Полуночные раздумья

Шёл очередной гиблый день, вернее прошёл. Гиблый от того, что за это время я опять нихера не сделал, абсолютно нихера. Весь день я провёл за просмотром дебильных видосиков на ютубе, хотя мог бы... не знаю, почитать что нибудь интересное или глянуть какое нибудь кино, ну или опять же посмотреть на том же самом ютубе интервью с каким нибудь интересным человеком.  

Вообще это распространённая проблема людей моего возраста, которые не шляются по кольянным, не бухают в подъездах и не бегают по району с арматурой. Впрочем делать в этом захолустье больше нечего.  

Не сказать, что город в котором я живу это абсолютно забытое Богом место, нет. Это крупный город с численностью до миллиона, областной центр с развитой инфраструктурой, который популярен своими земляками, среди которых есть и люди известные не то что на всю страну, но и на весь мир.  

Правда делать в нём практически нечего. Да, я понимаю, что мог бы всё своё просранное время потратить на учёбу, по правде говоря, исключить из моей жизни интернет и я давно бы числился на бюджетной форме обучения, стал бы по истине виртуозным гитаристом, свободно балакал на английском... Дааа... Только я дитя поколения интернета и мы с самого рождения были привязаны к этому наркотическому\виртуальному миру.  

В очередной раз я виню кого угодно, только не себя. Я не знаю, что с этим можно сделать.  

Лень, пожалуй самая тяжёлая болезнь, которую излечить можно, разве что очень трудными жизненными обстоятельствами. Ленью болеет наверное всё моё поколение. Кого не спроси : – мне лень.  

– Пацаны, погнали по центру прошвырнёмся, чо в тачке то тухнуть?  

– Да чот впадлу, да и херли там делать? ;  

– Сонь, давай решим какую часть проекта пишу я, какую ты, что бы в последний момент не бросать всё что попало из интернета?  

– Блин мне лень сейчас думать, давай потом.  

Вот и гадай, когда это потом настанет, да и гадать нечего, в последнюю ночь, потому что и мне, и ей лень.  

Единственное, что мне не лень это мечтать. Даа, наверное это единственное, что я могу и что по-настоящему люблю.  

Каждые выходные, когда я ложусь спать я так радуюсь, что мне никуда завтра не надо и я могу поразмышлять о чём угодно, как бы дибильно это не прозвучало. Честно говоря, мне кажется, что люди не то, что перестали думать. Они совершенно разучились мечтать. Разве что думают где взять бабла, что купить, мечтают о том сколько у них будет денег и что они со всем этим дерьмом сделают. А всё почему? А потому что лень работать, каждый хочет легко срубить лаве и ни в чём себе не отказывать. И я не исключение.  

Я с самого детства мечтал и мечтаю стать актёром или музыкантом. Но второе сразу вычёркиваем, поскольку, я ленивый, а обучение на любом музыкальном инструменте это очень долгий, кропотливый и трудный процесс. Хотя на гитаре я бренькую не плохо, но именно бренькаю, а не играю. Да и голоса нет. А хотелось бы и петь.  

С актерством на мой взгляд проще, я бы мог стать актёром, драматическим актёром и довольно не плохим, потому что, у меня с самого младенчества остаётся привычка ставить себя на место других. Случись что угодно, у меня всегда непроизвольно всплывает сцена, где что то тяжёлое, раздирающее душу, происходит со мной или моей семьёй, или друзьями. И я на ровном месте пускаю слезу, которую выдавливает, со особой жестокостью, тот самый ком из неоткуда подкативший в середину горла. Став актёром, ахах, я бы вдоволь наплакался :)  

Понятное дело, чтобы стать настоящим актёром, необходимо несоизмеримо много работать над этим. Чем кстати я могу заниматься, но здесь уже играет свою роль не лень.  

Мне страшно. Страшно появляться на людях. Я боюсь того, что обо мне думают люди. Нет. Публики я как раз не боюсь. Я выступал пару раз на сцене и довольно с большим количеством зрителей. Определённо мандраж перед выходом есть, но после первого шага на сцену, ты не видишь этих людей. Есть только ты и свет софитов.  

Потом за кулисами тебе не хватает дыхания, потому что ты нервничаешь от раздумий над тем, как ты выглядел на сцене, какие мысли были у этих людей. Но я борюсь с этим. Благо у меня есть друзья, с которыми мне комфортно и я могу себя чувствовать совершенно спокойно.  

Вообще дружба и любовь это... Это что то из разряда вселенной. Нельзя просто так общими словами объяснить всё это. Дружба это ведь тоже любовь только в определённом проявлении. А любовь уже никак не объяснить. При словосочетаниях : любовь к другу, семье. Мы понимаем что это, что мы ощущаем и как разделяется любовь на определённые категории. Пожалуй самое необъяснимое чувство любви, это та самая любовь. Пускай я совершенно молод, может ещё юн. Но я знаю о чём говорю. Я слишком рано познал, что такое любовь.  

Мне было восемь лет, на улице лето. Погода такая, как я люблю, не сухо, не жарко. Ощутимо дует слегка прохладный ветер и светит красное, чуть бы не стыдливым светом, солнце.  

Восьмилетний ребёнок только, что гнавший со скоростью болида на своём "гоночном" велосипедеке, встаёт на пит стоп, чтобы отдышаться. Не взначай повернув голову он увидел девочку лет 12, которая скатывается с небольшой горки.  

Не буду говорить, что в этот момент остановилась земля, остановилось время. И смотрев в её глаза, я подумал, что она медуза Горгона, так как я не мог шелохнуться.  

Говорят любви с первого взгляда не бывает. Взаимной наверное нет. Но сам факт того, что от одного взгляда, может вспыхнуть целая природа внутри одного маленького человека, это что то, да и говорит.  

Конечно, любой скажет : "мальчик, ты несёшь ахинею" и я соглашусь. Но после той сцены окаменевшего райсера, это продолжалось, не много, не мало – 4 года. Естественно ничего не получилось, так как я ничего и не делал. Всё-таки ей 12, а мне 8. В этом возрасте, если кто-то на год старше, то уже довольно понтовая персона. Но, каждый, сука раз, на протяжении 4-х лет, когда она проходила мимо моего двора в магазин. Я смотрел на неё и понимал, что это один из лучших дней моей восьмилетней жизни. Как бы смешно всё это не звучало, но я по-настоящему испытывал чувство любви. Не той любви про которую говорят сейчас все : "Я тебя люблю, я тебя хочу, будь со мной". Это любовь к себе, желание, чтобы человек был с тобой и тебе от этого было хорошо. В то время как восьмилетний ребёнок уже мог любить, просто любить. Не думая о том как бы классно нам было вместе. А просто от того, что ты видишь как она идёт в магазин.  

Сразу вспоминается повесть Александра Ивановича и его герой Желтков. Да.. наверное весь этот романтизм как то растворился после революции 17-го года. Не знаю почему, просто так кажется. Да и спать пора, уже сегодня на учёбу, возвращаться в этот сумасшедший, шаблонный мир, а может это я сумасшедший. Нет. Сумасходящий.