Размышления

В этой жизни я лишен всего. У меня нет ни отца, ни матери, даже бабушки с деушкой родных нет. Мои "друзья" не справились с провекрой временем и я уже не уверен, что когда либо найду настощих друзей... В данный момент у меня нет ни кого кто бы ждал меня: нет любимой, которая бы ворчала на меня за то, что приехал домой выпивший и довольно поздно, нет кошки/собаки, котороые бы ждали меня даже ради того, чтоб я им наложил еды.  

Иногда я задумываюсь о том, чтоб не возвращаться в Озерск из-за того, что никто меня тут не ждет, но есть одно огромное НО. Это моя бабушка. Она воплощение добра, лоюбви, нежности и понимания. Ты только подумай, некоторые женщины не любят чужих детей, а она приняла меня и воспитала как своего сына, сложив всю любовь, нежность и доброту в меня. Человек, который мне с детсва являлся не только мамой, но и лучшим другом, который меня покрывал, поддерживал и пытался решить мои проблемы. Именно она всегда мне рада и лишь она готова принимать меня любым: пьющим, курящим, сильным или слабым. Надеюсь, что когда нибудь я позволю себе подарить что то большее, чем просто букет цветов на день рождение.  

Я знаю все, что было у нее в жизни и через что она прошла... Это безумно трудный путь, который оставил на ней шрамы. Мне хочется сделать все, чтоб она была счастлива и беспечна в свои годы. Чтоб едиснтвенной заботой для нее было то, "что купить себе из вещей", а не забота о челвоеке, который ее расценивает только как прислугу.  

Да, возможно, мой дед любит бабушку, но лично я не вижу этого. Не вижу того, как любящий мужчина одаривает свою женщину ХОТЯ БЫ комплиментами. Вместо этого я вижу то, как он из-за своего бессилия вечно кричит на нее и оскарбляет...  

Он сам ничего не может сделать. В прямом смысле слова, он не может даже разогреть себе покушать и принести к столу, ибо долголетний алкоголизм ударил по опорно двигательному аппарату в старости, и сейчас ему тяжело.  

Правда, мне жаль, что на ее долю выпала такая жизнь. Ни одна мать не должна видеть смерть свеого дитя. Но это случилось с ней. До сих пор, при упоминании этой темы, я слышу дрожь в ее голосе, хотя прошло уже 14 лет. С другой стороны, не важно какой срок прошел с момента смерти ее ребенка – для матери это всегда будет больно.  

Иногда мне кажется, что я должен был быть лучше Димы(умершего сына), чтоб их радовать, но понимаю, что мне никогда не быть таким, как он. Мне повезло, я помню его лично... Всегда добрый, в меру строгий и внимательный брат, учил меня как быть мужчиной. Изредка мне кажется, что он как будто бы готовил себе замену в виде меня, и давал советы. Хах, помню, как он взял свой титулованный пояс Мастера Спорта и пригрозил выпороть меня, если не буду бабушку слушаться, а я убежал и спрятался под стол... Думаю, он был бы мне отличным братом и самым лучшим в миер отцом. Не передать словами, как жаль, что его сейчас нет в живых и как жаль, что я не могу сейчас с ним поговорить и получить совет, в котором нуждаюсь.  

Я всегда страдаю из-за того, что у меня нет друзей. Тут два варианта: либо я их еще не нашел, либо проблема во мне.  

Вот только я не знаю проблемы в себе, по отношению к друзьям. Долго знающий меня человек, подтвердил бы то, что я всего себя отдаю дорогим меня людям. Так оно и есть, я помогал почти всем своим друзьям любой из них мог бы рассчитывать на то, что я хоть в 4 утра, но приду на помощь. Вот только жаль мне, что все мои "друзья" не могли даже советов дать нормальных.  

Явно проблема во мне. Либо я слишком доверчив, либо не умею выбирать друзей. Поэтому жаль, что сейчас, находясь в полном одиночестве, я пишу все это и переживаю каскад эмоций, а всем так по*бать на меня и мое мнение...