Странная болезнь пилота Верёвкина

Красивый мужчина с красивой бородкой, как у капитана Немо из фильма, стоял и терпеливо ждал, пока доктор не прослушает стетоскопом его грудную клетку. Надо сказать, что грудная клетка пациента была тоже красивая – мускулистая, с гладкой, упругой и загорелой кожей, покрытая благородным волосяным покровом.  

Прежде доктор померил ему давление, измерил рост и вес, посмотрел во рту и в ушах, заглянул в анус, заставив мужчину приспустить брюки и нагнуться; также прощупал лимфатические узлы под челюстью и велел пару раз присесть с вытянутыми руками. И молоточком невралгическим по коленке стучал, и этим же молоточком перед глазами мужчины водил. Всё как полагается.  

– Дышите! – сказал доктор, переместив головку стетоскопа в другую область грудной клетки. – Так-так! А теперь не дышите!  

Мужчина сделал короткий вдох и застыл.  

– Хорошо. Хорошо, – зачем-то сказал доктор и вынул стетоскоп из ушей, так что дужки теперь повисли на шее. – Присаживайтесь, молодой человек. В ногах правды нет.  

Мужчина сел на стул для пациентов с этой стороны стола. Вошла сестричка, молодая девушка в белом халатике. В руке держала папку, которую принесла из лаборатории.  

– А, результаты анализов! Давай, давай!  

Доктор взял папку, тоже сел, со своей стороны, и принялся с интересом изучать содержимое. Сестричка бросила на пациента заинтересованный взгляд, а потом развернулась и пошла прочь кокетливым шагом.  

– Так-так, – тем временем говорил доктор. – Так-так...  

Вынул и посмотрел на свет флюорографический снимок грудной клетки, покачал головой и вернул обратно. Вид у него был озадаченный. Прежде чем что-то сказать, он посидел и подумал, перебирая для вида какие-то бумажки, то пряча их в ящик стола, то извлекая обратно.  

– В общем, молодой человек, ничем вас порадовать не могу... гм!  

– А что случилось? – спросил мужчина упавшим голосом.  

– Ваше... так сказать... заболевание неясной этиологии. Да-с! Но, судя по общей картине, можно сказать, что вы постепенно – иными словами не спеша – становитесь женщиной.  

– Что?  

– Женщиной. Как это происходит, я пока не знаю. А когда узнаю, то обязательно скажу.  

– Неправильно, – возразил мужчина.  

– Что "неправильно"?  

– Я не становлюсь постепенно женщиной.  

– Да? А что тогда с вами происходит, позвольте полюбопытствовать?  

– Всё просто, – пожал красивыми плечами мужчина. – Я очень быстро превращаюсь в кусок говна...  

– Что-что? Говна? Ну вы это бросьте, батенька! Если смотреть на жизнь так пессимистично...  

Он встал из-за стола и подошел к шкафчику со стеклянными дверцами. Открыл. Там, на стеклянной полке среди всего прочего находились стеклянная колбочка с медицинским спиртом и принесенная из дому рюмашка. Доктор выпил не закусывая, потом достал из кармана халата сложенный вчетверо платочек, обмакнул им рот и вернул обратно.  

– Так вот, если смотреть на жизнь так пессимистично...  

Он повернулся, чтобы наградить пациента приветливой улыбкой, но когда посмотрел, то никакого пациента не обнаружил.  

– Что такое? – доктор подошел ближе. – Вы где?  

Мало того, в кабинете чем-то запахло. Чем-то очень знакомым.  

А когда доктор посмотрел, то увидел на сиденье стула то, что никак нельзя было назвать тридцатидвухлетним мужчиной.  

– Вздор! – не поверил доктор своим глазам. – Сущий вздор! Нонсенс...  

В этот момент в кабинет вошла та самая сестричка. А как вошла, так поморщилась (наверно, от резкого запаха). А как посмотрела на стул, так вскрикнула и закрыла рот ладошкой.  

– Что? Что такое? – возмутился доктор.  

Но девушка уже убегала из кабинета.  

– Слушайте, Наташа! – Доктор последовал за ней. – Сколько раз повторять, чтобы вы не открывали форточку? Ай? Вам не дует? Не дует?  

Доктор вышел из кабинета вслед за убежавшей медсестрой. Теперь его голос был слышен из коридора:  

– Если вам не дует, то мне дует! Слышите? Куда вы побежали? Не открывайте форточку без моего разрешения. Никогда! Понятно вам? Потому что мне дует. У меня поясница. У вас поясница? Нет! Потому что вы не знаете, что такое быть пожилым. Вы пока этого не замечаете. А я замечаю. Да! Куда вы побежали? Стойте! Сначала закройте форточку! Форточку, говорят вам...