И это жизнь?

Этот рассказ о том как я прожил свою жизнь до шестнадцати летия. Рассказ написан от скуки так как я задумался "Что я люблю и чем бы мне заниматься? ". На этот вопрос я так и не могу дать ответа, ведь я всё ещё не знаю что означает "любить" что-то на столько сильно, чтобы заполнить им всю свою жизнь. Чтобы не углубляться в философию я пожалуй начну свой, автобиографический рассказ.  

С самого детства я болел. Это не такая болезнь вроде рака или диабета, а что-то менее страшное и менее болезное, хотя это с какой стороны посмотреть. Это болезнь причиняла да и что греха таить, причиняет до сих пор мне не столь телесные травмы как психологические. Хоть и это звучит абсурдно и многие кто знает что это за болезнь, посмеются от души прочитав это, но всё-таки никому из них не пришлось пройти через такое. Так вот, благодаря этому я научился врать, и врать не так как все дети что во время лжи ухмыляются и тем самым выдают себя, а так что даже иногда сам не мог различить что правда и что нет. Но у всего есть свои плюсы, даже у этой мерзкий и бессовестной привычки. Я врал всегда и всем, парой без лжи я не мог обходиться. Враньё поспособствовала тому что когда я упоминал даже свою дату рождения, а я напомню что это 1 апреля, не кто не верил и переспрашивал у других. Иронично правда? Это один из редких случаев когда стереотип оправдал себя, тем самым создав мне образ наглой лживой тварью. И ещё один из недостатков, не индивидуальных конечно же, а скорее биологических это была внешность. В детстве меня из-за неё травили и даже очень жёстко. И начиная с тех пор я стал себя ненавидеть, да и не только себя, а всех вокруг, считая что они тоже думают что я уродлив. Это и стало началом, "фундаментом" так скажем моему лицемерному характеру. Из-за внешнего вида, девушки не очень та и старались разглядеть во мне партнёра, а наоборот пытались отстраниться от меня. Но я нашёл подход к тому как стоит заводить друзей тому кто их ненавидит да и в целом ненавидит общество виня их во всем что с ним случилось. Это был юмор. До сих пор не знаю как люди относятся к моему юмору, но когда даже на их лице написано что это мягко говоря "дерьмо" я старался подстраиваться под других, что стало 2 причиной тому кем я сейчас стал. Подстраиваясь под других, я уже в детстве заметил что становлюсь двуличным, но не передавал этому больному внимание. Двуличие только приносило убытки моему, какому – никакому социальному статусу, становясь более жёстким с остатками друзей которые я смог сохранить тогда. Когда я пошёл в начальную школу, я заметил что отстаю от своих сверстников хоть и старался не меньше чем они. Время шло, но я всё ещё тонул в отчаянии из-за того что чувствовал себя каким-то не полноценным, а тем временем мой сверстники достигали новых высот, это и родила во мне зависть и ненависть к людям которые смотрели на меня с призрением и даже не рассматривали как возможный вариант. Переходя в среднюю школу того же учреждения я понял что без связей тут не выжить, да и вообще нигде, так что с самого начало я пытался обманом создать узы доверия между теми от которых я мог бы извлечь хоть какую-то выгоду. И скажу я вам что это довольно-таки успешно. Я доказал сам себе что все люди лицемеры, кто в меньшей степени кто в большей, и это меня подвигло та то что все проблемы можно так решить, так сказать " Клин клином", я оказался прав. Тем временем болезнь все больше довела о себе знать, этим самым я ставил крест на многие свои маленькие и может быть и глупые желания. Меня всё больше ругали свой – же родители, тем самым снижая мою самооценку. Как только я перешёл в среднюю школу, что-то изменилось, до сих пор не знаю что, но я стал лучше учится, с каждым годом всё лучше и лучше. Я предполагаю что это из-за моего первого классного руководителя. Он был со всеми честен, строг и ко всем в равной степени относился как к родным, тем самым заработав моё маловажное уважение. Я всё больше и больше думал, и до сих про думаю, что друзья это всего лишь инструменты для достижения цели, и рано или поздно они мне больше не понадобятся. Да это эгоистично, но тем временем я сам понимаю что я тоже всего лишь инструмент для кого-то, и это меня даже не смущало, а наоборот только подтверждало мою теорию что все люди при взято относятся друг к другу, и все эти поговорки "Встречают по одёжке, а провожают по уму" не вписываются в людском понимании, и только указывает на то что мы эгоисты и думаем лишь о себе. Примерно таким я был до 6 класса, и вдруг я нашёл то что мне нравится, и этим было Аниме. Оно мне поспособствовала моему саморазвитию. Многие считают что это всего лишь детские мультфильмы, но я готов поручиться за то что в аниме привазносят темы которые не каждому дано понять ну или по крайней мере, каждый понимает посыл аниме как хочет. Но я уверен что даже ты, тот кто сейчас читает это, скептически относиться к аниме, и я вас в этом не упрекаю, ведь как я люблю говорить "У каждого свои индивидуальные предпочтения". И вот нынешний я, сижу и пишу всё это в надежде что тот кто это прочитает хоть немного попытается понять какого это когда ты болеешь, и даже не можешь никому рассказать, или иначе тебя за гнобят; какого это когда не то что окружающие, а ты сам себя считаешь ничтожеством; когда даже не можешь рассказать родным что чувствуешь, ведь они уже взрослые и не поймут какого тебе.  

Все что было рассказана выше была чистой правдой хоть и уменьшена в несколько раз ведь вряд ли кто-то бы смог понять меня. Не знаю прочитает это хоть кто-то ведь зачем всё это, хоть и изначальная цель была рассказать как я стал такой мразью. Ну а если всё же кто-то это прочитает то знайте что тут только правда в которой я так нуждался.  

И вот я снова здесь. Пишу с отрывом в несколько месяцев. Новый учебный год, новые лица, новые разочарования, новые опасения и новая ложь. Смотря на волны, я задумался о том что в этом вся моя жизнь... во лжи. Не знаю почему я задумался именно сейчас написать о всё что нынче происходит у меня в жизни, видимо это из-за скуки или из-за того что эти виды заставили меня вспомнить о всём. За это лето я познакомилась со многими, многих я бросал, многих игнорировал. Я встретил людей с которыми сразу нашёл общий язык. Но среди них была необычная, особая девушка с которой я до сих пор дорожу и не могу не думать о ней. В первой встречи она была такой яркой что отнимал дар речи, а мысли о ней сводили с ума. Нас с ней познакомил одни из моих друзей, за что я ему очень благодарен. Поговорив с ней я понял что я в неё потихоньку влюбляюсь, о чём я поделился с другом. Но я не мог ей сказать о моих чувствах по двум причинам: 1 это из-за того что мы мало знакомы, и я хотел знать о ней чуть-чуть по большей; и 2 это то что если я бы признался ей, то нашей дружбе конец. И по этому я оставил всё как было, пожертвовал чувствами ради дружбы. Мы стали много проводить время на летних каникулах, и даже стали хорошими друзьями. Мне пришлось уехать по делам в другой город, и меня не было всего пару дней, но по возвращению всё изменилось. Она и мой друг стали встречаться, причём мне не сказали, а это было заметно по их поведению. Мне стало мерзко и стыдно, ведь девушка которая мне нравится всего лишь мой лучший друг, а тот кто ей нравится и с кем она встречается КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ, тоже мой лучший друг. Это удручает мотивировать меня сжигать мосты и абстрагироваться от всех.  

Приходя к этой теме, у меня, если подумать, много друзей. Но хотя это я так считаю и вряд ли они считают меня их другом. Знакомым... может быть знакомым, но точно не другом. Много друзей, но не в ряле, а онлайн. И вот другая история. Около 2 – 3 лет назад я познакомился с одной девушкой в Вконтакте. У нас оказалось много общего — аниме; фильмы; взгляды на жизнь, на общества. Хоть и нас разделяли тысячи километров, мы как-то нашли общий язык. Я был настолько счастлив, ну или что-то в этом роде, что ожидал переписки с ней. Но по закону жанра, это всё не могло длиться долго. По какой-то причине я ей надоело, видимо так со всеми кто длительно ведёт со мной диалог. Она игнорировала меня где-то 3 месяца, долгих 3 месяца. И заваливается её горой сообщений она всё-таки ответила, но всё было как в прошлый раз, м общались и через какое-то время она снова игнорила или вообще блокировала. Я считал её своим другом, но видимо у неё другое мнение.  

Как-то жалко читать всё это да? Вы сидите и думаете " ну вот опять этот нытик, а в мире, люди умирают от голода, а он хернёй страдает". Да вы правы, и я даже с вами в чём-то согласен, но это мой рассказ и я тут устанавливаю правила и темы для разговора. Я думаю что ещё несколько таких случаев и я совсем разачеруюсь в себе, в своих возможностях и вообще способен ли я на социальную жизнь. Надеюсь тот кто прочитает это всё, сможет дать мне ответ на эти вопросы. И к слову, очень странно что мы так отдалились от начального вопроса, не думаешь?