Биография моей веры

Я пришел к вам, чтобы найти любовь, а получил лишь сводки бездушных правил.  

У меня не набожная, и даже не религиозная семья. Сколько себя помню, меня никогда не заставляли соблюдать никаких обрядов, посещать храмы по праздникам и вообще, соблюдать какие-либо традиции. Старшее поколение в моей семье придерживается протестантских взглядов на веру, но даже это ни разу не коснулось меня само по себе, пока я сам не приблизился к религии. Мне не совали Библию, не заставляли молиться, не рассказывали про Бога – так, чтобы это выглядело, как лекция. Может быть, пару слов перед сном, может быть, иногда посреди разговора. Но меня никогда никто не принуждал к вероисповеданию. Тотальный уход в веру случился у меня по моей собственной воле, которому предшествовали довольно длительные проблемы в сфере общения с людьми, а также восприятия некоторых жизненных трудностей и моя неадекватная реакция на специфические события. Факторов, повлиявших на меня и заставивших жить буквально монашеской жизнью в течение двух лет, было действительно много, но, пожалуй, самые значимые я выделить смогу. Я помню, как всё начиналось. Помню первый случай, который оказался достаточно насыщенным для меня стрессом, чтобы отложиться в памяти и даже заставить меня изменить свои взгляды на жизнь. Сейчас это выглядит абсолютно глупо и смешно, дико и постыдно. Но я пишу это, чтобы рассказать о том, как религия может убивать не только психическую составляющую человека, но и сам факт его существования поставить под сомнение. Мы с дедом занимались дровами на даче, готовили их к тому, чтобы затем бросить в печку – пилили, кололи, собирали. И когда я замахнулся топором, я как-то вслух озвучил свои мысли, в которых не было ничего катастрофичного – я просто сказал что-то типа "сейчас я захреначу этому полену по башке". На что мой дедушка отреагировал крайне серьезно, наверно, услышав какую-то более агрессивную формулировку моих мыслей. Он сказал мне, что Бог всех людей карает за подобные выражения. А я, будучи тринадцатилетним ребенком, принял это всерьез, и после этого каждый раз, когда встречался с тем, как кто-то употребляет нецензурную лексику, претерпевал в себе внутренний конфликт и недоумевал, почему Бог никого не карает за постоянную ругань. Это может показаться пустяковым, но со временем эти мысли стали камнем преткновения. Я не мог спокойно находиться в обществе, я не мог общаться со сверстниками, что уж говорить – с более взрослыми детьми и подростками. Пока все были заняты своими интересами, я всё время терзался по поводу того, что люди матерятся. Я недоумевал и постоянно ощущал себя неполноценным из-за того, что я не могу так же. К тому же, когда кто-то обращался ко мне подобными выражениями, я принимал их чрезмерно близко к сердцу, что оставляло во мне сильный след, который я затем помнил долгое время. Постоянное ощущение беззащитности, что я не могу ответить им тем же, поселяло во мне чудовищную тревогу, обиду, ненависть к себе, чувство безысходности. Я был один, у меня не было друзей, даже приятелей, и всё из-за того, что я не мог позволить себе воспринять матерные слова как что-то не дьявольское, а просто как обычную речь. Я везде придавал этой ругани какой-то духовный смысл и попросту не мог расслабиться, когда её слышал. А дело ведь пустяковое. Кажется, решение на поверхности. Просто забей на все ограничения и не бойся ответить тем же. Но эта фраза, что Бог покарает, засела в меня очень крепко и не пускала, пусть я и страдал из-за этого. Это всё было поначалу. Ближе к 15-16 годам, ситуация гораздо ухудшилась. Раньше, если у меня возникали проблемы лишь когда кто-то случайно меня доставал своими выражениями, то теперь меня начали нарочно обзывать и использовать как жертву постоянных пинков и травления. А я по-прежнему не мог ответить. Я всё так же боялся, потому что уже успел прочитать, что если ударили по одной щеке – надо подставить вторую. Я был очень ранимым. Я постоянно плакал. У одноклассников получалось всё – и в спорте, и в личной жизни, и друзья у них были. А я боялся материться, потому что меня покарает Бог, и оттого у меня ничего не было. И я страдал всё время, не находя себе пристанища, не находя себе успокоения. Должен сказать, что случай с дедом в 13 лет был не первым подобным случаем. Еще в глубоком детстве меня уже настраивали на то, что ругаться сродни поклоняться сатане и всё прочее. Но тогда я отчетливо помню, что мог спокойно закрыть уши на эти предупреждения. А чем я становился старше, тем сильнее я прислушивался к взрослым, и тем чувствительнее была моя душа ко всему вокруг. Пожалуй, следующей значительной ошибкой в моей жизни было то, к чему я пришел в результате самоанализа в 16 лет. Я решил, что все мои проблемы в жизни оттого, что я НЕДОСТАТОЧНО поклоняюсь Богу, и поскольку я его постоянно гневаю, то он мне посылает эти наказания. Я жил, как отшельник, но чувствовал себя виноватым. Я ничего не делал преступного, но был уверен, что наказуем за великие согрешения. Это было так слепо и необоснованно, но это было очевидно, для моего состояния на тот момент. И я стал от всего отказываться. От фильмов, от компьютерных игр, от увлечений, от музыки, от попыток с кем-то познакомиться. У меня осталась только Библия и молитва. И я так жил. В первое время это работало. Я действительно смог почувствовать облегчение. Но затем всё заиграло новыми красками, гораздо более сильными. Я был ранимым и беззащитным ребенком, которому нужна была любовь и забота, признание и тепло со стороны общества. Мне хотелось где-то найти себе место, чтобы просто почувствовать, что я кому-то нужен. Я хотел чувствовать себя человеком, а не куском дерьма. Мне хотелось забыть всех своих одноклассников, которые меня обзывали и травили. Мне хотелось найти друзей и не быть одиноким. Но когда я пришел к вере, то меня начали учить тому, что нужно делать, чтобы Бог искупил грехи. Кто наследует царство небесное. Почему Иисус умер на кресте. Почему Бог возложил все грехи на сына. И так далее... Это всё было занимательно, но оно не давало мне главного ответа на вопрос: почему меня все ненавидят? почему у меня нет друзей? почему я никому не нужен? Самые главные вещи в жизни, пути к которым я искал, так и не были открыты для меня. Всё, что я слышал теперь от проповедников, я уже знал до этого. Не отвечай злом на зло. Люби ближнего. Прощай ближнему его грехи. Но что мне делать, если меня обзывают сверстники?! Что мне делать, если я ненавижу себя? Где эти ответы в Библии? Почему меня учат тому, как молиться, когда мне нужно просто знать, что я кому-то нужен в этой жизни? Я стал ненавидеть свою жизнь еще сильнее, чем прежде. Я долго терзался, не понимая, почему религия не работает, пока не понял, в чем её настоящий смысл. Религия – это аксессуар. Это бесполезная безделушка, которая нужна некоторым людям для дополнения их имиджа. Для устраивания красивых праздников. Для показухи. Но это не работает, как спасение души и как школа жизни. Оно даже близко не является таким. Если ты фанатик-протестант, то ты в идеале можешь изучить весь материал этой секты. И в итоге владеть целым блоком информации, от которой нет никакой пользы. Она будет существовать просто чтобы существовать. Она не принесет никакого избавления ни от каких проблем в жизни. Когда я это понял, я с гневом разбил все свои связи с религиозным миром, и теперь живу свободно от всего этого. И я не могу сказать, что я много чего потерял. Кроме потраченного детства на терзания и страдания из-за ничего.