Я в сегодня и завтра,а еще потом...

Последнее время я все чаще начал замечать, что мне все безразлично. Депрессия -скажите вы. Не знаю. Возможно да, а возможно нет…  

Каждый день я чувствую, что я теряю что-то важное. Что-то что раньше казалось для меня обыденностью, Какую-то часть себя я словно закапываю в полном безмолвии. Словно последняя толика моего волшебства, прямиком из детства, начинает медленно угасать, превращаясь в прах…  

Я что-то или кого-то начал терять. Душу или самого себя? Не знаю.  

Просыпаясь утром, я думаю: «Почему я проснулся. Зачем я сегодня буду жить? » И в тужу секунду все мысли превращаются в кашу, и я, как тень от солнца, вновь появляюсь в этом мире. Живу или существую? Не знаю…  

Кажется я взрослею? Или наоборот становлюсь слишком глупым и легкомысленным к себе, к другим. Я надел на себя маску терпения и вовсе не хочу ее снимать, но голос в голове все молвит о спасении, о том, что все еще не решено. Говорит: можно жить и дальше, быть как все, быть нормальным, обычным человеком…  

Но я больше не понимаю, что такое нормально и обыденно. Что же это? Кажется, я совсем запутался и больше не понимаю, что такое- жизнь?  

Не знаю…  

Я к людям отношусь с опаской, боюсь сделать что-то не так как нужно. Боюсь, испортить обыденность человеческой жизни. Боюсь того, что я могу сделать, того что могу им сказать. Что-то лишнее, что-то не правильное.  

Каждый день я словно окунаюсь в какую-то суматоху, в какой-то вертел из человеческих желаний и человеческих обязанностей. В какой-то очень странный мир, где все живет потому что, так кому-то надо, потому что так делают другие. И вся жизнь мне напоминает прямую в черно-белую полоску, по которой должен каждый пройти, пройти до своего конца, который у всех обрывается по-разному, но  

все-таки, у всех он есть…  

И я думаю, что конец не так уж страшен, но если ниточка обрывается, то связав два конца, получится вновь одна нить, да не прочная, да не идеальная, но все же, она будет держать и связывать саму себя…  

И после все этого круговорота жизни, я прихожу в уныние от своих поступков и от своих желаний.  

От странных и не понятных самому себе желаний. Желания, словно, жажда, которую не утолить…  

Но их можно обойти, и как-то сосуществовать с ними.  

Я боюсь, что эти желания вырвутся из мох узд, сорвутся и унесут меня в мрак, столь ощутимый, что его можно будет осязать. И в этом мраке и будет мой конец. Конец света души, конец моего Я.  

Но не существуя, а живя, я всегда мог найти выход, я всегда знал суть своего разума, знал, как можно побороть все страхи. Знал, как можно сразить тьму не сражаясь с ней! Я всегда знал какого цвета жизнь, а точнее каких она цветов…  

После каждой черной полосы, я всегда ожидал яркий свет, свет сияния тишины и покоя, белой словно только выпавший снег, полосы жизни. И этот свет всегда разгонял мрак во мне.  

И когда я принимал этот свет в себя, я все равно боялся, боялся недалёкой тени, которую свет бросает от себя…  

Песцов. 2019. 07. 28.