Как сыграть горе...

Рассказ / Проза, Психология
Воспоминания о первых днях без мужа
Группа: Моя последняя любовь

Где-то в комментариях к моим рассказам была мысль о том, что если разделить горе на несколько человек, его у тебя становится меньше. А у сопереживающих тебе людей горя не прибавляется. С радостью же-наоборот. Делишься ею с другими, и тебе ещё радостнее, и людям хорошо. Как учитель химии-физики не могу классифицировать этот закон с точки зрения естественных наук. Одно правило: делиться нужно только с искренними и позитивными людьми. Иначе и горю твоему порадуются, и счастье твоё кого-то расстроит. Надеюсь, на этом сайте таких нет))).  

 

Ну вот, вступление закончено, теперь попробую перейти к самому тяжелому – описать первые дни жизни без мужа. Давно хотела это сделать в надежде облегчить душу, разделить свою боль с добрыми людьми... Прошло почти два года со дня ухода моего любимого, но воспоминания не дают жить без печали о прошлом...  

 

За день до его смерти я виделась с ним в последний раз. В реанимации... Эту историю я описала в рассказе "Гром- последний подарок мужа", поэтому повторяться не буду...  

 

И так..... день ухода мужа я помню полностью. С утра позвонили в реанимацию, врач сказал, что муж поел. Поел! Такая радость. Он не ел ничего почти месяц! Поел! Значит, пошёл на поправку, значит, будет ЖИТЬ. Родной мой! Жить! Омрачал моё ликование только предутренний сон, в котором я около зеркала отрезала себе волосы. Прядь за прядью. Медленно, методично резала и резала себе волосы.  

 

Сын собирался в 11 класс, был август, и почему то именно в этот день мне приспичило ехать в Ульяновск за костюмом и другими нужными разностями. Сын отказывался:  

–Мам, до Первого сентября больше двух недель, успеем.  

 

Но я была настойчива... В больницу к мужу ехали его мама, сестра и зять. Они то и подвезли нас. По дороге я рассказала о своём нелепом сне. Толкований ему было два...К смерти близкого человека и второе – к дальнему путешествию... Решив коллективно, что снам верить нельзя и первое толкование – ерунда, настроилась на путешествие и поехала за покупками.  

 

Родственников к мужу не пустили, сославшись на то, что больной спит. Сделав все необходимые траты, торопилась домой, потому что в половине седьмого разрешили сделать звонок в реанимацию. Я хотела справиться о здоровье мужа. Была настроена переехать в больницу, ухаживать за ним... Позвонила. трубку взяла медсестра. Попросила подождать и поговорить с врачом – у меня никаких подозрений. И тут....  

 

Я помню этот день почти поминутно. Я помню, что, где и почём мы покупали, с кем я разговаривала, о чём. Ненужные подробности. А дальше – осколки воспоминаний, осколки, на которые разлетелась моя жизнь после. После того, как врач, уточнив мою родственную принадлежность, сообщил, что мой муж УМЕР.  

 

Чёрное-чёрное небо упало на наш дом, проникло внутрь, накрыло с головой тёмным нелипким туманом... Я помню слова соболезнования. Мои дежурные безразлично-вежливые ответы врачу...  

 

Как человек моделирует своё поведение в тех или иных ситуациях? От окружающих, из книг, фильмов... Я всегда подозревала, что актеры играют горе как-то не так. Я сейчас не имею в виду шикарные фильмы советского кинематографа. такие, как "Вечный зов", "Тихий дон" и другие. Я о кинематографическом ширпотребе с заламыванием рук и промоканием краешком платка сухих глаз... И я всегда думала, а я как бы... сыграла... а? Глупая, оказывается, горе сыграть нельзя...  

 

Телефон звонит на полу. Я его, видимо, выронила. Перезванивает врач.  

–Вы даёте согласие на вскрытие?  

Ору в трубку:  

–Нет. Нет!!! Не режьте, это больно! Оставьте его целым!  

–Хорошо, я вас поняла.  

 

Темнота, пустота. Звонок.  

–Извините, это опять я. Умер нестарый работоспособный мужчина, поэтому ваше согласие на вскрытие нам не требуется.  

 

Дальше не помню.  

Набираю СМС маме: "Рашид умер". Звоню его сестре...  

 

Одна. Опять чёрное небо опускается на меня. И тут я завыла. Завыла в полный голос. Потом заорала. И билась, билась. Головой, руками о стены. Выбирала бетонные части, что бы было больнее. Чтобы заглушить боль душевную болью физической.  

 

Писала бы лет 20 назад- страницы были бы размытыми от слёз. Но, о, век высоких технологий, закапала слезами клавиатуру...  

 

Очнулась, когда прибежала соседка. У меня все руки в крови, разбила в хлам запястья... помню только повторяла:  

–Он умер, понимаешь, умер. Так ведь нечестно....  

 

Уже почти ночь. Приехал брат мужа, говорил, что свекровь хочет меня видеть. Отказывалась. Рашид не любит, когда я ухожу из дома. Уговорили. Взяла его любимую кофту, обняла её. Потом я таскалась с этой кофтой почти месяц. Спала с ней...  

 

Видимо, была у мамы мужа. Ночью засобиралась назад. Терзала мысль, что вот-вот Рашид вернётся домой, а меня нет... Объяснила это всем. Меня поняли, отвезли... Приехал из Казани мой брат... У мужчин один способ снять стресс, поэтому он выпил сто граммов и сидел мрачный.  

 

И тут... Не сочтите меня за сумасшедшую. У меня справка есть))). Но вдруг дом наполнился. Я не могу объяснить это явление. Воздух стал упругим каким-то. И я поняла, что душа мужа пришла ко мне... Всё бы ничего, возможно, это просто желание вдовы... Но, подошёл сын, обнял меня и говорит:  

–Мам, ты тоже почувствовала? Рашид вернулся...  

 

А потом резко стало пусто. Ненадолго. Где-то с половины второго до трёх... На следующий день поехала к свекрови, должны были привезти ЕГО. Свекровь говорит:  

–Марин, ты знаешь, ко мне ведь Рашид приходил. Я прилегла, занавеска колышется, а за ней он. Улыбается.  

Я:  

–В половине второго?  

Она, удивлённо:  

–Откуда ты знаешь?  

–А он в это время от меня ушёл.  

 

Вот и думай теперь, совпадение это, моё дикое желание, чтобы муж был рядом или в этом что-то есть...  

 

Не помню, как привезли мужа. Помню, сидела около него и гладила руку. Он любил, когда ему хоть что-то гладят. Спину, локти...  

–Солнышко, ладони почеши...  

–Может, тебе ещё ладошкину спинку почесать? )))  

 

Так и было у нас, чешем ладошку, потом ладошкину спинку. Я гладила, гладила. И мне был непонятен холод и апатия его всегда горячих и сильных рук. Они какие-то каменные. А я все гладила в безумной надежде, что отогрею его, и рука зашевелится. Тщетно...  

 

Очнулась, кругом меня люди. Знакомые и незнакомые. Стала злиться, мне не понравились их любопытные взгляды, когда человек, вытянув шею, заглядывает под простыню, чтобы даже не удосужившись отойти подальше от убитых горем близких на расстояние неслышимости, начать обсуждать, как выглядит покойный. Я не хотела смотреть. И отворачивалась при приближении очередного желающего попрощаться...  

 

Но, как и у многих взрослых, особенно учителей, у меня сильно развито боковое зрение. Увидела... ЗАЧЕМ!!! Сейчас меня поймут деревенские, кто выращивал маленьких цыплят. Вот он бегает такой милый пушистый комочек. А потом начинается какая то неведомая цыплячья болезнь. И он умирает. И нет больше этого трогательного комочка. Цыпленок худеет, становится каким-то мокреньким, вытягивает шейку, становится некрасивым, коченеет. Так же лежал и мой муж. И я поняла для себя, что его там больше нет... Есть тело. Родное, любимое, некогда желанное тело. Но это оболочка. Муж уже не там, его душа будет всегда рядом, а тело – нет.  

 

Дальше не помню. Отрывки разговоров-обсуждений, что мы сделали не так. Как надо было... Какое ваше дело, блин!  

 

Приехала домой. Стоит машина. Наш новенький Volkswagen. Я, не заходя в дом, тащу откуда-то большую коробку, сажусь в машину и начинаю складывать туда ЕГО вещи. Из бардачка, из багажника, освобождаю салон... Всё. Иду в дом. Ещё коробки. Одежда, обувь, бритвенные принадлежности, книги.... Всё в коробки. Его же нет... Значит и вещи ему не нужны. Я не знаю, как объясняют такое поведение психологи. Зачем я это делала. Это было какое-то помешательство. Стала подтаскивать коробки и мешки к двери. Сын не выдержал:  

–Мама, успокойся, ты будто его из дома выгоняешь...  

 

Успокоилась, но перенесла вещи в гараж. Впоследствии, через полгода, я была наказана за это безумие. Мне пришлось вновь разбирать вещи мужа. Рыдая над каждой из них, я вспоминала, где и когда он их надевал. Какая рубашка нравилась ему больше всех. Как я гладила ему одежду... Вдыхала уже чуть забытый родной запах...  

 

Дальше до 40 дней ничего не осталось в памяти, кроме истерик в одиночестве....Но я, видимо, всё же функционировала. Вела уроки. Ела, пила... Но всё на автомате.  

 

И если вы думаете, что я обижена на Всевышнего, ошибаетесь. Я благодарна ему за то, что он дал мне этого человека, дал возможность ТАК полюбить. Слёз мало. Спокойная жизнь вдовы, которая в 43 года осталась без мужа. У меня живы родители, есть опора – мой сын. Спасибо, Господи!  

 

Боль потери притупляется, я отыграла эту роль.... На бис- не хочу...  

Занавес....  

 

 

 

| 232 | 5 / 5 (голосов: 17) | 00:38 25.06.2019

Комментарии

Marishel20:51 09.07.2019
nombre, а ещё муж оставил мне утешителя... ))) Я писала об этом в рассказе "Гром- последний подарок мужа". Это такой зайка ласковый)))
Marishel20:48 09.07.2019
nombre, простите, что расстроила Вас...Всего доброго в жизни... без преждевременных потерь...
Nombre20:19 09.07.2019
Я никогда никого не теряла и боюсь этого больше всего на свете, прочитав вашу историю разрыдалась, будто почувствовав вашу боль...
Вы очень сильная, я желаю вам счастья
Marishel11:40 09.07.2019
mozgocrutca77, Спасибо... Реально, легче, когда в себе не держишь... здоровья и гармонии Вам)
Mozgocrutca7710:20 09.07.2019
Мои соболезнования... Пережить, почувствовать горе, всеми фибрами - очень тяжело, а тем более написать свои чувства..! Вы - большая умница, сопериживательно и поучительно. Будьте счастливы и пусть горе обходит Вас стороной!
Marishel11:53 08.07.2019
dina1love, спасибо). Пусть удача будет рядом...
Dina1love11:51 08.07.2019
Боже какая история. Читала и на фоне играла музыка, я ее выключила и продолжила.
Неимоверная история. Я желаю вам счастье за всю пережитую боль. Вы заслуживаете.
Светлая память вашему мужу, ему повезло с такой женой как вы. Такая любовь достойна уважения!
Marishel08:49 08.07.2019
santair, читаю, слёзы... всего Вам доброго в дальнейшей жизни....
Santair23:41 07.07.2019
Знаете, искала интересный сайт, зашла сюда. Первое произведение, на которое наткнулась - ваше. Непременно захотелось оставить комментарий, обычно не комментирую произведения. Либо читаю, либо нет. Боль вашу понимаю. И выла, и истерила, и ходила, как сомнамбула. Жду до сих пор. Пятнадцать лет. И уже взрослый сын - копия.
Marishel22:04 01.07.2019
yashina4, Дай Вам Бог переживать боль только чужую. Спасибо)
Yashina420:50 01.07.2019
Пережила, как собственную боль.
Marishel16:14 27.06.2019
Анонимный комментарий, Спасибо, Всё прошло.....
Анонимный комментарий15:51 27.06.2019
Marishel ...меня слезы душат ,читаю и вместе с тобой переживаю ,все то что было ....ты молодчина!!! Ты сильная женщина !!!
Marishel11:25 26.06.2019
wayner, спасибо, что начали... Я попробовала концовку сделать позитивной... Удачи Вам
Wayner10:49 26.06.2019
э... не смог дочитать, простите. Слишком это чувствительно...

Книги автора

Зачем хранить хрусталь в шкафу
Автор: Marishel
Рассказ / Проза
Аннотация отсутствует
18:09 24.06.2019 | 5 / 5 (голосов: 10)

Поздно...
Автор: Marishel
Рассказ / Проза
Аннотация отсутствует
22:53 17.06.2019 | 5 / 5 (голосов: 7)

Диета и её последствия... 18+
Автор: Marishel
Рассказ / Юмор
моя попытка похудеть № 5483
14:01 04.06.2019 | 5 / 5 (голосов: 10)

Из дневника молодой мамы (Часть 2)
Автор: Marishel
Другое / Проза
Маленький ребёнок-большие хлопоты. И, закрутившись, замотавшись: смесь развести, покормить, помыть, постирать , пытаешься прилечь хоть на минутку... Ага, размечталась...
23:48 25.05.2019 | 5 / 5 (голосов: 7)

Из дневника молодой мамы (Часть 1)
Автор: Marishel
Рассказ / Проза Юмор
И на свет извлекается старая тетрадь, где записаны его шалости и маленькие большие победы...
Теги: Говорят дети
17:44 25.05.2019 | 5 / 5 (голосов: 7)

Цветы для любимого
Автор: Marishel
Рассказ / Лирика Проза
Муж почти не вставал с постели. К окружающему миру был практически равнодушен. .. Волновался, если меня не было рядом. И только спрашивал: -Солнце, там цветы не расцвели?...
21:24 24.05.2019 | 4.94 / 5 (голосов: 34)

Бабушка, прости...
Автор: Marishel
Рассказ / События
Как часто по жизни мы идём, топча своим эгоизмом и невнимательностью любовь и заботу родных людей...
23:36 22.05.2019 | 5 / 5 (голосов: 12)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2019