Октябрьские мерки

Эссэ / История, Любовный роман, Реализм, События
Аннотация отсутствует

Как часто я возвращаюсь к тому времени... Почему я это делаю?  

 

Уже больше недели на дворе весна, птички-солнышко, но в душе у меня застопорилась плаксивая осень. А вернее – темный, холодный октябрьский вечер. Два велосипеда. Парк. Редкие прохожие. Грязно-желтый свет фонарей. И я очень счастлив, по "октябрьским" меркам, что мы просто вместе, где-то поодаль стен университета. У меня не так много сил после рабочего дня, чего не скажешь о тебе – ты поспала, приехав домой. Я же не мог даже спокойно полежать в тот день – мой внутренний мир выворачивался каждый раз, когда я пытался насильно успокоиться. Нет, только не это. Меня тошнило, мне было не по себе. Я ещё не оглашал домашним о наших с тобой встречах, и это добавляло накалённости в ситуации. Не говорил, потому что мы практически не виделись. Почти не общались, почти не дружили. "Октябрьские" мерки не давали такой возможности, пусть наша беседа в сети была забита всем, чем только можно. Нет, это было время отчаяния и беспросветной боли...  

Мы как всегда обсуждаем какие-то непринуждённые вещи. Поверхностно я рад, что могу побыть с тобой наедине, а изнутри ежесекундно во мне пролетают миллионы мыслей. Чем тяжелее отношения, тем сильнее тебя мучает внутренний мир. Чем больше невысказанных чувств, тем сложнее жить и любить "доброкачественно". Нет, ты начинаешь делать всё, что угодно, кроме того, чтобы получать удовольствие от неё. Ревность, подозрения, паранойя на пустом месте. Отчаяние, безнадёга. А "октябрьские" мерки, к тому же, делали это всё бесполезным. Люби, страдай, ненавидь себя, упейся своей романтикой – ты никогда не получишь ответного сигнала. Ты обречен на свой собственный ад. И никто ни в чем не виноват.  

Мы остановились, чтобы отдышаться. Ты предлагаешь мне познакомиться с другим человеком. Ты ищешь для меня замену себе – самому драгоценному, что я когда-либо мог видеть и чувствовать рядом с собой. Как можно быть в этом мире с кем-то, если это не ты? Как можно так сильно недооценивать себя? Или, может быть, просто мои чувства – это иллюзия несуществующих импульсов, и я сам никогда здесь не существовал? Раз ни один мой порыв к счастью не оказывается в пункте назначения. Тем не менее, я делаю вид, что всё хорошо. Я наслаждаюсь последними мгновениями рядом с тем, кто навсегда изменил мою жизнь. Еще каких-то пять-шесть недель, и мой срок настанет. Теперь, когда ты поменялась в своём отношении, ты никогда не узнаешь, в каком отвратительном состоянии я был, когда ты была холодна. И я сам не вспомню этого, поскольку для меня по-прежнему нет ничего дороже твоего присутствия поблизости. Ты слишком дорога для меня, чтобы играть с огнём прошлого, вскапывая чьи-то грехи и ошибки. Разве оно может помочь мне любить тебя больше? А если я не буду укрепляться в нежности к твоему сердцу, то каков и вовсе смысл в моём поступке?  

Мы разошлись. Была уже почти ночь. Мой телефон разрывался от гневных сообщений от матери. Ей не нравилось, что я живу своей, взрослой жизнью, общаясь с девушкой моей мечты. Ей особенно хотелось, чтобы я сидел у неё на цепи рядом с кроватью и послушно урчал, когда она произносит моё имя. Я не обращаю внимания на это недоразумение, как обычно. Добираюсь домой в сонной электричке, в прокуренном тамбуре. Но мысли мои далеко, они только с тобой. Я понимаю, что мы никогда не сможем быть вместе, потому что мне в жизни не стать таким человеком, который может заинтересовать тебя. Это словно проклятие, но в свете моих планов на ближайшее будущее я не обращаю внимание на всю горечь состояния, и, словно пропуская через фильтр, ловлю лишь приятные, меланхолично насыщенные мысли, которыми услаждаю своё раненное сердце. Я думаю о том, как ты говоришь. Я вспоминаю твой голос, запах твоих волос, я прокручиваю те времена, когда мы были ещё в нейтральной зоне, не отягощенной гадким осознанием пожизненной недоступности. Я стараюсь не освещать в памяти навсегда закреплённое предательство с твоей стороны. И даже когда я не могу сопротивляться его позывам, я преобразую всю тягость в таком виде, что она воспринимается как логичное завершение моей жизни. Неудавшийся в любви человек, от которого ушли к более состоятельному и разнообразному представителю общественности. Ты сказала, что хочешь расширить круг общения, найдя друзей по интересам. Это было 1-ое октября. Этот ад начинался словно по расписанию, как приходящий поезд. В итоге у тебя проходили неплохие свидания с несколькими парнями. Вы отлично провели время, целуясь и обсуждая самые непринуждённые темы, без напряжения и обязательств. Как это просто... Как это характеризует поистине свободного человека. Но в каждой демократии есть свой скорбный лист, список потерь. И моё имя в нём будет первым. Я помню, как шикарно ты была одета и накрашена 1-ого числа. Я даже представить себе не мог, с каким из греческих богов ты идешь на встречу, и в каком из кругов преисподней я был заточен этим богом, ибо на прогулках со мной я никогда не видел тебя такой сияющей, такой обогащенной жизнью. Когда ты возвращалась, мы созвонились. Я до сих пор помню твой опьянённый, блаженный голос, ты была расслаблена словно после пятичасовых процедур у китайского монаха. "Октябрьские" мерки всегда выдавали мне уставший от всего вокруг, скучный и безучастный голос собеседника, когда им являлась ты. Что может быть слаще унизительного постскриптума под предсмертной запиской? Но я не собирался её писать. Никогда. Это пережитки прошлого, когда я ломал голову над тем, как красивее сказать, что я никому не нужен.  

Я заткнул уши наушниками и ехал домой. Я ехал быстро, хоть улицы были уже достаточно мало освещенными, чтобы случайно не заметить неприметного прохожего или ребенка. Но мне было наплевать. На машины, на город, на общество. На себя. К чёрту технику безопасности. Орущая музыка, ни одного взгляда по сторонам, я несусь на велосипеде ночью домой. Мне нравится вкус приближающейся смерти. В этом смысле это было самым обалденным временем, временем бесстрашия. Я о таком мог только мечтать, когда ещё хотел жить, когда ещё ощущал на такое силы...  

 

Почему же я вспоминаю это? Я готов поклясться чем угодно, что ни разу не обозлился на неё. И хоть "октябрьские" мерки были не последним истязанием, которое свалилось на мои плечи, я никогда не проклинал кого-либо, кроме самого себя. Даже тех складных кандидатов на её руку и сердце. Они счастливые люди, раз смогли найти доступ к моей пожизненной, и посмертной мечте. Я за них могу быть рад, а всё остальное в любом случае будет лишь сотрясением воздуха. Теперь они все далеко. И мерки, и страдания, и любовники, и моя паранойя. Всё поменялось вскоре после этих испытаний, и отныне мы вместе. Но меланхолия живёт во мне, она осталась словно выбоина на камне. И пусть говорят, что раны украшают мужчину, я предпочту всё-таки считать, что страдания в первую очередь должны иметь смысл – в перспективе – в виде заслуженного счастья, а не в одном лишь красивом начертании на поверхности.  

 

*** **** *** **** ***  

Иначе какой смысл в том, чтобы терпеть боль? Забудь её, или умри.  

 

*** **** *** **** ***  

октябрь горит,  

убийца плачет  

но он не смог поступить иначе.  

прольется кровь

| 70 | 4.66 / 5 (голосов: 3) | 13:37 09.03.2019

Комментарии

Evgesha051521:36 11.03.2019
Ошеломило!!! Страдания и боль закаляют настоящих мужчин. Удачи в творчестве! :-)

Книги автора




/Просто мысленный поток 3/
Автор: Alex_ananas
Стихотворение / Поэзия Реализм
Аннотация отсутствует
08:52 01.03.2019 | 4.5 / 5 (голосов: 4)


Эквилибрист как душевное состояние
Автор: Alex_ananas
Эссэ / Реализм
Аннотация отсутствует
10:41 21.02.2019 | 5 / 5 (голосов: 5)

/ Просто мысленный поток 2/ 18+
Автор: Alex_ananas
Стихотворение / Поэзия Реализм Философия Хоррор
Аннотация отсутствует
13:06 17.02.2019 | 5 / 5 (голосов: 3)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2019