Увижу тебя вновь ?

Привет мой дорогой друг. Знаешь, а ведь это забавно. Смотреть на то как медленно утекает твоя не очень то насыщенная жизнь. В этом нет ничего страшного. Ведь это ты сам сделал её такой. Нет нет нет. Я не хочу слышать от тебя о том как можно всё исправить. Уже наслушался. Это мой выбор. И не тебе осуждать. Жизнь околохиккана была хорошей. Настолько, что даже стал реальным хикканом. Сижу на даче в 4 стенах. Интернет есть, комп тоже. А большего мне и не надо. Хотя.... девочку бы. А только не комфортно мне будет рядом с ней как и со всеми людьми в целом. Устаю быстро от общения. Учебу забросил. Работать не смогу пока присутствуют психологические проблемы. Так завались. Не надо мне говорить о том, что все так живут. У каждого свой опыт. Так, что либо слушай, либо проваливай. Ещё я запираюсь в ванне и болтаю со своим отражением. Выглядит забавно наверное со стороны. Да только это ведь тоже тип общения. Лан. Хватит....  

День 1  

Проснулся с утреца под синхронное пение птиц и лай собак. Сделал себе завтрак как обычно. Парочка бутеров да кофе. Пролистал ленту новостей. В мире как обычно. Все пытаются друг друга обмануть, предать. В общем оказаться в выгодном для себя положении. Мне как видишь хорошо. Никто не беспокоит. Разве, что чувство совести изрядно даёт о себе знать. Ведь вчера, когда я щёл сюда по пути мне встретилась одноклассница. Она давно мне нравилась. Мы стали болтать о том как проходят наши дела. Я ей соврал. Сказал, что всё так же учусь и имеются большие планы на будущее. Она рассказала мне о своих и я просто радовался за неё не скрывая этого. Она и правда умничка. Не то что я. Второй раз забрасываю учёбу. Регулярно посещаю психологов да только всё это бред. Не помогает.  

Знаешь как я провёл свой день рождения? Поехал встретиться с одногрупницей. Она хотела отдать мне подарок. Подарок вышел и правда хорошим. Спасибо ей. После отправился домой. По пути встретил старичка, что сидел на лавочке. Вручил ему коробочку конфет да пошёл дальше. Просидел дома до начала следующего дня. Ещё родственники поздравили. Всё! Больше никто. Я давно не праздную. Смысл? Самый обычный праздник маленького человека. И так раз за разом. Вот тебе 20. Ни друзей, ни работы, ничего. Пустое существование. Пытался заниматься всяким. Но быстро забрасывал. Единственное чем не перестал заниматься так это писательством. Чисто отсебятина. Да и стихи не очень. Может хватит всё обесценивать? Да знаю я! Но по другому не могу. Знаешь как это фигово быть трупом. Ты не чувствуешь радости. Лишь постоянную печаль. Даже таблетки не помогают. Плохо быть мной. Вот сижу я. Играю в любимую игру. Не могу поговорить с тимейтами. Чисто отрубаю им звук, чтоб не мешали. И молча наслаждаюсь игрой до самого вечера. И так каждый день. Разбавляю это моим хобби. Я говорил как люблю сны? Они красочны. Наполнены прекрасным до мелочей. Я порой удивляюсь как моему сознанию удается такое придумать. Обожаю летать. Вот просто. Иногда сняться разные люди. Я их видел или же придумал. И у всех таких снов имеется общая деталь. Мы вместе, нам хорошо. А потом я просыпаюсь с чувством горя и нежеланием жить. Так иди вскройся. Так пытался. Думаешь те шрамы сами собой появились. Особенно самый большой. А ведь кто-то верит, что можно так случайно пораниться. И чтоб края были идеально ровные. Ну выслушают они меня. А дальше что? Очередные советы, да фраза: забей и живи дальше. Ха, тебе легко говорить. И хватит сравнивать меня с другими. У каждого свой лимит. Свои возможности.  

Я просто хочу быть счастливым. Хоть чуть-чуть. Пожалуйста. Я что так много прошу?  

Ладно. Что-то загрузил я тебя сегодня. Извини. Но спасибо, что выслушал. Ты хороший.  

Я пока комп выключу. Приготовлюсь ко сну. Буду надеяться на хороший сон. Пока и до завтра...  

День 2  

У лучика света была лишь одна задача — пробраться сквозь занавеску и разбудить человека, что так не хотел вставать. Но ему это не удалось. Зато шум мусоровоза справился с этой задачей на ура. Я всеми силами пытался найти причину по которой должен вставать по утрам и жить в этом мире, но что-то не очень. Каждое утро я захожу на сайт где люди выкладывают свои работы. Рассказы, стихи и тд. Стоит лишь поставить плохую оценку как человек сразу начинает требовать полный отчет, мол на каких основаниях его прекрасному стиху не поставили высший бал. Люди порой бывают такими забавными.  

Иногда они пишут коменты, что им не понятны мои работы. Или что можно где-то переделать чтоб стало лучше. Когда же они наконец поймут, что это только мои работы и я делаю с ними всё что хочу. И мне не нужны их советы. Не нравится? Так не читай. Тебя никто не заставляет. Но нет же. А что ты скажешь? Мне очень бы хотелось услышать твоё мнение на этот счёт. Я полез в ящичек за тетрадкой. Рядом лежал рисунок. Мой взгляд остановился на нём. Я надолго залип, рассматривая её прекрасные черты лица. Ты уже понял о ком речь? Правда она красива? Не отвечай. Просто дай мне возможность насладиться созерцанием. В черно — белой тетради я рисовал образы и мысли, что приходили ко мне во время бэдтрипа. Не надо на меня так смотреть. У каждого свой путь спасения. Я же когда сел на поезд, долго ждал чего-то особенного. Но нет. И лишь когда очистил мысли, меня накрыло. Поток энергии, что шёл из моего подсознания был таким мощным. Я даже не знаю как справился с этим. Но самое главное — я избавился от чувства вины. Я осознал. Всё это время я осознанно пытался не забывать. Не хотел отпускать её. Вроде стало легче. Но не на долго.  

Вот так и живу. А ты как думал? Хоть и мне было фигово, когда встречал людей похожих на неё. Такс, надо пойти покурить. Я быстренько замутил самокрутку. Ваш слуга курит только хороший табак, а не эту пачечную дрянь. Тело расслабляется, туман в голове становится больше. Так то лучше. Вернувшись я снова сел за комп и принялся гамать. На прохождение у меня ушло намного больше времени чем нужно. Просто я люблю детально всё изучить, прочувствовать историю. Может автор спрятал куда больше, чем хочет показать. Ведь очень обидно, когда ты старался, а игрок просто поверхностно прошёл и даже не вдумывался.  

Или когда люди не правильно поняли.  

Мне очень нравится как преподают литературу в школе. Каждое произведение можно понять по своему и ты можешь только догадываться, а что же автор имел ввиду. Но нет. Нам внушают только одну точку зрения, а на твою собственную всем плевать. Вот так и работает система. На уроке тебя могут сколько угодно слушать, но в сочинении всё должно быть по шаблону. Печально всё это. Помню как хотел стать учителем. Помогать детям в их непростом жизненном пути. В моей жизни было всего несколько таких преподавателей. Школа — второй дом. Учителя — вторые родители. Они являются прямым доказательством того, что эти слова не пустой звук. Но школа пройдена. И хотелось бы сказать им ещё раз спасибо. Что? Слёзки наворачиваются, в школу захотелось? И мне. Хорошее было время.  

А вот и игра пройдена. Эх, классная вещь. Пойду покушать приготовлю. Пельмешки думаю сгодятся. Добавим в воду корицы и будет супер. Не учи меня как готовить. Это моя кухня.  

И пусть существует триллион рецептов. Я буду готовить так как мне нравится. Ведь так вкуснее. Не так ли?  

Что-то заболтались мы с тобой. Удачи тебе. Ну а мне пора. До завтра мой дорогой друг.  

День 3  

Привет! Знаешь с чего началось моё утро? С похода к психологу.. Клёвая женщина, я бы страстный танец оформил. Так о чём это я. Ах да. Мы поболтали о том о сём и выяснили, что моё хикканство мне же вредит. Мол скоро начнутся галлюцинации и тд. Звучит бредово, да только всякое может быть. А ты как считаешь? Ля, ну не хочу я взаимодействовать с людьми. Мне тошно от них. Хотя бывают люди с которыми мне хорошо. Только у них своя жизнь и я не хочу навязываться. Да и странно это. Просто хотеть побыть рядом и ничего больше, когда вы всего лишь приятели. Хотя зная меня. Да не, бред.  

Я особо ни с кем не общаюсь. Пара человек и всё. Мне этого достаточно. А ты как думаешь? Сколько человек нужно для счастья? Один или несколько? Дело ведь не в количестве, а качестве. Меня окружало много людей, но все они были мне безразличны. Так. Помощь по доброте душевной не считается. Это другое. Я просто люблю помогать другим. И чувствовать благодарность. Это приятно. Правда некоторые люди этим пользуются, но я лишь закрываю на это глаза. Лишь бы говорили: спасибо. Да да. Знаю. Это не правильно. Но такой я человек и с этим ничего не поделаешь. Помню как моя доброта меня же и погубила. Догадываешься о чём я? Или же скорее о ком. Я никогда не чувствовал себя настолько нужным. Это было чудесно. Это чувство буквально дарило силы жить и радоваться новому дню. Каждый день читать эти заветные слова. Ты ведь возможно знаешь это чувство. Оно восхитительно. Ты хочешь что-то сказать? У меня зависимость? Возможно ты прав. Только я не намерен лечиться. Зачем избавляться от того что тебя питает. Глупо, не так ли?  

Забавно. А ведь я практически забыл. Лишь пытаюсь сохранить крупицу воспоминаний.  

Уже столько всего перемешалось в голове. Это страшно. Не помнить хороших моментов. Думать, а было ли это на самом деле. Страшно. И этот страх сковывает твои движения, подавляет волю. Читай помедленней. Я просто хочу, чтоб ты понял. Понял как мне сейчас хреново без лучика света в царстве тьмы. Этот лучик всегда был далеко. Он лишь иллюзорно находился рядом. Самообман. Сильная вещь. Способная сломить любого в минуты прозрения.  

На сегодня мне больше не о чем тебе рассказать. Спасибо что выслушал.  

До завтра. Береги себя...  

День 4  

Голова раскалывается. В глазах двоится. Температура под 40. И как я так умудрился. Да и не важно вовсе. Я справлюсь. Или ты во мне не уверен? Человек каждый день встает с кровати и это ему дается легко. Минимум сил тратиться на столь простое действие. Но сейчас их нет. Словно забрали всё разом, оставив пустую оболочку. Хотя там даже и забирать то было нечего. Я ведь был и так мертв. Душевно. Хаха. Я же не верю во весь этот бред. Но словцо хорошее.  

Рядом никого нет. Никто не придёт. Они даже не знают, что я тут загибаюсь. Зачем им беспокоится о таком как я. Верно? Справлюсь сам. Сам. Боль ещё сильнее сдавливает голову. Озноб пробирает до костей. Каждое действие как лезвием по коже. Я не могу просто лежать. Боль становится невыносимой. Но и встать я не могу. Не могу. Мысли переплетаются друг с другом. Образуя бредовый поток. Перед глазами мелькают образы. Слышны голоса. Это всего лишь мысли. Меня затягивает в этот омут. Там моё спасение. Лишь бы не чувствовать боли. Так, уже лучше. Боль отступает на второй план. Сон постепенно захватывает сознание.  

Я проснулся. Так быстро? Боли нет. Я встал и вышел в коридор. Свет не включился. Видимо датчик движения барахлит. Я прошёл ровно половину. Глаза привыкли к темноте, но я не стал видеть лучше. Тьма плыла рядом. Она постепенно окутывала меня. Я не могу пошевелиться. Комната в которой горел свет, осталась позади. Мне не добраться.  

Я открыл глаза. Всего лишь сон. После этой мысли боль вернулась. Перед глазами мелькал коридор. Он становился всё дальше. Комната искажалась словно попала в мясорубку. Я пытаюсь хоть на чём-то сосредоточиться. Не выходит. Перед глазами снова тьма. Я вновь открываю глаза. Сон или наконец реальность? Я не знаю. Хочу уйти, нет сбежать. Помогите!  

Пожалуйста. Хотя... что это изменит? Я один. Один в этом царстве тьмы и боли.  

Ладонь почувствовала теплое прикосновение. Оно было приятным. Таким родным.  

Я вновь открыл глаза. Она сидела рядом и смотрела на меня. Я хотел что-то сказать, но она не дала мне этого сделать перебив.  

– Пожалуйста, не говори ничего. Не трать силы. Я рядом. Всё хорошо.  

Моё сознание спроецировало её слишком идеальной. Нет, вру. Она и была такой. Красивой, милой. Зеркальный взгляд. Улыбка от которой хочется улыбаться в ответ, даже если больно.  

Она стала вспоминать о том как нам было хорошо. Я лишь слушал её голос. Голос ангела.  

Перед глазами стали всплывать воспоминания. Она говорила о них с такой нежностью.  

Время шло. Боль не давала о себе знать. Лишь блаженство.  

Света закончила рассказывать. Поцеловала и ушла. Просто исчезла. Я почувствовал себя одиноко. Страх с каждой секундой усиливался. А вместе с ним вернулась и боль.  

Я готов ещё помучиться. Терпеть эту боль. Бродить в царстве бреда. Лишь бы вновь увидеть её. Ощутить её тепло. Заботу.  

Но этого не случилось. Боль стихла лишь к утру. А после и вовсе исчезла. Я вернулся к своей обычной жизни. Но внутри меня словно что-то сломалось. Починили на время и разбили на куски. Я хочу ещё. Лишь бы увидеть. И мне плевать, что это иллюзия.  

Вот так вот друг. И как я докатился до такой жизни?  

Я рад, что ты меня выслушал. Надеюсь с тобой не произойдет подобного.  

Удачи тебе и прощай...