Встреча на болоте

– Слава ты куда нас привёз?  

– Заблудились чутка. Сейчас поедем.  

– Слава, у меня туфли намокли. В машине вода.  

– Сейчас поедем, я сказал.  

– Дорогой эти туфли стоят как половина твоей зарплаты.  

– Охереть! Ты же говорила с большой скидкой брала?!  

– Вот именно. Слава, а мы точно поедем, а не поплывём?  

– Не смешно.  

– Никто и не смеётся. Как ты умудрился заехать в это болото? Почему ты не пользовался навигатором?  

– Это твой навигатор нас сюда и завёз.  

– Слава мы тонем! Да включи ты фары! Вот так...  

– Ты чего?  

– С-с-сла-ва...  

– Что случилось?  

– Аааааааааааааааа!  

– Не ори дура! Ты чего?!  

– С-с-смотри в-в-вперёд!  

– Ну, дерево лежит.  

– Дальше.  

– Палки какие-то.  

– Выше.  

– Ветки.  

– Хуетки Слава! Выше!  

– Ааааааааааааа! Блядь! Что это? Он живой?  

– Живой. Смотри, глазами мигает.  

– Это глаза?  

– Слава мы ещё можем поехать? Или поплыть? Мне уже всё равно. Главное чтобы подальше отсюда.  

– Это Кинг-Конг?  

– Не знаю дорогой, но у него руки.  

– У Конга тоже были.  

– Милый, это не обезьяна.  

– Слон?  

– Сам ты слон. У него борода и хобота нет.  

– Мамонт?  

– Я тебя сейчас задушу.  

– А что это у него в руке?  

– Палка. Видишь, он по болоту идёт и палкой топкие места проверяет.  

– Ты его знаешь?  

– Ты совсем дебил что ли? Это же элементарно.  

– Он же ростом с дом, какие топкие места?  

– Мы едем?  

– Едем, едем. А во второй руке у него что?  

– Кружка.  

– С пивом?  

– Кто про что.  

– Нормальный пацан. Гуляет по болотам и пивасик прихлёбывает.  

–Нет, я точно тебя...  

– Да всё, всё. Поехали!  

– Ааааааааааааа! Слава он руку к нам тянет. Врубай свет на полную мощь! Дави педаль в пол! Дави его!  

* * *  

– К кому вы в гости поехали гражданочка?  

– К Аркадию и Наталье Троицким. У них большой дом на озере. И я не гражданочка, а госпожа!  

– Господа, гражданка Тяпкина, в Европе, а у нас граждане пока ещё.  

– Хам.  

– Не оскорбляем. Я при исполнении. Как вы оказались на болоте? На озеро же ехали!  

– Так я по навигатору двигался. Он говорит вперёд двести метров, теперь налево, теперь направо, снова...  

– Слава заткнись. Мы заблудились.  

– Понятно. Так и запишем. За-блу-ди-лись.  

– Вы в школе плохо учились?  

– Нормально учился. Ещё раз оскорбите меня, посажу в камеру с Наташкой-Вертолётом.  

– С кем?  

– Наташка? Домой хочешь?  

– Дрын-тыр-пыр! Дрын-тыр-пыр!  

– Вот с ней.  

– Поняла. Молчу.  

– Когда встретили слона?  

– Какого слона?  

– Которого вы преследовали до шоссейной дороги. Того самого который пробил собой фуру, наступил на фургон немцев и смял капот автомобиля депутата Картошкина.  

– Товарищ старший лейтенант, разрешите?  

– Самохвалов? Докладывай.  

– Всех обзвонил. Зоопарки, ветеринарки, цирки, никто слона не терял.  

– Точно всех?  

– Всех товарищ старший лейтенант.  

– Да это не слон, это Кинг-Конг…  

– Слава рот закрой уже. В чём-то мой супруг прав. Вы видели когда-нибудь слона с руками?  

– Руками?  

– Ну, этот… гигант, удерживал в руках предметы.  

– Какие предметы? О чём вы гражданочка?  

– Палку и кружку.  

– С пивасиком!  

– Слава!  

– Молчу!  

– Так, Самахвалов, готовь машину. Повезём их на медицинское освидетельствование. Тяпкины походу дела перед гостями чем-то закинулись. Понятно теперь почему в болоте оказались.  

– Есть, товарищ старший лейтенант!  

– Да какое освидетельствование? Он же когда от нашей машины убегал палку бросил в одну сторону, а кружку в другую. Ну, это же точно не слон! У него руки, ноги, лицо, тьфу, морда, борода…  

– Рюкзачок на спине.  

– Я разрешаю вам посадить моего мужа в камеру к Вертолёту.  

– Вы с ума оба посходили что ли?  

– Слон не мог прыгнуть на фургон! Слоны не прыгают.  

– Товарищ старший лейтенант, а они правы. Там на фургоне две такие вмятины. Типа от ступней. С пальцами.  

– Вы мне тут всё дело запутали. Я же уже так хорошо написал, что из зоопарка сбежал слон и заблудился на болоте в районе деревни Климовки…  

– Товарищ старший лейтенант, а эта штука на слона, правда не похожа.  

– Мамонт! Ха-ха-ха! Ааа… ну чего ты милая? Я молчу, молчу.  

– Так Самохвалов, а кто на происшествие ездил?  

– Я ездил, и сержант Тарасов.  

– Ты чего не рассмотрел труп?  

– Кого?  

– Слона!  

– Да это не слон!  

– Тяпкина, замолчите! Чудо-Юда этого?  

– Я издалека видел, а вот Тарасов подходил близко.  

– Зови его сюда.  

– У него ещё рюкзачок за спиной! Мы когда за ним гнались, видели.  

– Тяпкина, муж бредит? Или…  

– Нет, я тоже видела за спиной этого монстра какой-то мешок. Грубой работы.  

– Палка, кружка, рюкзак, а чего босиком-то бегает и обувь себе не пошил?  

– Ну вы и вопросы задаёте товарищ полицейский. Я не знаю.  

– Да, это сарказм!  

– Товарищ старший лейтенант, я здесь.  

– Тарасов, иди сюда. Ты видел этого слона близко?  

– Тушу на шоссе?  

– Да.  

– Так это не слон.  

– Ты же мне сам утром сказал, что слон.  

– Никак нет. Я сказал как слон. Хотя на самом-то деле существо это с трёхэтажный дом.  

– Я же говорила!  

– Тяпкина, посажу к Вертолёту.  

– Дрын-тыр-пыр! Дрын-тыр-пыр!  

– Наташка! Молчать!  

– Так, Тарасов, а рюкзак ты видел?  

– Ага. Есть какая-то фигня у него за спиной.  

– Понятно все собираемся и идём смотреть Чудо-Юдо. Самохвалов автоматы из оружейки возьми. Мало ли чего.  

– Товарищ полицейский возьмите и нас с собой. Мы вам покажем, где он кружечку выкинул и палочку.  

– Думаешь надо Тяпкин?  

– Точно говорю.  

* * *  

Па-бам-па-бам!  

«Добрый вечер уважаемые зрители! Снова с вами самая лучшая передача о чертовщине «Монстры среди нас». Сегодня мы расскажем вам по-настоящему леденящий кровь случай и даже возьмём интервью у очевидцев. Передаём слово нашему специальному корреспонденту Макару Северову! »  

– Вчера в 21. 00 на шоссе, в десяти километрах от деревни Климовки, неизвестное существо размером с четырёхэтажный дом, устроила автомобильную аварию. Пробила своим телом фуру везущую продукты, растоптала фургон германских туристов и повредила новенькую «BMW» депутата Картошкина. По счастливой случайности, никто не пострадал. После столкновения с автомобилями оно (существо) упало на обочину без признаков жизни. На происшествие выехали сотрудники полиции во главе с лейтенантом Орловым.  

– Старшим лейтенантом.  

– Извините, старшим лейтенантом. Что происходило дальше товарищ офицер?  

– Ну, мы с сержантами Самохваловым и Тарасовым, а также супругами Тяпкиными…  

– Это те самые, которые утверждают, что встретили монстра на болоте?  

– Да, они его из болота и выгнали. Это… Чудо-Юдо неслось от их автомобиля и устроило аварию на шоссе…  

– Дальше, дальше.  

– В общем, мы прибыли рассмотреть труп, а он оказывается, был жив.  

– Да что вы говорите?  

– Да. Эта штука зашвырнула Тарасова в лес, когда он попытался её попинать и в рюкзак заглянул.  

– Сержант получил повреждения?  

– Нет, со мной всё в порядке. Я только спиной слегка о сосенку ударился…  

– И автомат в полёте потерял.  

– Так он же нашёлся.  

– Не ты его нашёл, а немец.  

– Так, так, так поподробнее, пожалуйста!  

– Мы с сержантом Самохваловым оценили опасность этого Чуда-Юда и открыли огонь из АК.  

– Попали?  

– Попадали, но всё без толку.  

– Р-рос-сия! Р-рос-сия! Впер-р-рёд! Ик!  

– Это кто?  

– Это наш депутат. Он после стрельбы этой, немного расслабится решил, да перестарался. «BMW» то его Чудо-Юдо до конца растоптало.  

– Это когда вы в него стреляли?  

– Нет, это когда у нас патроны закончились. Мы за иномарку спрятались, и нас прикрыл Ганс. Вот он, сам расскажет.  

– Это тот самый германский турист, что нашёл в лесу автомат вашего сержанта?  

– Он.  

– Ганс, а что вы нам расскажите?  

– Es war cool. Echte russische Monster. Ich habe ihn mit einer Kalaschnikow erschossen. Er war riesig und wütend. Die Russen und ich haben dann getrunken. Hurra! Оху-ен-но!  

– Так, понятно.  

– Что он сказал? Я в школе французский учил.  

– Ничего особенного товарищ лейтенант.  

– Старший лейтенант.  

– Просто восхищается нашим гостеприимством и нашей полицией. Давайте продолжим рассказ.  

– После того как немец отстрелялся, эта образина бросилась обратно в сторону болота. Даже уазик наш перевернула.  

– Дрын-тыр-пыр! Дрын-тыр-пыр!  

– Самохвалов, твою мать! Почему Вертолёт здесь? Ты что камеру не закрыл? Лови её.  

– Это кто?  

– Не обращайте внимания. В общем, оно нашло свои вещи…  

– Палочку и кружечку.  

– Слава помолчи. Здравствуйте, а вы с телевидения? Я бы хотела вам рассказать…  

– Тарасов убери Тяпкиных? Посади их в уазик!  

– Так он же лежит товарищ старший лейтенант.  

– Отведи куда-нибудь, чтобы не мешали.  

– Куда?  

– Блять, в лес.  

– Понял.  

– Товарищ корреспондент, вы это там потом... запикаете…  

– Конечно, конечно продолжайте.  

– Ну, вот он поднял свои вещи и в чаще скрылся...  

– Серьёзно, палочку и кружечку?  

– Ну да?  

– Огромный монстр с палочкой?  

– А как он по болоту-то пойдёт?  

– А кружка зачем?  

– Ну, чтобы веселее.  

– Так, ладно. А вы посмотрели, что у него в рюкзаке было? Меня этот вопрос сильно-сильно волнует. Думаю также как и наших телезрителей.  

– Нас тоже. Тяпкиных волнует.  

– Uns auch  

– И меня.  

– Дрын-тыр-пыр! Дрын-тыр-пыр!  

– Де-депутат дол-должен з-знать т-тоже. Ик!  

– Это мы сейчас быстро. Тарасов! Что в рюкзаке-то было?  

– О, это самое интересное товарищ старший лейтенант. Вы даже себе не представляете…  

– Давай, давай не тяни резину!  

– В общем, в рюкзаке у него было…  

Глоссарий:  

Es war cool – это было классно;  

Echte russische Monster – настоящий русский монстр;  

Ich habe ihn mit einer Kalaschnikow erschossen – я стрелял в него из Калашникова;  

Er war riesig und wütend – нн был огромный и злой;  

Die Russen und ich haben dann getrunken. Hurra! – мы с русскими потом выпили. Ура! ;  

Uns auch – нас тоже.