каждый его день - мысли и память

5 дней из жизни выживающего.  

Начало  

история  

даже странно было на душе у меня – я радовался, когда получил посылку – и в то же время понимал – что содержимое сократит мне жизнь, но помощь была нужна сегодня – здесь и сейчас – мне необходимо было подняться на ноги хоть на несколько дней – пусть потом – это и будет стоить несколько лет. Потом пришло еще и беспокойство – а как будет потом, когда содержимое закончится – появился страх «сесть» на эти лекарства я помнил, как пытался «спрыгнуть» со спиртного – до сих пор еще приходилось бороться с искушением, а положение паралитика не добавляло сил и отнюдь не уменьшало желания. Потом я решил положиться на Бога и на людей.  

к Богу я повернулся совсем недавно – в людей же верил и раньше, и им верил – ошибка полагать, что это одно и то же. Сам факт прихода посылки давал такую веру и дарил радость – я не один еще на этом свете – хоть и давно не видел живых человеческих лиц – бросили и предали еще не все – пока только те, кто был ближе всего ко мне – вероятно людям невыносимо было вблизи переносить и делить мое положение. я смирился с этим – но каждый день приходилось доказывать тем, кто оставил, что сам могу все, что все вокруг ошибались, не поверив в меня – это требовало огромного напряжения и сил – и тут–то и нужна была помощь. Но я ее уже не ждал – рядом таких не осталось или нужно было умолять о ней, что для меня было хуже, чем необходимость ползти каждый день в туалет или на кухню, стирая кожу о шершавый ковер – там хватаясь одной рукой за тумбочку, плиту или бачок, вставать на ноги и делать себе еду или наоборот – смотря куда полз. Такие действия вызывали дикую усталость и боль, а – когда была помощь в виде лекарств – я даже мог заставить себя – и для этого появлялись силы – самому выйти к автобусу и съездить в город по делам – не говоря о делах домашних – и не нужно было по нескольку часов морально готовится к походу в ванную за водой и придумывать как бы сделать это реже и проще или ждать, что кто-то случайно зайдет взглянуть на него, проверить жив я или нет. такие походы в город казались вообще невозможными – я начинал готовиться к ним и переживать уже за несколько дней – лишаясь сна, который был необходим для того, что бы просто подняться, когда мне предстояло сделать один такой выход – и процесс и результат этого уже плотно сидел в голове, не давая расслабиться ни на минуту – сил опять не было – снова встать получалось только с огромными усилиями – просто поднимаясь на ноги – падал обратно, не в силах удержаться на ногах в глазах темнело – прошибал пот и дрожь охватывала тело. несмотря на это – я пробовал снова и снова – и поднимался, и шел – хоть квартира терялась в мутной пелене первый раз меня заставила идти и добраться в город самому – злость. Раньше я просил знакомых свозить в нужное место – за это приходилось платить, а все деньги – мои деньги, находились у бывшей сожительницы, которая почему-то очень любила, когда я унижался перед ней и умолял дать немного на мои нужды. Она получала деньги и от моих родных за то, что якобы ухаживает за мной, забирала себе же деньги, которые присылали уже мне, на меня, и даже не гнушалась пенсией по инвалидности. Так было с самого начала совместной жизни – я считал, что правильно отдавать ей все – сам не имея даже денег на проезд к двум работам в городе – третья была в его деревне. На обед выходил в частный сектор и через забор рвал яблоки из чужих садов. Только недавно, ценою ссоры с самым родным человеком – сестрой – смог избавиться от этого человека – до сих пор сомневаясь в том, что хотел этого – память об этой женщине не давала покоя, хоть умом н и понимал, что именно она и довела меня до такого положения. Мне пришлось, будучи уже «без ног» ухаживать за больными раком родителями, параллельно делая работу у нее в доме на другом конце деревни. удар случился после их смерти и похорон – умерли родители оба в три месяца. после приступа и начало проявляться ее желание издеваться – я это видел и понимал умом, но терпел такое еще 4 года. зачастую лежа без еды, воды и лекарств – сам я еще не мог обеспечить себе это, а она устраивала крик и скандал по любой его просьбе – тогда и пришла злость – только на ней я поднялся и начал ходить, тогда пришло не только понимание ненормальности таких отношений, но и принятие этого знания душой и сердцем. Тогда же кончилось и терпение – после ее признания в том, что сейчас ей хочется гулять – жить в свое удовольствие. Она стала еще и изменять, рассказывая об этом, заговорил не здравый смысл, а обида – я отдавал ей всего себя – не жалея и не думая о себе – а меня бросили в такой момент. Ушла не только любовь, но и страсть – противно стало прикасаться к ней после всех остальных – я не мог пересилить брезгливость в себе. Когда я вставал, ходил и сознание готово было уйти, в очередной раз, только эта злость и держала на ногах. Вот тут неожиданно пришла помощь, которой не ждал – очень давняя знакомая, узнав о моем положении, связалась со ним, мной, предложив сначала помощь Бога и, потом свою, и для того, чтобы повернуть меня к Господу, и просто мирскую – по поставке нужных лекарств. Принял и то и другое с благодарностью и радостью.  

С этого начался новый виток жизни – сначала я стал молиться – потом изучать Евангелия, выискивая в Слове Божием подтверждения правильности своих поступков и прошлой жизни, потом заинтересовала теологическая сторона – выискивал у разных апостолов несоответствия друг с другом и с историей Бога. Интерес был далеко не праздный – хотелось не потерять хотя бы ясность мысли и получить какую-то цель в жизни. В молитвах просил только сил – простить недругов и гонителей и сил жить дальше. Здесь пришла еще одна цель – помогать другим, похожим на меня – вначале это была только молитвенная помощь.  

И, вдруг, совершенно случайно пришла и такая возможность – в лице еще одной – уже новой знакомой. Вначале помощь оказала она – своим общением, сочувствием и пониманием положения – она тоже была больна – у нее был рак. Постепенно пришло понимание к обоим, что помощь стала обоюдной, и они уже не могут друг без друга. Виртуальная подруга и сестра по вере стала необходимостью – каждый день нужно было знать, как она – там далеко, нужно было выслушать ее и найти слова для нее – это тоже прибавляло сил, но не отменяло необходимости нормального питания и лекарственной помощи. И вот тут-то вдруг в жизнь вернулся еще один человек. Она была тоже далеко – на другом конце провода, но окончательно вернула ему веру в людей и в мое неодиночество в мире – опять можно было надеяться на помощь – получать ее – вставать, не теряя сознания, и приходить в себя, никого не напрягая своими просьбами, а делая все самому.  

Эта передача была именно от нее. надежда на возвращение к нормальной жизни вспыхнула с новой силой, вернулось упрямство, присоединив к себе желание не подвести тех, кто поверил и не бросил – хоть так отблагодарив их. Возможность опять ходить и подниматься на ноги равно, как и нормально спать, пусть и с помощью современной химии, приносила радость, счастье, приносило осознание, что не одинок. даже решил не трогать узкий длинный нож, который лежал рядом с кроватью как последний выход – раньше я часто брал его в руки, подолгу рассматривая и вертя в руках. Нож был длинный, клинок примерно 30 см., узкий из полотна пилы с пилорамы, простой формы – очень острый – сам точил его и ухаживал за ним. Раньше даже примерялся, как на него лучше лечь – грудью или спиной, уперев рукоять в подушку и направив клинок в сердце – и все это бы закончилось, но что-то помешало – может страх, может недавно обретенная вера, а может, все-таки еще где-то теплилась надежда на лучшее.  

И вот после этих счастливых дней настало время разочарования – химия кончилась, и опять болезнь бросила на постель и опять обездвижила и лишила всего. Опять все вернулось в прежнее русло. Но теперь мне пришлось еще раз умолять наташу – бывшую – о помощи – сестра отправляла помощь мне только на ее имя – не было больше доверия ко мне, и вот теперь встать нужно было, только используя свои силы. Еще один непростой период жизни – о нем и записи.  

19. 09. 20.  

Невозможно скрыть – да и не хочу и не могу – тем паче, что это посмертная исповедь – я пил раньше – пил часто и много, правда пока я мог ходить и работать – никого это не смущало последнее время очень хотелось вернуться к прежнему. Даже после удара я еще не остановился. Но мне становилось лучше после выпивки – даже ходить было возможно и легче. Очень тянуло последнее время назад и это не добавляло бодрости и спокойствия.  

Сегодня решился писать эту историю – хочу, чтобы люди, хоть после смерти моей узнали правду и тогда судили дела и поступки мои. А конец – не за горами – чувствую и надеюсь на это, более того – я молю Бога, что бы поскорей взял меня к себе и тут же прошу простить мне отчаяние и уныние – сам я пробовал несколько раз – взял не те материалы шнур от компа по изоляции не скользил и прыгнуть – так, чтобы уснуть сразу не вышло вот и попытка не удалась – нож – все тот же нож лежал рядом – но пока к нему рука не тянулась – сейчас хочу к Богу после смерти и не хочу никуда больше.  

Который уже раз проснулся в пол третьего и лежал и ждал кого-нибудь или наташу или соседку, жанну, чтоб дали что поесть и попить – обычно к 8 приходил кто – очень нужен был кофе – а сегодня и еда бы не помешала – только вчера в завершение занятий решил проверить ноги и способность ходить – оказывается, своего добился – по квартире прошел – в спальню и на кухню – правда боль в ступнях заставляла кричать при каждом шаге, а при опоре на больную ногу – завал требовал немедленной корректировки и стоило большого труда не упасть и вовремя переложить вес на костыль. Но в целом я был доволен – очередной раз добился своего – хоть и в этот раз никто не верил в успех – дожал себя через боль, сжатые зубы и злость.  

Опять встал и делал первые шаги – были бы хоть лекарства – было бы много легче и боль унять можно и выпрыгивающее сердце – но их не было больше даже минимума – наташа упорно не хотела их приносить – вообще – в такие периоды, когда болезнь сбивала с ног и укладывала в постель безвылазно – она только показывала свою важность и то, как я завишу от нее – причем все это с издевательствами и унижением – это так и не прошло. Это доставляло ей удовольствие. Когда начинал ходить сам – не позволяла себе такого. Правда и денег не давала. Приходилось придумывать лазейки – они с сестрой создали такую ситуацию, при которой я стал зависеть от наташи. Полностью. Ей это нравится – да и деньгами пользуется по-прежнему и, прикрываясь сестрой, не дает лекарств и стращает тем, что еду носить не будет, а будет оставлять на кухне.  

Но я сам в очередной раз согласился на это и еще сам просил – нужна была хоть какая помощь – хоть чуть и любой ценой.  

Она до сих пор не понимает. Кто перед ней и что пугать меня не нужно – это всегда было чревато, а сейчас мое упрямство и злость просыпались от одного щелчка и достигали огромных размеров. Это сестра добилась такого, и я никак не могу понять – она думает, что я так быстрее поднимусь или просто тоже ненавидит меня – только за что? Сестра для меня всегда была чем-то священным – я любил ее бесконечно я был готов для нее на все и не понимал ее отношения сейчас – ведь я же и упал потому, что надорвался – сам, один ухаживая за родителями – но не мог просить сестру приехать в помощь – потому и отчитывался, что все хорошо и я справляюсь. Хотел защитить ее и ее семью. Пусть и моя жизнь летела уже в пропасть – не мог физически смотреть родителей и выполнять прихоти наташи и смотреть еще и ее дом. Нет, сестра помогала – она давала денег – родителям и мне – я уже был «без ног» но приходилось держаться – и здесь не столько были нужны ее деньги, как руки и ноги. А теперь я стал виноват один и у одной и у другой. Оберегая одну и выполняя прихоти другой и отдавая всего себя без остатка. Обида и злость все чаще захлестывали с головой сестре я об этом писал – о чем опять жалел – ведь ей неприятно, наверно, а наташа и так все знает и видела, но в этом человеке я ошибся так, как ни в ком. Жизнь с ней была унизительна с самого начала. И уже тогда я должен был открыть глаза на нее, но я любил и делал, как хотела она – пусть и приходилось страдать самому. Бля – даже воспоминания об этом всем волнуют – голова схватила – темно в глазах, звон в ушах и звук от телевизора гремит в голове колоколом и пальцы даже на здоровой руке не слушаются – лекарства – как уже говорил – нет – это давление – и спасение – только сон а с ним проблемы, даже учитывая, что сплю по три – четыре часа которые сутки.  

Кот пришел – радость – я сейчас радуюсь даже паукам в углах – дал им имена и, как когда-то папа, ловлю им мух и кормлю – недавно наташа сняла паутину – был безутешен – но ей не объяснишь такого – слишком она проста и приземлена – раньше я видел это, но как не увидел, что она не просто жадная и властолюбивая, но еще и хитрая до беспринципности и бесчеловечности – она закопает любого, кто мешает ей добиться своего – меня она ославляла по белу свету и ей верили – даже сестра и даже дочь – местные больше видели сами, и вера стала уходить от них – наташа беспокоится и вертится, как уж на сковородке, пытаясь вернуть доверие и прежнее отношение людей к себе. Если бы кто-то знал всю правду – мне было бы легче – во многом и пишу для этого.  

Скотина – лег на ноги и те затекли в конец – только мурашки в здоровой – больная лежит мертвая и тяжелая – чувствую ее только трогая здоровой. Нужно подняться и устроить чуть внеплановых занятий – может пройдет нога и даже легче голове будет – хоть отвлечься и пошевелиться.  

Вот и повод появился – упал мерный пластмассовый стаканчик – я использую его как крышку термоса – настоящую выбросили товарищи, наводя порядок на моем кресле. Теперь стоит столик. Но это совсем не то, чего хотелось – здесь нужно слезть с кровати на пол – отыскать мерку эту – достать и, потом, забраться обратно – это задача еще та – кровать очень высокая – и в лучшие времена с пола я на нее не мог попасть – однажды стянул подушку с одеялом и спал рядом с ней – пока не зашла жанна и не помогла забраться. Не страшно все это и даже одиночество не страшно – самое поганое – ждать. Ждать кого-то или что-то – помощь, еду, питье, когда придут и помогут забраться на кровать. – ужас – чуть не уронил кусочек, последний, анальгина – тогда – кранты – опять бы спал на полу. если бы кто мог понять или почувствовать то, что чувствую я – хочется увидеть, как другой человек переносил бы такое. Мне бы чуть помощи и поменьше издевательства – да я бы уже встал совсем – но видно человеку нравится ситуация и устраивает мое положение – конечно – недавно заявила: «я тебе день сигарет и таблеток не дам и ты все на меня отпишешь и сделаешь, как я скажу. ». такой циничной жадности я не ожидал увидеть – будто слезла кожа с лица и обнажились подгнивающие, с белым и желтым налетом мышцы и все это живет и говорит со мной. Страшно стало – да я только ради этого встану – наказать это создание, мой Бог должен помочь в моей борьбе – ведь это существо – не Его творение, прости, Господь. Но я не верю, что ты мог создать такое. Так – теперь озноб бьет и холодно ногам нужно накрыть и вообще устроиться на постели поудобней еще день без сна я проведу здесь пора закончить воспоминания на сегодня или хоть на некоторое время.  

20. 09. 20  

Вернулся не быстро – утро уже 20 и уже даже два часа просидел – 4. 30 на часах и поправил вроде постель и на утку свою импровизированную сходил – бутыль на 5 литров очень удобная вещь оказалось – мой пузырь больной и гоняет меня часто – так часто я даже в лучшее время в туалет ходить не мог, а еще я не контролирую мочеиспускание сейчас то без подгузника – последние трусики остались – да и натирают они спину – там до си открытая рана на тазовых костях и поберечь трусики нужно – надеюсь, что меня скоро отправят на реабилитацию – она то не помогает, но нужна для пенсии.  

Весело было в этом году на МРЭКе – сказали, что восстановиться я уже не смогу, но инвалидность они могут продлить только на год – что за страна?  

Опять смотрю на остатки еды и думаю о помощи и необходимости есть и в то же время – растягивать и экономить то, что уже стоит на столике. Холодно становится – а сегодня выходной и жанна вчера предупредила, что она рано не встает – ждать мне горячего чая долго – буду вспоминать и записывать. Хотя нет желания вспоминать это. И всегда давление поднимаю себе, и только плохо становится.  

Если правда, что дается каждому то, что он заслуживает – то я хуже, блин, Гитлера и Сталина вместе взятых. Но я честно пронес свой крест – хочется уже повиснуть на нем и отдохнуть. Прости, Господи – не могу я больше так – это не жизнь и не смерть – только страдания и мучения – в смерти хоть успокоюсь. Господь мой – не оставь хоть ты меня! Не предай! Не брось! Не отдай меня!  

Спасибо Тане – моей давней знакомой – повернула и показала мне, как впустить к себе и обрести Бога – с ним легче и всегда поговорить есть с кем, прости, Господи, но это так.  

Неужели это навсегда – холод, боль и одиночество – зачем тогда я еще дышу – зачем поднимаюсь – поразить окружающих – так им насрать на меня я хороший только когда нужен – тогда я и сашка и соседик хороший. А какая хорошая была наташа – когда дима проигрался в карты на зоне и был должен – чего только она не обещала в чем только не клялась – я бы и так дал те деньги – но она по другому не умеет и думает и судит по себе.  

Люди, нужно верить в людей и в Бога! И жить по-человечески и по Божьему, не знаете Бога – тогда по совести живите – рано или поздно она должна у вас появиться и заговорить.  

Все остальное на утро – больше не могу и не хочу и нет мыслей, как продолжить – нужно подумать – потом писать.  

Ну вот снова – дождал – пришла соседка жанна помочь – сделала кофе – согреться можно, и принесла чего-то поесть, что было у меня в холодильнике, спасибо наташе – она сделала. Но при этом – кончился кофе а она – растратила последние деньги, купив подушку ортопедку у подруги в магазине – нужно же показать, какая она заботливая и богатая. Теперь нет ни кофе ни сигарет – месяц как жить неизвестно – ну пока что-то есть – опять в телевизоре «сваты» – бук на коленях – соц. сети, а там есть один человек, который стал мне необходим, как воздух, как вода и еда, как молитва. Зарядку уже сделал – жду занятий в 11 часов – потом три, семь и, в перерывах еда – что есть – главное по времени за 20 минут до занятия и после – попадать в протеиновое окно – хоть пока еды стоит только до обеда – на вечер и ночь нет ничего, и жанна сегодня у кого-то на подхвате по хозяйству – подруга попросила. Так каждый день – но пойти хотел и пошел – упрямство и злость – никакой силы воли – хоть мне сказали, чтоб не занимался семантикой и главное – результат – только боль убрать и можно выйти и пройтись – это тяжело, но как там хорошо становится – люди ходят – как будто и не парализован и будто опять все могу – самообман – но хорошо –то как. Будем смотреть – массажик себе делать. Кстати тоже время обозначить нужно. И строго ему следовать – рамки себе жесткие ставить нужно и заставлять рамок этих держаться и исполнять задуманное – ни одной поблажки себе, никаких отмазок и причин не делать – бросаешь все и делаешь.  

Вот ради чего стоит еще держаться и жить -разговариваю с моей подругой – с верой. это каждодневная необходимость – просто ни о чем. У веры рак – мы стараемся поддержать друг друга и ежедневное общение – как бальзам для души – когда-то она, сама не зная, спасла меня от еще одной попытки – теперь уже от ножа. Каюсь в этом и сожалею об этих поступках и прощения прошу.  

Ну вот опять глючит комп – то сеть не включается – то папки не открывает – кинул мне коля самый хлам – что никто не брал – но он очень хорошо относится и чинит его и может подождать с оплатой и вообще очень хороший мужик. компа мне пока хватает – жаль фотошопа нет и не сможет держать его бук. А сеть меня задрала конкретно – но это модем, и виновен белтелеком. Приходится и звонить им, когда не выходит в сеть – они перегружают модем и все тогда хорошо – так и делаю.  

Нет несмотря ни на что – на лень на успехи и отсутствие обезболек – позаниматься и походить нужно. Если лежать – все усилия моему верному сожителю под хвост пойдут – вот прямо сейчас соберусь и займусь – и без отмазок – нужно! Блин ходить то хожу до кухни и по залу меня хватает – но боль становится сильнее – будто на ступне нарастает что и судороги потом не унять. И с глазами проблема растет – уже выросла – телевизор почти не разбираю – только пятна – начну двигаться уверенно – нужно ехать на флюрограф и по врачам заодно – а пока вспомнили мне про заварку чая на глазки – тоже выход, пусть и временный. Не выдержу я дневник – это каждый день писать – записывать действия чувства и мысли. – главное каждый день.  

Пришла наташа – убрала пустые миски – и пропала на кухне – попросил сделать чая и опять нарвался на крик – иди и сделай – после просьбы вынести ведро – нахлебался того, что там было в ведре – и такой я и сякой и ничего не делаю, и не хожу, сам не делаю есть, не выношу ведро, а она уже заколебалась меня отхаживать и ставить на ноги. Про лекарства даже не заикался. И так всегда – но, странно – я все равно жду ее прихода и хочу увидеть – и это до сих пор, и уже сейчас, когда я увидел ее настоящее лицо. Вот уж любовь зла – это зависимость и избавиться будет трудней, чем от алкоголя.  

Принесла наташа и поставила еды – щековины нарезала – оставался у меня кусок в холодильнике и миску гречки – и еще у меня стояли остатки позавчерашних драников и картошки.  

И вот тут я охренел – она спросила – «хватит? », я говорю – «на сегодня и на ночь хватит – я ведь просыпаюсь в пол третьего». Она так начальственно – «денег нет, урежь паечку! ». Вот хотелось сказать, что урежу, когда буду весить и выглядеть как она.  

Прошелся по комнате поправил розетку – опять выпала и моя лампа и комп остались без питания – как и я скоро.  

Говно жизнь у меня сейчас – что-то делать нужно – может кончить мучения сегодня? Так я уж очень к Богу хочу. Значит терпеть дальше и ждать Его милости.  

21. 09. 20  

Сегодня нарочно не включал свет в половине третьего – закрыл глаза и отвернулся к стене – провалился – и новое пробуждение было в 4 часа. Поэтому считаю, что сегодня я хорошо поспал. Сразу включил «Союз» – уже давно смотрю по утрам этот канал. Много интересного узнаю и получаю ответы на многие свои вопросы и сомнения.  

Сегодня решил побриться – проблема в отсутствии воды – точнее она есть в бутылке и железной литровой кружке – но нужна еще и для расчесывания – помыть бритву от пенки негде и бритье превращается в очередную пытку, но наташе нравится, когда я выбрит – угодничеством занимаюсь и все еще жду, что она вернется ко мне – и это уже сейчас – все зная и понимая – Господи, помоги мне избавиться от этой зависимости.  

Все больше проявляется желание в служении Богу – действенном служении. Пока решил думать над тем, что волнует меня, как недавнего верующего и результаты этих размышлений и сомнений выносить к людям в соц. сетях в группах по тому же интересу – пока как могу.  

Ловлю постоянно себя на желании и мысли – что хочу просто быть нужным и, по возможности, полезным. Но ожидание помощи утренней никто не отменял – жду жанну – горячего чая хочется – дома по утрам сейчас очень холодно – скоро станет еще хуже – и думая об отоплении – начинаю думать о том, что начнется опять давление на меня в необходимости переоформления хаты и договора с ЖКХ. Заранее начинаю волноваться – всю жизнь это мешало и портило ее – мнительность и бурное воображение – хотя бы ради избавления от этого хотелось бы обрести умение полагаться полностью на Бога. Много курю и тоже нет сил избавится от этого пристрастия. В 7 часов зашла наташа – стало холодно на улице вот и причина ее ранних визитов – по дороге на работу она просто забегает в туалет – так уже не первый год. Ну хоть чая горячего сделала – спасибо ей – не смотря ни на что – спасибо и пусть ее Бог хранит и помогает – и пусть даст мне сил простить ее и сам простит и поможет ей.  

Сегодня решил, что утреннее и вечернее занятие можно заменить массажем пальцев, хватит занятий и 2раза в день – многого добился и теперь только поддерживать нужно эти достижения – а вообще решение пришло из-за открытого балкона и холода – вылазить из-под одеяла неохота и делать что-то – заниматься и терпеть боль и мучится – ленивый я совсем и без силы воли – не самое хорошее качество для мужика. Короче – хватит – сделал, что надо и – хватит!  

Как меня достало делить и растягивать таблетки и ждать – когда будет нужнее и больнее, чтоб откусить кусочек анальгинки – 2 суток одна лежит – скорее самовнушение, чем химическое воздействие получаю от него.  

занятие мое – это не ходьба – там много другого – и многое реально пока не нужно – походить – я по комнате и хате ходить буду – эспандер брошу, приседания, растяжку садистскую – точнее мазохистскую.  

это я так самокопанием и самоедством занимался – а реально – я делаю правильно – и результат останется и мне легче – ведь не обязательно вымучивать себя – если можно проще получить то же самое.  

Может реально сократить пайку – постоянное чувство голода преследует – раньше так не было – но есть нужно, чтоб ходить.  

вот на 2 часа сегодня стоит позавчерашняя вареная картошка – с салатом из капусты – чуть кисловато – но пойдет. Пойдет и на пользу – я ее еще чуть супом размочил и помял – теперь совсем вкусно будет.  

Ну вот – прошелся по дому – нашел какую-то жидкость обеззараживающую намочил ватку и протер ухо – какая-то фигня вылезла и болит – такая же хрень на затылке – больно, и ходить больно – но хожу.  

Поел холодных щей – похоже пустых – даже на стенках миски жирка нет – можно не мыть – споласкивать холодной водой – что за человек? И на фига – нарочно что ли? Но пузо набито и как бы поел.  

Считаем, что обед перевалил – ждать вечера. Как достала пустая жизнь. И выживание и усилия и боль, которые нужно затратить и перетерпеть ради этой жизни – слишком велики. Чуть бы смелости мне – кончить это.  

Похоже, ошибся я и погорячился на счет картошки и ее вкуса – дрянь редкостная вышла. Еле запихал всю, что б добро не пропадало.  

Вера начинает делать лишнее в желании помочь мне и делает только хуже – начал нервничать – прошелся – поел, и появились подергивания – мелкие судороги – не успокоить ногу – прыгает по всей кровати.  

22. 09. 20  

Сегодня свет включен в3. 47 – можно было бы сказать, что сон налаживается – если бы я не подрывался несколько раз до этого.  

Казалось мне все время – вчера и сегодня, что есть еще один банан на завтрак – ан нет – хорошо жанна вечером принесла супа с курой – все есть и сегодня пока голод не грозит – супа нет – но курочка осталась и гречка осталась, и пряники есть, вода и холодный чай. Дрянь дело с этой хренью на затылке – болит и даже голову на подушку не пристроишь. и чего они повылазили – мало того – я ж еще давить начал так там целая гуля.  

Но причесался обратно – бесполезное занятие – но создает иллюзию того, что жизнь не кончена и я на нее не совсем плюнул. самообман – сильная вещь и ведь причесываюсь и обманываюсь и других обмануть хочу.  

Зачем это барахтанье – продлить мучения и агонию. Оказывается в этой жизни даже умереть нелегко.  

И опять – телевизор, соц. сети и эти записи – пусто до ужаса и это самое страшное – человек не должен и не может так жить – это жизнь для животного – поэтому и я оскотинился и плюнул на человеческие условности – чистая постель, одежда, сам помытый и чистый. Только причесываюсь – для того, чтоб не считать себя полным скотом. Хоть и понимаю, что им являюсь. И даже внешние проявления человечности не вернут из скотского состояния – процесс если и обратим – то очень тяжело обратим.  

Потерянный я сегодня какой-то и в пространстве и в мозге. Уставший уже с утра, а поспать не смогу – а надо. Это главное условие для нормального самочувствия. И вера с утра опять за свое взялась – понимаю, что переживает и помочь хочет – но ведь выйдет плохо – совсем причем – и я останусь вообще без всякой помощи и один – просто выжить будет проблематично.  

Вот – написал ей об этом и обидел – я просто не хочу лишних – ненужных проблем и боюсь их получить – это страх и желание покоя.  

Ну вот – дождался жанну – успел сделать зарядочку и позавтракать. Принесла еще еды новой на сегодня. На вскидку, вроде хватит до вечера – там дальше не знаю как. И чая.  

Почему отношение ко мне такое, как будто я нарочно, специально заболел и нарочно не хочу выздоравливать.  

Задрали меня соседи сверху – гремят, топают, как стадо лошадей и таскают что-то постоянно – ощущение постоянного ремонта – а я от каждого шороха аж прыгаю – в дрожь бросает и пот. Но у них детки – пусть бегают и топочут.  

Ну вот и наиаша зашла – пообещала завтра таблеток дать – хоть пару опять – все легче хоть на пару проходок. Еще супа тарелку поставила – скорей подниматься и готовить самому.  

Вера обиделась – не хочет общаться, а я к ней прикипел всей кожей – ни дня не могу.  

Прошелся, конфет взял в вазе – еще с нового года кажется и наткнулся на перекись водорода – на бутылочке написано – а что там не разобрать – запаха, цвета нет – но, думаю, тогда ничего – если фурункул и протру не помешает – достал он меня, прямо на затылке, лечь на подушку невозможно – чего вылез?  

Опять вечер – скоро последняя на сегодня пайка и попытка спать – ночь без сна, ожидание утра и снова круг – и опять все по новой, по очереди.  

Не могу понять, зачем взялся записывать дни – они одинаковы как капли из крана у меня в ванной – холодные и грязные.