Безусловная любовь

Девочка двенадцати лет находится в психиатрической больнице. История не уникальная: самопорезы, конфликты в школе, курение, алкоголь, побеги из дома. Сразу замечаю, что не смотрит в глаза взрослым. Горбится, отворачивается. На протяжении разговора не проходит и трех минут, чтобы не начала плакать. На вопрос о причине скупо отвечает: «Хочу домой. К папе. ». К слову, папа воспитывает дочку один. Содержит, заботится материально. Несколько лет назад забрал от матери – наркоманки. Благодаря папе девочка ходит в школу, имеет возможность одеваться и хорошо кушать. Вроде бы всё прекрасно. Многие дети в наше время и этого не имеют, а она, неблагодарная...  

Но не все так просто. Девочка недовольна собой, своей внешностью. «Я коротко подстриглась, а папа сказал, что я мразь... ». Мечтает иметь домашнюю крысу – друга и хоть что-то своё. «Что ещё у тебя есть своего? », – спрашиваю я. «Ничего. – отвечает девочка, – Папа говорит, что моё – только г*вно в унитазе... ». Папа ругается, если она приходит домой на 20 минут позже. Причина – пробки (она едет на троллейбусе). На вопрос, объясняет ли она это папе, девочка молчит. Тем не менее, каждый день по нему скучает, хочет домой и на вопрос, любит ли она папу, неизменно отвечает «да».  

Вспоминаю репортаж в новостях про неблагополучную семью. В квартире, больше похожей на притон, сидит пропитая лохматая женщина. Рядом – её дочка, лет пяти – шести. Она заботливо расчесывает маме волосы.  

Дети – это великий дар. Понимаю, почему многие заводят их, чтобы спастись от одиночества. Кто еще будет любить тебя безусловно и безвозмездно, «и пьяную, и. …»? Кто будет тянуться к тебе и радоваться твоему приходу несмотря на крики и побои? Правильно. Тот, кто от тебя зависит. Наверно, наша психика выработала своеобразную компенсацию для слабых и уязвимых особей: с помощью безусловной любви и слепой веры во всемогущество взрослого они защищаются от страха быть раздавленными этим миром. Ведь если я чувствую, что слаб, а мир невыразимо огромен и ужасен, то что мне остается? Верить и ждать, что кто-то меня спасет. Это инстинкт. Плевать, что этот кто-то иногда тоже причиняет боль. Он – мой взрослый, а, значит, любит меня. Дети любят нас и верят в нашу любовь к ним. Тоже, кстати, в безусловную. Мама заботится обо мне, потому что я есть. Я люблю маму, потому что она есть.  

К сожалению или к счастью, с возрастом это проходит. Ребенок разочаровывается. Оказывается, меня любят не просто так, а только, когда я хороший. Приходит понимание, что тебя могут не любить и ты можешь не любить. Можешь даже ненавидеть прямо сейчас. Даже того, от кого зависит твоё выживание. Ещё позже открываешь, что ничего страшного не происходит, если вы злитесь друг на друга. Потом вы миритесь и всё равно друг друга любите. Да и выжить ты к тому времени можешь сам, не держа маму за ручку. По-научному – «сепарация от родителей».  

Иногда номер не проходит. Тумблер, переключающий нас на самостоятельность, не щёлкает. Тогда базовое убеждение младенца «для выживания мне нужен кто-то ещё» сохраняется у взрослого и порождает зависимость. Постоянное проживание вместе с родителями до тридцати – сорока лет, потому что «а как же я их брошу». Пребывание в садистических отношениях с алкоголиками и насильниками, потому что «а кому я еще нужна». Сексуальная и любовная зависимость от женатых мужчин, потому что «только с ним мне будет хорошо». Это всё – формы детской, безусловной любви и слепое ожидание (хоть и подсознательное), что меня так же будут любить в ответ. Что где-то в мире существует сильная и добрая фигура, которая примет меня и подарит мне себя.  

Есть в психотерапии термин «достаточно хорошая мать». Почему достаточно хорошая, а не просто хорошая, не идеальная, не правильная? Потому что совершенства не существует. Любой родитель вправе злиться и уставать от своего ребенка. Иногда даже наказывать его за проступки. Но, кроме прав, у нас есть еще и обязанности – видеть, воспринимать его безусловную любовь к себе и возвращать ребенку эти чувства, отражать их, как зеркало. В ответ он будет стремиться стать «хорошим ребенком этой замечательной матери» (это тоже термин).  

Девочки из историй выше еще сохранили в себе безусловную любовь. Но их «зеркала» трескаются. Чьими «хорошими детьми» они хотят быть?