Холм

***  

Я проснулся. К сожалению. Ведь так хотелось ухватить ещё хоть пол часика сна, но, увы. Вчера я опять допоздна сидел за книгой. Пребывая в меланхоличном настроении, я заставил себя подняться. Натянув рубаху и брюки, я понял, что опять проснулся впритык, так что времени позавтракать не оставалось. Не особо расстроившись, схватив ключи и пачку сигарет, что лежали на тумбочке, мирно ожидая, когда я ими воспользуюсь, я выскочил из квартиры, едва не забыв её запереть. Шесть часов утра. На улицах тихо, в общественном транспорте полтора человека, чему я несказанно рад, ведь ехать мне с одного конца города в другой. Не сказать, что я был рад, но всё же работа, куда я собственно и направляюсь, помогает хоть немного отвлечься от навязчивых мыслей. Каждое утро, кроме воскресенья, я прихожу на одну и ту же остановку, сажусь в один и тот же автобус и доезжаю до одной и той же остановки. И ничего не меняется. Изо дня в день. Может сегодня именно тот день? Нет. С каждым днём я всё меньше и меньше сопротивляюсь потоку рутины, затягивающему меня. Единственное, что спасает меня от этого это мои мысли. Я постоянно думаю. Может было бы лучше, если бы я просто бездумно вставал, ехал на работу и возвращался домой, каждый день, повторяя этот порочный цикл? Возможно. Может я слишком молод, чтобы привыкнуть к этому и слишком стар для того чтобы верить в чудеса. Я постоянно думаю. Счастливы ли люди, которые работают со мной? Ведь я совершенно точно могу сказать, что моё состояние далеко от нормального. Почему когда я вижу лица людей, то я читаю в них лишь желание поскорее закончить с работой и пойти выпить с друзьями или встретиться со своей девушкой? Они отдались этому потоку рутины? Но я не хочу с этим мириться. Где-то в глубине моей души теплится надежда, что когда-нибудь я смогу вырваться и свершить все, о чём я мечтал. Но о чём же я мечтал? Уже и не вспомнить. Когда то в детстве я хотел стать пожарным. Сейчас я глубоко сомневаюсь в том, что я могу хотя бы частично справиться с этой профессией, не говоря уже о том, чтобы полностью освоиться в ней. Я пропустил этот момент в своей жизни, когда я потерял себя. Но если повспоминать, то я себя и не находил-то толком. В школе я всегда сидел на последней парте и не особо вникал в то, что твердили учителя. А твердили они, что теория относительности и число Авогадро пригодятся мне в жизни. Пригодится они мне, кстати, так и не смогли, может потому что я не особо стремился понять устройство нашей вселенной, или хотя бы планеты, пытаясь разобраться хотя бы в себе. После школы я поступил в университет, но там ничего не поменялось. Там были те же учителя, только теперь они назывались преподаватели и твердили они не про число Авогадро, а про более сложные вещи, которые сейчас даже вспомнить проблематично. Это ли я хотел? Я всю жизнь плыл по течению. И сейчас поддаюсь потоку, пытающемуся увлечь меня в жизнь с банкой пива и пультом. Не могу сказать, что я резко прояснил для себя какую-то суть, но теперь я хотя бы начинаю понимать, что это не тот пункт назначения, в который я бы хотел попасть. Но жизнь не визуальная новелла и в ней нельзя просто загрузить старое сохранение и сделать другой выбор. Выбор уже сделан. Правильный ли он? Это решит жизнь. Если бы после школы я пошёл не в технический университет, а на пожарного, то был бы я сейчас счастлив? Не знаю.  

В моей жизни слишком много неопределённости. Сегодня суббота, а значит завтра можно поспать подольше. Может сегодня? Я пробовал себя в разных начинаниях: рисовал, писал рассказы, музыку, стихи. Но нигде я не смогу достичь хотя бы маленького успеха. В них, как будто, не было души. Все мои начинания разбиваются о скалы сомнения, которые занимают большую часть моей души. Может они появились там, потому что я слишком себя жалею и даже в какой-то степени смирился со своей никчёмностью. Но так не может продолжаться вечно. За последние несколько месяцев я всё-таки скопил некоторую сумму, достаточную для того чтобы съездить куда-нибудь развеяться. Решено. Я позвонил начальнику, чтобы взять положенный по трудовому кодексу отпуск. Нехотя, он согласился отпустить меня. Семь дней. У меня ровно семь дней, чтобы найти себя. Возможно ли это? Может быть. Нет ничего невозможного, уверял я себя. Для поездки я выбрал хорошо знакомое место. С детства я любил уединяться на природе. Моим любимым местом было подножие небольшого холма, на краю городка, в которой жила моя бабушка. Я мог находиться там часами напролёт. Иногда я засиживался там настолько, что меня ходили искать. Впрочем, после первой такой пропажи, мне неплохо влетело, но всё же я продолжал там сидеть. И я решил сюда вернуться. Прошло немало лет, и я уже позабыл, почему я проводил там так много времени.  

Не люблю длинные поездки. В них я чувствую себя беспомощно. Как будто я никогда не приеду, а если и приеду, то не туда куда хотел. Но в этот раз обошлось. Знакомый вокзал. Я сделал несколько шагов и замер. Я почувствовал себя непривычно легко, как будто все тяжёлые мысли, мучившие меня столько времени улетучились. Видимо, я не прогадал с местом. Возможно, мне даже удастся привести свои мысли в порядок к отъезду. Остановиться я решил в небольшой гостинице, расположенной у вокзала. Когда в детстве я гостил здесь у бабушки, мы часто сюда заходили. Эта гостиница принадлежала её подруге. Но сейчас, нет ни бабушки, ни тем более её подруги. Откинув грустные мысли в стороны, я подошёл к администратору. К счастью, туристов здесь бывает несколько человек за год, поэтому меня быстро утроили в номере. Я лёг на кровать и понял, что не помешало бы принять душ и лечь спать, так как уже вечерело. Проснувшись, я бы мог осмотреть окрестности и насладиться уединением под тем самым холмом. Освежившись, я разобрал вещи и лёг спать с огромным желанием поскорее проснуться. Я поймал себя на этой мысли и невольно издал тихий смешок. Ведь я ненавижу вставать раньше полудня. Просто терпеть не могу. Но именно сейчас мысль о раннем пробуждении доставляет мне радость, и я ощущаю приятное беспокойство.  

Я взглянул на часы. 3:46. Нечасто мне приходится просыпаться среди ночи, но я чувствую, что заснуть смогу не скоро. Решив совершить небольшую прогулку, я медленно одеваюсь и выхожу из номера. Весь городок окутал туман. Выглядит слегка жутко, но всё же привлекательно. Терять мне нечего, поэтому я сразу направился к реке, к тому самому холму, в надежде, что он принесёт мне успокоение. Но чем ближе я подходил, тем больше меня терзали сомнения. Правда ли мне станет спокойнее? Может я просто поддался мимолётному желанию и потратил свои отпускные впустую? Беспокойство усиливалось, пока, в конце концов, не начало перерастать в панику. Это было странно, потому что я хоть и меланхолик, но паниковать для меня не свойственно. Из-за тумана я смог разглядеть холм только когда подошёл к нему вплотную. Сам того не замечая я уже проходил вокруг него второй круг. А может и не второй. Я понял, что все мои мысли вмиг улетучились. У того самого места, где я, кажется, любим проводить много времени стоял крест. Стараясь отпустить все самые тревожные мысли, я подошёл к нему и прочёл надпись. На нём было указано моё имя. И дата смерти. Я умер 10 лет назад.