отдыхайте

Я далеко не писатель и люди которые это прочитают возможно не поймут саму ситуацию или наоборот увидят в ней что-то свое.  

У каждого из нас, в определенный момент жизни появляется одна очень маленькая, но весомая мысль… ты никогда не знаешь в какой момент она появится и что за собой понесет. Ответ, который ты дашь, может полностью изменить ход и цель твоей жизни. Порой люди не задумываются о том, какой важный выбор они делают изо-дня в день, ведь все в этой жизни взаимосвязано.  

Уже целый год я пытаюсь найти правильный ответ, чтобы в дальнейшем не пожалеть. И скажу честно, это безумно сложно. Находя смысл я тут же его теряю и начинаю метаться в сомнениях «а нужно ли мне это? » или «хочу ли я или это все навязано мне? ». Мои сомнения не напрасны, так как родители являются абьюзерами и уже целый год я пытаюсь бороться и стремиться к тому, что действительно считаю нужным для себя. Но каждый раз проваливаясь в бездну оскорблений, непонимания, кибербуллинга и принижения меня как человека я теряю себя, свою цель и свой смысл жизни. Изо дня в день я переживаю это и было бы легче если бы мои близкие друзья находились рядом, но в наказание за мое «непослушание» в отношении родителей я сижу взаперти уже 3 месяц и это невероятно бьет по мне. «Непослушание» включает в себя в основном столкновение интересов и желание больше видеться с друзьями чем с родителями. У меня и раньше были стычки с родителями, но на данный момент они начали переходить все границы. У меня больше нет личного пространства, я каждый день выслушиваю о том, какой я должен быть, кого я должен любить, с кем должен общаться, как должен выглядеть и т. п. Да, прозвучит это, как «юношеский максимализм», но я был бы рад если бы это было так. Я как сын очень послушный, убираюсь, иногда готовлю, учусь не плохо, но и не хорошо и с родителями в плане грубых разговоров я очень осторожен и категоричен, не позволяю себе обзывательств и криков в их адрес.  

Думаю найдутся люди которые увидят здесь себя…  

Все мы ищем смысл и ставим цели. Но когда нас заставляют стремиться к цели и смыслу которые тебе не дадут ничего, ты начинаешь терять себя. Каждый день сидя в комнате я хочу увидеться с друзьями, обнять их при встречи, поговорить или просто прогуляться, но я не могу этого сделать и это очень больно.  

Тебе даже поговорить не с кем… И многие скажут «Кир, потерпи 2-3 годика и все будет хорошо» или «сделай то, что они хотят». Как я не стараюсь, я не слышу теплых слов, а только гнилая критика и фразы, что ты занимаешься не тем. Очень сложно жить только с одной мыслью в голове, что если тебя не станет это все прекратиться. Раньше когда эта мысль проскакивала, я очень сильно глушил ее тем, что у меня есть друзья которые меня любят и я могу приехать в любое время суток и просто выговориться или отвлечься. Но теперь, когда ты практически 24 часа сам с собой и вечером когда все приходят, ты слышишь как же ты достал всех и как им хочется отдохнуть от тебя, а через пару недель, тебя запирают на 4 дня со словами "мы отдохнем от тебя" и ты сидишь один без всех наедине с самим собой... в такие моменты ты не живешь…  

Эта мысль о конце становится на столько сильной, что ты теряешь контроль и с этого момента не ты думаешь о ней, а она о тебе…  

Сидя в комнате и слушая грустные песни, которые добивают меня все больше и больше я вижу как меня найдут, холодного в ванной с маленьким ножиком в руке, который подарил мне мой близкий друг, а на руке будет забрызганная бардовыми пятнами, черная надпись «отдыхайте»...