Потерялася

Мне 30 лет и я потерялась. У меня нет работы и нет никаких желаний. Я много ем и мало сплю, а хотелось бы наоборот. Я долго и хорошо училась, работала. А потом вдруг поняла, что все, что я делала, мне не интересно. Мне не нравится то, чем я занимаюсь. Я не хочу больше быть амбициозный, ответственной, скрупулезной, креативной, уметь работать в команде и т. д. Я не хочу всего того, что так любят сыпать нам на голову бездарные НR, которые даже не догадываются зачастую, как должен выглядеть человек, обладающий всеми этими качествами. Мне кажется, он будет похож на клоуна-одиночку, оставшегося после того, как тот самый цирк уехал.  

Работа, которую я умею делать, больше меня не интересует. У меня есть знания, есть способности, но нет желания. Я совсем не знаю, чего я хочу от жизни. Я знаю, что можно горы свернуть, если захотеть. Но я не хочу. Если бы не мой ребёнок, я бы давно опустилась, спилась и просто перестала бы открывать глаза. А пока я только толстею и даже не пью. Держусь.  

Давным давно, когда деревья были большими, мой план жизни был похож на образцово-показательный план пионера-отличника. Саморазвитие и карьера, "нам песня строить и жить помогает". Но деревья скукожились, пионер вырос, план поплыл. Карьера, требующая постоянного впахивания, больше не заводит. Я импотент. Я хочу, видеть мало людей, не разговаривать с незнакомыми, неприятными, неинтересными, не улыбаться, когда не хочется, не быть амбициозной, скрупулезной и так далее по списку. То, что я не хочу, я уяснила, но то, что хочу, так и не пришло. Кроме спать. Спать и не просыпаться, бесконечно долго, до тошноты.  

Когда нет желания, нет и возможности. Я знаю. Я учила новый язык за несколько месяцев, я научилась вязать самостоятельно, без времени, без помощников. Я собрала деньги на путешествие, имея весьма скромный бюджет. Я хотела. Сейчас не хочу. Я, как та девочка, Гадя Хренова, потерялася я.