Спасибо Тебе

Итак, май 2017-го года. Не помню точное число, да это и не особо важно. Была глубокая ночь, в течение того дня мы завершили переезд на новую квартиру, поэтому моя тогдашняя комната на первом этаже была пуста как никогда. В ближайшее время мы планировали окончательно переселиться.  

Роутер был уже перевезен на новую квартиру, поэтому Интернета быть не должно было. Однако мне удалось подключиться к роутеру соседей, поэтому ночь была у меня бессонной и проходила целиком внутри цифрового мира.  

Не знаю почему... Так бывает иногда, когда человеку становится грустно и особенно одиноко. На меня навалилась некая печаль одиночества. Невероятно сильно захотелось поговорить с кем-нибудь, послушать человеческие голоса.  

Поговорить с кем-то было сложно даже с помощью телефона. Как никак, я был перегружен разнообразными запретами и ограничениями родителей. Но один способ всё-таки у меня был, и назывался он грозно анонимным чатом – моим пропуском к живым, может не всегда адекватным, людям. Ну знаешь, такой портал, куда заходит каждый униженный и оскорбленный в поисках иллюзорного счастья или сострадания.  

Я скачал приложение, зашёл в него, настроил всё (возраст, интересующий пол) и... Сделал паузу. Немного испугался. Так бывает часто, когда я хочу нажать на эту кнопку "Поиск собеседника" и не могу. Что то останавливает меня.  

Но я наконец нажал на нее и стал ждать, когда программа найдет для меня собеседника. Собеседника в лице приятной девушки, как я надеялся. И в эту минуту поиска сердце билось как всегда очень быстро и сильно. От чего? От предвкушения? Глупости!  

Вскоре программа нашла собеседника и мой чат с незнакомкой начался. Здесь ещё было не поздно повернуть назад.  

— Привет, – сказал она, добавив скобку, обозначающую улыбку, в конце слова.  

— Привет, – ответил я.  

Беседа началась, с первых строк стало понятно, что мой собеседник – девушка.  

Сначала наш разговор шел вяло. Она задавала вопросы, а я лишь уклончиво отвечал на них. Она даже успела заметить, что я какой-то немного скованный.  

Но позднее мы разговорились, начали смеяться. Мне она понравилась. Понравилась в плане характера. Она хорошо общалась, интересно рассказывала и не была занудой. Большую часть нашего разговора мы говорили про воду. Да, про воду. Я пошутил как-то на эту тему и понеслось.  

Я не помню, сколько мы тогда общались, но, кажется, достаточно долго, до глубокой ночи. Ещё в процессе общения я узнал, что она живёт в Белоруссии. Но разность стран меня не особо пугала.  

Мы устали оба, хотелось спать, вставать нужно было рано. Я думал, что вот и все, беседа окончена, очередная хорошая случайная девушка, которая по традиции живёт далеко от меня, покинет меня. И в принципе я был доволен беседой. Именно этого мне тогда и не хватало.  

Вот только она не захотела прощаться. Вместо этого она попросила добавить себя в социальной сети.  

К сожалению, социальные сети были уже тогда у меня под запретом, однако я нарушил этот запрет и скачал приложение, создав фальшивый аккаунт, чтобы никто не смог отыскать меня. Но главный вопрос в ту ночь был такой – стоит ли добавить её?  

С одной стороны я понимал, что, может быть, это очень опасно. Что рано или поздно родители могли узнать о моем профиле и тогда мне не поздоровиться. Но с другой стороны... С другой стороны мне безумно тогда хотелось общаться с ней дальше. Вот прямо очень захотелось поговорить с ней ещё, всегда говорить.  

И я не выдержал. Не смог устоять и все таки добавил ее, прекрасно понимая, как рискую. Но мне было всё равно.  

Удивительно, но я успел добавить её буквально в последний момент. Стоило мне принять ее в друзья, как тут же Интернет пропал. Выключился. У вай-фая соседей, с которого я тогда сидел, закончились деньги на счету, поэтому провайдер обрубил Интернет им и мне соответственно.  

Я тогда распереживался. Испугался, что моя новая знакомая (и первая девушка, с которой я общался больше часа и которая сама захотела продолжить общение) не правильно меня поймет, подумает, что я ушел, бросил ее, не захотев дальше общаться. Уже тогда я боялся потерять с ней связь. Не знаю почему, ведь мы тогда были ещё не особо знакомы. Но я боялся.  

Я все таки заставил себя уснуть. Забыть об этом на время и уснуть. Пока засыпал, подумал, что переедем окончательно мы 9го мая (запомнилось), и именно тогда у меня появится Интернет. Получалось, что ждать мне нужно было довольно долго. Но хуже всего то, что она может подумать. Вдруг она забудет обо мне, или оскорбится моим отсутствием, неожиданным и длительным? Мне не хотелось этого, хотелось вернуться к ней как можно скорее. Жаль, но я не мог. Так я и уснул.  

Весь следующий день с самого утра из моей перегруженной головы не выходил лишь один вопрос: сможем ли мы пообщаться с ней вновь?  

Девятого мая мы переехали на новую квартиру окончательно, и я с облегчением занял свою новую комнату. Родители подключили роутер, поэтому у меня вновь появился Интернет. Вечером того же дня я, вне себя от радости, наконец то смог написать своей знакомой. Она действительно ждала меня и была очень рада моему возвращению. По-моему, в то время она в принципе была единственной, кто радовался мне. Возможно, это происходило лишь потому, что она не знала меня. Но в любом случае мне было невероятно приятно понимать, что я ей, вроде как, не противен, что она не хочет вытирать об меня ноги. Я уже тогда вбил себе в голову мысль о том, что я идиот, урод, слабак, зануда. Иначе я просто не мог объяснить, почему всем девушкам плевать на меня. Им было плевать на меня, а мне было плевать на них. Но она... Она изменила меня, сама того не понимая. Изменила полностью. Она протянула мне руку, которой затем не душила меня, а помогла подняться. Тогда мне было невероятно плохо после всего пережитого, поэтому знакомство с ней я воспринимал как знак. Она стала моим спасением. Она сделала меня сильным и подняла мою самооценку с пола. Она помогла мне выбраться из подвала, в который я был загнан. И за это я ей благодарен до сих пор. Как жаль, что я не могу сказать ей это всё лично.  

О чём мы с ней только не общались, подумать только! Тогда приближались экзамены и в связи с переездом мне приходилось каждый день просыпаться в шесть утра, идти к метро и сорок минут ехать через весь город на Ленинский проспект. Там пересаживаться на маршрутку (в которой на меня всегда накатывал приступ тошноты) и ещё минут десять ехать до своей старой школы. Я буквально окрестил этот путь дорогой в ад. Ехать целый час туда, где тебе не рады, чтобы лишь отсидеть шесть часов за партой, а потом таким же путем добираться обратно домой. И продолжалось это вплоть до сдачи последнего экзамена где-то в июне.  

Я всегда с ужасом ездил в школу, но с огромным облегчением возвращался домой, в новый район. Мне здесь нравилось и поездку обратно я всегда воспринимал как отдых. Но самое главное, что во время этих поездок со мной всегда была она.  

Каждый день я просыпался рано утром и первым делом писал ей: "С добрым утром. Как спалось? ". И она всегда отвечала.  

Затем я доходил до метро, садился в вагон и все сорок минут мы болтали с ней про школу, книги – что угодно. Просто сидели и переписывались друг с другом без остановки – она была в Белоруссии, а я сидел в метро и ехал в самое ненавистное место на земле. Она была идеальным спутником, лучшей из всех. Она не бросала меня, не притворялась, что ей интересно со мной. Она действительно общалась и поддерживала меня изо дня в день. Она стала моим спутником, человеком, с которым мне было приятно общаться, и я всегда ждал возможности поговорить с ней с нетерпением. А самое главное то, что она была девушкой, а для меня это значило многое, как бы глупо это не звучало. До сих пор не понимаю, как она могла вот так тратить целые часы на общение с таким идиотом, как я? Но она это делала, она одна...  

Мы общались с ней в школе, на уроках, по пути домой. Обычное чат общение, но какое оно было! Нашей с ней перепиской можно было действительно зачитываться, как интереснейшим диалогом в какой-нибудь книге. Мне никогда с тех пор не удавалось в своих рассказах написать такие же искренние, добрые диалоги. Я старался общаться с ней правильно, соблюдал орфографию, следил за тоном, правильно расставлял слова. В общем, применил весь свой писательский опыт, чтобы этой девушке было приятно со мной общаться. И, кажется, у меня это получилось. Даже она похвалила меня за старания, сказав, что сегодня редко встречаются грамотные парни. Грамотные, хах.  

Однажды мы засиделись с ней до самого утра. Серьезно, я это отлично помню. Мы вместе легли где-то в 23 часа ночи и начали общаться. Мы проболтались с ней всю ночь напролет до пяти утра. И... Это была самая восхитительная ночь из всех. Впервые за время бессонницы я почувствовал себя не одиноким, а кому-то нужным. Она не старалась отвязаться от меня. Она спокойно провела всю ночь вместе со мной. Мы общались про музыку, смеялись, обсуждали людей. Она раскрыла мне свой необычный характер, и я все больше понимал, что мы с ней невероятно похожи. То, что бесило её, бесило и меня. То, что нравилось мне, нравилось и ей. До знакомства с ней я даже не думал, что могу быть действительно интересен девушке. Но та ночь была незабываема. Шесть часов теплого общения... Я не мог и мечтать о большем. Помню, она сама отправила меня спать. Она написала, что не хочет, чтобы я свалился от недосыпа в канаву. Забавно. И я сдался, лег спать, хоть и очень не хотел переставать общаться с ней. Я боялся, что утром она уйдёт, исчезнет из моей никчемной жизни. Я боялся потерять тот рай. Я желал, чтобы счастье моё длилось вечно, а превращалось в сновидение, которое забывается утром. И каждую ночь, засыпая с улыбкой на губах, я мечтал, как встречусь с ней однажды. И как мы будем рады друг другу. Я клялся в этом и даже по картам искал кратчайший путь до её городка – Сморгони. Я был готов идти до неё пешком.  

Я смел думать о нашей встречи даже вслух. Я часто спрашивал её, сыграет ли она со мной в волейбол, когда мы встретимся. А она смеялась и отвечала, что не умеет. Подобно мне, она спрашивала, сможет ли остановиться у меня, если приедет в Петербург.  

Её внешность и вовсе поразила меня. Не знаю, как объяснить... Знаешь, у некоторых людей есть так называемый Идеал. Идеал в плане характера и внешности. Например, у некоторых парней идеал женской красоты – это брюнетка с длинными волосами, низкого роста и всё в таком духе. Это девушка их мечты, понимаешь? Так вот, у меня тоже есть некий образ идеальной девушки, внешность которой является эталоном красоты лично для меня. И вот теперь представь: ты знакомишься с девушкой, живущей за десять тысяч световых лет от тебя, заходишь к ней на страницу, видишь её фотографию и падаешь в обморок, потому что видишь тот самый Идеал, который ты представлял. Она как будто была сотворена моими мечтами. Образ, который я представлял себе, оказался реален. Она была тем самым эталоном, девушкой из моих снов. Сошлось абсолютно всё: цвет и длина волос, форма лица, телосложение, фигура... ВСЁ! Сейчас будут немного пафосные слова, но она была той самой Афродитой, которую я всегда искал и которую после знакомства с ней ищу везде, как наивный дурак! Она такая одна, но я всё никак не хочу признавать это...  

И я до сих пор помню, как мы впервые пообщались с ней голосом. Она ещё накануне того дня просила меня отправить голосовое сообщение, но я отказывался по понятным причинам – мой голос отвратительный, и я не хотел пугать её им. Но в конце концов она заставила меня сделать это.  

Я возвращался домой, приехал на свою станцию, вышел из метро и пошел по бульвару в сторону дома. Погода тогда была замечательная – серое пасмурное небо, дул холодный ветер, а я как нарочно не взял перчатки. Сейчас, вспоминая это, я понимаю, что это было великолепное время.  

Идя по улице, я отправил ей голосовое сообщение. Я до сих пор помню то, что впервые сказал ей:  

— Привет, знаешь, сейчас меня больше волнует вот что... Скажи, меня хорошо слышно?  

Так нелепо это звучит сейчас, но я тогда правда не знал, что говорить и невероятно волновался. Я долго не мог решиться на это. Я несколько минут ходил туда сюда по платформе и, обливаясь потом, думал, что сказать ей.  

Но в конце концов мы с ней разговорились. Я шел по улице и общался с ней голосом. Мы обсуждали прохожих, которые бродили вокруг меня, погоду... Разные нелепые вещи. Нам было обоим неловко, ведь слышали мы друг друга впервые. Но постепенно мы привыкли и после этого с нетерпением ждали возможности пообщаться голосом. Она заверила меня, что ей нравится мой голос. Или, если уж говорить дословно, она написала, что у меня "восхитительный голос". До сих пор не знаю, думала ли она так на самом деле. Я о своём голосе совершенно ужасного мнения, как и о себе. А вот её прекрасный голос я запомнил навсегда и смогу узнать из тысячи. Наверное, я дурак.  

Она меня многому научила. С ней я почувствовал себя уверенней, лучше, очнулся после прошлых разочарований и неприятных событий. После знакомства с ней я стал совершенно другим и больше никогда не буду прежним.  

Мы ждали возможности пообщаться голосами с нетерпением каждый день. Но больше всего мы ждали ночи – это было то самое время суток, когда мы могли общаться сколько угодно. Зачастую это были такие нелепые беседы, но такие веселые и поднимающие настроение нам обоим. Я ни с кем так легко как с ней не общался. Именно она помогла мне приобщиться к рок музыке, которую я тогда терпеть не мог. Помню, она ночью скинула мне фотку, на которой был изображён весь состав одной из металл групп в масках («Slipknot»). Я тогда долго смеялся и сравнивал их с персонажами книг Говарда Лавкрафта, а она рассказывала мне какие-то жуткие истории об участниках группы. Спустя несколько месяцев я тоже начал слушать эту группу, хоть и сказать, что она мне нравится не могу. Я слушаю эту группу лишь в память о ней. Да и вообще мы часто с ней обменивались песнями, поэтому после всех этих событий у меня появился целый плейлист, слушая который я вспоминаю её. Часто говорили мы с ней и о приближающихся экзаменах, но я мало что помню об этом. А вот о книгах мы говорили с ней больше всего, поскольку книгоманкой она была сумасшедшей. Она не была какой-то прилежной девушкой или, как она сама говорила, "хорошей девочкой". Забраться на крышу в шумной компании для неё было делом пары пустяков. Она была просто переполнена контрастами – любит тяжёлый металл, но читает фэнтези, а учиться отлично. Но это и было в ней самое замечательное. Удивительно, но со мной она разговаривала как с каким-то сказочным существом с другой планеты. Что бы я о себе не рассказывал – она обязательно реагировала как маленький ребенок, которому показали фокус с кроликом. В принципе, я тоже считал её упавшей ко мне с Луны. Ну, в общем, забавные у нас были беседы. Мы нашли друг в друге родственные души.  

800 километров. Нас разделяли с ней 800 километров. И я только и делал, что мечтал о том, как можно бы было быстро преодолеть это расстояние.  

Всё хорошее рано или поздно заканчивается. Всё так закономерно – люди, которые наиболее дороги мне, всегда в конце концов покидают меня. Точнее, я их теряю из-за собственных ошибок.  

23 мая родители узнали, что я сижу в ВК. Последовал скандал, итог которого оказался предсказуем: они заблокировали мне аккаунт. Боже, что же это был за ужасный день... Я сыпал проклятья и кричал родителям, что ненавижу их. В ответ они говорили, что я сам виноват, обвиняли в значительно большей любви к незнакомке, нежели к по-настоящему близким людям. А я всё кричал своё, даже не замечая, как слёзы текут по щекам и заливаются в рот. И вкус этот был омерзительный... Нет, я больше не могу, мне плохо.  

Так вот, перед тем, как навсегда потерять с ней связь, я кое-что всё таки успел сделать. Если всё катится к чертям, то мне уже просто становится плевать и я пытаюсь получить хоть какую-то пользу от происходящего.  

Ночью того же дня я написал ей просто огромное сообщение, которое по размерам сопоставимо с этой историей. В этом последнем сообщении я выразил всю благодарность, которая только была во мне, всю любовь, которая теплилась в моем обезумевшем сердце. Всё, что я чувствовал. Выжил себя полностью. Раскрыл себя сильнее, чем когда-либо. И при этом я никогда так ужасно себя не чувствовал. Возможно, можно было это как-нибудь избежать, не знаю. В любом случае, уже поздно. Я успел сказать ей то, что всегда хотел и только это меня немного утешало тогда. В ту ночь мне казалось, что я больше никогда не смогу улыбаться.  

Прошло почти два года. За столь долгое время многое забывается, но я ничего не забыл и много раз мысленно благодарил её за то, что она, сама того не подозревая, сделала для меня.  

Однажды я рассказал всю эту историю своей хорошей подруге. История впечатлила её и она предложила написать ей. Я был против этой затеи, поскольку был уверен, что она не захочет со мной общаться.  

Мы поспорили. Она ставила на то, что моя старая знакомая вспомнит меня и захочет общаться. Я же сказал, что она не вспомнит меня и возвращаться к общению со мной не захочет.  

К сожалению, я выиграл.  

Ошибся я лишь в одном: она вспомнила меня, однако общаться не захотела, сказав, что "не хочет ворошить старых знакомых".  

Я не могу подобрать слов, чтобы описать то, как я чувствовал себя в тот момент. Просто пойми: человек, которому ты был искренне благодарен за те часы счастливого общения, отказывается общаться с тобой вновь. Это тот человек, которого ты полюбил больше всего на свете, хоть вы и никогда не виделись лично. Это тот человек, которого ты называл ангелом, сошедшего с небес. В конце концов это тот человек, которого ты считал своим лучшим другом и каждый день мечтал лишь услышать вновь его голос. И вот этот человек, спустя почти год тишины, говорит такое... Мир треснул по швам и рухнул вместе со мной. Только в тот момент я осознал, как это ужасно, как это тяжело – потерять того, кому ты вечно будешь благодарен.