Я люблю ее. Просто. В голове никак не обрисовываю эту ситуацию. Просто постоянно думаю о ней. И кажется, если ее рядом нет, мир кажется пустой, и движется он по какой-то накатанной дорожке.
А ведь мир был прекрасен. Теперь я начинаю делить мир на до и после. До любви я обожал мир. Я любил весь мир. Хотя я жил немножко на стороне, все новое меня будоражило. Я к каждому проявлял сострадание. Пытался помочь кому угодно, кто в моей помощи нуждается. Ведь каждый человек живет тем, что он чем-то пригоден обществу, миру. По крайней мере, я вижу себя таким. Вот в больнице лежал. И чуть не умер от депрессии. Если бы не сосед, который нуждается во мне. Он всегда меня звал играть в карты, и я начал думать, что даже в больнице, далеко больной человек чем-то кому-то пригоден.
Дело в том, что я не совсем открытый человек, и у меня странные фобии. Если любая незнакомая женщина становится ближе чем на полметра, мне становится некомфортно. Неудобно чуять ее запах, бросать взгляды на ее тело, и тем более, прикасаться к ней каким-либо участком тела. Теперь переносите это ощущение в автомобиле, в автобусе, в лифте, или в зале...
Я постоянно боролся с этой фобией, и со временем это даже доставляло удовольствие. Начал улыбаться незнакомым людям. О, как это трудно! А вот если женщина смотрит на меня таким проникающим взглядом, все, мне конец! Я зарыт под бетоном, под асфальтом, да под чем угодно, лишь бы меня она не смотрела!
Вот такой я жил. И мир был прекрасен, и все было как положено.
Но я встретил ее. Скорей, познакомился на расстоянии. Потому что встреча наяву с незнакомой женщиной всегда обречена к провалу. Познакомились мы с ней через интернет. Обсудили встречу до мельчайших деталей. И перед встречей я был знаком с ней.
После встречи понял, что эта женщина, как и я, со своими странностями и проблемами, похожими на меня. Она то же думает, она то же бывает голодна, она – человек. А не какое-то сверхъестественное существо, который одним своим взглядом прожигает оболочку твоей ауры. Меня даже как то заинтересовал разговор с противоположным полом на сугубо интимные темы. Хоть я и был на грани разрыва, мне было очень приятно.
Странно то, что после встречи, она заявила, что я ей интересен. Когда она это написала, я был готов претендовать в кандидаты на должность президента. Каково было мне это! Взаимный интерес друг к другу. Не к моей работе, не о том, чем я занимаюсь, а интерес именно ко мне. Я влюбился в нее.
И после этого страхи начали исчезать. Мир становился пустым. Другие незнакомые женщины, как страницы журналов и газет просто напросто промелькали на пути. Их взгляды больше не доставляли мне неудобства, я даже подмигывал им и улыбался. Есть с чем сравнить, есть с чем сравнить...
Но проблема в том, что она не постоянно рядом со мной. И ее отсутствие, как пустота, начинает раздражать. Я злюсь на весь мир, на его обстоятельства, которые заставляют нас двигаться так, как мы сами этого не захотим. Например, чтобы добыть еду, надо работать. А если надо работать, надо забыть о влюбленности.
Надо быть у невропатолога. Или у психиатра. Оказывается я просто деформировал свою фобию. Я фанатично влюблен в нее, и ее разговоры с другими, ее жизнь на стороне, и что с ней произошло до меня – убивает мои нервы. Ревность. Такая больная ревность. Но это у меня внутри, я не проявляю, или сдерживаю свои намерения. Я даже не рассказывал ей о своих фобиях. Скрывая свои страхи, я скрываю свою искренность, и в ее глазах я кажусь уже равнодушным, пустым и безжизненным. И от того мне неудобно. Весь свой мир перенес на нее, теперь я боюсь этого, и одновременно это меня будоражит. Так как я любил быть "на стороне", я заново пытаюсь быть от нее на стороне, хотя и сидим мы в обнимку или даже спим на одной кровати... А хочется просто любить ее...
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.