Класс Сатаны

(ГИА.  

Государственная Итоговая Аттестация. )  

Вместо предисловия.  

Отвратительный, мерзкий звук будильника, заведенный на страшное для меня время ( 7:50. Просто люблю поспать ) неожиданно разрезает слух, впиваясь стальными когтями в барабанные перепонки, заставляя мозг проснуться. Тот конечно же проснувшись, хоть и наполовину с усилием воли заставляет непослушное тело работать. Я будто восставший зомби с трудом разлепляю глаза, оглядев комнату погруженную в мрачные серые краски наступающего дня, откидываю одеяло, с которым так отчаянно не хочу расставаться, поднимаюсь, вставая ногами на ледяной, неприветливый пол. Я как и любой другой нормальный человек, ненавидящий вставать по утрам, я долбонутая сова, которая сидит за книжкой до двух часов ночи, я, человек который искренне мечтает облить всю свою школу бензином, и бросив внутрь спичку завороженно смотреть на всепожирающее пламя, я человек, который от всей души желает послать куда подальше ублюдков из министерства образования ( специально с маленькой буквы ) я – ученик средней школы, с огромными перспективами, ежесекундно задумывающийся о смысле жизни заместо того, чтобы учить теоремы Пифагора? Да и другие личности, которые вряд ли могут задуматься о вышеупомянутом мною вопросе вряд ли будут зубрить геометрию. Зачем постигать то, что ты не можешь понять? Ведь, чем меньше знаешь, тем лучше ты спишь, говорят их серые умы. Сейчас вы читаете на том момент, где меня конкретно понесло и остановиться будет трудно, будто несешься на огромной скорости на машине, тормоза которой перерезаны.  

Я не могу сказать это со стопроцентной уверенностью, однако предполагаю наверняка, что каждый, мало мальски здравомыслящий школьник как я задумывался тем вопросом, о котором сейчас буду рассуждать я. Неужели только в его школе водятся такие без башенные, несправедливые, загруженные, странные, прикольные учителя? Неужели у него одного есть такие до нельзя тупые ( хоть и не все ), по- идиотски смешные, отмороженные одноклассники? Неужели он один задумывался над проблемой сдачи экзаменов в то время как другие бухали, занимались хренью и покуривали травку в уединенном уголке туалета? Здесь спешу разочаровать вас. Вы такие далеко не одни, бывают личности и сутуации похуже.  

Начну с одноклассников. Жалкое подобие учеников средней школы и как бы вы это не отрицали это чистейшая правда. Как бы занудно это не звучало, но остается либо свыкнуться со всем тем бредом, который ежедневно сваливается на ваши многострадальные головы, пока вы находитесь на территории вышеупомянутой мной школы, либо с позором покинуть поле боя – тоесть уйти в другую школу. Я выбрала первый вариант, и знаете – нисколько об этом не жалею. Не смотря на всю дикую абсурдность сложившейся ситуации я приобрела в этом классе многое. Все от мимолетной влюбленности в одного закоренелого мудака до эпической и несравненной дружбы, в которой ежедневно нахожу дикие приключения на заднее число. И когда я, как сейчас например, держа в одной руке черный пакет от физры, а на плече другой не менее черную сумку под стать моему настроению, поднимаюсь по до упоротости скользким ступеням и заходя на крыльцо открываю новые, коричневые ( цвета дерьма ) двери и захожу в холл после чего направляюсь в сторону гардероба, где лавируя в толпе медленно, но уверенно продираюсь сквозь таких же сонных ублюдков, как и я в заветной цели, к тому несчастному окошку, в котором со скучающим видом маячит лицо ленивой (жопы) гардеробщицы могу заявить вам с уверенностью пятьдесят на пятьдесят – настало время приключений...  

А закончу я на учителях, несмотря на то, что на них в жизни ни что не заканчивается, кроме надежды на то, что эти благословенные боги знаний (сарказм со всех щелей) смилуются и ты смиренно получишь "четыре" по их предмету за четверть. Однако вышеупомянутые божества с той же легкостью, с какой у них получается копать картошку осенью, могут жестко и не без удовольствия тебя продинамить. Спасибо вам смиренные ублюдочные боги за тройку!  

Могу поспорить с кем угодно практически на что угодно. Ни в одной другой школе, ни в одном городе, ни в одной другой стране или планете нет таких учителей, которые по большей части преобладают у нас.  

Начну пожалуй с не менее важного для меня и всего нашего веселого классного коллектива лица ( обломайтель это не директор ) нашего классного руководителя. Если выражаться официально – Е. М. ( Думаю лучше стоит ограничиться инициалами). В простонародье извольте величать – Михална или Михалыч. Главная отличительная черта – угонит любого, даже директора, если появится такая необходимость. Заведует геометрией, алгеброй, математикой у малышни ну и информатикой. Как говорится ума палата. Ну и, без этого никак, спасибо вам Михална за ваш здоровый великий юмор!  

Директор – личность странная, личность замкнутая, личность общительная, разносторонняя. Иным словом в каждой... во всем затычка. Истинный рай для всего нашего класса был тогда, когда она вела у нас русский. Домашку можно было не делать со стопроцентной уверенностью, из-за знания того, что урока завтра не будет однозначно. Благодарю тебя о всевышний за то, что подарил нам лишнее время для бесцельного времяпрепровождения в нашей ужасной столовой, в которой на моем веку отравились и загремели в больницу ни один десяток учеников!  

Завуч. Вечно как гром среди ясного неба. Такой на глаза лучше не попадаться, когда на тебе нет стандартной школьной одежде или ты куришь косячок в туалете. Готовься получить в рожу моральный шаулиньский удар в виде гневного звонка родителям и пары надписей в дневнике. Хо хо хо.  

Биологичка. По поводу ее словарного запаса и манеры разговаривать с учениками лучше промолчу. По угону учеников не уступит даже Михалне. Любимая цитата " Ну что, игнашечки?.. " С этим человеком намного приятней поболтать по душам, чем делать лабораторные ну и изучать законы Дарвина, что большинство из нашего класса и делает. Если не уловили мысль уточню "общается по душам". Если бы у наших была бы под рукой стопочка водочки получился бы Настоящий Серьезный Разговор За Жизнь. Поэтому на биологии скучать не придется абсолютно никому. Ведь, сцука, докопается до всех.  

Физика, Химия, ОБЖ, География – Эти личности, как бы это сказать туманные... Реабилитировались к нам из другой школы. Так сказать перекочевали в Ад в этом году. Если мыслить объективно то от нашего класса они в полном "восторге". Если внимательно прислушаться, стоя на первом этаже холла, то легко можешь услышать следующее "ЗАТКНУЛИСЬ ДЕВЯТЫЙ КЛАСС! " Прямо таки симфония для наших многострадальных ушей.  

История, обществознание – наш личный профессиональный чертик в табакерке. Может переорать любого даже учителей всех перечисленных мною выше четырех предметов. Когда наша историчка рассказывает нам тему, пережить ее предмет хоть как – то можно, но когда наступает время для четвертной контрольной или пересказа! Здесь лучше зарыться головой в пол, подобно страусу, ведь от торнадо, которое сорвется на ваши головы в эту секунду не спасет ничто.  

Физрук. Временно заменяющий нашу прошлую ФизРучку. Если ты, о великий мастер, сможешь обыграть его в шашки я лично пожму тебе руку, чем большинство из нашего класса и занимается весь урок, ведь если каким – то чудом тебе удастся обыграть его он поставит тебе зачет, ну а если нет то считай не везуха и ты вечно обречен сдавать этот ГРЕБАНЫЙ зачет, да самого конца своих дней. Удачи тебе в этом, не подавись печенькой.  

Английский. Урок спора на то, кто дольше продержится смотря в мультимедийном кабинете очередной ужастик, такой как например "Коллекционер" ну или "Техасская резня бензопилой" и если тебя не увезли после этого на скорой с сердечным приступом считай тебе крупно повезло. Именно на уроках английского я пересмотрела все части "Паранормального явления". Ведь наш мастер английского языка, будучи самым проверенным знатоком ужастиков смотрит его вместе с нами. Ну и что что фильмы смотрим? Фильмы – то АМЕРИКАНСКИЕ, блеать!  

Информатика. Вот здесь по большей части нам приходится сползать на пол под парты, так как большинство из нас (если быть точнее 100 процентов ) абсолютно нихренашеньки не понимают в программировании и искренне недоумевают: зачем будущим отбросам жизни ( а именно нашим реальным пацанам ) нужно знать, как работает Паскаль? И поэтому наша информатичка, истинный непрошибаемый человек – танк буквально волосы на голове рвет, лишь бы вдолбить нам, как работает тот или иной язык программирования, в попытке исполнить свой законный долг. Хотелось бы пожелать ей в этом удачи.  

Труды. Здесь мы занимаемся засыпанием за партой, ведь от той непостижимой хрени, которую ежедневно несет наш мастер рукоделия реально можно уснуть. И если ты, сцука, не сдал вовремя проект тебя здесь сожгут, как ведьму, так что на этом предмете приходится выживать, как можешь.  

Русский, литература. Вот здесь лично я готовлюсь к самому худшему, ведь для меня лучше десять историй подряд, чем один долбаный русский! Эта кучерявая бестия в виде жирной уродливой жабы может очень долго разглагольствовать на тему о том, какие мы сухие и ничтожные в душе и каким было нынешнее поколение, да с такой живостью что мне на первой парте хочется прямо таки удавиться. И если ты, этакий убогий холоп сдвинул парту хоть на миллиметр, поставил сумку на вышеупомянутую мной парту или занес в класс пакет с физрой, можешь смело писать завещание так как на тебя тут же обрушится жирный кучерявый смерч потому что "Блядь, я же эти парты по линейке отмеряла! "  

На этой счастливой ноте хочу закончить первую часть моего веселого и жизненного повествования, так как если перечислять полный список наших учителей можно реально епнуться головой.