Аллергия на жизнь

Когда что то получилось в этой жизни, то единственная мысль, которая беспокоит: как бы не проебать. Эта мысль ходит за нами в магазин, любопытно выглядывая из-за прилавков. Она нарочно задевает нас в общественном транспорте и даже сама заводит будильник на завтра, чтобы мы соблюдали режим, чтобы мы проводили побольше времени с ней. Мы падаем и она за нами. Мы взлетаем и она уже здесь. Мы так боимся просрать нашу ничтожность и так упорно цепляемся за крюки, ведущие наверх. Мы боимся проиграть самих себя. Мы боимся признать бессмысленным то, на что так долго хуярили. Это может быть и лежание на диване, а может быть и владение бизнесом.  

Ну нельзя же разрушить то, что так долго строилось. Пусть хоть это будет. Всех же всё устраивает и разумно выглядит. Устроил себе свою берлогу, купил по франшизе рай и открыл представительство в своём городе, в пределе своей квартиры, в пределах собственного носа. Но никто ведь не осуждает, а наоборот все хвалят, а значит нужно продолжать дальше. Вот так вот сидишь в своей берлоге и наслаждаешься моментом, тщательно рассасывая конфетку собственного производства и думаешь, что жизнь удалась. Потом хуяк и 80 лет уже пробега. Поломки уже давно стали не гарантийными, а детали всё сложнее найти. Но сервисы продолжают тебя чинить, а ты продолжаешь хотеть быть починенными. Уже не бежишь легким бегом от старта, а ползёшь на животе, с перерывами, к финишу. Уже то кушать нельзя, потому что давление или изжога. Потом другое нельзя, потому что возраст уже. Дети, водящие хоровод удовольствия, продвигаются всё ближе к центру. И вот, уже прикованный к постели и платящий налоги жизни последними минутами, взгляд старика устремлён в прошлое. Маяк сильным лучом пронзает все года и больше не остаётся сомнений в том, что жизнь была прожита зря. Так ярко горит злое лицо на выпускном и не доведенная до реальности любовь. Пылает пламя на выпускном вечере, когда ты так и остался сидеть один во время музыки, в которой должна была учавствовать пара. И ведь некого обвинить. Подсвечивается университет и подсвечивается счастье, сидевшее впереди, но ты был погружен в учёбу. Разумно ведь и даже не поспоришь. Горит свеча на вручении диплома, когда, кроме бумажки с отличными оценками, ничего больше за душой нет. Работа и деньги сияют в печи, но глаза уже чернее ночи. Счастье ушло, а любовь осталась, где то там. Поступил же правильно и разумно. Просто не доебаться.  

Принимая таблетки от аллергии, я думаю: «А вдруг у меня аллергия на жизнь? »  

Вроде всё по инструкции, по указаниям, по заветам, а, в итоге, куча деталей осталась и получилась хуйня на ножках, а не ракета, на которой летит космонавт на луну или на марс. Собрать заново больше нельзя. Детям и потомкам останется хуйня на ножках, а внутри останется правда, которая никогда не покинет стен этого кабинета. А ведь стоило подумать, а ведь надо было всего лишь понять, что в коробку положили инструкцию от стола, а не от ракеты. Делал не то, что нравилось, а делал, чтобы отъебались. Делал, не потому что нравится, а потому что заебут потом с вопросами. Когда только это проходишь, то понимаешь, что твоего желания в делах остаётся всё меньше. Безусловно, не было только плохо. Всё наслаждает тебя своим видом, но если посмотреть в глубину жизни, то оттуда прёт не твоя инициатива, а много разных: погоня за одобрением, биение за похвалу общества, гонка за ответом на вопрос: «А что ты вообще сделал в своей жизни? » Хочется же прикованным к постели предьявить себе бумаги, документы, где написаны все богатства и регалии. Жизнь же понравилась и принесла много радости, но уже в конце понимаешь, что удовольствие находилось абсолютно везде и разница была лишь в том, было ли это удовольствие, действительно, твоим. Возможно, ты спиздил чужое предназначение, занял не своё место в автобусе и теперь другой такой же человек, недоумевая, лежит на обрыве жизни и думает, а где же была ошибка? Поэтому ты, умирая, забираешь с собой ещё и второго.  

Во снах тебя кто-то берёт за руку, кто-то оттягивает от пути в никуда, но кто-то и притягивает к себе. Она всё ещё продолжает сниться, а от тебя продолжает пахнуть человеком. Она всё ещё рядом, а ты не можешь спросить её, почему она тебя тянет за руку. Только подсказки прикосновений. Только нежные намёки. Только боль в конце.  

"Внезапно хочется блевануть без какой-либо понятной причины, но потом как-то проходит…"  

В ушах продолжает играть твоя любимая песня. Ты ныряешь из дня в день, продолжая себя переубеждать, что может это и к лучшему, но хочется задать вопрос: «К какому такому лучшему? » Ты продал все чувства за сегодняшнюю идею и это правильно. Но вот сегодня, пронеся свой текст через долгую ночь, понимаешь, что всё есть, как оно есть. Но когда ты получил идею, то невольно начинаешь искать волосы, которые потушат нервы, глаза, которые окрасят деревья, и имя, которое превратит звук в песню. Слезы сквозь радость, сомнения сквозь удовольствия, одно имя сквозь молчание, чувства сквозь разум, тяжёлые мечты сквозь рассудительную реальность. За это ты боролся? Ты запихал самого себя глубоко внутрь и вытащил другого человека. Сплит в реальности. Ты сумел сам себя обмануть, ты сумел сам себе продать, действительно, хорошую и прекрасно настроенную идею. Ради чего-то нужно идти на жертвы. Всё честно. Но что делать, когда вечерами сердце побеждает разум? Терпеть, сказать, написать, но не исполнить. Какова цена, такова и расплата. Если ты прямо сейчас захочешь всё исполнить, то не сможешь, потому что паралич чувств стал привычен. При малейшем отклонении, разум ставит ситуацию обратно на свои рельсы. Всё отыгрывается автоматически назад без твоего участия. Желание подавляется, а чувства придавливаются деятельностью. Песня прекрасная, а клип на неё полная хуета.  

В гробу лежат довольные твоим успехом родственники и скоро ты отправишься к ним. Что же ты им скажешь?  

–Что ты будешь делать, если не получится?  

–Я напишу роман, который получит нобелевскую премию или стану президентом. А скорее всего и то и другое.