Философ 16-летний

Жизнь – это рай. Рай на земле есть. Люди, которых мы встречаем, ангелы. Ада нет. Есть либо жизнь, включающая в себя то, чем дорожим мы более, чем своей душой и то, что входит в это понятие, либо не жизнь, но тогда это то называется тем, чего нет на земле. В жизни есть то, что называется возможности. Их есть и надо развивать, иначе нет смысла в том, где мы. Где мы? Мы там. Мы везде. Мы люди. Нет такой вещи, как национальность, либо религия, либо наука, либо развлечение. Чем развлечения лучше, чем труд. Тем же самым, чем человек и обезьяна. Одному скажешь, ты заниматься тем-то, а он не откажется, а развернет свою психику и скажет, что не хочет. Обезьяне скажи, что надо заниматься тем, что её сломит, и она будет. Чем мы или мы каждому своя мысль своя логика дана. Мы не хуже, чем другие виды пути эволюционного. Посмотрите на меня: я – человек, которого начинают задумывать, как сумасшедшего, так как у меня есть какой-то парниша, который меня записывает на диктофон, потом цитирует, говорит, что сделал это вот тот шизофреник, который вместо учёбы рассуждает о себе, как о центре мира и что он только есть, а все другие нелюди. Извините меня за то, что я хочу поговорить с друзьями, которые меня знают с той стороны, которая прикрывает себя несоженными клылашками, который, хоть я сгорблюсь, но вырастут, когда моя самооценка вырастет до состояния, когда я начну проклинать свою собственную за то, что я себя поставил выше того, кто за всеми смотрит, всех прощает и всех понимает. Но я же не историк, я не учёный, я не студент раз рассуждаю таким методом, что мой двойник начинает смотреть косо и говорить, а я бы сделал резче и агрессивней. Я не из них, кто хочет енцензурное выражение летит далеко и медленно и падает на того, кто его слышит. Я люблю тех, кто меня знает так же, как я их не знаю. Любовь хороша тем же самым чем и наркотик для мертвеющего. Но моя болезнь не позволит мне кого-либо целовать так, чтобы потом все ей заразились. Этот вирус зовётся туберкулёзом, и я хочу плюнуть, чтобы все были им заражены. Но то, что делаю, меня держит в порядке. Учиться надо было, жить спокойно, а не так, как я, то есть человек, который дрожит из-за того, что у него стресс, волнующий только мало кого. Прошла жизнь, ты не любил, но ты же оставил в обществе след какой-то, к примеру, комментарий по поводу того, что зря куришь, я написал книгу про твою рок-группу это было, ведь у тех, кто предлагает, а потом делает, а не ждёт, когда я ему скажу, что ты не ангел, ты грешишь, не делая ничего. Он будет осмысливать, а когда он будет делать доброе дело, окажется, что надо было видеть. Я дальнозоркий в плане зрения, я принял социализм как умеренную позицию не слишком левую я не стану большевиком, так как на тем годом у меня точка зрения сформировалась быстро, и она в том, что последствия были таковы, что было с одной стороны верно но то что ничего не произошло практически в обществе и не слишком правую. С другой, я не могу как философ рассудить что дало Российскому Государству то, что делалось там на территории оппозиционных. Они хотели, чтобы в России не было не бедных, а развивающихся людей. Я погрузился в историю, хм, эх, ясно с тем, что мозги уходят налево и направо, как у бабника. Я не могу спокойно жить, пока здесь есть тот, который, читает мои мысли. Я курил, я пил, но не в шестнадцать лет, эту информацию будут читать таким, как я – клоунам, уродам моральным, не ценившим в моём возрасте время. В общем, не надо писать. Просто надо учить, жить, любить и кое-что ещё начать делать. Живи правильно, парень, перестать надо жить в ощущении стресса. Проснись, поешь, пойми, что ты не спишь, садись за учебник. Моё имя есть в интернете, соответственно, я могу быть бессмертным, как Морган, но если вы не знаете, что я хочу, наверно, тоже делать общество лучше, то так тому и быть. Я буду пить яд завтра же. Имя в интернете такое, что его нельзя назвать настоящим, ведь так я сделал из-за того, что ко мне начала приставать Лизонька, любящая меня девушка, не любящая своей родины. Я живу завтрашним днём я ведь идьот, я ведь умру, я ведь не сделал того, чего хотел. Чего я хотел моё дело, и оно касается того же, чего хотят и все люди на нашей земле не расисткой, вообще, на этой территории, я хочу любви со стороны, но дальше я не иду, так как я жду пассивно любви, не намекая, что я типа красный, то есть красивый в том значении, но посудите, логично, что если я не буду другим говорить, что я люблю всех, но меня любит никто, так как я ничего не делаю обществу, я желал и буду желать того, чего нужно ему добра, развития, счастья, что я пожелал своей, у меня нет любимой опять забыл, что всех, кого я любил, видят, что я начинаю себя вести не как верующий, а как эти, вовремя я бросил заниматься тем, так как теперь новое перевоспитание будет, пока я не осознаю, что мне сказали, то над чем стоит задуматься, не могли ли мне дать шанс. Я счастлив тем, что я сижу пишу, порчу зрение, потом прихожу в себя, так как это мой ад, зрение, нет его, опять началось то, что им зовётся. Я люблю родину, я люблю семью, я люблю своё мировосприятие, окружение, я люблю людей. Ладно, я буду тем, кем не станет, если будет моё детище, которое будет сначала, как я расти ввысь учить, развиваться, потом его начнут искать и спрашивать, а откуда он знает, а я скажу, что если тронете дочь, сына, кого я хотел тогда, когда был мечтающей тварью и тунеядцем, кем бы я ни был, я не буду создавать какую-то секту, просто скажу людям, что надо ценить жизнь. Жизнь – миг, второй день написал то, что началось с того, кого-то от меня тошно, нормально, я буду улыбаться и говорить истошно то, что вы меня знаете, так же как я знал своего лучшего друга, который любит знания, станет предпринимателем, я стану тем, кем я уже стал – чокнутым писателем, который видит грехи и высмеивает их. Не буду ржать, так как в то время, когда я чертыхался целых три месяца. Нарвался таким образом, что сам начал, ой голова болит из-за того, что я не сплю, я вижу самого себя во снах. Там были самоубийства подсказаны, чудо, не твоего проявления. Я это урод, который щас потанцует, сядет за уроки ни …. сделает, потом скажет, да вы не задавали, но постой-ка, уродец, все сделали, ты единственный, там мальчик, юноша, как я себя расцениваю со своей самооценкой, которая ниже, чем счастье моих родителей. Они несчастливы из-за того, что они сделали, они тебя воспитывают правильно, урод ты не верующий, ты тот, кто хочет поскорее отпустить коньки. Ты не видишь, что ты согрешил, когда занимался этим и изнывал из-за того, что ты ничего не делал. Пошли таким образом, что ты сказал, что я русофоб, но я историческое лицо. Кто идёт меня на бой. Совесть у меня выключилась, включилось запугивание. Самооценка ниже, чем она. Душа. Во втором поколении русский человек не может стать им. Я падаю. Хочу сказать, что я люблю жизнь. Никакого уныния у меня не было. Я умер и не воскресну. Я воплощение психа. Вандализм рисовать руками, я научился, это похвально газовых баллончиков не было, мы русские с нами бог, бог это путин, в интернете так развивались событья, когда присоединили Крым в двухтысяччетырндцатом году. Ладно. Тебе я бунтарь, как эти… нар… опп… властям… чудо, на территории России есть такие силы после того, что было в девяностых нас можно было сломить, но я не из тех, кто видит, что начинает митинг против власти и спокойно на это смотрит, а потом говорит, слава вам, ублюдки, ненавидящие свою страну. Раз выбрал страну, которая пережила первое нашествие, второе нашествие, третье это было так недавно, что я до сих пор вспоминаю всего семьдесят пять лет началась и всего семьдесят один год кончилась. Не буду о снах, где когда я попал в начало братоубийства и увидел нацистов, это был бред, но я же одному, второму, третьему, а потом воображал исламистов, согласен, это паранойя, которая вылечится промывкой мозгов. Хороший день, дождь, голова, готовый, падаю. Рок дал силы жить дальше, рок глупые не слышат, рок слушают частично и мои знакомые в других гор()дах, которые также любят родину, занимаются спортом, слушают рок, рассуждают, мыслят и все. Они счастливы. Группа нашего времени ХДштлшт ЗфклЪ. Всё. Делайте общество лучше. Я секретарь, я не должен думать ни как гений, ни как юноша, ни как обыденный человек. Я ничем не хуже. Я не умру в одиночестве. Я готов к смерти и к тому, что меня там поджидает ад. Чем больше добра, тем шире там будешь ходить, там есть справедливость, как и на родине. Я не умею жить. Хандра. Я рад, что я написал это за каких-то полтора дня. Стресс побежден. Я поборол свой страх. Пошли гулять. Я живой! Я имею совесть. Я имею чувство ответственности. Меня будут бить за то, что у меня шея такая. Пошли говорить о том, чем один человек хуже от другого. Во дворе я вёл как чокнутый. Меня озвучивают. Чудо я! Как хорошо любить родину, мать. Мне 16, паранойя кончила себя, я так вёл себя целую субботу. Так что хватит говорить за меня и смотреть в мои глаза. Там теперь дергающиеся глаза. Это я исправлю в себе. Национального разделения нет, языкового нет, семьи нет. У меня так будет жизнь складывается.