рассказ

Рассказ / Байка, Реализм, Чёрный юмор
веселое приключение во время похода за грибами

 

Дело было в девяностых, душным питерским летом. Позвонил мне дружбан вечером, предложил назавтра с ним на дачу сгонять. На лето туда отправляли мелкого спиногрыза, ну с бабушкой конечно. Надо шмотки отвезти-забрать ну и по мелочи там чего-то. Мне было лень тащиться за 80 км, хотя и на машине. Но Санек уговаривать умел, соблазнил он меня грибами. Типа знает он там одно место, грибов что называется косой коси.  

 

Поездка не задалась с самого начала. Почти сразу же выяснилось, что никакого "волшебного" места Саня в помине не знает и сочинил его только чтоб меня заманить помочь с погрузкой-выгрузкой шмотья. Машина, старенькая восьмера, забита по самую крышу, плюс на заднем сиденье младший брат Шурика тоже Санек и здоровенный ризеншнауцер Ника. В общем поездочка та еще была.  

Выехали по холодку, поэтому на месте были раненько, часов в пол-восьмого. Пока разгружались я доставал Санину тещу расспросами где здесь места грибные. Та отнекивалась, типа леса боится и вообще за грибами не ходит. Но я был неугомонен, в общем достал всех по полной.  

Километрах в четырех-пяти от дачи располагалась достаточно крупная птицефабрика при которой был поселок. Туда и было принято решение сгонять с целью расспросить местных аборигенов.  

Аборигены обнаружились на центральной площади под еще закрытым продмагом. После непродолжительных переговоров и энной суммы, выданной "на пиво" самому бойкому, выяснилось что есть таки заветное место, о котором знают только избранные, надо только выехать на трассу и километров через семь-восемь будет скромный почти неприметный среди высоченных деревьев поворот с наглухо разбитой грунтовкой, отходящей в сторону от основной трассы. Главное не разгоняться чтоб не проскочить его.  

Поворот этот мы обнаружили, съехали на оказавшуюся более-менее приличной грунтовку, по которой со слов нашего "благодетеля" еще буквально "килОметра три-четыре и таааам грибов ну просто немеряно. "  

Через пару километров мы поняли что погорячились. Грунтовочка узенькая, две машины впритирку не разъедутся, обочины нет в принципе  

с обеих сторон сразу лес сплошной стеной, машину поставить соответственно негде.  

Ну едем, не поворачивать же обратно не солоно хлебавши. Едем это громко сказано, еле тащимся скорее. По дороге видимо часто ездили грузовики, образовались две глубокие колеи, восьмерка проваливается, цепляет днищем, Саня матерится, собака с заднего сиденья подгавкивает, я рядом с водителем что-то оживленно рассказываю и все это в душной машине поскольку из-за пылищи окна открыть невозможно.  

Вдруг с левой стороны лесная чаща неожиданно оборвалась. Именно оборвалась и сразу за ней открылся холм не холм, скорее насыпь, пригорок с совершенно ровной площадкой неправильной формы, метров семьдесят в поперечнике. Ну и высотой метра полтора. Сухая, потрескавшаяся земля без единой травинки, ну и не души кругом. в общем идеальнее места чтоб поставить машину не придумаешь.  

Сам момент суперзаезда с пробусовочкой на этот холм я пропустил, так как бурно что-то рассказывал Сане, повернувшись к нему вполоборота. И лишь по его внезапно остекленевшим глазам и отвалившейся нижней челюсти понял что происходит что-то неладное. Машина почему-то сильно наклонилась мордой вниз а вокруг почему-то плескалась какая-то бурая жижа. Капот уже практически скрылся под ней и продолжал медленно погружаться. Уже потом, значительно позже, выяснилось что это было огромное озеро птичьего говна, свозимое сюда с окрестных птицефабрик, под двухнедельной несусветной жарой покрывшееся сверху корочкой.  

Адреналином можно было протирать стекла, прямо под которыми весело плескалась отвратительная вонючая перебродившая жижа. Ручник естественно не работал, Сашок буквально висел на педали тормоза, пытаясь удержать медленно сползающую машину, собака сзади заливалась непонимающим лаем, один Санек сзади впал в какой ступор.  

Поскольку задние колеса еще находились на твердой поверхности попытка дать задний ход могла бы дать положительный результат, но в нашем случае наличие переднего привода у восьмерки привела лишь к двум высоченным фонтанам жидкого дерьма из-под колес.  

Вонь стояла несусветная. Описать весь бред происходящего невозможно: найти посреди леса озеро гавна и попытаться в нем утонуть!  

Шутки шутками, но надо было что то делать, дерьмо уже плескалось под стеклами, двери по понятным и очень вонючим причинам открывать было нельзя.  

В лучших традициях голливудских блокбастеров я через окно вылез на крышу, прополз по ней до багажника, спрыгнул на землю и вцепился в фаркоп. Тогда мне это казалось вполне разумным и естественным поступком. Успехов в своих попытках вытащить машину за фаркоп я не добился.  

Денек был жарким, но у меня от нервного озноба зуб на зуб не попадал. Ситуация становилась безвыходной и вот тут произошло чудо.  

Чудо появилось из-за поворота, имело ярко-желтый цвет, жутко дребезжало и было ооочень древним "Москвичом -412".  

Не выпуская из рук фаркопа, трясущимися губами я тщетно пытался изобразить свист но получалось слабо и больше напоминало тпрутпруканье какое-то.  

Не заметить нашу кавалькаду было невозможно, но видимо картина была настолько феерически безумной, что владелец "Москвича"предпочел от греха проехать мимо.  

Когда его громыхание затихло за поворотом я вдруг почувствовал такое космическое одиночество, такое глобальное отчаяние овладело мной, что все это вместе взятое превратилось в мощный эмоциональный импульс, который и достиг владельца спасительного "Москвича".  

Я не поверил своим ушам, когда услышал как за поворотом всхлипнул движок "Москвич" и он задним ходом, лязгая и подгромыхивая на колдобинах выполз обратно к месту нашей оптимистической трагедии.  

Получилось все как в знаменитой песне"..Конец простой. Пришел тягач. И там был трос и там был врач.." Правда вместо врача была милейшая пожилая семейная пара,  

пока заводили трос и дергали нашу разнесчастную "восьмерку" они наперебой громко возмущались творящимся беспределом, безбожным загрязнением экологии и отсутствием элементарных ограждений или хотя бы табличек.  

Тепло распрощавшись с этими милыми чудесными людьми, мы втроем переглянулись и согнулись в приступе истерического хохота. Ржали мы минут 10. Было просто не остановиться.  

 

| 63 | 5 / 5 (голосов: 1) | 22:10 08.01.2019

Комментарии

Анонимный комментарий16:01 09.01.2019
По-моему мило. Ситуация легко воображается! Всё понравилось..но одно но... А как же грибы?)
Alfa24093215:27 09.01.2019
Супер!!!
Lyrnist15:08 09.01.2019
Прикольно, но автор упустил три вещи: 1. около отстойников / сбросов птичьего говна воняет так, что не заметить этого запашка может только человек с хроническим насморком. Люди ещё могут окосеть, но ризеншнауцер?! 2. Предположим, герой очень гибкий и ловкий парень и через переднее окно вылез. Но сколько времени он "тащил" девятку за фаркоп? Кроме того, что это боовбще бред, но судя по описанию - минут пять не меньше. 3. Вы ржали прямо там на опушке? Точно хронический насморк у всех. Включаяя пса.

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017