Записи моего странного кузена

Я проснулся от дикой боли в спине, увидав в зеркале царапину, появившуюся из-за пружины я глубоко вздохнул. Пот с лица исчез, было четыре часа утра и я смотрел на кроватку которая являлась старше меня на полвека, а точнее она смотрела на меня грубым взглядом чтобы я отвел от нее взор. Грубые мысли наполнили мою голову, из стен несло спорами, да простят мне биологи, но бактерии устроили в стенах свою войну. Почему я думал о бактериях, отголоски памяти просто кричали, я слышал эхо внутри себя, я думал позвонить девчонке которую я люблю но вспомнил что она ненавидит меня. Вообще я был в плохих отношениях с обществом, тусклый свет ласкал мои сетчатки глаз, сырое утро отгоняло сон прочь. Стройная ниточка дыма нежно вздымающаяся в потолок напоминало мне фигуры женщин которых я воображал, в своих мыслях я тот еще Дон Жуан и Бонвиван, но в целом я совсем не плохой человек. Прошло некоторое N-ое количество времени и мое худощавое тело принялось перемещаться в следующую локацию...  

Зловоние, темно зеленая рубашка и штаны в полоску – стиль. Я предпочитал кеды. Вообще мне было все равно как я выглядел, рубашка и штанишки в полоску искушали мой вкус. Было 5 часов утра и я разгонял кровь в ногах, ветер залезал под рубашку. Я остановился около озера, на берегу стояла скамейка, я присел и закурил...  

–Можно ли вообще восхищаться предметом? Например: топором? – Задал я себе вопрос – Возможно да, этот предмет был сам по себе изящен, без лишних контуров, он уже был хорош сам по себе, он прост и выполняет свою задачу потрясающе. – Я долго отходил от романа Достоевского "Преступление и наказание" каждому нужен свой Разумихин, каждому нужна своя Мармеладова подумал я. – А зачем я родился? Ведь это же не спроста? Ведь так? Каждому болтику предназначена своя гайка, вздумалось мне. А может мне нечего делать.  

Я в этот миг был совершенно ненужным миру, и мне это нравилось. Я был свободен, беден и полон сил. Небо было бледно розовым, и оно отлично отражало мое состояние. Я был голоден, никотин ненадолго сбивал голод, я отдал все деньги своему старшему брату, он не бедствовал но я с детства чувствовал вину перед ним, пусть так и останется. Мне нравятся топоры, а больше нравятся люди-топоры, люди без излишеств это и есть изящество, отлично выполняющие свои задачи. Мне натурально поговорить не с кем о таких вещах, предметах. Есть пару друзей, они слушают, но не слышат! Или при начале подобного диалога начинают подобострастно подстраиваться, выдавая себя искусствоведами, я сразу ухожу. Так я отрезался от большинства друзей.  

Когда мне наскучит, и я хочу приготовить что нибудь я звоню своей давней подруге П.  

Сегодня был из таких дней, а точнее вечеров. Я решил выпить водки и наведаться к ней, я переоделся. Бордовая водолазка плотно сидела на мне, а коричневые брюки подчеркивали белые кеды. Ну и вид! Я на бегу подхватил сигареты, выпил водки и оставляя за собой эхо на лестничной площадке побежал.  

Я постучал в дверь так, чтобы бит совпадал с музыкой в моих наушниках, не знаю почему я это сделал. Эта славная девица открыла дверь, я зашел, снял кеды и обнявшись зашел в уборную помыть руки. Она была ростом в пять с половиной фута, длинные русые волосы, большие руки, щеки, я просто обожал ее, особенно за щеки. Когда то давно я сходил по ней с ума и мы оба это знали. Она любила есть и смотреть сериалы, а я любил ее просто за пухлость.  

–Как день прошел? -Ее голос был звучным и высоким, несоразмерно ее фигуре.  

–Хочу как следует выспаться, на хорошей кровати -Сказал я, щупая свою ранку от пружинки.  

–Что приготовим? -О да, она любила покушать плотно и вкусно, я не говорю что это плохо, это как раз ей шло.  

–Я прикупил крылышки мед и пр. Налей мне, и включи музыку. Сегодня я хочу расслабиться -Она кроткой походкой побежала за колонкой, я вытащил виски и газировку.  

С девчонками я предпочитаю слушать то что угодно им. Я необразован но готовлю чуть лучше чем любитель, просто потому что я задрот в сфере, которая мне по нраву. Блюдо заполнило ароматом помещение, колонки гремели, мы подвыпивши курили на балконе.  

Да, с ней можно было расслабиться, я частенько в пьяном угаре забывался с ней, правда мы оба понимали что мы не любим друг друга. Мы спали вместе, но никогда не занимались подобным, звучит странно но оно так и есть. На этот раз мы нарушили эту традицию...  

К утру я проснулся отдохнувшим, организм хотел работать. Прощаясь я увидел в ее взгляде "материнскую" заботу. Я понял что я погублю ее своими выходками, поэтому я решил никогда не приходить сюда. Как только за мною захлопнулись двери подъезда я увидел что моросит сильный дождь. Возвращаться было невозможно, я побежал так чтобы сверкали только пятки. Я услышал ее крик с балкона чтобы я вернулся, но в ответ только помахал.  

Домой я пришел сломанный и лихорадочный, всю одежду в тазик, да у меня не было стиральной машины. К обеду я откушал хлеб с маслом, и уснул. Проснувшись я обнаружил у себя сильный жар. Я хотел тихо и преспокойно умереть в своих апартаментах, поэтому решил ни в коем случае не звонить в скорую. Но потом все таки позвонил. Из окна я увидел эту мерзкую красную буханку, я сделал умный вид и стал дожидаться. Зашла миловидная девица и здоровенный мужчина в очках, видно дорогих. Когда она прикоснулась к моему лбу я уже тогда знал что буду бегать за ней как собака. Когда она выписала мне перечень медикаментов и лекарств, я попросил ее оставить номер, на что мою просьбу я получил холодное молчание. Они ушли и я был счастлив, я долго ходил по комнате и мой жар усиливался, в животе все болело. Я проводил их своим взглядом из окна, и радовался, радовался что я нашел такую красоту. Затем я стал думать что найду ее и мы переедем отсюда от всех невзгод и пакостей, дабы не зачерстветь. Мы бы жили где то в Скандинавии или в Канаде, мне надо было написать своему давнему другу из Канады.  

Утром я уже забыл о Канаде и о девушке из скорой помощи. Температура не уходила и я решил послушать музыку. Влияет ли музыка на человека? Ну конечно да. Я не мог разобрать что происходит в мозгу но мне нравилось как все бушует в теле, меня все дергало туда сюда по комнате, я делал движения будто я марионетка. Я ненавижу ту музыку где авторы поют о том насколько они богаты и респектабельны, я просто ненавижу всей душой этот подвид музыки. Меня настораживает то что если это смешать с подростковым максимализмом? Элементом для всплеска негатива горе-подростков? Эта музыка заставляет зазнаться, не действовать потому что ты сыт. Честно говоря я недолюбливаю "сытых" потому что у них нет того стремления как у "голодных". Мне иногда кажется что они живут зря, но кто я чтобы судить их? Весь гнев развеялся вместе с никотином в легких, я прилег и уснул дальше все плотнее прижимаясь к пыльной подушке.  

Тьма сгустилась, холодный пот скользил по моему лбу, глаза покраснели, ноги онемели но я помчался к шкафу из последних сил где я хранил водку. Я медленно его достал из полотенец и сломанных вешалок, поставил на стол твердо стукнув им по нему. Я нарочно не включал свет чтобы не видеть пакость этой реальности, пусть мигает только моя сигарета. Я расположился у круглого стола, на скрипящем стуле, в центре комнаты. И я сильно устал, ничто не меняется, время остановилось, каждая секунда прожита зря, сколько было скурено и выпито. От этой мысли меня тут же вырвало и я отрубился.  

Проснулся к обеду и сразу стало лень. От меня сильно пахло "смертью", никакая девушка бы не захотела меня. Присев я долго думал с какой ноги встать, этот вопрос сильно озадачил меня, всего лишь одно мое решение может сказаться на мою жизнь. Через часа два я нашел в себе силы встать с кровати с помощью рук, именно эта теория была принята мною дабы избежать войны с адвентистами седьмого дня. Принял душ, но это было похоже скорее на человека под дождем упустивший поезд. Погрявши в куче всевозможных событий я принялся бездействовать. Пусть только одеяло будет моей защитой, только она может ощущать меня и созерцать волосинки ног и аромат от геля для душа по цене 1+1=3. Вся моя сущность обрела форму комка, все – ложь, рая нет создай его сам. Всякая философия это ложь перед истиной, истина сурова и безразлична. Абсолютный хаос, мне бы нравилась эта дрянная мебель будь бы я беднее, мне бы нравилось это общество будь я ищейкой внимания. Находясь тут все обрело первозданный вид, желание жаловаться на что-либо ушло на совсем, следовательно мы напичканы мнением массы, обще-принятым стандартом. Что если это мнение масс действует язвительно на разум?  

Ко мне постучал сосед снизу, вода из крана начала течь на их ванну. Это лицо склизкое, от чего то манкирующее готовое укусить открыло свой рот.  

–Добрый день, у меня вода из потолка ванны начала течь уже уверенной струйкой. У вас ЧП? – произнес он голосом таким, которым говорят политики  

–Я много разлил, и пускал воду на пол – Вода шедшая по моим гениталиям у него в ванне, прелесть!  

–Позвольте узнать, зачем же вы пускали воду? И именно на пол? – Он уже начал думать что я странный, подумал я. Я собрался разлить ему по-мимо воды кое что липкое и вонючее, мою душу! Но стремглав одумался  

–Вы можете быть спокойны, моя струйка вас больше не побеспокоит – Я улыбнулся и закрыл дверь.  

Прошло чуть больше недели, непонятных тело-движений стало больше. Больше всего я хотел оказаться где-то в пустырях Индии или Бразилии, средь узких улиц и безразличных лиц. Ощущать под ногой протоптанную землю и любоваться следом которую оставило человечество на дивную площадь этой терриотрии осязая запах уличной еды. Я все еще сидел у себя споря со своими квадратными метрами, выходя наружу строго как только потемнеет. Пропал аппетит, поэтому сильно исхудал и побледнел. Но курить стал больше чем обычно. Я искал опасности ночью, пойти вразмен. Возможно только это и чувство разомножаться заставляли меня двигаться. Сколько помню драк в моей жизни я потерпел в них во всех неудачу. И вот я стою напротив этой стаи собак, мы облапали друг друга глазами, мы все оценили ситуацию и шансы на "выживание". Это та прослойка общества, очень болезненная для нас всех и особенно для высших сидений. Где матери рожают полу-ходячих, немощных и вообще дряхлых детин. Но постепенно этот примитивный народ вырастая на почве агрессии, на туманном видении будущего превращаются в жилистых псов-бойцов которые умирают от цирроза печени в половине жизни. Мне стало моментально жаль их, ведь они неповинны, возможно они даже жертвы нашей поганой системы. Лампы на улицах освещали нас, бросая тень на лица.  

–Молодой, поделись мелочью. – Ба! Да им бы только нажраться и получить люлей, но в чем наша с ними разница? впрочем она невелика.  

–Только без-нал. -Сказав это я проглотил слюну и заморгал. Они вплотную все вчетвером подошли, кто то из них выразительно плюнул в сторону и посмотрел мне в глаза.  

–А если найду? -Боже! Я думал это только в жалких социальных сетях используют, в виде высмейки над шпаной.  

Эта мысль тотчас ушла когда я получил кулаком по животу от одного из них, я согнулся и завопил, но тихо. Каждая песчинка стала четко видима, я ощущал пиксели действительности, каждое движение молекул издавало звук, я стал легок как перышко и я готов был лечь под гильотину. Позабыв о боли я смачно ударил того типа слева что кривил рожу, кисти стало больно. Заиграла музыка из сериала, я стремительно принялся ложить других пользуясь внезапностью. Раздались маты, шум тумаков и с каждым их ударом я оживлялся. Мы изрядно устали, никто не умер, стояли мы в четырех метрах друг от друга, я улыбнулся и повернув назад зашагал обратно домой. Все мы тогда были в своеобразном восторге вызывающее взаимоуважение, они не стали набрасываться на меня, вскоре они ушли дальше, сделав пустым улицу оставив свет от лампы в одиночестве. Вымыв лицо я принялся осматривать свое лицо, оно все опухло в некоторых местах, на руках и на торсе появились синяки.  

Болит все тело, но это лишь напоминание о том что я живой! Как это весело ставить восклицательный знак. Я пью водку курю сигареты и влюбляюсь в порноактрис, это очень плохая привычка влюбляться в порноактрис. Ничего не могу с этим поделать, это страшный недуг. Попытка быть честным порою оборачивается стыдом и позором, но как же я люблю женщин зрелого возраста, о как меня безумно тянет к ним! Назревает вопрос, почему? Почему именно к ним? Может я ищу в них мать? Возможно, вполне возможно. И раз уж мы говорим на такие откровенные темы и между нами все честно, то я хочу вам сказать что я глубоко обеспокоен тем, что мое детство прошло болезненно для меня, оно не вызывает у меня улыбки. Это нечестно когда выпускают злость на более слабого человека. И когда ты подвержен очередной нагрузке, когда ты опять не оправдал надежды и задыхаешься слезами ты умираешь глубоко внутри себя. Люди слышат только то, что они только хотят слышать. С осознанием этой действительности я стал часто уходить в себя -Мир сделал мне больно, поэтому я сделаю миру больно вдвойне- И эта фраза стала моим стимулом дабы выходить из зоны комфорта, подвергать себя опасности и хотябы пытаться разрушить стереотипы. Этот мир зол и несправедлив я не отдамся его чревоугодию. Да, я противоречу сам себе ведя такую беззаботную жизнь, но я лишь пытаюсь остыть после дурной зимы изза той девушки которая меня ненавидит. Или я сам вздумал что она меня ненавидит? Иногда воспоминания так и врываются в память дробями от ружья, удивительно, но я чувствую даже запахи, температуру ее тела и прикосновения. Я средство уничтожения того чего меня окружает.  

Но да ладно нытья и сластолюбства. Поглащать знания террабайтами вот досуг истинного сластолюбца, эзотерика, оккультизм и научная фантастика сьели меня. Потом я сьел их, позже я сьел разные способы чтения жестикулирования, невербальных сигналов. Жаль что люди не пользуются этим, как вскрывать замки, как сделать так чтобы закон был на твоей стороне прикрывая твое коварство и пр. пр. прелести. Потому что у нас нет времени, у нас есть время на слежку за друзьями, за возлюбленными, на все то что абсолютно бесполезно. Мы не используем интернет, интернет использует нас. Карнеги говорил -Полезны те знания, которые находят свое применеие- По-моему этот совет необходим как никогда. Признайтесь, вы знаете что это фактическая правда но как-то не замечаете этого. Я вас не осуждаю, я и сам был таким.  

P. S Через два дня после последней записи, моего кузена арестовали за взлом с убийством и поджег квартирного дома. Месяц спустя состоялся суд и его приговорили к смертной казни. Вода больше не будет литься на пол.