Разбившееся слово

Новелла / Проза, Реализм, Философия
Данный рассказ является первой частью будущей трилогии под названием "Жертвы бытия". Три разные истории с одним посылом. Эта история называется "Разбившееся слово". И помните: "Злоупотреблять жизнью опасно для жизни"

Оконное стекло изредка подрагивало под нескончаемым натиском капель, непрерывно ищущих место для первого и последнего пристанища. Но в отличие от живых существ, разбиваясь, они не чувствуют боли. Я не могу точно сказать, нравится ли это стеклу, но вот мне это точно нравится. Возможно я единственный на свете, кто так сильно любит самый обычный дождь. Несомненно, есть группа людей, гордо именующих себя плювиофилами, но за этим ничего нет. Не в том смысле, что все они лицемеры и на самом деле не любят дождей. Я имею в виду, что их любовь ничем не подкреплена. Это просто непонятная им самим мания. Им может нравиться ходить под дождём или они бегут к окну и засиживаются там каждый раз, когда с неба начинает сыпаться вода. Но для меня, дождь это не погодное явление и не предмет зависимости. В моём сознании он представляет собой счастье, эйфорию, предзнаменование чего-то хорошего. И на это есть просто масса причин. Все хорошие моменты в моей жизни произошли именно во время дождя, а все плохие, наоборот, в солнечную погоду. Кто-то может посчитать это совпадением, но этот человек просто не прожил мою жизнь и не знает о ней абсолютно ничего.  

Взять в пример моё рождение. Можете считать меня суицидальным подростком, но я действительно считаю, что моё появление это одно из тех событий, которые зачислены для меня в список плохих моментов. Когда я родился, у моих родителей случилось что-то с финансами, и они поняли что содержать ребёнка, тем более новорождённого, не потянут. Они придумали крайне умную стратегию. Начали часто выпивать, курить и вообще плохо обращаться с ребёнком. Таким образом, их быстренько лишили родительских прав. После этого они зажили припеваючи и живут так до сих пор. Я несколько раз встречался с ними. С каждым разом они казались мне всё счастливее и счастливее. Буду честен, когда был помладше, лет в 9-10, наблюдая за счастливыми родителями и осознавая что это всё благодаря тому, что я исчез из их жизни, я расплакался. Они, разумеется, бросились меня успокаивать, спрашивать что случилось, но я не мог этого сказать.  

У отца вышло развить свой бизнес и сейчас он иногда делает мне дорогие подарки. Мать тоже не отстаёт и работает в юридической сфере. Я никогда не хотел вернуться к ним. Всё-таки, теперь они для меня чужие люди. Они тоже это понимают и не предлагают мне воссоединения.  

Каждый раз, когда у меня в голове появляются их счастливые лица, меня гложет мысль о том, что я ошибка. Кому-то может показаться, что я утрирую, но это действительно так. Нет в принципе ни одного человека, которому я дал хотя бы пять граммов счастья. Я настолько никчёмен, что не могу дать никому даже пяти граммов «счастья».  

Хотя с какой-то стороны, со мной тоже никто не делился счастьем, так что всё равноценно. Хотя нет, вру. Единственное явление, делающее меня счастливым – это, как я уже упоминал, дождь. Но сейчас я лишён даже этого. Причина банальна – я слёг от простуды. Вполне возможно, что это из-за моего увлечения мокнуть, однако это вынужденная цена за удовольствие. Если поел сладкого, добавилось лишнего веса, если выпил алкоголь, затем идёт похмелье и тд и тп.  

А сейчас на улице гроза. Прекрасное время чтобы прогуляться. Мачеха как раз ушла на работу. Но с другой стороны, если она прознает, будет неприятно. Нет, она не закатит скандал, а просто расстроится. А это последнее что я хотел бы делать для неё. Я люблю наблюдать слёзы неба, а не близких мне людей. Она ведь усыновила меня и всегда добра ко мне. Муж у неё, как я знаю, погиб на какой-то недавней войне и сделать своего ребёнка они не успели. Я её последний лучик света в этом смышленом безумном мире.  

Но у меня и этого лучика нет. Ведь я любитель дождя, откуда мне знать про лучи света. Так что я всё-таки выйду на улицу. С какой-то стороны это глупо, ведь если я заболею воспалением лёгких или ещё чем похуже, то не смогу охлаждаться дождём ещё более длительное время. Однако дожди в этот город являются не так уж часто и чисто систематически не попасть под каждый из них, ибо иногда кучево-дождевые облака жалеют несчастных людишек и изливают влагу по ночам, когда все, в том числе и я, спят. Сейчас 08:03. Мама приходит домой примерно в 20:19. Времени у меня больше, чем осталось жить и ещё столько же, чтобы переродится.  

Я кутаюсь потеплее, чтобы хоть как-то сдержать будущий наплыв возможности заболеть ещё сильнее и покидаю квартиру. Затем лестничный пролёт. И ещё один пролёт. И ещё один лестничный. И, наконец, подъезд. Шум непрекращающейся очереди из пулемёта с каплями калибра 5. 65 заставляет мой мозг отбросить все эти крамольные мысли и раствориться в приятных воспоминаниях. Как бы мне не хотелось, чтобы дожди шли чаще, в этом можно усмотреть и плюсы. Весь этот невероятной приятности процесс стал бы рутинным для меня, и с каждым разом удовольствие уменьшалось в геометрической прогрессии. Как говорится, «Редко да метко».  

Гуляя под дождём я одновременно нахожусь в настоящем, двигаюсь в направлении будущего и ныряю в прошлое. Ведь под влиянием такой погоды мне на голову сваливаются не только кусочки неба, но и воспоминания о событиях, связанных с этим. А они все исключительно положительные.  

Однажды, например, меня чуть не сбила машина. Но дождь меня спас. Пьяный водила нёсся прямиком на меня, но из-за скользкой поверхности его занесло. Дело было на склоне достаточно высокой возвышенности, так что после того как автомобиль пролетел мимо меня, будучи приземлившись на ровную землю он стал похож на помятый металлический сосуд, в котором можно прямо там воду кипятить, а вместо ржавчины на нём проступала кровь.  

А теперь возьмём противоположный пример. Во всеми любимую ясную погоду, меня на этой же возвышенности огрели металлическим сосудом по типу ковшика, и забрали всё, что у меня при себе было. Кто-то скажет, что из-за травмы головы я и свихнулся на теме дождя, однако факты говорят об обратном.  

Свои лучшие часы со своими друзьями я провёл именно в плохую погоду. Как сейчас помню, как мы пили чай в «Самоваре», смотрели «Бонни и Клайд» под пять банок «Pringles», обследовали заброшенный дом, а потом остались там ночевать, отмечали день рождения моей девушки.  

Да, у меня и девушка была. Её я тоже, разумеется, встретил в дождь. Классическая ситуация. У меня был зонт, а у неё не было. Она очень хорошо вписалась в нашу компанию, и при этом я мог не бояться, что она западёт на кого-то из моих друзей или, наоборот, мои друзья будут подкатывать к ней. Однако тот день рождения оказался для неё последним. В жаркий летний день она на каникулы полетела с родителями в Америку. Я думаю не нужно подробно расписывать, что случилось с самолётом, если она не достигла пункта назначения.  

А затем была длительная засуха. Три месяца без дождей. За это время ясное небо выкосило всех моих друзей. Одного забил до смерти отец-алкоголик. Тот потратил на него даже несколько бутылок. Брал бутылку и наносил удары, сверху вниз, сверху вниз, когда бутылка разбивалась, брал другую. Происходило это настолько долго, что к ним приехала полиция, которую его мама вызвала. Однако когда они вошли в квартиру, на кухне лежало холодное тело, влажное из-за вылившейся из бутылки водки. У другого с детства была аритмия, и он умер от остановки сердца. Третий упал с лестницы и свернул шею. А последний уехал в город Валдай, что в Новгородской области, и…  

Мой поток воспоминаний прервал телефонный звонок от неизвестного абонента.  

«Алло, здравствуйте. Это Владислав Северов? » – прозвучало из динамика телефона.  

«Эээ, да»  

«Я врач. Недавно в нашу больницу привезли вашу приёмную мать…»  

«Где больница?!» – крикнул я, не дав ему договорить.  

Он назвал мне адрес, и я тут же ринулся туда. Благо это было не очень далеко, но всё-таки успел запыхаться. Но меня это не волновало в тот момент.  

«Мы сделали всё что могли»  

Все, что было дальше, я помню размыто. Я знаю только то, что сейчас лежу на крыше своего дома. Дождь так и не прекращал идти. Странно. Неужели даже он, даже боги, меня предали. Нет ничего и даже ничего больше нет. Моя жизнь изначально была ошибкой. Меня должны были утопить, как котёнка. Или, как в Спарте, сбросить в пропасть. Мне нет ради чего и нет ради кого жить. Я подхожу поближе к краю крыши. Всего один шаг и я присоединюсь к вечности. Буду как капля, влага которой падает на землю, испаряется, а затем снова падает.  

Стоп. Это всё какой-то бред. У меня ведь были хорошие моменты в жизни. Друзья. Мачеха. Девушка. Да, эти моменты прошли, но ничто не мешает мне создать новые. Они бы хотели так, я уверен. Это будет преступлением, если я закончу жизнь вот так. Если дождь предал меня, это не значит что я должен поступать так же. Раньше я не любил хорошую погоду. Теперь мне будет противна любая, но с этим можно жить, ведь я же жил со своей неприязнью к чистому небу. Да и вообще. Это же бред. Может быть, были хорошие моменты и в хорошую погоду, но я просто об этом забыл. Потому что жить, внушая себе, что во всём виновата погода легче, чем осознать свою «небольшую» невезучесть. Назло дождю, назло солнцу, назло богу, я буду жить.  

Однако у жизни на меня другие планы. Лазать по крыше это уже небезопасно, а вот лазать по скользкой и мокрой крыше – самоубийственно. От температуры пошла слабость, ноги слегка ослабели, и сила трения сделала то, что ей положено физикой.  

Последние секунды растягиваются на минуты. Либо просто мысли начали быстрее мчаться по шоссе моих нервов. Я теперь стал как те капли, которым был верен всю жизнь. От меня останется только звук. Сказанное слово исчезает после того, как прозвучит из чьих-либо уст. Кто знает, может быть, если бы они могли думать, они бы тоже гадали о том, вернуться ли они обратно на небеса, ведь какая-то часть влаги впитывается в землю, а какая-то стекает в канализацию, которую можно назвать аналогом капельного ада. Каплю вообще можно назвать метафорой жизни. Она зарождается и разными путями движется в одну точку – к смерти. Кто-то падает прямо, кто- то под углом, кто-то не успевает даже долететь до земли и разбивается об летящий самолёт.  

На долю секунды я увидел яркий белый свет, как будто кто-то забыл выключить вспышку у камеры. Но это уже неважно. Мне сейчас вообще всё неважно. Хотя, за мгновение перед смертью мой мозг сгенерировал следующие мысли. Я посчитал, что дождь предал меня, но что если я так посчитал из-за своей трусости, инстинкта самосохранения, а дождь помог мне довершить начатое. Дождь помог мне. Помог в последний раз. И сейчас, только он плачет по мне. И только он оставит цветы на моём холме, потому что ветер приносит семена, а он, своей влагой, заставляет их расти и цвести.  

| 57 | 5 / 5 (голосов: 4) | 01:45 11.03.2019

Комментарии

Psihpsihniy13:52 11.03.2019
margaritachernova, спасибо за развёрнутый отзыв. Я в прозе пока ещё новичок, поэтому такие подробные комментарии мне крайне важны. Очень рада что вам понравилось.
Margaritachernova13:20 11.03.2019
Любовь к дождю весьма популярна, но ни у кого я не встречала такого отношения к нему, как у главного героя. Вообще вся его жизнь связана с дождем, от начала и до конца. Нравится мне этот символизм,
жизнь у него не из лучших, но с хорошим моментами, и дождь - явление, чье настроение неоднозначно.
Жаль, что пусть он и передумал совершать самоубийство, все равно случайно погиб.
Мне понравилось.

Книги автора

Мама, не плачь
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Поэзия Драматургия
Страшно без тебя, но с тобой ещё страшнее.
23:04 27.02.2019 | 5 / 5 (голосов: 2)

Хочу быть как все 18+
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Поэзия Чёрный юмор
Все хотят быть мной, также как и я.
23:51 18.02.2019 | 5 / 5 (голосов: 1)

Князь молчит. 18+
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Лирика Поэзия
тишина. холод. пусто.
05:34 08.02.2019 | оценок нет

Пусто
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Лирика
Аннотация отсутствует
04:36 22.01.2019 | оценок нет

Одинокость. Пролог
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Лирика Поэзия
Вступление к будущему концептуальному сборнику стихов про историю одинокого человека и как он от своей одинокости избавился.
18:15 13.01.2019 | 5 / 5 (голосов: 2)

Тупо сдох 18+
Автор: Psihpsihniy
Стихотворение / Поэзия Чёрный юмор
Минздрав предупреждает: любовь опасна для вашего здоровья!
17:50 03.01.2019 | 5 / 5 (голосов: 1)

Краткость - сестра брата 18+
Автор: Psihpsihniy
Сборник стихов / Поэзия Чёрный юмор
Не длиннее короткого...
03:19 23.12.2018 | 5 / 5 (голосов: 1)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017