Очень короткий сон

…Я не помню прошлого наверняка, всё было туманно и неожиданно. Слишком много событий — было и есть сейчас, слишком много картин, эмоций; в тоже время ничего сверх. Белый фон, наполненный разными кляксами. За которым могло спрятаться всё, учитывая мою близорукость, — такая вот аллегория, такая параллель с жизнью.  

Помню только спешку, как на белом фоне вырисовывались фигуры — дома. Становились всё ясней и отчётливей. Помню большой кремовый дом, затем квартиру, просторные светлые комнаты. Кислотно-зелёный ковёр, розовые стены, непонятная точно старая мебель с золотыми каёмками. Сервант, шкаф с большим количеством тумбочек, много полочек над шкафом. Много мелких вещей — чешек, открыток, фигурок. Все вещи также красивые и не новые, усыпанные завитушками, блёстками, пятнами, точками, пылью. Тут и сухие цветы, которые вот-вот упадут с верней ниши, и книги, разбросанные везде.  

Книги… А в этом и суть. Я внезапно понимаю, что хотела сказать ведь про них. Всё это повествование было посвящено только им. И, если сейчас я смолчу… Нет, хватит уже настраиваться.  

Просто это так странно и так непривычно! Нет слов, нет выражений для того, чтобы передать спектр чувств. И это, уверена, прозвучит очень смешно и наивно, и, должно быть, очень красноречиво. Не знаю, как так произошло. Точно другая жизнь вмиг промелькнула пред взором. Да что там жизнь, жизни! Горы, леса, поля, пейзажи разных планет. Ладно, сниму интригу.  

Сегодня мне приснилось, что я была писателем. За свои двадцать с лишним лет успела, однако, многое. Столько было придумано новых миров… Персонажей, характеров, разных судеб… Но это только сон — сон!.. Как же смешно. И как грустно.  

Кажется, много лет ушло на это занятие. Половина короткой жизни. И всё это, значит, прахом. Всё рассыпалось, существовало только короткий миг, я почти не помню сюжетов и лиц, я даже не помню названий!.. Всё пошло прахом, потому что теперь, даже зная, что я писала, я не в силах это восстановить. Слишком много имён, слишком много запутанных жизней… Я не помню ни одной из них, лишь обрывки, ни сюжетов, ни главных мыслей, ни образов…  

Я помню лишь малую долю того. «Но можно придумать ведь заново? » Эта идея стала навязчивой и надолго застряла в мозгу. Помнится, прошёл почти день, а я до сих пор была под его впечатлением. Видела вспышками картинки, какие-то предложения. И я, казалось, была способна восстановить. Но это титанический труд. И на это уйдёт много лет. Возможно, даже больше, чем в тот раз.  

Некоторая растерянность всё ещё была в голове. Туман. Лёгкость. И в тоже время сомнения. За спиной то разворачивались невидимые чуть припудренные золотом крылья, то приходила мысль, что смешно даже начинать этот путь. «Слишком много всего. » «Не суметь. » «Куда мне? » «Зачем это делать? » «Каковы шансы на тот успех? » На то, что придёт столько мыслей! Это же просто сон!!!  

И столько всего другого надо ещё успеть…  

Я стояла у окна и смотрела на мир по ту сторону. Прозрачные занавески полностью скрывали цветы. Несколько метром полёта разделяло окно и землю. Второй или третий этаж. Я внезапно поняла, что не знаю, где именно я живу, не помню, как меня на самом деле зовут, что находится в соседней комнате и есть ли она, или за ней шкаф, или стены; как зовут моих родителей, кто они, с кем я живу, кто я есть. И как будто только то воспоминание о счастливом фантастическом сне составляло всё моё прошлое…  

К сожалению, но эта догадка, вмиг пришедшая в голову, заставила проснуться ещё раз. К сожалению или… К счастью? Я так сильно хотела вспомнить себя, что в итоге вернулась к реальности. В тишину, под любимое рыжее одеяло, в ночь вчерашнего и сегодняшнего холодного апрельского дня.  

Можно было закрыть глаза — и я сделала так. Можно было вернуться к недавний сон, но увы!.. Возвращение, точно смерть, назад уже невозможно. Оставалось закрыть глаза и просто наслаждаться чернотой и покоем. …И пока я пыталась согреться в новом положении и уснуть, в голову лезли идеи о том, что это также сюжет. Именно этот мир был тем миром, который казался сном, сном во сне, и много было написано.  

Только было грустно — не от того, что завтра сессия и придётся снова заниматься, не отрывая глаз от экрана, и даже не открыть свою флешку потому что завал и цейтнот; не от того, что я не могу встать и записать прямо сейчас — ведь сейчас ночь, ещё нескоро рассвет, дома я не одна, я разбужу всех, и утром случится скандал. Нет, печаль не от этого. И не от того, что было накануне, вчера, что творится вообще в моей жизни. Какое-то странное чувство никак не покидало сознание, и, казалось, его надо запомнить.  

…А на деле подумалось о том, какая бывает короткая жизнь, как коротка она в этом сне. Бывает, ты иногда просыпаешься и возвращаешься к прежним событиям или — что чаще — просто не помнишь всё, а на самом деле сон длинный, но ты можешь проснуться в любой момент, а значит, каждый момент может стать последним, всё оборвётся — и смерть, но можешь не проснуться, и что-то приснится ещё. А тут — тут так коротко получилось. И так очень часто бывает. Я не помнила прошлого и будущего никогда не узнаю. Ведь не будет никогда этого будущего. Вся жизнь длиной в крошечный день. Только начал жить, строишь какие-то планы, хотел что-то сделать, достичь — и вот! — и уже можешь закончить существование.  

Такой вот короткий сон. Такая короткая жизнь. Очень короткая жизнь… И не только во сне, и в реальности…  

Севастополь, 20 апреля 2020, 435