В гостях у сказки

– Ну, всё, я идти больше не могу!  

– Я тоже.  

– Связался с хлюпиками на свою голову. «Слава пошли в поход, пошли в поход! » А сами парочку часов проползли, и ныть начали! Ладно, разбиваем лагерь.  

– Ничего себе парочку часов! Да мы с полудня топаем, а сейчас уже темно.  

– Вот, вот! А ещё наш специалист по выживанию заблудился!  

– Ха-ха-ха!  

– Ха-ха-ха!  

– Да замолчите вы! Не заблудился я! С чего вы взяли? В этом лесу трижды был. Не знаю, что случилось, но почему-то мест не узнаю. Странно. Ладно, утро вечера мудрёнее.  

– Ваш «GPS-навигатор» тоже не фурычит.  

Шлёп!  

– Китайский, наверное. Какую-то фигню показывает.  

– Вы чего уселись «сталкеры»? Палатка где?  

– Какая палатка?  

– Блядь, вы, что палатку забыли?  

– Ничего мы не забыли!  

– Я же спрашивал всё ли взяли?!  

– Всё своё взяли.  

– Своё?! А спать, где спать теперь будете болваны? Я же на видное место её положил, она свёрнутая, надувная, нести не тяжело!  

– Ну чего ты кричишь Слава? Бывает.  

– Да лучше бы вы свои модные куртки и комбезы забыли!  

– Вот ещё! Мы же специально их купили, чтобы на природе пофоткаться. Ленка, со Светкой увидят, ломаться перестанут. Типа мы как из игры. Крутые сталкеры!  

– Ай! Ты чего дерёшься?  

– Ой! Больно же!  

– Я бы на месте ваших девчонок забил на вас. Консервы, еду доставайте. Я пока костёр разведу.  

– А где она?  

– КТО?  

– Еда.  

– Я же её вам в рюкзаки положил. Поделил поровну, чтобы не тяжело…  

– Аааа! Так это на всех было? А мы думали про запас. Я выложил. Мы же на два дня всего собирались.  

– Я тоже. Но у меня упаковка чипсов осталась и полбутылки «пепси». Правда, чипсы я уже открыл.  

– А у меня полпачки «ментоса» и «киндер-сюрприз» там должна быть клёвая фигурка…  

– Дебилы!  

– Слава, да не психуй!  

– Что значит не психуй? Мы в лесу, без палатки, еды, заблудились…  

– Вот, мы же говорили! Ха-ха-ха!  

– Ха-ха-ха!  

– Заткнитесь пустоголовые. Дёрнул меня чёрт с мажорами связаться!  

– Слава, а там что свет?  

– … и правда свет. Вроде окно.  

– Ну вот, а ты кричал. Вперёд! Сейчас и поедим и без палатки обойдёмся.  

– Особо не радуемся. Ещё ничего не понятно. Идём за мной, след в след.  

– Клёво, как в игре. Типа мы такие крытые спецназовцы.  

– Ага, сталкеры.  

– Ай!  

– Ой!  

– Вы заткнётесь или нет? За мной идем, чтобы ноги в темноте не переломать. А то о ветку запнётесь или в нору угодите.  

– Так у нас же фонарики есть!  

– У меня есть. Вот и идите за мной.  

– Я ноги натёр.  

– Я тоже.  

– Тишина! Иначе я за себя не отвечаю.  

– Молчим, молчим.  

– Вау! Какая избушка.  

– Да уж. А это что за сарайка?  

– Банька, судя по всему.  

– Слава… тут кто-то есть.  

– Сейчас посмотрю.  

– О, бабуля привет.  

– Здравствуйте касатики мои! Заблудились?  

– Угадали. Как тебя зовут бабушка?  

– Марфой Семёновной зовите, не обижусь.  

– Хорошо, а ты здесь…  

– Устали с дороги, проголодались? В баньке помыться не желаете?  

– Мать, ты подожди, а до Семёновки далеко?  

– Далеко. Завтра с утра дорогу вам укажу, а пока проходите в дом гости дорогие.  

– Прикольная.  

– Зачётная. А птичка ручная?  

Каррр!  

– Понял, понял, дикая.  

– Проходи-проходи милок.  

– Мать, а далеко это сколько?  

– Далеко-далеко. Завтра всё завтра.  

– Хороший у тебя домик. А чего на столбах? У вас, что тут наводнение бывает?  

– Бывает, бывает. У нас всё бывает. Проходи.  

Скрип!  

– Ох и жарка у тебя тут бабуля.  

– Жар костей не ломит. Печка натоплена, еда на столе. Угощайтесь. Картошечка варёная, огурчики солёные, грибочки, каша с маслом, мёд. Кушайте, кушайте, а я пока баньку затоплю.  

– Ха, активная пенсионерка.  

– А чо мяса нет?  

– Может она веганка Виталик?  

– Неее, я мясо хочу. Колбаску там, копчёнку.  

– Хрум! Хрум! Не выкладывал бы консервы, ел бы мясо. Грибочки в самый раз, огурчики тоже. Хрум!  

– Я брезгую, это же всё руками делается без соблюдения санитарных норм…  

– Смотрите какой кот! Офигенный! Я таких не видел никогда! Юрок сфоткай меня! Ну давай быстрее!  

– Секунду, улыбайтесь!  

– Ой, он меня цапнул!  

– Отстаньте от животного «сталкеры». Ешьте лучше. Нам ещё утром до Семёновки топать.  

– Нет, ну какой здоровый котяра! Мягкий…  

– Ааа! Он меня укусил! Смотрите, ладонь прокусил!  

– Так тебе и надо. Хрум!  

– Блин, какой сундук, я такой только в книжках видел и в музее. Юрок помнишь нас в «Музей Старины» девятом классе водили?  

– Это с Юлией Сергеевной?  

– Ага, зачётная она была. Хорошенькая! У неё такие сиськи! Мы к ней на уроки всё время на первую парту садились и спрашивали что-нибудь…  

– Чтобы наклонилась!  

– Точно!  

– Хэ-хэ-хэ!  

– Хы-хы-хы!  

– Слушайте, перестаньте! Виталя, не трогай сундук! Смотрите, как на вас кот смотрит!  

– Слава ну ты чего? Мне руку перевязать надо. Зацени, я уже кровью пол закапал. Вдруг там бинт или тряпочка какая-нибудь…  

– Ничего себе что тут лежит! Гляньте!  

– Игла, какая огромная! Это чего такой шьют?  

– Юрок, да какая игла? Смотри меч!  

– ОФИГЕТЬ! Прямо как настоящий!  

– Положите всё на место, болваны!  

– Бабка что реконструкторша со стажем? Зашибись, какой клинок!  

– Точно, точно она эта… историю любит, вот потому и живёт в такой развалюхе. Сфоткаемся? Девчонкам понравится.  

– Договорились! Блииин! Острый какой, я палец порезал! Блииин! И ладонь!  

– Фуу! Не суй мне свои пакли в лицо! Кровищи-то. Ты осторожно мечом маши! Ну, вот и меня порезал!  

Бряк!  

– Плохой меч, плохой!  

– Мур! Дебилы, блядь.  

– Хрум! Хрум! Согласен, я так же... ЧТО? Ты… ребята, кот ГОВОРИТ!  

– Слава, ты чего там съел? Говорю же антисанитария. Помоги меня перевязать! Я же кровью истеку.  

– И я! Вот тряпку эту со стола возьми, она вроде чистая! Рви её на полоски.  

Вжииих!  

– И меня бинтуй братан!  

Вжииих!  

– Порвали бабуле скатерть! Она расстроится. Всё из-за вас мажоров.  

– Да чего ты Слав? Вот иголка, что треснуло заштопаем! Огроменная правда!  

– Смотрите на кота, он чего-то не в себе!  

– Мурр! Агрх! Пссс! Убирррайтесь!  

– Прикольно мурчит мне даже показалось… Кинь в него чем-нибудь Виталик!  

– Уйди животина! Не до тебя!  

– Он меня за руку!  

– Иголкой! Иголкой его!  

– Мииииу! Мррр! Мяу!  

Бряк! Дзинь!  

– Сбежал гад! Окно разбил! Что-то у меня уши заложило.  

– Прикольно иголку о кота сломал! У меня тоже уши заложило. Как будто заорал кто рядом.  

– Пацаны, смотрите какое блюдце! С позолотой! Здесь яблоко!  

Хрясь! Звяк!  

– Капец Виталя. Руки крюки у тебя.  

– Да ладно. Это же тарелка. Куплю бабуле новое. Яблоку не пропадать же, съем.  

– Хрум! Хрум!  

– Не трогайте здесь больше ничего. Пожалуйста, а то бабуля нас выгонит!  

– Слава смотри! А кот то сдох!  

– Как сдох?  

– Вон под окном лежит не шевелится!  

– Вот вы беспредельщики!  

– Слава так кто ж знал?  

Скрип!  

– Ну, вот гости дорогие! Банька готова, сейчас напарю ваши косточки! Давно уже голодна… то есть одна. Заговорилась, извиняйте. Бабушка старая. Ну венички готовы! Кто первый?... а что это у вас тут? Почему всё в крови? Нет, я конечно не против, но…  

– Бабуль ты извини. У нас тут кое-что произошло…  

– Мать, я сейчас всё объясню.  

– Старушка мы возместим…  

– Меч-кладенец погнули? Блюдечко всевидящее разбили? Яблочко по блюдечку обкусали? Скатерть-самобранку изорвали? Ироды!  

– Иголка тут сломалась, нечаянно.  

– КОЩЕЯ ИЗВЕЛИ?!  

– Кого? Ты что мать?  

– Кощея нет, бабуль, котика. Но он сам виноват, бросился, смотри руку мне прокусил!  

– БАЮНА УБИЛИ?!  

– Мать у меня подруга в ветеринарной клинике работает. Привезу тебе любого котёнка. Хоть сфинкса, хоть вислоухого шотландца!  

– Да я вас сейчас жизни решу! Упыри! Живодёры!  

– Мать брось нож! Ты чего?  

– Бабуля так нельзя! Мы не специально!  

– Аааа!  

Трах! Бабах! Шлёп! Бонг!  

– Уфф! Ну, ты даёшь Слава. Вертушка зачётная. Прямо в челюсть попал. Смотри, она когда упала ей чугунок на голову приземлился. Не скоро очухается.  

Биип! Бииип!  

– О, у меня «GPS-навигатор» заработал.  

– Дай сюда. Интересно. Так мы недалеко от Семёновки! Пара километров всего. Всё уходим!  

– Мне тоже что-то здесь разонравилось. Бабуля странная, ещё кот этот психованный.  

– И мне. Мяса нет. Яблоко безвкусное.  

– Набедокурили. Уходим, я сказал! Пока бабуля милицию не вызвала!  

– Идём, идём. Словно в сказке побывали.