Дежурный по Раю

Дежурный по раю!  

– Алло! Алло!  

– Да, здравствуйте!  

– Это небесная администрация?  

– Да! Что вы хотели?  

– Кто дежурный?  

– Ну, я дежурный! Архангел Гавриил я! А вы кто?!  

– Это вас из техобслуживания переправочного пункта беспокоят! ЧП у нас! Срочно позовите Главного.  

– Ага, блин! Я бы сейчас и сам с радостью с Главным бы поговорил! В отпуске Главный!  

– Где?! В каком ещё отпуске?  

– Ну, в таком! В таком – в каком! Ещё спрашивать, блин, меня будут! Поехал в жаркие края к брательнику. В саунах кости, блин, греют! А я тут – отдувайся!  

– Ну, тогда Иисуса позовите!  

– Ага! Щас! Не может Иисус к телефону подойти!  

– Почему это?  

– Да он вчера со своим театром опять Тайную Вечерю репетировал, задолбали, блин! Сначала понажирались как поросятки, а когда бухло закончилось все давай орать «Иисус! Иисус! Чуда! Чуда! » Водовоз ему привезли и говорят «Давай, мол, превращай воду, соответственно, в вино, ё-моё! » Ну… Фокусы фокусами, да только он пьяный не тем пальцем щёлкнул… Воду то превратил… только не в вино, а в сивуху палёную… Так что сейчас весь театр вместе с режиссёром стоят в очереди на клизму!  

– Нихрена себе!  

– Ага! Так и живём! Ладно, что у вас там за ЧП? Только быстрее говорите, у меня тут черти на проводе висят!  

– Да у нас душепровод прорвало возле станции! Прямо рядом с виноводочным! А по нему как раз партия душ из России проходила! Так они туда все и ломанулись! Забаррикадировались там, взяли в заложники Купиздона и требуют продолжения банкета!  

– Что?! Какой там виноводочный у вас на станции? Подождите секунду… Михаил! Михаил! Ми-говорю-ха-ил!  

Забежал Михаил.  

– Что такое Гавриил? Что случилось?  

Гавриил шёпотом, прикрыв трубку рукой:  

– Слышь, Мишаня…. Там это, виноводочный оказывается на станции есть… Давай срочно наших собирай! Скажи матери чтоб помидоров нарезала…ну и колбасы какой там…разберёшься, короче! Только по-рыхлому! Уходить будем огородами! Давай быстрей, я скоро подойду!  

Обрадованный до глубины души столь приятной неожиданностью Михаил убегает с ангельской улыбкой…  

– Так, станция! Доложите подробности согласно небесному уставу! Ой, подождите! Черти в трубку кричат!  

Гавриил берёт трубку, в которую кричат черти:  

– Ребята, ну что такое?! Просил же подождать пару сек! Ну?  

– Гаврик, извиняй! У нас ЧП!  

– Да у вас у всех, как я посмотрю, блин, ЧП! А Гаврик – работай! Ну?  

– Да пришла вчера, мать их, партия грешников-мазохистов!  

– И?  

– Ну что и?! Нужна срочная поставка полного ассортимента БДСМ-товаров! Не знаешь где взять?  

– Так. Так. Так. Щас, подождите! О!! Рафаил! Рафаил, ё-моё, где тебя черти…. тьфу ты! Пацаны, извиняйте!  

Влетает запыхавшийся Рафаил:  

– Звал, Гавриил?  

Гавриил, громко, немного насмешливо, не прикрывая трубку:  

– Рафик! Сынок! Ты, часом, не знаешь где тут у нас ближайший секс-шоп?!!!!!!КАК(!!! ) в твоей келье?!! Ты шо, охренел!? Ну, ладно, ладно! Позже зайду, возьму чё захочу! Так! Давай организовывай срочную контрабанду в ад! Да знаю я, что там сейчас Главный с Дьяволом в саунах оттягиваются! А вы потихому! Как я учил…  

Чертям в трубку:  

– Черти! Ай, черти! Будет вам доставка?....  

…!!! Какие страпоны, вы чё охренели совсем?! Не, не, не! Своими…ээээ..тими…. пользуйтесь! Всё!  

Берёт другую трубку:  

– Так, станция! Что там у вас?  

Блин! Подождите…  

Звонит ещё одна трубка. Гавриил поднимает:  

– Алло!  

– Вах! Ало, даааа! Гаврюшьша, этта ти, дарагой?  

– Нууу, я!  

– Салам, дарагой! Этта тэбя Алах бэспакоит, да!  

– Аллах! Здравствуй дорогой! Что у тебя случилось?  

– Слющай! Чэрти трубка нэ бэрут! Тэбэ званю! У вас вчэра мой лубымий барашек-грэшник нэ прахадыл мымо?  

– Эээээ…. Подожди, Аллах!  

Сильно прикрыв трубку:  

– Пётр! Пееттяаа!  

Вбегает бледный Пётр:  

– Что случилось, Гавриил?  

Гавриил, улыбаясь:  

– Ну, что, артисты, блин? Отошёл после клизмы?  

Пётр понуро:  

– Ну…  

– Ладно, слушай! Тут Аллах интересуется, не видел ли кто его любимого барашка? Ты ничё не знаешь?  

Пётр, оправдываясь:  

– Ну… Гаврик…. ну ё-моё! Ну, был какой-то! Ну, так мы ж вчера репетировали! Ну мы его…и... того….. Как гаварицца: бил бырашик – стал шашлиык! Хы-хы!  

– Я те щас наговорю, блин! Театралы, ё-моё!  

Берет трубку:  

– Аллах, дарагой! Извини, не было у нас барашка! Никто не видел!  

Звонит ещё одна трубка. Гавриил, чертыхаясь, хватает:  

– Алло!!  

– Гавриил, извини, это опять мы!  

– Черти, мать вашу! Ну, ладно! Быстрее!  

– Гавриил, у нас вавилонские блудницы вышли из-под контроля!  

– Чего, блин?!........Так, а чё они хотят?  

– Говорят, что ласки, нежности и разврата!  

– Так, а вы на что?!  

– Да наши почти все, уж который день в саунах: то печку топят, то бухло эшелонами туда ввозят, то воду в бассейнах, то девок на шезлонгах меняют! Там жжешь Главный с Дьяволом угля дают, шо ад трещит! Не справимся, короче! Гаврик, братан, выручай!  

– Ладно! Щас! Иуда! Иуда, говорю! Сволота такая! А ну сюда!  

Забегает Иуда:  

– Звал, Гавриил?  

– Я смотрю, что и ты после клизмы себя лучше чувствуешь! Ну, хрен с ним! Так! Ситуация выходит из-под контроля! Черти запросили подмогу! В аду блудницы восстали, хвостом им по сиськам! Требуют разврата и ещё чего-то там, я не запомнил…. Поэтому постановляю: срочно снарядить в ад, для нейтрализации опасных особей методом всестороннего глубокого тыка, отца Феофана и роту римских пап! Ну…., в принципе…..римских пап не обязательно… – главное – отца Феофана! Всё понял? Давай! …. Да!! Чуть не забыл! Пускай, перед отправкой, зайдут за боевым оснащением в келью к Рафаилу! Скажут пусть, что от меня – он всё выдаст… Всё, иди!  

Иуда убегает. Трубка на которой висят из станции начинает громко верещать. Гавриил хватает:  

– Ну, чё там, станция?  

– Гавриил!! Ваши прибыли! Вступили с алкоголиками в ожесточённый союз, перехватили эшелон водки и три танкера вискаря! Теперь всей толпой бьют морду Купиздону и ходят блевать за гаражи!  

Звонит новая трубка. Гавриил в иссуплении поднимает:  

– Ну?!  

– Гавриил, здравствуй! Это буддисты тебя беспокоят!...  

– Так! Во-первых! Буддисты меня не беспокоят! Во-вторых! Ещё раз смотри во-первых!  

– Ну, Гавриил! У нас тут...  

– Дайте угадаю! ЧП?!  

– Ээээ…ну да!  

– Да у меня самого тут с вами всеми одно сплошное ЧП! Ладно! Чё у вас?  

– Дык…. Эта! Вчерась кришнаиды Будде харю начистили, как раз когда он чакры в сарае открывал! Били не сильно, но, сука, часто! Собаки, маму их так!  

– Так! Всё! Я понял! Кришнаидов наказать! Собаку продать на мыло! Щас…. Самсон! Самсон, стероид те в жопу!  

Залетают израильтяне:  

– Гавриил! Самсон щас занят! Он битку качает, а потом пойдёт овсянку кушать!  

– Да, вашу ш мать! Ладно!  

Достаёт из кармана мобильник. Звонит Михаилу по секретной линии. С той стороны трубку поднимают, но пока не отвечают. Из трубки отдалённо слышится:  

– Купиздон, сука….!бдыжь Ты зачем меня с Нинкой познакомил…. бдыжь-бдыжь…. она же мне всю жизнь…бдыжь…..испортила…. бдыжь-бдыжь…… Правильно, Вася! Меси паскуду! Мишаня! Намахай нам крылышком по соточке! Обана! У тя помидоры есть? Мама порезала!? Эх…..мировая у тя мама! Ну шо, мужики! Помянемся! Хуууу…. штэц! Уууууооо..ох тыш как зашла! Купиздон, сука! Бдыжь…  

Гавриил закричал в трубку:  

– Миша!! Главный приехал! Злой и с бодуна!  

Трубка с той стороны ожила:  

– Что?!! Как?!! Куда?!! Чего??!! Мужики, прячь Купиздона! Жвачка есть у кого?!! Рафаил, нычкуй эшелон и танкеры! Да я не знаю куда!!! За гаражи хотя бы! Да насрать, что там наблёвано! Мужики! Врассыпную!  

– Да шучу я! Расслабься!  

– Гавриил!! Сука!!!  

– Да тихо ты! У меня тут ЧиПы на ЧиПах! Ладно! Скажи мужикам, что кришнаиды в доле с Купиздоном! Надо так! Быстрей давай!  

С той стороны трубки:  

…Мужики! А знаете, какая у Купиздона фамилия?.... Как какая??? Кришнаиденко его фамилия!! Кришнаиды – родня его, в доле они с ним! Дааа??? Ооо, дела…. Купиздон, сука!! Бдыжь… Мужики! Мочи кришнаидов!  

Гавриил повесил трубку. Сразу два вопроса с молотка! Вновь зазвенел телефон – ад на проводе! Гавриил:  

– Ну, ё-моё! Ну чё опять?  

С другой стороны визг:  

– Гавриил!! Заберите отца Феофана!! Он у вас чё, конский возбудитель по вене пускает: две капли на табун – ведро на отца Феофана?! Блудницы с мазохистами уже по углам попрятались, черти почти все в сауне, сейчас он сюда дверь ломает! Ага! Да! Если бы! Не руками, не ногами и даже не лбом ломает! Понятно чем! Самым крепким АГРЕГАТОМ – дверь по швам трещит!  

– Слышь, черти! Крикните ему заклинание секретное: «Феофан! Вспомни монахиню Доздраперму! »  

Гавриил услышал в трубке крик чертей – они прокричали заклинание! Грохот на мгновение прекратился…  

– О! Вроде не ломится!.........Твою мать!!! Ещё сильней погнал! Гавриил, блин!  

Грохот усилился раз в пять!  

Гавриил со смехом положил трубку. Вырвал НАХРЕН все телефонные провода! И побежал к мужикам в виноводочный……. Купиздон!...... ну, СУКА!...