Прости меня...

Общаться в сети я стал довольно поздно, в 2013 году, когда мне был 41, да и то чисто случайно – на что то нажал в Майл. ру и меня закинуло на Храбр. Сайт очень похожий на Спрашку, даже дизайн один в один. Правда там были разные вкусные плюшки, что не помешало ему благополучно загнуться)) До того момента, сеть была для меня исключительно источником информации и халявного контента – киноху скачать или игруху какую. Почему так было? Даже не знаю... отсутствовала потребность – жена есть, никого не ищу, на работе тоже не поболтаешь (я кухни устанавливал), заканчивали мы поздно... короче опыт общения в сети отсутствовал напрочь.  

Попадаю я значит, на Храбр этот (так и не понял, что они хотели названием таким сказать), регистрируюсь, захожу... И начинают мне вопросы приходить разные, отвечаю на один, тут же приходит следующий, от другого человека, я в шоке – ну как же, всем интересно мое мнение, по любым проблемам! И я очень старательно отвечаю на все, если не знаю ответа, лезу в гугл – не могу же я людей подвести, они положились на меня, делятся своими интересами! Я, как и многие такие же умные люди, решил, что это лично ко мне обращаются. Когда все понял, то долго ржал над собой, даже соседи заглянули – у тебя что есть? )))) Дошло, кстати, не быстро – около недели я исправно и старательно отвечал на ВСЕ вопросы, ни одного не пропуская. Умный, хрен ли...  

Как раз к этому времени, я снова начал интересоваться жизнью и реагировать на внешние раздражители – после развода с женой в 2010, меня ничего не интересовало, кроме нее, т. е. совсем ничего. Но прошло три года и меня немного отпустило, начал замечать, что вокруг оказывается, есть и другие женщины, ну кто бы мог подумать.  

В один из первых дней, перелопачивая тонны вопросов, я и познакомился с....назовем ее Кристина (просто потому, что у нее совсем другое имя)... ей было 28 лет, она была красива, это выяснилось позднее – тогда на аватарке были только спина и затылок, а главное, она меня выслушала и не сбежала. Я ведь, как человек достаточно искренний и наивный, говорил в основном о том, что меня волнует, т. е. о бывшей жене и о том как я, хнык-хнык, страдаю))) Не знаю почему она меня слушала, наверное потому, что при всей внешней сдержанности и даже можно сказать холодности, она девушка чуткая. В общем, она наверно первый человек в сети, с кем я нормально общался, просто разговаривал.  

Забавно, но она как женщина, меня тогда не заинтересовала, думаю тут сказались ее сдержанность и некоторая отстраненность (она четко держала дистанцию), а так же полное отсутствие у Кристины интереса ко мне, как мужчине. Я всегда это достаточно хорошо чувствовал и понимал где ловить нечего, а где стоит попробовать. Эта самоуверенность, в дальнейшем, меня и подвела.  

Наделав кучу глупостей, я тем не менее, довольно быстро освоился, тоска по общению вырвалась наружу и я получал настоящее удовольствие болтая с людьми ни о чем – все таки 3 года полного одиночества, это много. Одиночество, имеется ввиду, в экзистенциальном смысле, не буквально. Прежние таланты, как выяснилось, никуда не делись и я в короткий срок сумел усложнить себе жизнь – видимо, подсознательно не переношу, когда все спокойно, чем то меня это состояние не устраивает. Не хочу вникать в подробности, меня та история не красит ни разу, поэтому скажу только, что несколько разочаровался в интернете и взял паузу, вернувшись в реальность.  

Прошло может, пара месяцев и мне снова захотелось вернуться в сеть. Что в инете хорошо, так это то с какой легкостью можно стать другим – зарегал новый АК и вот ты уже другой человек с чистой историей и отсутствием проблем в прошлом! Впрочем, это же в нем и плохо... Вернувшись на сайт, почти сразу наткнулся на Кристину, заговариваю с ней... и получаю 0 % интереса в ответ (профиль то другой), такое побочное действие анонимности, меня сильно озадачило, как то не ожидал я никакого подвоха. Делаю новую попытку заговорить и снова мимо, может быть тогда и зародилось внутри что то, какое то чувство, пусть даже оно было и раздражением. важен сам факт. Я давно понял, что если к тебе испытывают какие то (любые) эмоции, то шансы на взаимность очень высоки, такая вот особенность человеческой психики. Механику процесса, мне объяснила одна девушка. Мы с ней встречались несколько раз на различных вечеринках, я ей не нравился и она этого не скрывала, естественно у меня и мысли не возникало о том, что бы с ней замутить. Поэтому проснувшись утром с ней в постели, я был удивлен (сильно) этим фактом и за завтраком все таки спросил – а какого, собственно,.....? Я же ее выбешиваю. На что получил такой вот ответ.  

– Ну да, ты меня бесишь. Но еще больше меня бесит, как ты выпендриваешься! Типа я весь такой необычный и оригинальный, красота девушки для меня не главное, бла-бла-бла... Бля, да за мной такие парни бегали, а тут какой то мелкий прыщ нос воротит!  

Всю глубину мысли, я не осознал до сих пор, но логика понятна. И главное, это работает....Кстати, она преувеличила – я не выпендриваюсь, ей на эмоциях наверно так показалось, так то я скромный.  

***  

Через какое то время, что то около двух недель прошло, мы с Кристи, начинаем все же общаться. Сначала общий такой треп, но со временем разговоры становятся более открытыми и интересными. Поясню одну вещь – Кристина всегда оговаривала, что она никого не ищет, у нее есть (и таки, она не искала), я тоже вроде не стремился ни к чему, хотя успел к тому времени увидеть несколько ее фоток и оценить красоту – может поэтому и не стремился)) С ней было очень интересно, При этом мы были почти полными противоположностями, мнения не совпадали никогда. Она считала, что все надо делать идеально – я говорил, что лучшее, враг хорошего, она не верила никому "пока он не докажет обратное" – я верил всем, пока они не сделают то же самое, в общем нам было интересно. Так мы и проболтали почти всю осень, затем в моей жизни произошли некоторые изменения, стало не до интернета и я исчез во второй раз.  

***  

Прошло еще несколько месяцев, у меня вроде бы все в жизни успокоилось и я вернулся на сайт, снова. Случилось это летом 2014. И вроде все хорошо, общение доставляет море удовольствия... а чего то не хватает. Надо сказать, что я умудрялся усложнить жизнь в каждый из заходов, поэтому наученный (как мне казалось) горьким опытом, в этот раз я старался соблюдать дистанцию, что в принципе, получалось, с небольшими нюансами, быть полностью нормальным, мне не удавалось никогда.  

Кристину я не искал, но встретив очень обрадовался, естественно попытался сразу заговорить и конечно, у меня ничего не вышло. Но теперь, зная изначальный скепсис Кристины к незнакомым людям, я воспринял это спокойно и постарался объяснить под каким ником она меня знает... и тут обнаружилось, что она меня не помнит! Вот вечно мы переоцениваем свою значимость для других людей – ты думаешь, что раз у вас открытые и доверительные отношения, то это много значит, а выясняется, что это не значит ничего... и винить, кроме себя, в этом некого – не выдумывай того, чего нет и не будешь разочарован)) Так началось наше третье знакомство с Кристиной.  

В этот раз у меня даже появился некий азарт, ведь у нее, как почти у любой красивой девушки на сайте, была куча поклонников. Иногда я думаю, что красивые девушки сюда за этим и приходят – почувствовать себя не просто красивой, a superstar! Шутка.  

Пришлось быть настойчивым, что для меня совсем нетипично, но в итоге было вознаграждено – Кристи меня наконец вспомнила и даже сказала что то вроде комплимента.  

– Да, я вспомнила... было в том парне (во мне т. е. ), что то такое...  

– Что именно? – попытался узнать я.  

– Что то необычное...  

Мне хватило и этого, что бы надуться от гордости – ну как же, назвали необычным! )) Мы снова стали общаться. В отличии от прошлых, в этот раз я полностью отдавал себе отчет, что она привлекает меня не только как интересный собеседник, хотя и это тоже, однако я был настолько самоуверен, что считал она скорее втрескается в меня, чем я в нее. Как показали дальнейшие события, эти мысли оказались далеки от реальности. Я не скрывал от нее, что она мне нравится, т. к. был на 100% уверен в своем реализме и умении абстрагироваться от своих желаний, если они нереальны.  

Как все таки странно, два человека, совершенно не похожих, с разными взглядами и приличной разнице в возрасте могут быть друг другу так интересны. Правда мы постоянно с ней спорили, о чем угодно – мнения не совпадали ни по одному вопросу)) А еще говорят, что мы ищем похожих на нас, вот нифига. Кристина раскопала в сети какой то тест на совместимость, который подтвердил – да, мы абсолютно не подходим друг другу, но мне безумно нравилось с ней разговаривать. Моет еще и потому, что ей было многое в жизни интересно, у меня это детское желание "хочу все знать", сохранилось до сих пор, Кристину тоже волновали самые разные вопросы. Кроме того в ней парадоксальным образом сочетались эмоциональность и сдержанность, разумность и спонтанность, она не очень то верила людям и могла быть полностью откровенна. Да чего уж там – я ей восхищался! Как то она сказала.  

– Не вздумай в меня влюбиться!  

– Не дождешься! – ответил я, и был уверен, что так и будет – в силу ряда причин, ситуация была – без шансов!  

Но любовь поддержала свое реноме – логичной она не бывает. Незаметно для себя, мои чувства от "до чего же Кристина классная, умная, интересная....", перешли к "она мне нужна", когда я все это осознал, было поздно. Я бесповоротно в нее влюбился! Часто слышу, что такое невозможно, или что это "ненастоящая" любовь... ерунда все, самая, что ни на есть, настоящая, настоящей не бывает. Другое дело, как все развивается – тут различия на лицо. В сети невозможно быть рядом, а физический контакт для любви имеет огромное значение. Не секс имеется ввиду (хотя он важен), а просто возможность взять за руку, вдохнуть запах ее волос, почувствовать ее тепло... Здесь такого нет, согласен.  

***  

Я пытался бороться, говорил себе, что это глупо, что незачем желать нереального, в общем пытался убедить себя, что мне это не нужно. Куда там. С таким же успехом можно убеждать голодного льва, где нибудь в Африке, что ему не нужно тебя есть, эффект будет тот же. Но я наверно продержался бы еще какое то время, а может и нашел бы выход (сомнительно, но все же) если бы общение не переместилось в ВК. Это способствовало новому уровню открытости и откровенности и я начал терять голову, больше не в силах выносить все происходящее, я поступил очень для меня типично – я сбежал. Понимаю, выглядит дерьмово, но в жизни это еще хуже, уж вы мне поверьте. Трусливые поступки невозможно оправдать, а я поступил как трус. Самое интересное, но я думаю, что Кристина тоже меня любила, но совсем по другому, платонически, случалось я ловил себя на мысли, что она разговаривает со мной, как могла бы говорить любящая сестра с младшим братом. Да-да, не смотря на то, что я на 13 лет ее старше, именно такое возникало ощущение. А может мне только хотелось это видеть, ну, хоть какую то любовь? Наверно я этого уже не узнаю...  

***  

PS Прошло около двух лет, и заглянув на Храбр я увидел там кладбище, сайт был мертв. Был 2017 год. Я расстроился, мне нравился формат, который он предлагал. Решив, что свято место пусто не бывает, пытаюсь найти похожие сайты, нахожу Спрашивалку. Похожи они как близнецы, даже привыкать не пришлось. Регаюсь и почти сразу наталкиваюсь на Кристину, не смотря на то, что прошло столько времени, очень этому обрадовался, ну и смутился тоже. На удивление, она тоже была рада меня видеть, с удовольствием болтаем целый день, я спокоен, два года, срок не малый, все здорово... вот только попрощавшись с ней вечером, я понимаю, что блин, ничего не исчезло и я испытываю к ней почти те же чувства, что и два года назад. Причем если раньше шансов не было, то сейчас их стало еще меньше. Как такое возможно? А вот так, поверьте на слово. Метод решения проблем был уже отработан и я снова исчез. Все таки я ненормальный – понимаю что так поступать нельзя, и вроде как не хочу так делать, но делаю. Интересно, есть какой нибудь медицинский термин, обозначающий данное поведение?  

***  

PPS Прости меня...