На дворе февраль, а я уже начал готовиться к отпуску в жарких странах.
Наперёд хочу сказать, что человек я очень учтивый и культурный.
Для примера: Три года назад, я позволил себе крепко выругаться в троллейбусе.
Мне наступил на ногу какой-то усатый Брюс (так он представился), да так и стоял на ней все десять остановок, и ещё смотрел на меня с осуждением, мол:
"Твоя нога здесь не к месту дружище! "
Я естественно высказал ему свою позицию, применив несколько весьма нецензурных слов. К вечеру меня накрыл стыд и угрызения совести. Привело всё это к тому, что я собрал вещи и ровно на один год ушёл в монастырь, замаливать грехи о тех двух словах, брошенных мной в порыве гнева.
Потом я конечно вернулся и продолжил своё земное существование.
Короче, вернёмся к отдыху.
Отдыхаю я строго, раз в году, ровно неделю и не часом больше! Но этой недели мне с лихвой хватает на целый год. Я улетаю куда-нибудь, где всё включено и становлюсь там отъявленным быдло.
Я!! Умнейший человек нашего НИИ, марафонец и лыжник, добрейший, и благообразный дворянин 21 века, веду себя как последняя скотина.
За пол года до отпуска я начинаю дико есть. Сам от природы я худой и не падкий на обильную еду. Но именно с 1 февраля на меня нападает страшный жор. Я шесть месяцев отращиваю своё пузо и не стригу волосы на голове.
Вот наступает долгожданный день вылета.
Я: пузатый, волосатый, усатый – захожу в самолёт. И всё, отпуск начинается!
Я становлюсь недовольным типом, бормочу под нос гадости, прошу стюардессу принести мне пива и сигарету, и себя на подносе.
В отеле я только набираю обороты.
Я недоволен буквально всем (хотя отель у меня всегда премиум класса! ).
Плохой номер, плохая погода, люди вокруг – говно, море воняет, пляж-утопия, верблюды – хамло. В столовой я толкаю отдыхающих и скандалю по любому поводу. Набираю целый поднос и демонстративно делаю вид, что есть-то тут нечего, и еда не вкусная.
За неделю я успеваю нажить себе кучу врагов, меня ненавидят буквально все.
Меня считают имбицилом, пьяницей и драчуном. Мечтают, чтобы я побыстрее свалил восвояси.
Но вот семь дней отпуска подходят к концу, я захожу в самолёт и становлюсь самим собой.
Я вежлив и учтив. Читаю стюардессам стихи Бунина на шести языках и пародирую Ленина, ради смеха, и веселья.
К концу полёта, меня все любят!
Мужчины набиваются мне в друзья, девушки норовят взять мой телефон. Сам пилот выходит и жмёт мне руку, а потом, и обнимает как старого друга.
Что со мной происходит в отпуске, я не могу понять до сих пор. Но определённо, этого отдыха мне хватает на целый год!.
р. с. Друзья, если вы встретите на отдыхе быдло, не отворачивайтесь от него, не плюйте ему в спину. Присмотритесь к этому существу и быть может, ваш отдых пройдёт незабываемо, а после отпуска, вы станете закадычными друзьями!
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.