Героиня второго плана

Она открыла ноутбук. Новый документ ворда. Чистый лист. В голове пусто. Есть желание обнажить душу, но сделать это ненавязчиво. Она хотела сказать об этом словами персонажа, но не сложилось. Хотела написать интересно и захватывающе, но видимо не ее профиль. А подобного выражения мысли на просторах интернета очень много. Хотела выделиться, стать особенной, но вновь осталась частью серой массы, которая создает лишь фон для истории, где она никогда не станет главной героиней.  

Вы, наверняка, задались вопросом, а что собственно случилось? Но четкий ответ вы не получите. Случилось, как всегда, все и ничего. Подобное не то что бы частая ситуация в ее жизни, но и не редкость, чтобы она сильно удивилась. Бум произошел внутри нее, но никак не сказался внешне, что еще раз доказывает теорию, что в этой истории она далеко не персонаж основной линии сюжета. Но это все слова. Как вам рассказать о ней так, чтобы ее роль в композиции осталась той же? Оставим это кулисам.  

Так, о чем это мы.  

Эмоциональный всплеск, буря, слезы, истерики – все это уже прошло. Стоя над пеплом, сложно сказать что-то новое или метко стрельнуть острой фразой в душу. Сажа и серость вновь убили всю драму. Жалеть себя у нее сегодня получается из рук вон плохо, хотя буквально вчера она могла из своих проблем слепить драму похлеще «Титаника». Что это: излишняя эмоциональность или психологические проблемы? Этого не знает она сама, стоило бы сходить и удостовериться в том, что мозги на месте и все работает должным образом, но она не знает, что пугает ее больше: полное психологическое здоровье или же, наоборот, его отсутствие.  

В чем же проявляется ее возможное ментальное нездоровье (болезнь – это слово она не любит, ведь оно неизменно напоминает, что придется в аптеке выложить немалую сумму за лекарство, поэтому не будет его употреблять)?  

Обычно первым признаком такого состояния становится легкая тошнота (как признак стресса и ничего более), одновременное желание и нежелание есть, поднимает свою поганую голову неуверенность в себе, самоненависть (тот еще жук), анализ негативных воспоминаний из детства. В зависимости от причин стресса вероятно два варианта развития мысли: веревка и мыло или же нож. До действий никогда не доходит (сказываются попытки полюбить себя и проросшая дохленьким цветком забота о себе, заслуга ее матери), но, смею заметить, она часто (специально или не очень) умеет и очень ярко представляет, как большим кухонным ножом, которым обычно разделывают мясо, она проводит поперек руки (сознательно, ибо это больше селфхарм, нежели попытка самоубийства), пуская кровь. Она явно представляет, как подобными действиями оставляет глубокий и ровный порез, который не спишешь на случайность; чувствует, как с болью отступает тревожность, а на смену приходит облегчение. А впоследствии обязательно останется шрам. После этих мыслей ее обычно тянет покурить, вдохнуть поглубже едкий дым, чувствуя, как он проникает глубоко внутрь к самому нутру. Конечно же, она знает, что такой эффект достигается лишь за счёт резкого сужения сосудов, но давайте признаем, кажется, что становится легче. Прошу обратить внимание, тянет покурить во время стресса ее часто, но не всегда получается, поэтому самосожжение продолжается. С удавкой ситуация обстоит немного иначе. В такие моменты она хочет отпустить ситуацию и ни о чем не думать. Ощущать, как веревка впивается в нежную кожу шеи, глубоко проминая и оставляя явственные следы и синяки на горле, которые опять же сложно спутать с чем-либо другим. Поэтому оба исхода с приложением рук на себя (в целях обрести покой, а не действительно умереть) осуществляются лишь в голове, облегчение, соответственно, не приходит, а от мыслей причинения вреда становится только хуже.  

Веселая (ни капли) карусель совершенно бесплатно в ее голове устраивает акт терроризма, после которого все кусочки собственного нутра вновь приходится сгребать в кучу. С каждым разом эта куча все больше становится похожа на месиво, чуть схожее с человеком. Наверное, по этой причине подобные мысли стали частыми гостями в ее доме с сильно протекшей крышей.  

Иногда она считает, что пришло время для работы специалиста и ее неровные стежки на полотне, что состоит лишь из заплаток (которые собраны вместе, признаться честно, очень криво) нужно распороть, чтобы мастер своего дела, наконец-то мог собрать человека, а не его подобие. Но приступы имеют такую привычку отступать, а она – убеждать себя, что это просто стресс и с каждым бывает.  

У вас тоже бывает, что вы рвете на себе волосы, хотите кричать до крови в глотке, намеренно причинить себе боль, ненавидите свое тело и разум лишь за то, что оно существует, вас тошнит до спазмов, выкуриваете полпачки в надежде успокоиться или хотя бы умереть, желаете уснуть и никогда не проснуться? Тоже не бывает, да? Может скажете ей, что этот мальчик на той разбитой часовне, где висит самый большой колокол в округе, играет лишь для нее, чтобы она наконец-то записалась к врачу, а не делала вид, что она справляется.  

Наблюдаю я за ней, признаться, долгие годы, нет, это не сталкеринг, если вы вдруг подумали об этом, совершенно нет, уверяю. Я просто сижу рядом, стараюсь не отсвечивать и очень переживаю. Она любит преуменьшать и преувеличивать свои проблемы, но никогда не знает в какой ситуации делает это. Из-за чего все попытки достучаться и вразумить ее являются бессмысленными.  

Так вот, у вас снова появился новый вопрос, я права? Давайте скажем это вместе. Если все действительно так плохо, то почему никто из окружающих до сих пор ничего не заметил?  

Ох, мой друг (или подруга, как вам будет угодно), те, кто заметил (ее друзья) не справляются с ее упрямством, часто свои проблемы она рассказывает им в форме стенд-апа, а после уверяет, что уже все в порядке и сильно не углубляется в описании своих эмоций, а перед окружающими она обычно делает вид, что ее настроение даже в самую хмурую погоду ярче всех звезд на небе, наверное, ей верят (она считает себя не плохой актрисой и когда-то даже мечтала (или мечтает) стать артисткой театра). А когда силы на исходе и усталость берет вверх, то она любит ворчать и отшучиваться, таким образом, выглядит все так, как будто, даже у нее бывает плохое настроение. Игра на публику, как вы знаете, отнимает невероятное количество сил, играет она, конечно же, почти все время, так что даже после приступа нет возможности восстановиться хотя бы наполовину. Подобное поведение для нее не ново, а эмоциональный диапазон стал лучше, чем четыре года назад (благодаря смене окружения и ее друзьям), да, безусловно, сил уходит больше, но и отдача от людей увеличилась, что не может не радовать.  

Каждый день она разочаровывается в человечестве все сильнее. На это могут влиять разговоры с родителями о политике (очень сильно бьют по ее вере), мелкие неприятности, на которые иной человек даже не обратит внимание. Но не она. Сегодня она ревела и ненавидела этот мир из-за того, что какие-то девочки смеялись над ней, когда она пела (рок-оперу «Орфей», очень советую) за гаражами (ибо стесняется петь при ком-либо), надеясь, что рядом никого нет. Очень обидно, когда над тобой смеются просто за то, что ты хочешь быть собой. Она хочет уехать туда, где ее будут ждать, любить; туда, где будет безопасно, но такого места для нее еще нет.  

В последние выходные лета она встретилась со своими друзьями, было ощущение, что она вернулась к семье, приятное чувство ностальгии и радости. Но все мы люди взрослые и занятые, все понимаем, что завтра вернемся в прежнее русло, а эта встреча словно глоток свежего воздуха в душной аудитории в середине пары, его просто недостаточно, его всегда будет мало, поэтому нужно вдохнуть поглубже и насытиться маленькой крошкой, а не полноценным бутербродом с горчицей и бужениной. Встреча прошла ярко и радостно, под песни Меладзе, Дайте (! ) танк и танцы на плотинке, но она кончилась. Остается лишь один вечер в городе, где душа откликается на его зов. Вечер в компании человека, с которым не виделись год, редко общались, но все равно цепляетесь за воспоминания. Она идёт в сумерках по асфальту, что днем был раскален, а сейчас от него веет теплом, на улице еще не стало холодно, а ее собеседник больше увлечен телефоном, но она не обижается, она все понимает. В наушнике поет все тот же Дайте (! ) танк, а сердце воет белугой. Ведь завтра все кончится, как бы это не было печально. Все когда-то кончается. Позже будет вино и персики, совместная готовка, танцы в обнимку и неразделенные чувства, которые она не открыла и никогда о них не заикнется. Понимаете, как это бывает? Вас тянет к человеку, но еще на старте знаете, не выгорит. Вот и она всегда это знала. Грустно, но не смертельно. Вокзал, прощание, обещания, снова год тишины (как минимум). Взрослая жизнь оказалась совсем не такой, как о ней вещали. Никто не упоминал, что нужно составлять бюджет, меню, план стирки, успевать учится и искать работу, оставлять часть себя в городе и уезжать ради призрачной мечты найти свое место, оставлять обретенное и мчатся в путь вслепую. Грустно, но опять же не смертельно. Будем надеяться, что это воспоминание согреет ее в холодной Сибири, не даст застояться крови и вновь разгонит сердце до нормальных оборотов, пусть этот насос еще качает и стабильно работает.  

Она снова плачет из-за ничего, снова словила тревожность на пустом (почти) месте. Ничего нового, совершенно обычный вторник. Наверное, все же причины есть. Иррациональный страх находиться одной дома бывает, как оказалось, не только у маленьких детей. Боязнь перемен свойственна очень многим. А у нее сегодня эти две фобии крепко пожали друг другу руки и заняли почётное место, к сожалению, не в светлой головушке. Сегодня планировалось много дел, но тревога и физическое недомогание с таким положением категорически не согласились, поэтому она снова недовольна собой. Но наша героиня второго плана нашла новое хобби. Ни за что не догадаетесь какое именно. Скажу, но обещайте хранить в тайне. Рыдать пока моешь посуду и драишь кухню. Помогает успокоиться и немного привести мысли в порядок. Хотела сегодня лечь раньше часа ночи, но снова провал, тревога и жажда одобрения совершенно не дают уснуть. Надеюсь, хотя бы кошмар не приснится. Завтра новый долгий и трудный день. Устройство в лабораторию и выход из зоны комфорта (единственный выход, не считая суицида, который она видит).  

Пару дней назад она снова почувствовала, как жизнь прижала её бетонной плитой к земле, из-под которой не выбраться. Считает, что в лаборатории от нее требуют значительно большего обхвата информации, чем она успевает воспринять, на учебе уже завал. Все это пробудило тревожность, которая далеко и не уходила. Слезы снова душили и хотелось перестать существовать, она испекла шарлотку (которая была вкусной и всем понравилась) и написала лекцию по аналитической химии, не переставая реветь. Кто-то может быть и скажет, что она молодец, кто-то решит, что с головой точно не все в порядке (можно подумать, раньше это не было очевидно), а она не переставала ни на секунду ощущать себя жалкой и совершенно ни на что не годной. На следующий день тревожность никуда не делась и целый день ощущение тошноты не отходило ни на миг от своей жертвы, хотя процесс взвешивания навески порядком успокоил замученный разум. Сейчас повествуя об этом, она более спокойна и очень хочет спать. Сон, к сожалению, ночью неспокойный, но будем надеяться, что это скоро пройдет. Осталось довести до ума пару дел и снова можно будет окунуться в мир спокойствия на несколько часов, чтобы в новый день все силы бросить на обдумывание этих же самых проблем. А еще она наконец-то пойдет к психологу, неужели есть надежда на то, что наша девочка справится.  

Для вас может быть это всего лишь следующий абзац, а в ее жизни прошёл целый месяц. Она много плакала и, наверное, работала или хотя бы пыталась. В какие-то моменты даже чувствовала спокойствие и удовольствие, но вот все снова скатилось в пучину безнадеги. Она снова тонет и пытается выплыть, хочет открыть дверь, но нет ключей, а отмычками не научилась еще пользоваться. Она снова чувствует ненужность даже себе, что уж тут говорить про остальных. Чувствует отвращение и презрение к собственному существованию и тошноту от этой формы бытия. Но все не так уж и плохо, со всеми этими негативными эмоциями и на их основе она составила план, который должен помочь увидеть хотя бы в замочную скважину желание жить. Но получится ли это у нее? Вы узнаете совсем скоро, но не она. Наша героиня устала бороться, плыть по течению, ее мышцы забиты, но она не может себе позволить опять начать себя жалеть и говорить всем, как же она вымоталась, ведь это было ее решением стать сильной, а значит, нужно держать планку и не сдаваться. Еще чуть-чуть и станет легче, обещаю. Эту фразу она каждый день говорит себе и пытается поверить в собственные слова. Сейчас она пойдет спать с надеждой на лучшее, чтобы с утра вновь оказаться на карусели без ремней безопасности и пытаться не сорваться с вершины, снова лететь до боли в крыльях и стертых мозолей на уже порванных мозолях.  

План провалился, если вам интересно. Но уже построен новый, чтобы снова его слить в унитаз, сжечь в камине и просить вас забыть о его существовании. Да, стоит признать, с тайм-менеджментом у нее тоже есть некоторые проблемы.  

Скоро новый год. Но у нее впервые совершенно нет новогоднего настроения. Она снова очень устала и совершенно запуталась в себе. Утонула в своих долгах по учебе и отчаянии. В желании что-либо делать. В ней не осталось воли. Только боль и страх, что она не справится, в ней море разочарование в жизни и себе. Ей хочется плакать, кричать, бросить все и уйти навсегда. Уйти туда, где не нужно будет решать проблемы и думать. В ней целая буря эмоций, в которой совершенно точно нельзя найти ни одной цельной эмоции. Лишь обрывки прошлого счастья вперемешку с желанием перестать быть. Желание не проснуться растет с каждой минутой. Его безумно сложно побороть и есть ли смысл в этом сражении. Она не видит не только его, она не видит ничего. Вокруг снова лишь тьма и одиночество, она так устала бродить в темноте и не видеть даже лучика света. Она потеряла сон. В ней сквозная дыра и желание сдохнуть. Это, конечно, печально, но совершенно не ново. Она хочет, чтобы ей помогли, совершенно не знает, как и кто сможет её спасти. Моя девочка очень боится, она совсем кроха и не готова к взрослой жизни. Она полгода не видела семью и не увидит ещё столько же. Она не чувствует поддержки близких и ей очень не хватает объятий и чужого тепла, ведь ее собственное уже на исходе. Она боится сломаться и подвести всех. В ней огромная трещина и кажется, что ещё немного и в этот раз уже не сможет подняться после очередного поражения. Смута в мыслях мешает радоваться и концентрироваться, мешает дышать. Вернулась тревожность, которая не отпускает уже неделю. Её желание покоя и счастья поглотило половину, что ещё не сожрала тьма. Тьма. Сможет ли она принести желанный покой, может и бороться не нужно? Может ей остаться там, если существование приносит лишь боль. Надеюсь, она все же сможет подняться вновь, сохранит свою и мою жизни, найти свет в себе и лабиринте. Она ведь сможет найти смысл быть? Сможет ли не опустить руки и вновь доказать, что сильная? Мне ведь тоже страшно и больно.  

Эм, предыдущий абзац, наверное, испортил абсолютно все впечатление об этой саркастичной и иногда даже веселой девчонке. Она далеко не всегда такой нытик, правда. Сейчас все даже стало относительно в порядке, нет, тревожность никуда не делась, если вы об этом, но и прыгнуть с ближайшей крыши не хочется, это определенно можно считать успехом. Новый семестр. Новые обещания не тянуть с изучением материала, не откладывать все на последний день. Кто знает, может в этот раз сработает? (ага, последние раз десять не работало, а сейчас все будет по-другому, ну конечно…) Осталось еще наладить режим дня, питание, занятие спортом, расписание совместить с работой. Звучит очень продуктивно, вы так не считаете? Вот только чувство, что все (абсолютно все) бессмысленно, а еще не особо-то и хочется что-либо делать. Это очень странно, как в одном человеке уживается желание быть продуктивной и «жить» вместе с полной апатией и наплевательским отношением к себе. Но наша героиня с этим прекрасно справляется. Боюсь, сейчас она в смятении и совершенно не понимает, что чувствует. Тогда мы должны подождать и дать ей разобраться самостоятельно, ибо если я скажу ей, что ничего не изменилось, кроме нажатого переключателя с «не существовать» на «чувствовать и жить». Фу, как пафосно звучит, не корчите рожи, сама знаю. В этот раз я не придумала, как сказать лучше, прошу меня простить.  

Всё вышло из-под контроля. Эта писанина полностью перестала походить на связный рассказ и является рваным куском ткани с огромной дырой посередине. Выглядит, может быть, даже симпатично, но в люди в таком не выйдешь. На самом деле многое изменилось (говорю об этом каждый абзац, простите). Хочу начать с очевидной и очень простой мысли.  

Нет и никогда не было её и меня в отдельном смысле. Здесь всегда была только я. Здравствуйте, очень приятно познакомиться – авторка и героиня. Думаю, пришло время перестать ломать эту комедию. Второе, чем хочу поделиться – я хожу к психиатру и пью таблетки. Можете поздравить, ибо это важный для меня шаг. У меня действительно депрессивный эпизод. Что удивительно таблетки правда помогают и у меня есть вопрос, то есть люди всегда так себя чувствуют? Типа здоровый сон, хорошее настроение, энергия? Эти ощущения можно сравнить с возможностью дышать полной грудью после заложенного носа, только ярче раз в десять. Еще за прошедшее время я покрасилась в рыжий, решила набить к моим трем еще четыре татуировки, очень хочу закрыть сессию, у меня очень яркие и детальные сны (спасибо таблеточкам) и чувство свободы.  

Проблемы, конечно, никто не отменял, все те же долги, ненависть к себе, да и с головой работы на пару лет вперед. И ведь это не столь важно, главное, я снова могу дышать. Есть один минус, но не очень большой (чуть не забыла), хочется заниматься всеми родами деятельности: театр, литература, танцы, бокс, плавание, химия, но вот же незадача я одна, и физически (как и финансово) не способна все это делать прямо сейчас.  

Это был долгий перерыв, но все хорошее когда-нибудь кончается, и вот мы снова здесь. Начнем новый виток искусного кружева нытья. Звучит отвратительно, знаю. Я специально. Сегодня будет не вкусно, поэтому всех, кто пришел отведать деликатесы, прошу пройти дальше.  

Я поняла, что мне очень нужен психотерапевт. Это была первая и последняя хорошая новость за сегодня. Чувствую себя отвратительно, потому что мыслей слишком много и внутри как будто копошатся навозные жуки, которые катают свои навозные шарики. Давайте начнем разбор из чего же состоит эта на первый взгляд сложная гамма чувств. Во-первых, ощущаю себя неженкой, которая по кругу вертит в своей пустой головушке одну и ту мысль по кругу. Меня полностью поддерживают родители, обеспечивают, уважают мой выбор, все же хорошо, а я не хочу ехать домой из-за ощущения, что там меня душит все. Воздух, витающая пыль, затхлость города, какая-то неестественная семейная идиллия. Я не могу понять в чем проблема (возможно, потому что я не являюсь частью этой семейной идиллии (? )). Однако, с другой стороны, кажется все настолько плохо или никак, что хоть вешайся (никто не заметит). Меня триггерят и задевают абсолютно нелепые и глупые комментарии (порой своего мозга), взгляды, звуки. Я не люблю свое тело, не считаю красивым, впрочем, как и сознание. Страшно показаться непривлекательной человеку, которому уже год как отправляю фото интимного содержания. Чувствую себя некомфортно, если со мной в одном помещении ночуют парочки. Я как Онегин в самом плохом смысле (вряд ли есть хороший), пустышка. Вся я, каждая моя мысль, каждый кусочек сознания, тела, мозга – все это как будто не мое. Не настоящее, искусственное.  

Основное чувство – отвращение.  

Эта история не закончена, надеюсь, еще долго. Ведь это не просто слова, это жизнь девочки, которая ищет себя, которая каждый день помимо борьбы с миром еще ведет войну с собой за каждый вдох и чувство нужности. Вывода здесь не будет, как и точки