только из самобичевания и нытья, курения, алкоголя и наркотиков  

и эта «она» — это я  

Как долго я не писала сюда то, что происходило за всё время. Происходило многое, и не всегда приятное, вообще, приятного не происходило и вовсе.  

Сегодня, как и в другие дни моего "познавательного и веселого" лета, я убирала, готовила и орала на ребенка. Крики на этого ребенка не дают мне удовольствия, и вовсе я делаю это из-за сдающих нервов, мне жаль ее, я пытаюсь держаться  

Всё чаще и чаще, я убеждаю своих родителей в том, что я ненормальная и причем это происходит случайно.  

Вот что было сегодня:  

« — Закрой за мной дверь.  

Подбегает младшая сестра и говорит:  

— Пап, а... меня обижает.  

Подхожу я, и он говорит:  

— Ты добьешься того, чтобы тебя избили.  

— Ну давай, мне нечего терять. »  

Несколько секунд он смотрел в мои уставшие глаза и понял что это бессмысленно. Бессмысленно общаться с такой как я: отчаявшейся, с отсутствием сил, человеком.  

Ну или вот:  

« —..., хватит лезть к сестре!  

— Она меня раздражает!  

— Ты меня тоже.  

— Видишь, всё взаимно. »  

Они даже не осознают то, что я делаю, это не нормально делать в 14 лет, понимаете? Нет, они тоже не понимают.  

Когда по их мнению должна отдыхать женщина? Никогда.  

Она будет рабыней всю свою жизнь. Молодость? Нет, лучше иди убирать дома, и чтобы не на шаг на улицу, ясно? Я знаю вас девочек, вы любите слушать комплименты и ведётесь на них, вас легко развести, ослабив хватку через пару дней вы будете гулять за ручку с незнакомым парнем. Вот что думает мой отец.  

Старость? Нет, сиди дома, тебе сколько лет? А? Совсем что ли? Сиди и следи за своими внуками, бесстыжая.  

Я устала слышать и видеть наяву то, как живут эти женщины, думая что это правильно. Я буду разрушать всё то, что пытаются вбить мне в голову, или я разрушу себя. Второе я уже начала.  

Уже две недели как я осознаю что скоро я умру, и все те деньги, что были потрачены на меня, были выброшены на ветер, также как и мой прах в недалеком будущем.  

Еще я поняла что я ошибка, ошибка природы. Мать меня не желала, она хотела другого ребенка. Должен был родиться тот, кто был до меня. Это не то, что неправильно, это было бы логично. Он или она был(а) бы человеком вливающийся в ту семейку, в которой я живу, но увы, я очень сожалею что на его (ее) месте родилась я.  

Одна из подруг мне пишет что скоро станет лучше, не могу не ответить:  

Забавно, "чуть-чуть"... три мать твою года, за три года должно было всё наладиться, как видишь ровно ни*уя не изменилось, становиться только хуже. Мой отец утверждает что я не человек раз я женского пола, он не считает меня за мыслящее существо, ты это понимаешь? Меня не воспринимают вообще, я как пустая материя, ты это понимаешь, бл*ть?  

Когда моя жизнь собирается наладиться?  

Не знаете? Я тоже, и я не собираюсь терпеть это говно, я шлю всё это на далекие три буквы.  

Изменилось всё в еще худшую сторону, раньше меня хоть как-то воспринимал отец, сейчас же он как и все остальные видит во мне только чехол для х*я.  

Мой брат говорит что я ничего не добьюсь, утверждая что я выйду замуж и у меня ничего не будет, я буду жалкой домохозяйкой которой была всю жизнь, девушкой которой можно воспользоваться в любую секунду, тупой и ничего не мыслящей.  

Это правда, но я убьюсь раньше чем это станет явью.  

В последнее время я думаю: «если бы у меня была возможность путешествовать и жить так как я хочу или умереть, я бы выбрала умереть, всё настолько плохо,...?»  

Да, мать твою, всё настолько плохо, очухалась только щас. Тяжело всех их расстраивать, но думаю они переживут то, чего не могла пережить я.  

Давным давно, я писала что я люблю жизнь. Это перестало быть правдой, мне надоело, наскучило всё это. Я даже не могу придумать слова которым я бы смогла описать это состояние.  

Всё перешло в говно.  

Почему некоторые люди считают своей обязанностью пытаться помочь людям которые хотят умереть? Зачем вообще им помогать? Помогли бы им тем, что создали лекарство для этого, мне надоело мучаться, меня называют эгоисткой, хотя живу я даже не для себя, мне этого ненужно, ничего ненужно.  

Даже узнав что мои родители миллиардеры и я буду жить у них, я бы всё равно хотела умереть. У меня одно желание при любом раскладе.  

Сколько я уже так ною?  

А теперь, я не знаю как убить себя, а сделать это собираюсь очень скоро, причины всем ясны.  

Забавно что даже мои друзья не против этого, они знают многие мои ситуации из жизни и понимают что так жить человеку с моим характером, с моими взглядами, с моими желаниями, просто не возможно.  

Жизнь кончается. Я чувствую это, потому что не чувствую ничего.  

Эта дача, этот сад, эта музыка, эти проблемы, это беспокойство. Ходишь так лениво, дышишь так тяжко, думаешь только об одном «я хочу умереть», прокручиваешь по сотни раз эту мысль, затем представляешь как это будет. Тебе тяжело думать, ты устал думать, но об этом ты не перестанешь думать пока не добьешься этого.  

Первая стадия:  

Всё успокойно. Было. Вдруг ты счастлив, уверен в себе, спокоен и полон энергии. Ты и впрямь считаешь себя суперменом, веришь в успех. Сон? Какой сон? Уж лучше заняться чем-то полезным.  

Вторая стадия:  

Что это? Резкие перемены настроения? Грусть, слабость и неумение держать себя в руках? Закрывать рот когда надо и просто терпеть всё это не остается сил. Что с тобой? Ты опять улыбаешься и бегаешь быстрее всех, умнее всех, да ты идеал, не находишь?  

Третья стадия:  

Ты теперь сосуд, наполненный неуверенностью, попытками убить себя, будто это единственное что спасёт мир. Таблетки! Точно! Выпей огромное количество, доведи себя до состояния овоща, теперь тебе еще хуже.  

Это повторяется, ты знаешь что это навечно? Каковы твои ощущения? Уверенна что ты тоже в восторге).  

Всё это я не могу объяснить, это повторяется, что делать? Чем дышать когда печаль и собственная ненависть перекрывает тебе дыхание? Ты кто? Может ты и вовсе не "кто". Ничто.  

Жить с этим — невыносимо. Ты пытаешься зацепиться за состояние "счастья", а иногда даже "эйфории", чтобы не выглядеть в глазах окружающих обычным, ну или просто страдающим, чтобы выбраться из пучины этих стадий, страданий и прочего. Я пыталась, но что произошло? Вроде шло всё нормально, но вдруг опять, нахлынули воспоминания, та боль, слезы опять набрались в глазах, теперь они блестят медленно краснея.  

И снова я тут. Опечаленная и обессиленная от ненависти ко всему что меня окружает. Они вредят мне, я делаю то же самое но не со зла. За что я та, кем являюсь?  

Не хочу слышать звуки, чувствовать физическую боль или наслаждение, хочу потерять всё на секунды, чтобы обретя всё обратно, понять как же я хороша.