Режим чтения

Спорщики

Рассказ / Юмор
Трое закадычных друзей заядлые спорщики. Они с детства любят заключать пари. Двенадцать эпизодов о том как все заканчивается армагедоном. На вечеринке алкоголь развяжет им язык.
Теги: юмор смешные истории пари спор спорщики

Глава 1. Встреча друзей

Тополиный пух. Жара. Июль. Все как в той песне… В той песне из радиоприемника…  

Бардовый вечер… Закат… Красное солнце плавилось в стеклах домов.  

Мы ехали тихо… Молча… По дворам. Мимо оторопевших прохожих. Они останавливались и провожали нас взглядом. Они, с удивлением заглядывали, в окно машины. Я продолжал делать невозмутимый вид, что все в порядке вещей и ровным счетом ничего не происходит. Это надо было просто пережить. Просто пережить этот позор. Молодая пара перестала болтать о личном и парень забыл, что хотел прикурить. Бабка выронила сумки и перекрестилась. Мы остановились у подъезда. Группа рокеров с мотоциклами замерла. Они оторопели и теперь все смотрели на нас. Это несколько напрягало, но мне было не до них… Тут была еще иная проблема… Мы остановились у её подъезда.  

Я повернулся к ней и сказал:  

– Забери шашлыки.  

– Тебя только это сейчас волнует?  

Я опомнился, хотя считал, что все уже кончено:  

– Мы еще сможем встретиться?  

– Чисто теоретически … – задумчиво-издевательским тоном ответила она.  

– Это как?  

Она молчала…  

– Ответ без ответа… Это ответ без ответа. – прошептал я.  

Она смотрела на меня и молчала… Она наклонилась и практически упала в мои руки и губы.  

– Извини… Рука соскользнула… – язвительно сказала она и вышла.  

Я смотрел ей в след. Грандиозной походкой она исчезла за дверью подъезда. Даа … Потрясающая женщина… Она стоила всех вместе взятых. Если смешать Милу Йовович с гимнасткой Алиной Кабаевой, то вы примерно получите представление о ней. И что она мне раньше не нравилась? Но хуже всего, что теперь у меня появились к ней чувства… Но теперь мои шансы были как температура ранней весной: где-то в районе нуля. Я тяжело вздохнул и огляделся… Весь двор замер и смотрел на меня. Дальше затягивать было нельзя и надо было что-то делать. Выезжать на улицу в таком виде было нельзя однозначно. Собрав всю волю в кулак и сделав соответствующее выражение лица, легко и пафосно, я открыл дверь и элегантной походкой, не оставляющей сомнения в собственном превосходстве, между оторопевшими и расступившимися панками, с гордым и надменным видом, как будто это обычное дело, которому должны завидовать все, обошел машину, встал перед капотом, и легким движением руки, изящно и небрежно, вытащил из капота топор.  

Рокеры невольно дернулись и сделали шаг назад…  

Теперь можно было осмотреться. Вся покрытая грязью, белая нива шевроле, с разбитой левой фарой, по капоту которой и по левому крылу была размазана в форме взрыва и с опечатками сползавших по капоту рук и тела… красно-бурая, полузасохшая жидкость цвета венозной крови.  

Картина была конечно очень страшная… Ни дать ни взять авто террориста смертника или маньяка.  

Так же элегантно, прошагав еще раз до багажника, мимо застывших рокеров-панков, с небрежным видом, демонстративно, швырнул туда топор к тем самым двум банкам из под шашлыка с остатками той красно-бурой жидкости и надписью «Шашлык по-кавказки в соусе и аджике». (Я не оставлял мусора на природе). Достал пяти литровую канистру с водой. Открыл… Снял всю заляпанную в красном футболку… И… На глазах оторопевшей публики, спокойно смыл с капота этот позор. По-быстрее!!! Пока никто не пришел в себя и не вызвал полицию. И не давая никаких комментариев быстро сохраняя достоинство смотался. Меня сейчас волновал спокойный проезд мимо ДПС, а не мнение рокеров-панков, тем более что улик уже нет. Хотя может и стоило криво улыбнуться и сказать что-то типа:  

– Какие-то проблемы?  

Я ехал к Женьке. Мне много нужно было ему сказать… а вообще и отдать машину. Это была его машина… А там еще и Эдик … И видимо кто-то еще… Дааа конечно … так свидание не заканчивалось еще никогда…  

Я появился в дверях. Они прыснули со меху при виде меня. Я как индеец на тропе войны приближался полуголый, грязный и избитый к столу с топором, и на большой плазме в полстены журналистка горячо обсуждала возвращение ГИБДД его исконного имени ГАИ:  

– … что может изменить замена в имени? … – не докончила фразу молодая глазастая блондинистая журналистка.  

Но именно в этот момент я добрался до пульта и нажал «выкл». Ледяным и циничным голосом я откомментировал терзания в новостях:  

– Как говорила одна доярка – замена вымени может значительно повысить удои.  

Они сидели. По их лицам я понял что они слышали все и в деталях… И они уже проржались все… Жека торжествовал… Теперь он выиграл спор… И он сильно хотел это просмаковать… А возможно и с размахом отпраздновать… Хотя впрочем у него еще был другой повод – обмыть новую машину… Только не эту, а другую… Да и пятница к тому же… Я молча дошел до стола и отдал топор в соусе Эдику.  

– Спасибо…  

Так же молча, взял пакет с соком и стал жадно пить. Запив его тэкилой, я сел напротив Жеки.  

Эдуард молча передал топор Жеке.  

Жека:  

– Оооо мою машину еще и моим же топором… Ущерб большой?  

– Капот и фара… Ты же сказал что у тебя нет топора, возьми у Дика!  

– Конечно нет… – Сказал Жека… наливая мне еще тэкиллы: – я его Дику отдал полтора года назад… Поэтому и сказал взять у него… Кстати где мой ящик тэкилы?  

Мы редко отдавали назад то что брали взаймы. Похоже, что это уже традиция.  

– Хрен тебе, а не ящик! Я вообще считаю, что спор это джентельменское соглашение… Не спортивно как-то Жека… Не порядочно вообще… И мне вообще начинает казаться мы упустили какой-то моральный аспект... Видимо на споры тоже нужно вводить ограничения…  

– ХАХАХАХА!! Очнулся!!! Молодец!!! Только не мы, а ТЫ! Мой друг, меня там не было. И это была не моя идея! Я лишь усомнился… И звонил… тоже не я!! И это не я тебя сдал… Это Эд. И то только потому, что ты сам его не предупредил! А он когда набрал… ты даже не представляешь: Я и не успел его предупредить… Да и не должен был!! Вспомни хорошенько!!! … А уж потом сам понимаешь… Грех было не поиздеваться… Тем более что огреб же ты за дело? … Опять в лоб-то получил? Не надо свои косяки на всех вешать и по нам размазывать! Сам накосячил – сам огреб!!  

– Ага! … Не ты?!... А то я не знаю откуда ветер дует?!… Смотри как бы сам не получил… А это кто? – спросил я.  

– Это сосед Баха. Его жена Оля и его племянница Гульнара.  

– Стас. Очень приятно… Странное имя Баха…  

– Это для русских Баха… Ты мое таджикское не выговоришь…  

– Выговорю…!!! Что я только не выговаривал!  

Он сказал в ответ что-то сложно бессвязное взрывающее мозг абсолютно…  

– Чёё?!  

Он повторил…  

– Ладно Баха… Баха так Баха… Уговорил… Наливай…  

На маленьком стеклянном журнальном столике стояла бутылка тэкилы, коньяка, красного вина, белого, закуска фрукты, вообщем-то не такой уж он был и маленький… впрочем как и диван… да и сам коттедж Жеки…  

– Ну за знакомство…  

Выпили…  

– Дааа… веселые вы ребята… – сказал Баха: – А что вообще происходит? Что за спор?  

– Жизнь нужно наполнять событиями, чтобы она имела смысл и предназначение… – поучительно сказал я. Я любил поездить по ушам наивным слушателям: – Вся человеческая жизнь это стремление к богу и истине… а истина в свою очередь определяется в борьбе и спорах…  

– В которых побеждает самый сильный и самый достойный мачо – тоесть я! – перебил меня Жека и добавил:  

– Ну что выпьем за него? С тебя штрафная! – и добавил:  

– Вот из-за таких высоких теорий ты всегда и проигрывал!! На результат надо работать! – на результат!  

– Не всегда проигрывал… да и если б не мои теории ваще б ничего не было…  

Но тут вмешался Эд, обрашаясь к Гульнаре которая была младше его лет на 15, и небрежно показывая на нас пальцем согнутой правой руки, дружелюбно насмешливым тоном, выдал:  

– Вот смотри, глазастая, эти двое меня уже достали! Я их честное слово когда-нибудь убью сам. Со всеми их спорами, недоспорами, переспорами… Ни разу еще добром не закончилось! И так всю жизнь – всю жизнь я этих придурков потом спасаю… И страдаю из-за них. Он тяжело вздохнул…  

– Мы тоже тебя спасали Эд.. Тогда с Хамером помнишь?  

Ей явно льстило внимание этого могучего, добродушного и красивого монстра… Эта дикая смесь монгольскихих, татарских и чувашских кровей под два метра ростом, накаченный круче терминатора, добродушный, но с едким чувством юмора, с восточным налетом и детской наивностью… Он еще говорил, что в его жилах течет кровь самого Чингиз-хана…  

Конец другого стола был не менее живописен. Смесь еврея с донским казачеством явила худого высокого кудрявого рыжего, кареглазого с черными усами Жеку. Чем-то он смахивал на дракона. Продать, пропить и отвоевать свою родину он мог одновременно и поочередно в любой последовательности, чем вообщем-то и занимался всю сознательную Ну вот хотя бы тот случай. Это был наш третий спор.  

Сентябрь. Ясный вечер. Первый курс политехнического института. Святая молодость. И площадь с ларьками и магазином напротив через дорогу – место, именуемое среди студентов седьмым корпусом политеха, потому что их всего шесть. Там закончилась какая-то лекция, и пьянящий воздух свободы и молодости погнал нас к ларькам за пивом. У молодости только один недостаток. Хроническое отсутствие денег. Мы стояли всей группой с радиофака и Эд с автомобильного. На второй круг по бутылке пива уже не хватало, а хотелось очень-очень. Шли разговоры. Денег… денег… как достать денег? Как в том мультфильме- нужно либо что-то уметь, либо что-то продать. И с тем и с другим у нас были тогда большие проблемы. Вот Женя и увлекся литературой по коммерции и выдал нам в слух:  

– Продать можно абсолютно все, даже гавно, просто нужно уметь продавать.  

– Жень, это продать нельзя! Таких дураков нет!  

– Самые большие деньги в мире делаются именно на дураках!  

Мимо прошла конная полиция, оставив после себя пару шлепков, понятно чего, на асфальте.  

– Вон тебе как раз подфартили – угарал я: – давай иди соскреби его и продай и тогда я заберу обратно свои слова, что твоя коммерция это просто пиз**шь!!…  

– Коммерция не работает за идею. Только за реальную материальную выгоду. Что мне за это будет?  

– Если докажешь то ничего не будет!! А не докажешь тогда по шее!!! – вмешался недовольный Эдик:- Ну за этот самый пи**шь, чтоб языком зря не молол. Начитался всякой чепухи иностранной. Это реально не работает.  

Недостаток алкоголя делал его агрессивным.  

–Ну, хорошо я вам из принципа докажу. Тогда с вас бутылка пива и сигара… Спорим Стас, Эд?  

Он посмотрел еще раз на Эда:  

–Ладно-ладно. Из принципа так из принципа.  

– Ага!!! Спорим! Давай-давай вперед ))  

Компанию это позабавило. Но Женя реально соскреб лошадиный помет в какой-то цветной пакет из мусорки и направился к магазину. Из магазина вышла бабка, окинув её взглядом и набор её продуктов, Евгений уверенно и пафосно подрулил к ней. Одет он был всегда интересно и мог сойти за какого-либо менеджера, какой-либо компании, которых в девяностых годах было пруд пруди:  

– Здравствуйте, извините что беспокою, но не уделит ли столь уважаемая сударыня, мне пару минут?  

– А что хотел-то молодой человек?  

– Извините, вы, мне не поможете в моей маленькой проблеме?  

– А что случилось-то?  

– Извините, я курьер известной иностранной фирмы и произошло недоразумение. Покупательницы не оказалось дома в момент доставки товара, а у нас жесткий график и я не могу больше ждать. Вы не можете подсказать кого из знакомых, кому бы я мог отдать с девяносто процентной скидкой данный товар?  

После слов «девяносто процентной скидкой» в глазах бабушки зажегся огонь.  

– А что за товар-то, милок?  

– О! Это очень хорошее качественное дефицитное импортное удобрение из Америки. Оно ускоряет рост растений в несколько раз. Достаточно только маленькой шепотки и развести водой.  

– Опять химия какая-то?  

– Что вы! Чистая органика! Навоз, оставшийся со времен динозавров. Именно благодаря ему деревья тогда и вырастали такими большими и так быстро. Он имеет совершенно другую структуру, обогащенную азотом и другими минералами. В то время воздух был больше насыщен кислородом, что приводило к принципиально другому обмену веществ и откладывающиеся соли и минералы являлись сами по себе катализатором роста. Вы же наверно знаете, что тогда все вырастало больших размеров? Да?! А как думаете, почему тогда деревья так вырастали? Вот именно благодаря удобрениям от динозавров и вырастали!  

Бабка глупо хлопала глазами, поставив сумку на асфальт:  

– Это, что гавно от динозавров что ль?!  

Это позабавило и удивило бабку. Но уверенность Женьки заинтриговало её.  

– Да, бабуль это гавно! Но это не просто какое-то там русское гавно, а очень хорошее иностранное говно, из под самих динозавров! Это самое выгодное вложение средств! Потому, что гавно не портится! Оно так прекрасно сохранилось за миллионы лет и даже стало лучше! Абсолютный эксклюзив! Лучше этого гавна нет! С 90% скидкой говно! Просто мечта! Купи говно?  

– Ишь ты, до чего дошли! И как же оно сохранилось?  

– Окаменело… Разработка ведется в карьерах северной Америки вместе с каменным углем и к сожалению поставляется в Россию очень маленькими партиями и поэтому очень большой дефицит и распространяется только через своих. А у нас нет, потому что в нашем климате динозавры не жили. Американские капиталисты очень жадные и очень трудно выбить у ВТО больше квот для России, поэтому мы и отстаем в сельском хозяйстве. Весь остальной цивилизованный мир уже давно в курсе и пользуется ими. Ну а мы как всегда отстаем.  

– Да уж нашим правителям никакого дела нет до народа, наворовали себе целые карманы, вон видишь, сидят с жирными мордами аж в телевизор не влезают, а на народ-то им наплевать!...  

– Вот я и говорю: им для народа даже хорошего говна жалко. И то дефицит! Дурят нас плохим говном!!  

– Верно говоришь!  

– График поставок поминутно расписан и меня уже ждут другие клиенты, а нас за опоздания очень сильно наказывают.  

– И сколько же ты хочешь милок?  

– Оно вообще стоит десять тысяч пятьсот рублей, но для вас так уж и быть девятьсот девяносто девять. Оно поставляется уже дополнительно обработанное живыми бифидобактериями и в размягченном виде для ускорения всасывания.  

– Дорого милок… это ж почти как пол квартплаты!  

– Ну так бабуль хорошее все дорого… так это еще со скидкой! оно и так редкое… ну если конечно это для Вас дорого, то может быть вы подскажете телефон или адрес вашей соседки например по даче?  

– Михаловны что ли? Да вот шиш ей! У неё и так все растет! Получила участок по блату с самой лучшей землей, давай сюда твое удобренье-то!  

Мы были в шоке… Он его все-таки продал… Когда он подошел я его спокойно спросил:  

– Жень ну зачем ты обманул бабульку? Это как-то нехорошо. Это же аморально. Это не честно!  

– Она получила то, что хотела … Она хотела гавно – она его получила. Все честно!  

– Ну она же хотела от динозавров…  

– Кони это потомки динозавров!  

– Это не правда!  

– А мы не на правду спорили!  

– А как же правда? – продолжал докапываться я.  

– Какая правда? Она у каждого своя!  

– Вообще в принципе правда.  

– Правды «вообще в приципе» – не существует! Нет таких терминов в экономике и юриспруденции. Даже в истории нет…  

И Женька положив мне руку на плечо, тоном лектора продолжил:  

– Каждый верит в то, во что хочет верить! И главное задача рынка дать человеку то, что он хочет. И никого не интересует правда это или нет. Именно поэтому тяжелее всего продать эту самую правду. На хрен она никому не нужна понимаешь? Тем более чужая! Никто за неё платить не хочет! Выгоды-то нет! И все платят за ложь, которая удобна им. Она хотела выпендриться перед своей соседкой Михаловной? И я дал ей эту возможность. Не переживай ты так: Она не за говно заплатила, она за свой выпендрешь заплатила. Она никогда не захочет поверить, что её обманули. А почему? Потому что это её унизит. А обладание редким удобрением её возвысит. Вот и все. Она хочет верить в то, что гавно от динозавров существует. Я поддержал её веру. Я сделал бабку счастливой! Я продал ей не только товар, а еще и сказку. Это и есть маркетинг. Выпьем за бабкино здоровье?!  

–Да! Да! Гуляем! Гуляем! – весело на месте запрыгали девченки хлопая в ладоши. А парни улыбались молча.  

– Вот видишь – они все за меня – торжественно сказал Жека.  

И Эдик задумчиво добавил: – Если как говориться человек идиот, то это вообщем-то его проблемы… никто ему ничем не обязан…  

А я о себе узнал, что я наполовину фин по материнской линии своей матери. Это все расставило все на свои места и как-то объясняло тот светлый оттенок волос и большие голубые глаза, которые вопреки всем законам генетики передавались уже третье поколение подряд. Питерская интеллигенция … походы в музеи и гости в окрестности тогда еще Ленинграда наложила свой фатальный отпечаток. Мне всегда не везло по жизни причем фатально. Я всегда попадал в такие ситуации, в какие никто и никогда кроме как в анекдотах не попадает.  

 

Это мы с Жекой обычно придумывали те идеи из-за которых и возникал спор… против которого всегда был Эдик, мнение которого в пылу азарта уже никого не интересовало… до поры до времени, пока это все не нужно было расхлебывать, а расхлебывал обычно Эдик…  

– Неправда! – вмешался Жека: – тот третий раз, когда мы поспорили никого спасать не пришлось.  

– Ну вот если что тот третий…- деловито откоментировал Эдик закусывая салатом…  

– Ой мальчики вы нас так заинтриговали… – вмешалась жена Бахи Ольга:  

– Может расскажете? Вы что прям вот любители поспорить я смотрю. Что за споры были? Кто выигрывал чаще?  

Вечер воспоминаний начался. И видимо открывать его мне.  

– Каждый хочет доказать что он лучше других, – начал я :- то есть свое субъективное превосходство, не зависимо от того, кто перед ним друг или враг. Человеческая натура. Никто не хочет быть вторым, а тем более добровольно. Как выяснить? Только спор. Спор и стал нашей национальной идеей. Спор это было то, что нас объединяло! Это было соперничество со школы, хотя знали друг друга еще с детсада. По рассказам наших матерей, мы еще тогда в яслях нашли в кладовке велосипед сторожа и две открытые банки с краской и кисточками.  

– касный!  

– зёный!  

– касный!  

– зёный!  

Спорили мы, раскрашивая велосипед и себя в два цвета, пока Эд не привел воспитателей. Нас отмывали потом два дня. А сторож, сквозь смех, матерился все четыре. В нашей мужской дружбе мы уже тридцать два года не можем выявить лидера. Когда нам было восемь лет, мы стояли перед окном кабинета труда для девочек и кричали:  

– Катя!! Выходи!! Катя!! Выходи!!  

– Она не слышит! Они там борщ варят!  

– Да уж урок закончился давно!! Давайте им в форточку снежок кинем для ускорения?  

– Не заметят!! Давайте питарду!! Чтоб наверняка!  

– Снежок!!! Питарда легкая!! Не долетит!!  

– Питарду!!  

– Снежок!!  

– Питарду!!  

– снежок!  

– Ща! – сказал Эд.  

Взял у из рук Жеки питарду и воткнул в мой снежок. Поджег и бросил его в форточку!  

Выстрел оказался метким. Раздался хлопок и окно изнутри окрасилось в красный цвет.  

– АААААА Суки! Прямо в суп! Родителей к директору! – орал с макаронами на ушах преподаватель труда у девочек.  

А потом в девятом классе, когда однажды в шуточной потасовке – игре за царя горы. Мы с Жекой, так и не смогли вдвоем одолеть Эдика, наше сердце потребовало реванша.  

– Салаги! – кричал самодовольный Эд сверху, после очередной провалившейся нашей атаки: – Сдавайтесь! Вы проиграли!  

И вот именно тогда я и заявил громко:  

– Рано радуешься! Побеждает не самый сильный, а самый упорный! Ты нас не остановил. Ты нас задержал! Победа это дело времени! Не веришь?  

– Мы тебя измором возьмем! Сам сдавайся!!- торжественно согласился Жека.  

– Это глупо! Я вас сильнее физически! – сказал изумленный Эд.  

– Зато мы сильней морально! – ответил я.  

– Слабо тут с нами до утра? – поддержал Жека  

– Ахренеть можно… Как это до утра? Нам же от предков влетит! Ой как стыдно будет…  

– Ты что боишься предков? И что они о тебе подумают?  

– А вы нет, что ли?  

– А мы нет! Наша личность свободна от социальных предрассудков и условностей!  

– Докажите делом! А то языком трепать каждый может! – отрезал Эд.  

– Готовы поспорить! Есть идея. Слабо? – предложил я  

– Согласен. – ответил Эд  

– Мы докажем делом! – подтвердил Жека.  

 

Вот это и был наш первый официальный спор на две бутылки кока-колы. Поэтому ровно в 12-00 в перемену, мы прошлись по всем четырем этажам нашей школы сверху вниз. Из одежды, у нас был магнитофон, плакат и так далее, согласно списка:  

1. шляпа  

2. темные очки  

3. галстук  

4. плавки  

5. ласты  

С плакатом «А нам все равно! » и песней « … вот такая блин вечная молодость…» мы сорвали аншлаг и вошли в историю школы навсегда. За нами тянулась веселая гогочущая толпа группы поддержки, через которую пытались пробиться учителя. Теперь за нами закрепилась слава отмороженных на всю голову. Мы спустились на первый этаж и были остановлены директором школы, встречающим комиссию из РОНО.  

– А это вот наш школьный театр и местные клоуны… – заискивающе, с улыбкой переходящей в угрозу, при взгляде в нашу сторону, оправдывалась директор, задвигая всех из РОНО в свой кабинет. Метнув на нас прощальный взгляд, она закрыла дверь.  

– Это что такое?!! – закричала завуч.  

– Свободная форма одежды!! Как вы и велели!!- ответили мы.  

Её негодованию не было предела.  

– Клоуны!!! – закричала она:- Родителей в школу!!!  

Схватилась за сердце и упала. Все способы привести её в чувство до приезда неотложки не увенчались успехом.  

Но самая сильная буря разразилась позже… И мы узнали как чувствовали себя партизаны на допросе.  

Для всех мы стали придурки, но нас зауважал за храбрость Эд. Именно поэтому его мать, председатель родительского комитета, и спасала нас потом от завуча. Эд сильно её уговаривал и она заступилась за друзей своего сына. И чтоб нас взяли в восьмой мы, покрасили входную дверь, перила и так далее, согласно списка:  

 

1. Спортивный городок из 10 лестниц, трех пар брусьев и шести качелей  

2. Парт школьных 200 штук и 400 стульев к ним  

3. Сейф металлический 3 шт.  

Красили все это мы вместе с Эдом. И мужская дружба крепла год от года. И мы выпили на троих те две бутылки пепси-колы, причитающиеся нам от него за победу. Но при выпуске из школы учителя долго думали, что нам писать в характеристике. Причина нашего прохода так и осталась для них тайной.  

Впрочем, так же тайной для них осталось наше молчание на уроке английского языка в одиннадцатом классе.  

– Скажите, как вам пришло это в голову и я не поставлю Вам всем троим кол в журнал!!! – кричала нам классный руководитель, содрогаясь от смеха.  

Мы все трое стояли у доски. Мы все трое стояли у доски с позором.  

– Ну?!! Что Сенькан? Что голова плесенью покрылась? А ты Филькин? У тебя тоже?!! Ну уж ты-то Абдурханов!!? Как ты мог Эдик?!! Я от тебя такого не ожидала!!! Ну ладно эти!! Но ты-то!! Ты вообще на медаль шел!!  

Мы переглянулись:  

– О чем это она?  

Мы очень смутно помнили подробности того вечера. Шел одиннадцатый класс. Мы не могли всем рассказать, что придя к Эду, поиграть в комп, мы не сделали домашнее задание по английскому языку, зато во всех ящиках квартиры мы обнаружили оставленное в упаковках пиво и другие горячительные напитки.  

– А это родителям зарплату алкогольной продукцией завода выдали по бартеру…- откомментировал Эд.  

– Вовремя они её выдали ЭД!! Ну что за твое здоровье? – сказал я.  

– И они сами ушли тоже вовремя – добавил Жека: – Пора и нам попробовать настоящие мужские напитки…  

– А как же английский? – задумчиво спросил Эд.  

– Аааа!!! Хорошо!!! – причмокивая сказал Жека:- А что там?  

– Перевод статьи про компьютерную автоматизацию и внедренее её в производство. – сказал Эд  

– Они бы еще эту автоматизацию в обучение внедрили… – огрызнулся между глотками пива Жека:  

– Ага! – добавил я беря пиво:- Нажал кнопку и все перевелось!! Зачем на это время инженеру тратить, а? А то там столько технических терминов, что часа три в спецсловаре лазить… У тебя спецсловарь есть Эд? ты ж вроде как компами увлекаешься?  

– У меня на компе все есть. И автопреводчик тоже…- сказал Эд: – нажал кнопку и все перевелось.  

– Класс!!! Ну вот мы это и внедрим в жизнь!!!  

– Чё внедрим?  

– Врубай комп Эд. Сейчас за нас все машина сделает!!  

– Нет  

– А почему?  

– Это не честно будет! Все так переводят. А я на компе, что ли? Я хочу заслужить эту оценку!! Это вопрос самоуважения!!  

– Тебе ж оценку за результат ставят, а не за процесс!! Вот тебе дальше в жизни английский нужен? Мне – нет… А тебе? Не будь му*аком!! Учись жить легко! Я тебя научу! Верь мне! Все будет ок!  

И Эд сделал еще несколько глотков пива.  

– А ты пробовал сам так переводить-то? – с подозрением спросил он.  

– А что тут пробовать? Ты, что считаешь, что ты лучше машины переведешь? ))- со смехом спросил Жека.  

– А вы поспорьте и узнаете – сказал я, жуя банан.  

-А на что? – спросил Эд.  

– На американку поспорьте  

– А что это напомни?  

– Это значит, что желание потом придумаете. Я в книгах такое читал. Там всегда так делали. Но желание должно быть адекватное и соизмеримое возможностям – сумничал я.  

– А ты что не споришь? Слабо? – огрызнулся на меня Эд.  

– Ну давай и я с вами поспорю – ответил я  

– За кого будешь?  

– Я верю, что человеческий прогресс достиг такой степени эволюции, что способен объединять людей и языковой барьер больше не является препятствием. Я за Жеку! Компьютер создали для того чтоб человек отдыхал!! Я оптимист!! А ты пессимист!  

И мы выпили еще по одной бутылке. И еще. И еще.  

– Блин, жопой чую фигня будет… – шатаясь у сканера говорил Эд.  

– Эд, жопа это не прилично!  

– Тогда копчиком…  

– А это что? – спросил Жека  

– Кость в жопе- со вздохом сказал я…  

– Сканируй давай!!! – гаркнули мы на Эда, продолжая бухать.  

Потом мы что-то исправляли на экране, после сканирования перед загрузкой в переводчик Маджик Гудди, потом списывали в тетрадь… не глядя утром сдали домашнее задание… и забыли про это…  

– Теперь переводи сам – сказали мы Эду тогда.  

Пьяный Эд посмотрел на текст, сказал, что он «в ауте» и упал. Мы засчитали это как поражение и потащили его в ванную.  

Мы топили Эда в ванной, окуная головой в холодную воду.  

–Трезвей давай!!! Тебе еще английский делать!! Не хрен филонить!! Мы же поспорили!! Ты что?!!!- кричал Жека, окуная его головой в воду.  

– Ни чё щаз не могу ни чё ваще – говорил он выныривая, отплевываясь и трезвея между окунаниями.  

– Списывай давай! – суя ему тетрадь, в несознанке кричали мы.  

– А то пару получишь!! Потом спасибо скажешь! – торжествовал Жека суя ему в нос наштырь.  

– Я сделаю из тебя отличника! – бил себя кулаком в грудь Жека:  

– Верь мне! Все будет ок!  

–ААаа!! – кричала давясь смехом англичанка у доски обращаясь к классу:  

– Вы еще ничего не поняли!!! Сейчас объясню всем! Итак, как вы все перевели четвертое предложение из текста, дети? Пишу на доске: Keep on your head. (Кип он ё хеад. ) Правильно! Покрой свою голову. Понятно, что перевод дословный и не звучит. Поэтому как правильно? Нуу же?!! Одень что-нибудь на голову! Это по-русски будет звучать именно так!! Что растерялись то? А что же сделали наши умники? Они бездумно как машина, стали искать перевод глагола с предлогом после него. Все вы помните, что предлог после глагола в английском языке может полностью менять его смысл. Но при таком переводе нужно включать голову. Так вот глагол «кип» вместе с предлогом «он» имеет много значений. Одно из них это – покрыться плесенью. И как перевели они? Как вы думаете? Читаю дословно: Твоя голова покрылась плесенью!  

Класс замер на минуту, а потом лег в смеховом припадке. Кто-то сползал по стулу под парту.  

– Да-да! – продолжала она:- Именно так здесь и написано!! У всех троих Одинаково!! Кто у кого списывал? Скажите как? как вам пришло это в голову? Вы что обкурились? Но это еще не предел их перевода. Глагол «Бефо» который, значит как «перед тем как». Дословно в предложении: Перед тем как опытный образец будет выпущен в серию, его ждут многократные испытания на стенде. Но они видимо переводили на слух как «биа фо», и с легкостью, похерив все остальные члены предложения, после предлога «Бефо» они перевели его как «Четыре кружки пива». «БИА» – пиво, «фо» – четыре!!  

Урок был сорван безвозвратно. Даже мы ржали у доски.  

– Следующее предложение со слов «Мо бефо» тоесть «перед тем как», или «больше», они конечно же тоже не заморачивались и перевели как «Еще четыре». Упуская подробности, они перевели «пагубное выпадение случайных чисел» … Ну? как выдумаете как? Ни за что не догадаетесь!! «Извращенная случайность»!!!  

Смеховая агония перешла в поголовную эпидемию на полу.  

– В тексте про внедрение компьютерных технологий у них пиво плесень и извращенная случайность!! Что они в это момент делали? А вот это пятнадцатое предложение с пассивным деепричастием? Как правильно дети? Верно! Здание было закончено рабочими. А что у них? Читаем: Здание прикончило рабочих. Тоесть строили-строили и оно на них, в конечном счете, рухнуло!! И последний шедевр наших гениев это перевод предложения: «Оголенный провод проходил по вагону». Ваши версии? Нету? И я сама чуть не упала!! Это: «По вагону бежал голый проводник»! Да-да!!! Да, и почему вы наследующий день, на уроке химии по теме получение спирта, Вы все время кричали «пиво»? Что получается в результате опыта? Пиво!! Цэ два ашь пять о ашь, что за формула? Пиво!! Химичка в шоке. Вы сорвали урок, кинув горящую спичку в пробирку с гремучим газом!!! Родителей в школу!!  

 

Дааа… такой позор было не просто пережить.  

– У вас из технического текста получился какой-то триллер!! порнографический рассказ!!! Про пьяного зомби и вурдалака! Скажите, как вы это написали и я не поставлю Вам кол!!!  

Решив, что смерть лучше предательства никто из нас не выдал правды.  

– Кол вам всем в журнал!!!!! Родителей в школу!!  

И через два дня наши родители были опять в школе.  

Весь следующий год нас просто задрали спрашивать, все кому не лень, при первом подходящем случае, не покрылась ли у нас голова плесенью. Нет, блин. Не покрылась! Но нам открылась иная истина… Ни один компьютер никогда не сможет заменить человека. А физрук трудовика. Пьяный физрук по кличке Балбес поклялся при нашем участии директору на спор, что знает, между прочим, не хуже всех остальных как подключить елку. И спустя 6 часов пятнадцать минут актовый зал вместе с елкой сгорел. Меня до сих пор мучают кошмары из того детского утренника. Мы прыгаем с Жекой в костюме лешего и водяного на сцене вместе с дедом Морозом и снегурочкой. Мы кричим вместе с залом:  

– Раз!! Два!! Три!!! Елочка гори!!!!  

Но елочка не загорелась.  

–Раз!! Два!! Три!!! Елочка гори!!!!  

Но елочка опять не загорелась.  

– Раз!! Два!! Три!!! Елочка гори!!!!  

Но елочка не загорелась и в третий раз.  

– Леший и водяной, посмотрите, что там у нас с елочкой! – сказал дед мороз с глазами директора на сцене.  

– Ну что ты там копаешься Эд?!! – подбежали мы к кулисам.  

– Жопой чую, здесь что-то не так… – прохрипел Эд в костюме черта, высовываясь из-за штор занавеса. В прошлый раз здесь все по-другому подключено было.  

– Врубай давай!!! – крикнули мы за кулисы еще раз:- Хватит умничать!  

А Женька добавил свое «Верь мне! Все будет ок! ».  

Стены загудели… И вокруг стали взрываться лампочки. Елка страшно хряснула, и наконец-то загорелась. Ярко вспыхнув, синим пламенем, она рухнула на нас со странными звуками скрежета и шипения. Руку обожгло, и в глаза хлынул белый свет. Последнее, что я помню как Эд в костюме черта тащил нас, за шкирки, вниз по лестнице обоих. От удара током в глазах была белая пелена и радужные круги, а в ушах звенело эхом « Верь мне!! Все будет ок! »… « Верь мне!! Все будет ок! »… « Верь мне!! Все будет ок! »…  

И тело еще долго потом поддергивалось в конвульсиях само по себе…  

– Но это был не самый страшный спор, что мы пережили в школьные годы- сказал задумчиво Жека.  

– Ооо что они у меня в деревне в 14 лет перед этим натворили… Жуть… – сказал Эд хватаясь за голову: – так еще и меня в это втравили. О мой бедный дед!!  

– Чой это бедный?! – взвился Жека: – Да мы его ваще спасли!!  

– Значит случай вышел такой… – начал было я, но меня перебила Гуля.  

– Случай… – передразнила она меня:- Звучит по-стариковски! Прям как бабушки на заваленке сплетничают…  

– Ну ладно, тогда пусть это называется история – вспылил я.  

– Ага – продолжила Гуля: – Прям как у Тургенева Охотничьи истории… Вы еще рассказом назовите… Будет как у Куприна!  

– Молодежь …- понимающе и глядя на меня сказал Жека. И уже повернувшись ко всем остальным:  

– Специально для тебя Гуля – ЭПИЗОД! Как в Звездных Войнах! Так устраивает?  

– Да! Так по-интересней!  

– Ну и как мы его назовем? – спросил я:- Какой он там у нас по счету будет?  

– Наверно второй – сказал Эд:- Да наверно… Эпизод второй. Скрытая Угроза.  

И мы стали рассказывать нашим гостям во всех подробностях такую картину…  

 

| 34 | оценок нет 23:02 10.02.2019

Комментарии

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017