Перевод. Зак Муча. Эмоциональное насилие: руководство по самообороне

Когда я был ребенком, еще в первом классе, я помню, у меня был лучший друг, который доставал всех в школе, кроме меня. Я оглядываюсь на нашу «дружбу» со стыдом. Не упоминаю его имя, в надежде (хоть и маловероятной), что он перерос свое мерзкое поведение. Я притворялся, что он мне нравится. Притворялся, что его издевательства над другими справедливы, или забавны, или просто не значимы.  

Я был трусом.  

Я искренне верил, что такое притворство – что он мне нравится, – защитит меня от издевательств, которые доставались другим.  

Наконец, я начал понимать, что мое молчаливое и трусливое одобрение его издевательского поведения, это вклад в тот вред, который он причинял всем, и, таким образом, я был тоже виноват.  

Я решил, что безопасность не стоит стыда, и ушел. Я был воспитан лучше. Я не знал, как это выразить, но до меня дошло, что молчание перед лицом зла – это тоже зло.  

Я не могу точно объяснить, когда и за что именно я стал ненавидеть задир с такой силой, но я рад, что так случилось. Возможно, это был мой способ раскаяться в своих детских огрехах совести, или, может быть, внезапно проявилось моральное воспитание моих родителей. Однако это случилось, и я начал смотреть на мир совершенно по-другому.  

Я начал понимать, что безобидное поддразнивание безвредно только для людей, облеченных властью, для тех, кто сам дразнит других. Я начал видеть страдание в глазах человека, которого дразнят. Наблюдая за их лицами, я понимал, что им неловко и стыдно. Как это может быть безвредным, поступать так с другим человеческим созданием?  

Это даже повлияло на мой взгляд на комедии. Я с отвращением смотрел на Дона Риклса. С одной стороны, я знал, что он просто зарабатывает на жизнь, но он также пропагандировал пагубное представление о том, что оскорблять и унижать других людей – это смешно. В тех редких случаях, когда я смотрю на какие-то моменты подколов, меня всегда поражают болезненные попытки жертвы притвориться, что он или она принимает все это как шутку. Их постановочный смех редко бывает убедительным.  

Сейчас, когда я пишу это, Америка участвует в президентской кампании, в которой один кандидат неоднократно демонстрировал оскорбительное, запугивающее поведение по отношению к своим политическим соперникам. Я понятия не имею, причиняет ли он им вред, но меня смущает его посыл Америке и ее детям: запугивание работает. Опираясь на школьные обзывания, подчеркивая грамматические ошибки, с помощью глупых детских оскорблений, он сумел выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. К тому времени, когда эта книга будет опубликована, я молюсь о том, чтобы он погиб в результате оползня. Дело не в том, что мне есть дело до политики – у меня, вообще, невысокое мнение обо всех партиях, – но я отчаянно хочу увидеть общенациональный упрек такому уродливому поведению и молюсь, чтобы настал день, когда никому не пришлось бы видеть это на ТВ.  

Очевидно, есть разные виды насмешек, и не все меня оскорбляют. Когда хорошие друзья посмеиваются друг над другом и над собой, это действительно забавно, но только когда силы распределяются между ними поровну. Ситуацию довольно легко диагностировать; насмешки идут в обе стороны? К сожалению, слишком много насмешек основано на реальной или предполагаемой разнице в силе между задирами и их жертвами. И это злоупотребление властью устанавливает правила. Задиры не смеются над собой, они смеются над всеми остальными.  

Нигде это не вопиюще настолько, как в американских домах, где опекуны, особенно биологические родители, имеют власть над жизнью и смертью наших детей. Как изящно объясняет эта книга, границы у этой игры никогда не было, и злоупотребление этим родом власти наносит огромный ущерб всем нам. Дети, которые становятся жертвами эмоционального насилия, быстро узнают, что сила – единственная валюта, которая имеет значение. Вместо того, чтобы ценить любовь, они учатся ценить только страх. Некоторые из них учатся причинять боль другим по мере взросления, в то время как многие другие учатся причинять вред себе.  

Я надеюсь, что для некоторых читателей эта книга изменит правила игры. В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то срывается на секретаря, потому что боится его начальника, я надеюсь, что вы выскажетесь. Задирам позволяет так себя вести молчание. И они смолкнут, если вы скажете правду.  

В следующий раз, когда вы увидите ребенка, которого публично ругает и оскорбляет разозленный родитель, я надеюсь, что вы найдете слова. Это может быть добродушное – «Вы, должно быть, расстроены» или «Трудный денек, да? » – но вы всегда можете подчеркнуть, что поведение ребенка не станет лучше, разве что на несколько минут, с помощью унижения или террора. Задирам позволяет так себя вести молчание. И они смолкнут, если вы скажете правду.  

Профессор Эрвин Стауб всю жизнь писал о том, что он называл вмешательством рядом стоящего. Он изучал, почему люди молчат, когда на их глазах происходит зло. Он учит нас тому, что молчание перед лицом зла – это тоже зло, и не нужно обладать каким-то исключительным мужеством, чтобы говорить правду тому, кто силен.  

Когда я вспоминаю свою трусливую дружбу в первом классе, я понимаю, что мог изменить ситуацию, просто сказав несколько слов, только когда все молчат, задиры чувствуют безнаказанность. Даже один голос имеет значение. Прочитав эту замечательную книгу, я надеюсь, что все больше и больше из нас решат стать голосом правды.  

Но что происходит, когда никому не хватает смелости вмешаться, чтобы предотвратить боль другого? Хотя объяснение Зака о вреде эмоционального насилия полезно, оно бледнеет по сравнению с его мудростью в обучении нас эмоциональной самообороне. Умение защищать себя от эмоционального насилия меняет все. Жертве больше не нужно надеяться на доброту незнакомцев или на то, что обидчик просто устанет от словесных нападок. Благодаря этой замечательной книге каждый из нас может научиться быть героем, узнав несколько простых, но мощных способов реагирования на эмоциональное насилие.  

Вас ждет путешествие, одновременно глубоко личное и научно обоснованное. Эта книга долго ждала завершения.  

Если над вами издевались, вам следует прочитать эту книгу. Если вы издеваетесь над другими, вам следует прочитать эту книгу. Если вы жертва эмоционального насилия прямо сейчас, вам следует прочитать эту книгу. Если у вас есть дети, и вы их любите, вам следует прочитать эту книгу и передать ее уроки своим детям. Скажите им, что никто не имеет права заставлять их чувствовать себя незначимым, бессильным, слабым или заставлять их стыдиться себя.  

Спасибо, Зак, за то, что написал эту книгу, и особенно за то добро, которое она принесет.  

Джо Двоскин, доктор судебной психологии, Таксон, Аризона, Август, 2016