Один день из Ватикана (#запискизлогогостя)

Ватикан. Ближайшее будущее...  

Гос. Секр. – Сегодня Государственный секретариат Римской курии Святого престола будет решать ЧТО же делать с таким вопиющим и и и... Я не могу продолжать. Кардинал Лютеций, попрошу Вас освятить повод по которому мы здесь собрались.  

К. Л. – кхе. кхе. Не далее как в понедельник брат Федерико и женщина, которая называет себя не иначе как его "жена"  

(в зале смешки и перешептывания)  

Продолжу. Так вот эти двое предавались плотским утехам в своей квартире, вечером и при свечах. Об этом нам поведал, пусть будут долги дни его, брат Джузеппе. Далее попросим его.  

Б. Дж. – Время близилось к полуночи. Я как раз дочитывал мангу про Понтия Пилата, как  

услышал в соседней келье стоны. Решив убедится не угрожает ли кому-то страшная мучительная смерть, заглянул в замочную скважину. Одеяло шевелилось. Из-под него торчали 2 пары ног и доносились дикие стоны – Аа! Аа! Оо!  

Г. С. – ХВАТИТ! кхм... Продолжайте, брат.  

Б. Дж. – Через полчаса я сразу побежал в  

Епископский синод. Знал, что они ещё не спали, там проводилась комиссия новых вин для причастия. Ну и вот.  

Г. С. – Дадим слово предавшему наше устройство жизни и веры?  

(гудение в соборе, "да! ", "пусть скажет, Иуда! ", "сжечь сразу, что слушать")  

Г. С. поднимает руку, все замолкают.  

– Брат во Христе Федерико. Поведайте нам о своём вероотступничестве.  

Б. Ф. – А что происходит? Она моя жена. Мы венчались здесь, в Ватикане, в Церкви Святого Стефана! Она моя жена как перед Господом, так и перед обществом!  

Кард. Л. вскакивает и указывая пальцем на Федерико кричит: – НО у вас был эээ... было... была телесная (переходит на визг) блииизость!  

Г. С. – Кто может напомнить этой заблудшей овце о нашем главном постулате? Епископ Амадэо, может быть Вы?  

Е. А. – С удовольствием. (открывает маленькую книжечку, быстро листает, секунду смотрит и говорит по памяти)  

– Всяк священнослужитель имеет право на телесный контакт в будний день, исключая дни празднования, с отроками от 7 до 15 лет, в часы с 6 до 7 и с 8 до 9 пополудни.  

Бр. Ф. – Но это же бред!  

Еп. А. – Почему бред? До 6 мальчики учатся и после молятся, с 7 до 8 – ужин, а в 9 они ложатся спать. Что здесь странного?!  

Бр. Ф. – Но это же...  

(раздаётся ангельские пение) все замолкают.  

Папа Понтиан IX, дремавший до этого, вынимает из недр облачения мобильник (это пение Марии Каллас с аккомпаниментом итальянского оркестра)  

–Да. Конечно! Как час остался? Ну думаю без нас не начнут. Да одет уже, выхожу.  

Нажимает отбой. Всё смотрят на Папу. Тот в это время залпает в смартфон и бурчит под нос – твою ж богоматерь, пробки что в чистилище. Придётся опять вознестись...  

Поднимает голову. – Так. На сегодня всё. Продолжим завтра, всем молится и исповедываться. Я опаздываю по богоугодным делам!  

–Мы ведём трансляцию с Олимпийского стадиона в Риме, где сегодня играют наши прекрасные команды "Лацио" и "Рома"!  

–До начала матча остаётся несколько минут, команды выбегают на поле. Бело-голубые орлята и жёлт-красные волки! Трибуны ликуют!!!  

Стойте! На поле опускается вертолёт! К нему раскатывают ковровую дорожку! Что происходит? Мамма миа! Это ПАПА! РИМСКИЙ ПАПА ПОНТИАН IX!!! Оо, Дио мио! Папа благословляет команды и в сопровождении президента Италии проходит в ложу!  

Игра будет жаркой...  

В это время в ложе...  

– Чё у тебя официантки такие грустные?  

– Стесняются рясы твоей.  

–Базар говно. (снимает рясу, остаётся в синем спортивном костюме "Адидас" и кроссовках. На шее цепь жёлтого металла толщиной палец и крест грамм 500. Бриллиантами по перекладине креста написано "КОЛЯНУ от мирян") – Чё пьём сегодня?  

–Да что хочешь!  

–Давай по пивку, а там решим. Ты на кого ставил? Я на волков, не на голубых же!  

–А разве можно? азартная игра ведь?!  

–Мне можно. Я ж их Папа. А они мои дети, а как говорят? "Скачки – детям не игрушки! ", как и карты, кости, игровые автоматы и тем более рулетка!  

–Чё раньше не появился? Я там сауну замутил, шашлык... И то, и то остыло...  

–Х. ня. Ещё наведем. Да там на работе муж с женой потрахушки устроили, а эти рясоносцы с ними в инквизицию решили поиграть.  

–Прилюдно чтоль сексом занимались?  

–Сдурел! Тогда бы правда пришлось наказать. В келье у себя. Подсмотрели. Но там ведь все извращенцы, тот вуаерист, тот эксгобиционист, а тот зооонанист...  

–А ты у них главный извращенец! (ржёт)  

–(задумчиво) по их понятиям выходит да... Мне ведь бабы нравятся.  

–И завтра ты чё?  

–Да ниче. Наору на всех, типа не хрен Папу отвлекать такой херней, предам всех анафеме и прикажу молиться три дня и три ночи и не жрать.  

Занавес.