ДОМ

Над крышей не торчит антенна
и телевизионной пеной
не осквернён его уют.
Это мне особенно понравилось! Вы очень хорошо пишете

Каждому нужен дом, где пахнет хлебом и теплом. Это и есть точка нашей жизненной опоры. На мой взгляд

Прошу прощения - Сергей Альбертович, конечно.

Сергей Александрович продолжает радовать нас своими качественными опусами.
Старым добрым традиционным стихосложением, в шести строфах (ничего лишнего) - образ дома - одновременно с земными приметами и деталями, но и с глубоким уходом в метафизическую, почти платоновскую идею.
Начинается как описание какого-то конкретного жилища, далее приметы его всё более обобщённые и выходят на уровень Идеи Дома. Идеи богоданного места, где возможна наиболее естественная, неискажаемая и непоколебимая "правда бытия". Только в последних двух строках читатель догадывается, о чём речь.
Один из секретов создания поэзии - оставить под видимым текстом, под первым, "прямым" значением полифонию ассоциативных связей и смыслов, сделать читателя своим соавтором. В данном случае читатель догадывается: ему желают, чтобы невоплотимая в принципе на 100% идея Дома хоть частично воплотилась для него в реальности. Но это место надо найти, почувствовать, не упустить. Не всем удаётся.
Размером, "кольцевым" построением строф напоминает мандельштамовское "Поедем в Царское Село".
Теперь о том, что представляется не то чтобы неудачным, но спорным.
Со 2-й по 6-ю строфы метрическое решение - четырёхстопный ямб, с "мужскими" окончаниями в 1-й и 4-й строке и "женскими" - во 2-й и 3-й. Не лучше ли было сделать таким и 1-й катрен? Он построен наоборот: 1-я, 4-я строки -"женские" окончания, 2-я, 3-я - "мужские". Зачем такое исключение из всех остальных пяти катренов? Это создаёт ощущение, что сначала автор "нащупывает" форму, а со 2-й строфы находит и не меняет до конца. Удачно ли это - не знаю. По-моему, лучше либо все строфы в одном метрическом решении, либо чередовать немного отличающиеся метрические решения через строфу, как это делал Бродский в "Рождественском романсе".
"В веранде". Всё-таки, "на веранде".
В 1-й строфе "в нём всё", во 2-й "всё в нём". Возможно, лучше выбрать и повторить один вариант.
“Французский” дворик дик и пьян". При чтении вслух "дик" будет почти не отличаться от "тих". Может, сделать "тих и пьян"? Понимаю, что "дик" более выразительно. Но это слишком многозначно для такого короткого слова. Читатель не успеет выстроить ассоциацию, каков "французский дворик" в его представлении. А может, так и лучше.
В 3-й строфе несколько (как минимум два) названий растений, которые большинством не будут узнаны на слух сразу - "любисток", "хоста". Хотя, пусть ищут в словаре - читателю не надо потакать.
4-я строфа.
"Цикады вечером поют.
Над крышей не торчит антенна
и телевизионной пеной
не осквернён его уют".
Отлично! Но. Притяжательное "его" (которое явно относится к "дому"), слишком далеко отнесено от "дома" и грамматически притягивается то ли к "антенне", то ли к "крыше" Получается "уют крыши" (если бы было "её").
"Мечты ребяческой восторг
благословили эти стены". Не совсем удачная инверсия в 1-й строке. Но можно. А вот несоответствие множественного числа "благословили" с "восторгом" в единственном числе - с этим надо что-то сделать.
После "перемен" запятая не нужна.
6-я строфа. "А в доме яблок дух и хлеба… " Неудачная инверсия. Лучше бы звучало что-нибудь вроде "А в доме пряный запах яблок". Или что-нибудь о "воздухе дома", который "на яблоках настоян".
"Хлеба - небом". По степени заезженности эта рифма рядом с "кровью-любовью". Конечно, общий традиционный строй стихотворения делает её здесь возможной. Но тогда хотя бы надо сделать её совсем точной. Либо "хлебом-небом", либо "хлеба-неба".

Как нежно, а главное хочется вот в такой домик...

В сердце. Живет в сердце, а Надежда хранит.

Четвёртая строфа особенная. Действительно - "не осквернён".

По фигу как и с какой буквы начинаются строчки.
Важна ведь суть. А суть - качество отменное.
Отличная работа. Собственно, как и все предыдущие.

Дом, где ты родился, где живут целые поколения!
Очень хорошо написано, образно и душевно.