Тростниковый велосипед

Буратино ехал на велосипеде по двору с грустной миной, сидя на нем не то рукой, не то животом. На багажнике сзади восседала Луна и отмахивалась от дурацких смешков детворы смотревшей на них. Ехали они вдоль и поперек придомовых территорий.  

– Эй Буратино, а чем это ты сидишь на велосипеде? Рукой что-ли? – звоном отдавались в голове Буратино слова публики. Ему нечего было ответить.  

"Ох уж этот великолепный тростниковый велосипед", – подумал Буратино, – "наверное неплохо было бы его заиметь. " Он ощупал его колеса, раму, руль и даже полегал его на вес: – "отличная штука, такой разгоняется, наверное, очень быстро".  

Филин Барри убрал велосипед от рук Буратино подальше в кузов грузовика. С бабочкой, во фраке, с начищенным до блеска клювом вместо этого он торжественно достал два крюка от крана с троссами.  

– Вот такая цена у этого велосипеда, – величаво раскинул руками он и осмотрел присутствующих.  

– Позволь уточнить сколько это в деньгах? – спросил Буратино, умевший лишь все менять баблом.  

– Да это вообще не в деньгах, а в крюках считается, – наехала на него Луна выскочка перебив разговор.  

"Мне ещё велосипеда дома грязного не хватало, будет таскать его туда-сюда. Может вообще самой его заполучить? Грязи хоть никакой не будет", – спросила себя мыслью Луна, – "да и в магазин за хлебом смогу ездить.. Вау, точно! Это идея! "  

Луна приободрились и посмотрела на филина Барри, стоявшего на краю грузовой автомашины.  

-... целиком сделан из тростника и поэтому он очень быстрый, – декламировал филин Барри из кузова.  

– Цена какая у него, глухой что-ли э? – встала на сторону Буратино Луна. Он посмотрел на нее как на конченую.  

"Однако этот черт не внушает мне доверия, – подумал Буратино и вспомнил, как однажды филин Барри заманил его в какой-то переулок, говоря что там есть короткий путь, а на самом деле привёл напрямую к гопникам, которые тут же и побили Буратино как могли, – дай волю этим гопарям, все что угодно сделают" – закончил он мысль.  

Филин Барри взял в одну руку велосипед и стал тягать его вверх и вниз, потом прямо в кузове грузовика прокатился на нем, ловко маневрируя:  

– Врум, Врум, Врум, – дёргал он ручку руля и рычал как будто сидит на мотоцикле с мордой похожей на байкера: серьезный такой, пальцы веером.  

– Да что стоит твой понт? – заорала Луна возмутившись ситуацией, и вдруг почувствовала, что некое тепло потекло по ее ногам, – ты мне дай прокатиться, а сам обойдешься, – вытаращила она завидущие глаза на филина. Он что-то вещал и орал, постоянно размахивая крыльями.  

Буратино вернулся в сегодняшнее утро. В этот день чуть раньше, филин Барри прибежал к ним с Луной домой.  

– Сегодня по смешной цене будет продаваться тростниковый велосипед! – закричал он с порога и побежал наливать себе чай.  

– Это ещё что за говно такое? – взглянула Луна на филина Барри сверху, как на невоспитанное говно.  

– Да это не говно! Это ве-ло-си-пед тростниковый, – не понял намека на себя филин Барри и попивая чай стал рассказывать.  

– Я открыл бизнес по продаже велосипедов и все распродал, – сказал он,  

– Остался лишь один – хочу его отдать, точнее испытание устроить за него! Я форт Баяр смотрел, поле чудес, там за приз всегда идёт борьба – и ради зрелищ я готов отдать велосипед.  

"Так вот какая цена у этого товара! " – подумал Буратино вернувшись в реал и сложив всю картину в голове.  

– Ладно, я согласен! – закричал наконец он и подбежал к краю грузовика.  

– А была не была! – рявкнула Луна и харкнула, – сопли конечно от этого белее не станут, но вещь хорошая, – толкнула Луна Буратино плечом чтобы продвинулся и встала на его место как будто она его главнее.  

– Ты чё толкаешься, мозги что-ли просрала? – толкнул Луну в ответ Буратино и вернулся на свое место.  

Подьехал второй грузовик задом к первому. Карабином филин Барри прицепил тросс с одной стороны к машине, а крюк оставил в руках. Водитель второй машины тоже проверил тросс и крюк держал наготове.  

– Начинаем! – заорал филин Барри и в этот момент схватил Буратино кверх ногами и зацепил крюк за дырку жопы.  

– О, тут что жопа причастна? – с улыбкой неуверенно спросил Буратино и выгнувшись глянул себе между ног. Там зацепившись находился предательский крюк.  

Убегающую наутёк Луну, внезапно вспомнившую, что она не смыла какульки, тоже поймали и вонзили ей в жопу крючище побольше:  

– Да не ори ты так, дуреха, это ж физуха: мышцы дырки подкачаются и сможешь хоть танкер жопой таскать, – засмеялся филин Барри и пригрозил пальцем, – но сначала придется подготовиться.  

– А чтобы вы всегда были вместе, мы привязали твои руки, Буратино, к рукам Луны, – сказал водитель второй машины огромный железный комар Родригес и всплакнул. Грузовики дёрнулись в противоположные стороны:  

– Прощай Луна, – сказал Буратино и его круглые жалостливые глаза грустно посмотрели на Луну в последний раз.  

"Ну уж нет, деревянный придурок, я спасу нас, жопы не обещаю, но жизнь спасу" – это Луна придумала тут одну хитрость: она просто выгнулась и харкнула себе в седалищную пещеру, чтобы смазать ее. Дырка хрюкнула, как в фильме про грязных свинопасов и крюк выскользнул из нее. Таким образом Луна высвободилась со стороны жопы. Ее машина умчалась. Ну а Луна привязанная к рукам Буратино веревками, волочилась по земле как и он сам за грузовиком номер два.  

– Тьфу, – харкал Буратино в жопу, выгнувшись, чтобы смазать ее. Крюк не соскакивал.  

– Мдааа! Слишком пердак у тебя узкий, можно сказать узилище какое-то, – дала заключение практолог Луна оглядев расщелину.  

"Вот я дурак, зачем мне тростниковый велосипед, если у меня жопы не будет? " – Буратино вздохнул и вдруг крюк чуть не выскользнул. Машина ехала по улицам города. Прохожие закрывали лица руками от невообразимого страха и непонимания. "Черт, с другой стороны велосипед практичнее чем мое днише", – подумал Буратино ещё раз и перестал освобождаться.  

– Эй Буратино, а чем это ты сидишь на велосипеде? Рукой что-ли? – смеялась детвора на детской площадке, когда Буратино ехал на велике.  

– Отвали щенок, если ни бельмеса не смыслишь в канители! -зыркнула на него Луна сидевшая на багажнике велосипеда, – он потерял жопу за благое дело, честь ему!