БРЕД!!!

ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОЛЛЕГИ!!! МЕНЯ ЗОВУТ АРТУР! Я МОЛОДОЙ, НЕОПЫТНЫЙ (В ПЛАНЕ, "ИЗЛАЖЕНИЯ, СВОИХ "МЫСЛЕЙ И СОЧИНЕНИЙ?!!!", НЕИЗВЕСТНЫМ МНЕ, НО ТВОРЧЕСКИМ И, ХОТЕЛОСЬ БЫ ВЕРИТЬ, УЖЕ ТАЛАНТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! ") СЕРЬЁЗНО ЗАНИМАЮСЬ (ВЕРНЕЕ ПРОБУЮ) НАПИСАНИЕМ БОЛЬШОГО ФЕНТЕЗИ- РОМАНА. БЕЗ ЭТИХ ГЛУПОСТЕЙ, НИЖЕИЗЛОЖЕННЫХ. ЮМОР ТУПОЙ И НЕ ДЕТСКИЙ! ДОПИСЫВАЮ ДВА МАЛЕНЬКИХ ДЕБИЛЬНО-НАРКОМАНСКИХ РАССКАЗА ТОГО ЖЕ ПЛАНА, ПОЗЖЕ ВЫЛОЖУ! ЛЮБАЯ, ДАЖЕ САМАЯ ЖЁСТКАЯ КРИТИКА (ЖЕЛАТЕЛЬНО С ТАКИМ ЖЕ ДЕБИЛЬНЫМ ЮМОРОМ ПРОТИВ СИХ ТВОРЕНИЙ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ, БЕЗ ОБИД! Печатая глупости, стихи, и надеюсь, достойный роман. Получаю моральное и духовное удовольствие! Интересно любое мнение! СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!  

СИТУАЦИЯ.  

Девушка, дабы согреть своего парня после купания в холодной воде, обнимая его «дрожащего» и пытаясь растирать (имитируя растирания), слегка игриво подшучивая над ним:  

– Как водичка?...  

– Где …ЯИЧКО?!!! Обнимая руками спину, в районе лопаток, девушка, словно экстрасенс (а, возможно просто, притулилась сильно), почувствовала отсутствующий орган (или полу-орган, второе то было! ).  

– ОДНО! – КРИКНУЛА НА ВЕСЬ ПЛЯЖ ДЕВУШКА.  

–- БЛЯДЬ! – ПОДТВЕРДИЛ ЕЁ ПАРЕНЬ, ПОЩУПАВ ПЛАВКИ НЕСКОЛЬКО РАЗ И СПЕРЕДИ И СЗАДИ!  

– РЫБЫ СЪЕЛИ ИЛИ В ВОДЕ РАССТАЯЛО? – подумали оба. «ВОЗМОЖНО ОН ТЕПЕРЬ НЕ МОЙ БОЙ-ФРЕНД, А ПРОСТО ФРЕНД!!! » – С ДОСАДОЙ ПОДУМАЛА ДЕВУШКА.  

ВСЛУХ ЖЕ СКАЗАЛА СВОЕМО ПОЛУ – ПАРНЮ:  

ОТПРАВЛЯЙСЯ ТЫ В ВОДИЧКУ,  

И НАЙДИ СВОЁ ЯИЧКО,  

БЕЗ ЯИЧКА, ТЫ НЕ ПТИЧКА,  

И УЖ ТОЧНО, НЕ ОРЁЛ! «А ВЕДЬ ДО ПАСХИ ДАЛЕКО!!! » – почему-то подумал парень.  

– «ЕСЛИ ВТОРОЕ ИСЧЕЗНЕТ, БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ НА ЭКОЛОГИЮ, НА ВОДУ! ВО ВСЁМ ВИНОВАТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, СО СВОИМИ ВЫБРОСАМИ ОТХОДОВ! ПОДАМ В ВЕРХОВНЫЙ СУД! НЕ ПОМОЖЕТ – В ЕВРОПЕЙСКИЙ! ПОЛУЧУ КОМПЕНСАЦИЮ, СКАЖЕМ 1000000 $! Стану знаменитым, буду давать интервью по всему миру, заработаю ещё тысяч 500 зелёных… МНЕ ХВАТИТ! – думал он подходя к холодной воде.  

– « А зачем мне тогда будет нужна, «евнуху-счастливому» (уже и прозвище для будущих статей и передач для себя придумал) миллионеру эта марамойка? Или любая другая? Чтоб всю жизнь кричала: «ИДИ, ИЩИ СВОИ ЯЙЦА? ДА И ВОДА, БЛЯ, ХОЛОДНАЯ!  

КОРОЧЕ, ЕСЛИ РЕШИЛ, ТО РЕШИЛ! ТОЛЬКО «ВТОРОЕ»… КУДА-ТО ДЕТЬ НУЖНО!  

ОДНАЖДЫ ЛЕТОМ.  

ЖАРА И КРОВЬ.  

Прихожу, вчера домой с ночной смены, а на кровати лежит знакомый комар, точнее Комариха (позавчера только познакомились, всю ночь жужжала над ухом, кровушки моей хлебнула, а в конце засос поставила).  

Ей, может и классно тогда было, неугомонной сосале! Экстримальненько! – А ну, кто кого? Либо он меня размажет ладонью по своей огромной страшной роже, либо я таки у него отсосу! – вероятно думала Комариха.  

Мне же, от её ночного пения, хотелось накрыться с головой в одеяло! Душно и жарко! Терплю! Хотя и очень медленно, но всё же сон начинает одолевать. Задремал. Наверное, на несколько мгновений. Накрывшую волну приятных сновидений прокалывает доноситься знакомый (уже почти родной) ----- писк  

Лето, жара … Что это за слова? То ли это «имена», то ли «погода в сезон» (не говоря уже благоприятная или нет), но в полудрёме, мне уже было абсолютно похуй, лишь бы эта маленькая крылата пиздень с длинным членом вместо носа перестала пищать!!!  

– Да это же «песнь» людоедов-вампиров!!! – подумал я встревожившись. – «Оно» же меня сейчас съест, запивая моей же кровью!  

Начав переживать, я стал выходить из и так не совсем сна. «Лето, жара» … – уже третью неделю палило солнце. +45 градусов по Цельсию средняя температура за эти дни. Ночью же, не на много меньше! Я в своей квартире, закутавшись под одеяло, прячусь от маленького насекомого, который хотя и раздражает своим писком, но сам по себе практически безобидный. В самом плохом раскладе выпьет из тебя 0, 1 мг крови и молча, улетит. Наутро это место будет слегка почухиваться, но для взрослого человека это будет вообще неважно и не ощутимо, если не обращать на это внимание.  

– Но, наверное, и это не со зла. Тем самым комар оставляет память о себе. Типа, «я, спустя двое суток умер, а ты ещё после пять чухаешься, вспоминая, как мне бы хорошо (и вкусно), а тебе… не знаю»!  

– думал я, ища хоть какие-то более или менее лучшие варианты и плюсы, уговаривая себя вылезти.  

– Да что мне, жалко? Ведь живут они ВСЕГО-ТО ничего! А ведь многие умирают, даже не попробовав вкуса человеческой крови. Многих комарят, без опыта, «прихлопывают», когда они только научились летать.  

Приоткрыв глаза (словно попытался в темноте увидеть «своего пискуна») сделал вывод: живут они скучно, мало и довольно глупо!  

А БЫЛ БЫ Я КОМАРОМ…!!!  

Я за эти двое суток занялся бы совсем другими делами! И кровь мутил бы литрами, без палива и бесплатно («побарыжил» бы пару часиков за всю свою комарью жизнь) и в НОЧНОЙ КЛУБ! Аккуратненько, через окошко заглянул бы…- А там… « разное ходячее веселье»! Кровь, наркотики и драм! Сейчас определюсь, чего хочу! Понаблюдаю за реакцией моих «доноров»! Главное, запомнить цель. Мало того, что эти люди, существа настолько уродливые и дурно пахнущие, так и ещё похожи друг на друга как «две капли» (возможно, настоящий комар в моей спальне думал совсем не так, а наоборот, а может и вообще не думал в эти моменты, но ФАНТАЗИЯ МОЯ!!! ).  

В туалете Ночного Клуба, среди десятка полтора молодых людей разного пола выбор крови и наркотиков оказался не больно велик (неуверен, правда, что стоит огорчаться).  

Хотя психотропы и разные, да и производители с названиями тоже, но эффект в каждом из них – скорость, энергия, восприятие ритма! Человек ощущает абсолютную безусталость, неограниченную силу и миллионы мыслей, пролетающих и стирающих предыдущие, не успевших раскрыть суть, на место которых приходят (якобы) более интересные, обновлённые и очень креативные идеи и темы! Главное, не попасть на «коматозника» и не получить «передез». Мать рассказывала, 8 поколений назад (примерно14-16 дней до этого) моя прабабка, тоже, кстати, Комариха, попробовала такого. Забыла, бедная, как летать. Пищала до утра……-----Брать жертву нужно сейчас и в туалете! Потом побежит, не догонишь!...... (НЕ ОКОНЧЕНО, ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ)  

МИНИ-ТУПИЧКИ.  

"Ноль... без палки ” – ИМПОТЕНТ!  

– Представляешь, ты набил себе “тату”! На твоём толстом животе, паутина! Паук, под пахом в мудях! И муха под правой грудью запуталась в паутину. Прошло 30 лет... ты похудел и... Паутина превратилась в рыболовную сеть, паук (изменился на большую жирную полосу) похож на шрам, а лапы на шов! А Муха...! Имея хободок, сложив крылья под большой жирной грудью, сейчас походила на ХУЙ БЕЗ ЯИЦ, ПРИСВИСТВАЮЩИМ ЗАЛУПОЙ КАК ЕМУ ХОРОШО БЕЗ “КРУТЫХ”!!!  

ЗАДУМЧЕВО, ПЕРЕД (ВНИМАНИЕ! Эта шутка (с продолжением или без) НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуется проверенным временем, воспринимающих любой юмор людям и любым др. существам) ДРУГОМ произнести невзначай, используя для правдивости своего вопроса и импровизируя различные жестикуляции:  

– Видел…Царь-ПИСЬКУ?  

– …  

–Что?  

– Ха-Ха (И ВСЁ)!  

– НЕТ! – реакция разнообразна, как и заинтесованность.  

– Ковыряясь в штанах, делая вид что, что-то ищешь! и наигранно ВЗДЫХАТЬ: – Я тоже не видел!!!  

Мы будем жить теперь по-новому – ПА ЛЮБЕ, ЛЮБЕ, ЛЮБЕ...!!! (сделать клип по реформатора ПАРАШУ! )  

– Я с МУСОРАМИ не вожусь, над «Библэй» МАМОЮ КЛЯНУСЬ!  

Провести опрос у “любителей” алкоголя на предмет “вредности” КОНОПЛИ!  

НЕ УВЕРЕН, ЧТО МНОГИМ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОНРАВИЛОСЬ (может, хоть кому-то, такому же... как я)! ЖДУ ЛЮБОЙ КРИТИКИ! ДАЛИ БУДЕ!!!