Я её ужасно любил. Именно ужасно. До дрожжи, до печали, до жути...
Однажды она ушла. Оставила лишь запах своих духов и записку на подоконнике "не ищи". Вернулась через полгода, пьяная, еле на ногах стояла. Ненавижу пьяных женщин, но не ее. И я простил, прости все. А она даже не ответила на мои расспросы, где была, с кем, почему так внезапно ушла. Просто сказала:"захотелось". И все.
Но я буквально задыхался в любви к ней. Меня сводили с ума ее длинные волосы, яркие зеленые глаза, манера закусывать нижнюю губу, когда волнуется, абсолютно все.
Я молил бога каждый день перед сном, чтобы утром не проснуться без неё, как в то злосчастное утро, когда она уехала на полгода.
Я жил ею.
Однажды она заболела. Тогда по городу ходил ужасный грипп. Она чуть ли не задыхалась от кашля, ничего не ела, температура никак не сходила, а с кровати было встать мучение. Я вышел в один из таких дней в аптеку за лекарствами. Вернулся, чувствую мороз в квартире, захожу в комнату, а там она стоит на подоконнике. Я подлетаю к ней, хватаю за ноги, и она падает в мои объятия.
–Ты что, хотела спрыгнуть?
–Нет, я дышала воздухом.
–На улице минус 20. Ты в пижаме! Да и зачем дышать стоя на подоконнике?
Но она больше ничего не отвечала.
За все время я не видел ни одной ее слезы, не услышал ни одного"прости" или "люблю тебя", ну и уж тем более "хочу от тебя детей". Чаще всего она просто молчала и задумчиво смотрела вдаль, будто сквозь меня.
Попытки к суициду у неё были не раз. И в конечном счёте последняя оказалась успешной.
Я должен был сообщить в психиатрическую клинику о ее этих наклонностях, но не смог. Не смог отпустить, отдать свою девочку туда, в запертое помещение с тремя белыми стенами и маленьким окошком. Я не смог бы ещё раз вечером засыпать, а просыпаться утром без неё.
Моя любовь была как смысл жизни.
Такая Любовь, которая медленно убивает, глушит все твои жизненные силы, которая ест тебя изнутри, заставляет быть жертвой, добровольно сдаваясь в плен.
Но я любил ее и ничего не мог с этим поделать.
Я прощал ее... постоянно. Оправдывая поступки разными причинами, которых, конечно же, не было.
Каждую ночь я прижимал ее к себе и хотел, чтобы между нами хоть раз была близость. Но у нас никогда не было секса.
Она очень редко смеялась, обычно только надо мной. То над моими горелыми блинчиками, то над пятном на рубашке, то над моими словами о любви...
Наверно, я просто сошёл с ума от своей любви, раз сейчас, когда ее нет, пишу об этом, стоя на рельсах. 9-15. Поезд со станции двинется ровно в 9-17. А здесь будет примерно в минут 20. Так что у меня есть ещё немного времени.
Да, это ненормальная, больная любовь, но я бы отдал свою жизнь, только лишь бы ещё раз прожить эти чувства, увидеть ее спящую в своей кровати. Я бы простил ещё тысячи непонятных поступков, ложь, даже измену. Я бы простил ей все... И только ради такой любви стоит жить.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.